40 лет мне, не девчонка. Да и они не дети. Была история у них, красивая и печальная, как в романах. Перед свадьбой полюбила другого... вышла за жениха. С детства знакомый, встретились второй раз. Столько было счастья от нового узнавания его, столько покоя - и глупых надежд! Я же и не знала о том, что он пережил разлуку с любимой. Он и не понял, что я влюбилась - у него была другая невеста, я не лезла. К любимой он меня "поставил" в крестные. С кумой мы стали подругами. И с тех пор я в эпицентре их прошлых и настоящих чувств. Как люди, стремящиеся к вере, боящиеся Бога, они живут в семьях правильно. Как люди еще молодые и страстные, мечутся, болеют ещё. Она делится со мной... А я угораю, катаюсь червяком по полу от отчаяния. Единственный человек, которого я могу любить, не любит меня. Думала, другом буду. Была. Как было хорошо! Пока не уехал он с семьей от страстей подальше. Тут сорвалась. Призналась ему. В тяжелую его минуту глупо "поддержала" его, а он "пожалел" меня - стали близки. И очень зря! Потому что раньше просто не любил. Но уважал, ценил, мы чудесно общались. А теперь - недавно - просто оскорбил. Не плохим словом. Просто в резкой форме сказал: "У нас с тобой что-то было?" То есть дал понять, что пустое место я, попользовался и перешагнул. А я знаю, вижу, чувствую, как подругу-соперницу он ЛЮБИТ, физически его любовь к ней ощущаю и смертельно ревную, а представленные мной картины его борьбы с собой, его нежности, его отчаяния, слов к ней она дорисовывает... У меня ощущение, что я родилась зря. Что лучше и не родиться было бы. Самое страшное для женщины ощущение - быть нелюбимой. Самое страшное - видеть, как любимый угорает от другой, а тебе бросает жестокие слова. Одиночество убийственное.
Я сама уехала далеко. Иногда он по электронке или телефону пытался возобновить дружбу, но я срываюсь - что-то проскакивает, он пугался, общение закрывал. Дура я, дура. Женился человек - закрой тему вообще! Но как же так вышло: он сказал мне, что мои чувства - мое личное дело, а сложилось так, что его чувства стали моим личным делом, что я в эпицентре их.
Я НЕ ХОЧУ страсти к нему. Я хочу жить!!! Видеть мир, других людей, любить, помогать тем, у кого настоящая беда. Но мне не справиться. Боль, смертельная боль, презрение к себе за то, что не смогла в жизни стать любимой, презрение, что не смогла победить страсть, что не смогла ее скрыть, что перепачкалась... Но горше всего мысль - не любит... не щадит... не нужна...
И сил нет на жизнь.