Пути выхода из хронического одиночества

Если чувства не взаимны...
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Пути выхода из хронического одиночества

Сообщение Sopka »

 
Всем привет.
Я верю, что на этом форуме есть люди, которые всерьез хотят избавиться от одиночества и обрести дар любви, может быть, кому-то это удалось.
Я также верю, что человеку тело, разум и воля даны не для того, чтобы списывать все на судьбу, или объяснять проблемы своим характером.
Какие шаги можно предпринять, чтобы избавиться от одиночества, перестать бояться близости, суметь жить с кем-нибудь? У кого-нибудь из вас, наверное, есть опыт выхода из «хроники». Буду рада советам и историям.
Например, пару месяцев назад я была гораздо в худшем состоянии, чем сейчас (это, скорее к сайту pobedish.ru). Я начала бегать каждый вечер и стала сильнее, теперь я верю, что способна воздействовать на действительность.

Сейчас мне 22 года. Окончила вуз, стажируюсь в одной корпорации, но считаю, что менеджмент - не профессия (для меня, по крайней мере), терплю пока. Есть несколько отдельных человек, которых я называю друзьями (они появились у меня до 18 лет, то что мы сблизились, исключительно их заслуга), но я с ними вижусь где-то раз в несколько месяцев. Отношений с мальчиками не было вообще никаких. Конечно, послать всех – это проще всего. Я все время хочу уйти. Родителей своих не люблю. Не могу долго с кем-то находиться вместе, устаю. Привыкла все делать одна, лет с 12.
Когда при знакомстве спрашивают – «а чем вы занимаетесь?», ответить мне нечего, и я сначала отшучиваюсь, а если спрашивают еще раз, посылаю.
При этом страдаю от одиночества, желание разделить с кем-то жизнь бывает, но только когда я одна. Мои какие-то попытки достичь близости – попытки мухи пролететь сквозь стекло.
Раз я одинока, значит, я так на самом деле хочу, одиночество - очень простое, привычное. Но все же что-то не так. Не Правда это. Получается, что я делаю некоторый выбор из страха, и сама же страдаю от него… Абсурд происходит.

Что можно начать делать в моей ситуации – просто чтобы захотеть быть с кем-то, чтобы с кем-то мне было лучше, чем одной? Делать добро другим ? – я боюсь поздравлять людей с Днем рожденья, делать комплименты, мне неприятно, когда плачут и благодарят, стыдно почему-то становится.
Диагностика отношений в сожительстве
Просто Саша
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 02 авг 2010, 21:30
Откуда: Москва

Сообщение Просто Саша »

 
как писалось в стишках
"Любовь любому рожденному дадена,—
но между служб,
доходов
и прочего
со дня на день
очерствевает сердечная почва."

не надо пытаться обрести дар любви, надо его в себе не загубить.
а почему родителей не любите? ведь мы часто не замечаем тех кто рядом и нуждается в нас. а рвёмся куда то в сторону.
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Да, вы правы, нелюбовь - это ложь.
Если загублено, то что делать?) Теперь, мне почему-то кажется, психоанализ и выявление причин проблемы не решит. Нужно просто продвигаться вперед, делать что-то конкретное. Я сейчас пытаюсь быть искренней и с собой, и с другими, вот призналась себе, что не люблю родителей.
Папа - чрезвычайно странная и порой, парадоксальная личность, был экстрасенсом, а последние пять лет хочет умереть. В детстве я его не любила, вот не знаю почему, а сейчас, я чувствую, что по складу похожа на него и поэтому хочу отдалиться во избежание душевного заражения. Мама - самый заботливый человек на свете, у меня от нее ресурсная зависимость, любви нет. Я хочу отстраниться от них, чтобы каждый из нас жил для себя.
Просто Саша
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 02 авг 2010, 21:30
Откуда: Москва

Сообщение Просто Саша »

 
ну что значит загублено... губится, обычно, болью. из серии "Обжегшись на молоке, дует на воду." Вы написали отношений не было, так что ничего не загублено :D
Не думаете, что рано разбегаться с родителями? это всегда успеется.

Вот вам история. Ушла жена. Вот так ррраз - и всё. Сижу и поговорить то не с кем. Т.е. вообще. Родные спрашивают, что случилось, что случилось. Я отмахиваюсь и сижу мычу. Мир рухнул. Для меня.
Но у родных то жизнь продолжается. Им тоже надо помочь. Даже банальное с поезда встретить сумки отнесть. Да, даже просто поговорить :D
Сидишь, ах бросили, ах никому не нужен. А, оказывается, родне то нужен.
Так что за родителей надо держаться. Вот появиться муж, увезёт. А пока надо быть рядом. Это очень важно.
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Саша, и у вас жизнь продолжается, только новая. Желаю вам сил и веры, чтобы расставание сделало вас богаче. (если бы не облом в отношениях, я не начала бы менять себя.)
Просто Саша писал(а):Вы написали отношений не было, так что ничего не загублено .

Не совсем так. Я успеваю ррраз - и уйти до начала каких-то отношений. Так что очень вероятно, что и муж не появится, если я и с родителями не могу жить.
Не думаете, что рано разбегаться с родителями? это всегда успеется
Сестра моя по своему опыту говорит, что чем раньше, тем лучше). я стараюсь не разговаривать с ними.


[/quote]
Perseya
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 00:59
Откуда: Киев

Сообщение Perseya »

 
Sopka, очень Вас понимаю. В своей норке всегда тихо и уютно, точно знаешь, что никто не потревожит, не заставит страдать. Ведь именно страх перед жизненными ситуациями заставляет нас прятаться, отказываться от друзей и любви. Построить отношения - значит нужно открыться, а это тоже страшно (вдруг плюнут в душу, посмеются, обидят, не поймут и т.д.)...
Вы пишете: "мне неприятно, когда плачут и благодарят, стыдно почему-то становится". Мне кажется, Вы не верите, что люди могут просто хорошо к Вам относится и что Вы достойны благодарности, а это заниженная самооценка.
Закрываться - не выход, и с годами будет всё труднее и труднее уживаться даже с самой собой. Я обратилась за помощью, и поняла, чтобы получать удовольствие от общения, нужно как минимум, разрешить "подойти" к себе кому-то. Для этого нужно найти любимое занятие (работу) и сразу же появятся интересные друзья-однодумцы, совместные дела.
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Ох верно, Perseya. Только очень мне сложно найти интересное дело - разбрасывает во все стороны, и рисковать боюсь. Если бы было дело, была бы и самооценка, мне так кажется. Музыку любила, да и сейчас вроде люблю, но ничего не смогла из этого сделать, хотя аппаратура была. Пришла к православному психологу с проблемой "что задумала (в смысле занятий) - почему ничего не получается". Она сказала, что канал любви перекрыт,потому и не получилось ничего, что дела люди делают для кого-то, а не из гордости. Круг замкнулся). Еще есть версия(моя), что не хочу успеха, т.к. страдать приятнее.
Еще иногда кажется - было бы дело - была б интересным человеком. Вот сейчас я добьюсь чего-нибудь, а потом буду стоить отношения. Хаха.
Скука цветет. Вот от скуки и придумываю себе страдания - самооценку, например. Страдать же интересно, а главное очень просто. Даже книжка "хорошая" на конфликте держится.
Чтобы подпустить кого-то, надо осмелиться открыть что-то ему. Мои проблемы могут быть искренне нужны только садисту.
Спасибо вам, я на самом деле сейчас ничем не рискую, кроме воображаемых "возможностей" - часто думаю, что всегда буду жалеть, что отказалась от карьеры в финансах, т.к. рано или поздно придется покупать жилье по ипотеке blablahblah :lol:
Значит, 1) низкая самооценка 2) ограниченность представлений (например о деле) 3) страхи 4) потребность в острых ощущениях.

Perseya, удалось Вам подпустить другого? Вы просто пересиливали страх?
Perseya
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 00:59
Откуда: Киев

Сообщение Perseya »

 
Соглашусь, что канал любви перекрыт, но для начала (это моё личное мнение) нужно дела делать не для кого-то, а попробовать подарить любовь себе. Кто-то может и назовёт это гордыней, но ЧТО Вы можете отдать людям, если внутри пусто и отдавать нечего...
Я страх не пересиливала, я его приняла. Сказала себе: Да, я боюсь! и это не стыдно. Буду искать выход. Так, как довериться "кому-нибудь" не решалась, нашла психолога. Сначала было очень стыдно (ну кому нужны мои проблемы). Мне повезло, я попала к хорошему психологу. Она с интересом слушала меня, поддерживала, терпеливо объясняла то что я не понимала. А потом предложила посетить группу. Боже, с ужасом вспоминаю мой первый поход туда... Я нервничала, переживала, чувствовала себя полной идиоткой... И вот тогда, я поняла, если сейчас убегу или не приду на следующее занятие, то никогда не вылезу из этой знакомой и родной "ямы". С каждым занятием было всё легче и легче, люди группах постоянно менялись, появились знакомые и я стала спокойно встречать новых людей, без опаски начинать разговор, появились общие темы. Я стала СЛУШАТЬ И ВИДЕТЬ не только себя. Мне было уже чем поделиться с другими. Появилась интересная работа... опять же нужно было "не пропустить" момент и людей, которые мне её предложили... Конечно же, ещё не всё преодолено, но когда столько лет живёшь в коконе, трудно за один день всё поменять. За два года я достигла вот таких результатов. Ищите себя, Вы никогда не будете знать, нравиться Вам это или нет, пока не попробуете....
Антуанетта
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 21 июн 2009, 15:51
Откуда: Челябинск

Сообщение Антуанетта »

 
Perseya писал(а): Закрываться - не выход, и с годами будет всё труднее и труднее уживаться даже с самой собой. Я обратилась за помощью, и поняла, чтобы получать удовольствие от общения, нужно как минимум, разрешить "подойти" к себе кому-то. Для этого нужно найти любимое занятие (работу) и сразу же появятся интересные друзья-однодумцы, совместные дела.
Как всё-таки точно Вы, Персея, сказали!!!
Присоединяюсь на 100%
н для этого,конечно, нужно напрячь все ресурсы, как духовные, так и материальные ( в смысле физичесвих способностей), которые Вы, ув. Сопка, накопили за всю жизнь.
Удачи Вам!
Hekler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 10:12
Откуда: Мск

Сообщение Hekler »

 
Заметил несколько знакомых ***. Особенно про "мои проблемы нужны только садисту" и поздравления с днём рождения :)

Посмотрите вот это
https://realisti.ru/main/happy?id=270
Лично меня натолкнуло на ряд позитивных рассуждений в такой ситуации. Может и вам что даст.

Ну если отношения с мамой-папой неклеятся, то уж точно не склеиться ничего с кем-то ещё. Думать, что "ну с новым то человеком будет всё с чистого листа, я там развернусь, там проще и т.д." или ещё как-то себя оправдывать не стоит.
Думаю, что если вы посвятите свои силы вниманию и любви к родителям, то это будет шаг в нужном направлении. А пока у вас установка "каждый сам за себя" - то вряд ли что выйдет.

Помимо этого, поздравления друзей с праздниками, не лениться интересоваться чем-то из их жизни, предлагать свою помощь будет неплохо.
Чисто по-христиански: подавайте милостыню. Возможно, небольшое волонтёрство или что-то в этом роде. Приведите в порядок грехи (имею ввиду исповедь, хотя это универсальный совет на все случаи жизни) :)

Не знаю, насколько точно я уловил вашу ситуацию. Не обижайтесь, если что на мои "рецепты", может вам нужно и что-то другое.
8)
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Спасибо, Heckler, да эта статья одна из самых сильных в проекте.

Сложно полюбить то, от чего нужно отделиться, выйти из зависимости. Просто делать дела любви, чтобы появилась любовь...
Я хочу выйти от зависимости от матери, стать самостоятельной. Проявлять внимание и любовь - значит сближаться, я хочу обратного, ее любви слишком много для меня.
Вот отцу, извините, нужна "сильная рука", иначе начинает кричать и наглеть, паразитировать (известно по многолетнему опыту), если хорошо к нему относиться, а нам (и для него) очень важно поддерживать его самостоятельность, способность себя обслуживать. Чем я могу помочь человеку, если ему нравится быть жертвой, нищим, грязным и слабым и чтобы мы все так жили вместе с ним?
Съехать и пытаться любить на расстоянии кажется мне единственным выходом, но пока что я не могу это сделать.
Волонтерство и милостыня) - сразу думаешь, "какая ж ты, кхм, хорошая..(см. выше)" аж самой противно, и хочется уйти от этого еще дальше - Да, это мысли гордыни, которая и есть причина одиночества.

Я хотела бы разработать конкретные шаги, "программу выхода" из этого треша.
Взяла на заметку:
- найти групповую консультацю с психологом.
- Составляю список :), чем я могу помочь кому-нибудь из "близких" (сейчас он смешно выглядит, но лучше начинать с пустяков)
- Пытаюсь думать, как выглядела бы моя жизнь в идеале (ой смутная картина, отвыкла я мечтать), штрихи превращаю в цели (конкретное описание результата), цели на подцели и т.д.
Но все упирается в занятие по душе, об этом думаю последние лет семь. Дилемма съезжать от родителей или менять профессию (переучиваться) стоит остро.
Все красиво выглядит, настроение поднимается, но этот план, наверное, тысячный в моей жизни, а пока что коротенький чат в скайпе с одной из"подруг" стоит огромных усилий, тяжело разговаривать, стыжусь своей закрытости, видимо, дичаю с каждым днем.
Hekler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 10:12
Откуда: Мск

Сообщение Hekler »

 
Странно, что вы ставите равенство между независимостью и уменьшением любви. Дело ваше, но в отсутствии мужа/жениха самый важный фронт любви - родительский. Потому что тут как раз не получиться угождать из гордыни, слишком близко и открыто... Переехать и жить отдельно - хорошо, но отгораживаться при этом - не очень.
:roll:

Цепочка рассуждений "не буду делать ничего хорошего, чтобы не гордиться этим" - дъявольская уловка :)

А вы семью не рассматриваете как "дело жизни"?
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Да, вот такое в голове, я наверное, не понимаю, как могут совмещаться близость (которая почти любовь, наверное) и независимость. Независимость в моем случае также означает способность не подвергаться их влиянию.

Мне видится, что кроме родителей есть фронт друзей и я сама, чью любовь надо заслуживать. Все в моей жизни - от медалей, кр.дипломов, языков, до целомудрия я бессознательно делала чтобы быть хорошей дочкой.

Если смогу переехать, можно будет не отгораживаться, отгораживаться я вынуждена сейчас.

Не гордиться во всяком случае не получится, т.к. все равно буду гордиться, потому что не горжусь - тоже классика жанра. У меня другая схема немного - физически тошно быть "хорошей", (а на самом деле лицемерной, т.к. помогать это ком иль фо, редко возникает искреннее желание, как например жертвам пожара). Переходный возраст что ли начался, бунтую)))

Цель семьи конкретно не стоит, она более высокого порядка, производная от любимого мужчины, с которым я бы шла куда-то вместе(!!!). Такой мужчина в целях есть. ИМХО, для брака нужна общая цель (которая может выработаться позже, а может и не выработаться). Это может быть творчество (в широком смысле), стяжание Святого Духа, какое-либо служение. На мой взгляд людям без этого скучно, вот и тиранят друг друга, мучают друг друга и детей (дети имхо, тоже, не должны быть самоцелью, они могут страдать от этого). Не хочу такую семью, которая может получиться в результате бегства от одиночества, или того, что "скоро тридцать".
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Загадка в том, что только в песне любовь может "нагрянуть случайно".
На самом деле любви нужно учиться(а не заслуживать, как Вам кажется). Для этого, как Вы верно отметили в прочитаных статьях, нужно делать дела любви. И первым делом для Вас должно стать - научиться любви к родителям. Если Вы представляете, как ведут себя любящие дети(ну кого-то же Вы знаете, кто любит своих родителей), то начинайте себя вести так, как если бы Вы уже любили родителей.
Ну и почитайте, что вообще такое любовь. Мне кажется, что Вы путаете её (любовь) с другими словами.
https://www.realove.ru/main/what_is_love
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Sopka писал(а):
Цель семьи конкретно не стоит, она более высокого порядка, производная от любимого мужчины, с которым я бы шла куда-то вместе(!!!). Такой мужчина в целях есть.
А куда можно идти с любимым мужчиной, если не замуж?
А если уж куда-то идти, то не лучше ли это делать с мужем, а не просто мужчиной(пусть и любимым)?
Поэтому целью должна быть всё-таки семья, а не отвлеченные заоблачные дали.
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Sopka писал(а):


Цель семьи конкретно не стоит, она более высокого порядка, производная от любимого мужчины, с которым я бы шла куда-то вместе(!!!). Такой мужчина в целях есть.

А куда можно идти с любимым мужчиной, если не замуж?
А если уж куда-то идти, то не лучше ли это делать с мужем, а не просто мужчиной(пусть и любимым)?
Поэтому целью должна быть всё-таки семья, а не отвлеченные заоблачные дали.

Замуж, конечно замуж)) Ну вышла замуж, и что, стоять там, смотреть друг на друга? Там-то и надо идти, как мне кажется.
"Лишь бы семья была", я этого, извините, не понимаю. Мои родители разошлись после 32 лет брака. Если бы они сделали это раньше, было было бы лучше всем.
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Простовика, как Вы думаете, возможна любовь без уважения?
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Вроде придумала какой-то для себя выход.

Папа - для меня зеркало, в котором я вижу свой ужас, если я его еще ненавижу, значит, во мне еще есть его черты. Поэтому он для меня дорог, как моя в своем роде победа.
Маме я постараюсь что-то давать, полностью игнорируя, закрывая глаза на ее позитивный фидбек.

Думаете, сгодится, или опять мимо?
Perseya
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 00:59
Откуда: Киев

Сообщение Perseya »

 
Sopka, расскажите подробней о родителях, если возможно...
Hekler
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 05 мар 2010, 10:12
Откуда: Мск

Сообщение Hekler »

 
Кажется, что никто кроме вас не знает как лучше.

Но если говорить о принципе - то нужно наверно не "придумать" модель, а просто прийти к настоящему чувству. Чтобы отношения были естественные. А то это немножко странно выглядит - "игнорировать позитивный фидбек". Даже слова такие чудно говорить о маме. Хотя я понимаю, что рассуждать тут сильно легче, чем воплощать это в жизнь. Сам тоже... хочу съехать 8)
Иволга5
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 03 фев 2010, 20:09
Откуда: Москва

Сообщение Иволга5 »

 
У меня сложилось впечатление, что вы боитесь приблизиться к другому человеку, начать отношения с ним из сраха потерпеть поражение или испытать боль. Возможно я и не права. Может просто разрешить себе ошибаться, учиться на собственных ошибках, и завязывать отношения с людьми просто так, чтобы узнать их получше, искренне, с интересом, а не оценивая, к чему может привести каждое знакомство?
Есть такая поговорка: не ошибается тот, кто ничего не делает. Дерзайте! :)
Sopka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:35
Откуда: Москва

Сообщение Sopka »

 
Sopka, расскажите подробней о родителях, если возможно...
О-кей, о родителях.
Оба из многодетных послевоенных семей по 6 детей. Мама, с 7 лет сирота, воспитывалась одной бабушкой (своей мамой) в атмосфере любви, взимоуважения. Очень дружная и добродетельная семья была. Мама очень добрая, терпеливая, в ней очень много любви, но у нее заниженная самооценка, своего рода благородство – уступит всегда другому себе в ущерб. (У нас с сестрой тоже есть такая неудобная черта – часто проигрываешь от такого).
Папа вырос в довольно гордой, одаренной, но, увы, ленивой и упрямой семье. Отец (дед), сам с высшим образованием, всем запрещал учиться (дураком жить легче :) ), все интересные такие персоналии, с характером непростым, тяжелым. Мама, наверное, единственный человек, с которым он мог бы жить. Все удивлялись их браку. Папа увлекался эзотерикой, гипнозом, телепатией. Ну очень интересный человек для 60-70х годов СССР. (маме, может, было интересно, может, любила, теперь она думает, что он на нее воздейстовал своей магией, чтобы она вышла замуж). Папа успешно лечил людей (правил позвоночник, лечил рак на расстояни, денег никогда не брал), в т.ч правительственных, вмешивался в исходы матчей, его на бибиси снимать хотели, когда пошел в православие, точно сказать не могу, но это все было на православной почве на моей памяти. Сначала практиковал свои "дела" параллельно с работой, потом, когда пошел в православие, взял на вооружение, евангельскую фразу «ни о чем не заботьтесь, живите как птицы» и стал принимать больных дома. Все мое детство в доме были какие-то незнакомые люди, в телефон мне плакали, что только он может их спасти. Семья из 4ых жила исключительно на пожертвования, поскольку маме пришлось оставить работу, потому что папа жутко ревновал без повода, и чтобы он не загубил мое здоровье своими безумными экспериментами. (у сестры был страшный диатез, когда отец был в Москве). Потом папа начал «отходить» от лечения, считая, что «брал на себя грехи других людей», работать не шел, боялся богатсва, хотя на самом деле любил деньги.
Потом у мамы случился химический ожог роговицы – сестра дома красила волосы – взорвался баллончик. Мне было лет 10. Ревнивый папа держал ее 7 дней дома, врачи и видимо, логика (ну не учился человек), были его врагами, Маме капали в глаз подсолнечное масло… Из-за идиотства глаз спасти не удалось, сейчас что-то поздно делать… Много есть различных историй как он ее кидал (с деньгами, квартирой, аферами каким-то), как страдала сестра от его экспериментов и унижений. А мама все верила, что все будет хорошо. Мама подорвала свое здоровье, работала курьером, спасала семью, когда я поступала в вуз, стала нервной, сварливой, она все верила, что он сможет измениться. Здесь писать не буду….
Сестра при первой возможности пошла работать, содержала семью (ей было стыдно перед мамой).
Отец так и не шел работать до пенсии (на пенсии можно не работать спокойно))), начал загибаться (конечно, такое падение, никто не звонил, никто с ним не носился кроме нас), у него высокое давление и болит сердце. Отец все опускался, переставал мыться, экономя мыло, покупать гнилые овощи, (нормальные продукты нам покупать нельзя), тянув семью за собой в нищету (нищета это состояние души, а не уровень дохода), считая это добродетелью. Знаете, он кайфует, менять ничего не желает. Мы открыли маме глаза слишком поздно. Они развелись, т.к. отец хотел чтобы мы жили как он, а мы хотели жить нормально. Ей стало гораздо легче, мне кажется, что без мужа и отца такого жить было бы легче. Сейчас мы считаем, что если бы мы с ним не носились, он бы выкарабкался, можно было бы избежать человеческого падения.
Теперь у нас каждый за себя. Сейчас мама занимается с маленьким сыном моей сестры, живет на даче или в моей комнате, я работаю, содержу себя, отец – овощ перед телевизором, чтобы ему объяснить что-то, логические конструкции использовать бессмысленно, понимает только высокий голос(. Только я могу с ним жить, он меня почти не тиранит (до меня ему меньше всего дела) а когда надо, могу увернуться. Семьи сейчас нет.

Это я написала только для информации, здесь комментировать можно только меня.
Да, мне должно быть стыдно, что я не люблю мать, я знаю это. Мы все от нее слишком много получили.
Но если говорить о принципе - то нужно наверно не "придумать" модель, а просто прийти к настоящему чувству. Чтобы отношения были естественные. А то это немножко странно выглядит - "игнорировать позитивный фидбек".
Я очень люблю книгу Феофана Затрворника "что есть духовная жизнь и как на нее настроиться" - там он прекрасно разбирает устройство человека. Чувства могут возникать только как ответ на мысли, мысли мы обычно выбираем сами, то есть властны ими управлять.
Мне сейчас нравится моя новая позиция по отношению к родителям, может быть кому-то тоже пригодится, теперь их недостатки - мои недостатки, их проблемы - мои проблемы, ведь я - это они. я бегу от них, также как хочу убежать от себя, от своих пороков, от своих генов и привычек.
От мамы я не могу слышать благодарности, думаю, вы понимаете.
У меня сложилось впечатление, что вы боитесь приблизиться к другому человеку, начать отношения с ним из сраха потерпеть поражение или испытать боль.
Я чувствую, как идут прахом те отношения, которые у меня были, которые приносили счастье, я ухожу от самых дорогих. На новые надеяться пока не приходится.
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»