Одиночество. Друг или враг?

Если чувства не взаимны...
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Мне даже муж иногда говорит: опять на этом форуме (я либо здесь, либо на победишь). Надо, что-то с этим делать - это уже серьезный звоночек. А то у зависимых людей очень реален абсцесс, когда появляются новые зависимости. Например, от форума, инета и т.д.
Диагностика отношений в сожительстве
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Cleo писал(а):Вы пытаетесь заглушить чувство пустоты каким-то суррогатом. Общением в инете, чтение книг (никто не спорит - это все хорошо, но В РАЗУМНЫХ ПРЕДЕЛАХ). Пустое общение. Перспективы расплывчаты....
Согласна, что общение в сети конечно суррогат. Но пустым общением мне кажутся беседы ровесников в спортзале на темы клубов-баров, секса выпивки, в лучшем случае спорта (я в них участия почти не принимаю, однажды поинтересовалась тем, как прошли региональные соревнования в Ханты-Майсийске, так наш самый перспективный спорсмен откоментировал все это в нецензурных выражениях и желание распрашивать пропало). Я никого не осуждаю, тем более что у ребят проблемы со здоровьем, например тот самый перспективный спортсмен - передвигается на инвалидной коляске. Очень упорный целеустремленый парень, недавно на фестивале занял три первых места. Жаль только что пошляк. У меня сильно искревлена спина, из-за чего я выгляжу чуть ли не инвалидом (но чувствую себя почти здоровой, слава Богу сейчас ничего не болит - просто при общении это сразу бросается в глаза и рассказывать про свои сложности со здоровьем мне раньше не приходилось, если бы можно фото разместила бы на форуме прошу прощения за недосказанность). Поэтому я в полной мере не могу себя отнести ни к здоровым, ни к тем у кого ограниченные возможности. Так и стою между двух берегов. Кстати, у моего первого проблемы с ногами (ДЦП), поэтому я и не вижу перспектив у наших отношений (куда он переедет если из дому выходит только на работу). И даже по интернету ни с кем не общается кроме меня. Как я могу не отвечать на его письма? Я общаюсь и в реале тоже, раз в 2 недели хожу на собрания местной литературной группы. Вот с поэтами мне куда интереснее чем со спортсменами. Среди местных литературов есть не только люди среднего возраста но и молодежь. Мы не только читаем и обсуждаем произведения друг друга, но и разговариваем о жизни вообще. О серьезном и о бытовом. И время пролетает незаметно. И форум привлёк меня не только возможность решить свои проблемы с любовной зависимостью, но и поговорить на серьёзные темы.
Cleo писал(а): Олеся, честно, написала сейчас Вам и думаю, у меня ведь тоже и таже пустота. Зачем я на этом форуме? Давно уже решила свои проблемы, которые возможно решить здесь. Просто по инерции, по привычке. Убегаю от реальности :)

Интересно Ваше мнение.
Свои проблемы вы решили. Замечательно! И теперь вы можете помочь другим решить свои. Пребывание на форуме можно рассматривать как разновидость волонтёрства.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
[/quote] Свои проблемы вы решили. Замечательно! И теперь вы можете помочь другим решить свои. Пребывание на форуме можно рассматривать как разновидость волонтёрства.

Спасибо за теплые пожелания. Но чего-то я больше склоняюсь к мысли, что на форуме мало, что можно сделать. Человек может измениться только сам, и только если сам захочет. А если он захочет, то главное читать материалы сайтов и святоотеческие книги.

Здесь на форуме можно получить только если психологические проглаживания тех, кто испытывает подобное состояние. Чаще всего, те кто пережил и кто сейчас переживает не очень понимают друг друга и не очень слышат. Гораздо важнее собственная работа, чем переписка. Она скорее даже отвлекает. ИМХО =)
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Свои проблемы вы решили. Замечательно! И теперь вы можете помочь другим решить свои. Пребывание на форуме можно рассматривать как разновидость волонтёрства.
Спасибо за теплые пожелания. Но чего-то я больше склоняюсь к мысли, что на форуме мало, что можно сделать. Человек может измениться только сам, и только если сам захочет. А если он захочет, то главное читать материалы сайтов и святоотеческие книги.

Здесь на форуме можно получить только если психологические проглаживания тех, кто испытывает подобное состояние. Чаще всего, те кто пережил и кто сейчас переживает не очень понимают друг друга и не очень слышат. Гораздо важнее собственная работа, чем переписка. Она скорее даже отвлекает. ИМХО =)
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Пустым общением я называю любое общение, которое не несет цели, пользы в мир.
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Cleo писал(а):Пустым общением я называю любое общение, которое не несет цели, пользы в мир.
Кстати, об общении. Вчера писала репортаж о встречи студентов 1-гокурсников (училища) с психологами. Встреча проходила в рамках программы "Секреты семейной жизни" организованной нашей городской библиотекой и была посвящена общения. Психолог провела для учащихся коммуникативный тренинг. И первым заданием ребятам было: написать какими качествами должен по вашему внению обладать приятный собеседник? Студенты (среди них преобладали девушки) перечислили такие качества как: добрый, весёлый, жизнерадостный, открытый для общения, интересный, понимающий, разносторонний, внимательный, умеющий слушать и заинтересованный в мнении собеседника, начитанный и умный, а также честный и откровенный (в пределах разумного). Лично для меня главными являются: умение слушать и заинтересованность в теме, начитанный, честный и понимающий. И получается что ближе всего к идеалу мой первый мальчик. :roll: А вы какие качества считаете для приятного собеседника обязательными?
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Вы и психологи перечислили все необходимые качества :) Мне по работе надо было быть приятным собеседником. Работа аналитиком связана с общением с людьми, с необходимостью получить что-то нужное от людей.

Честно, устала от приятного, но пустого общения. Очень много людей, очень много общение. Но настоящее удовольствие от общения можно получить только от по-настоящему близких людей.

Все остальное мишура. Но поскольку я так воспитана, в общении я приятный и милый человек, по возможности избегающий конфликтов.

Я раньше была очень общительной. А сейчас пошла в Универ и как-то ни с кем сближаться не стала, хотя раньше для меня это естественно было - вижу человека, знакомлюсь с ним. Хочу посмотреть сначала на людей, если мне кто-то будет по-настоящему интересен - сближусь. А так не хочу тратить свою энергию на ничего незначащие разговоры.

Понимаете, Олеся, люди в основном общаются по двум причинам: когда что-то надо или когда интересно.

Вот когда что-то надо, потому что удобно (с соседом, чтобы лук в последствии можно было попросить, с неприятным директором, чтобы еще что-то попросить, когда надо; с однокурсниками, чтобы занять время перемены или потом что-то попросить) - считаю это нечестным, потребительским подходом. Сама избегаю такого подхода и другим не позволяю к себе так подходить. Чем-то он мне напоминает работу проститутки на панели.

Стараюсь общаться с людьми, когда мне интересно или им очень интересно со мной и я реально могу что-то им дать.

Но понимаю, что в профессии журналиста или аналитика - этот подход не работает :) Поэтому я сейчас ушла из этой профессии.
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Cleo писал(а):Честно, устала от приятного, но пустого общения. Очень много людей, очень много общение. Но настоящее удовольствие от общения можно получить только от по-настоящему близких людей.
Это похоже на то самое одиночество в толпе, о котором писалось в первом посте темы. Видимо, вы Cleo (то есть Лариса, если я не ошибаюсь?)тоже интроверт. Им (то есть нам) важнее качество общения, а не количество знакомых. У меня их немало. Но по-настоящему интересных людей среди них меньше чем на руке пльцев. Я так понимаю, что интересный человек, это тот человек с которым у тебя общие интересы и темы для разговора. Или тот, кто чем-то страсно увлечен, и может так рассказать о своём увлечении, что даже не разделяя его интересов можно получать удовольствие от общения с ним. Конечно, все люди по-своему интересны, но некоторые не умеют правильно подать себя. Не всех удаётся разговорить. Вот недавно некоторые из наших спорсменов ездили в Сочи на фестиваль, среди них одна девушка 16-лет, спрашиваю у неё как съездили где жили, что интересного видели, купались в море или нет. Она в ответ: всё, мол, нормально было, в дельфинарий ходили, понравилось. И никаких подробностей, нет огонька в глазах, который бы свидетельствовал о заинтересованности в чём-то кроме спорта.
Cleo писал(а): люди в основном общаются по двум причинам: когда что-то надо или когда интересно.

Вот когда что-то надо, потому что удобно (с соседом, чтобы лук в последствии можно было попросить, с неприятным директором, чтобы еще что-то попросить, когда надо; с однокурсниками, чтобы занять время перемены или потом что-то попросить) - считаю это нечестным, потребительским подходом
.

Если люди общаються, потому что им что-то от себеседника надо, то в этом случае общение - цель получить необходимое. А если потому что интересно, то в таком случае общение есть самоцель. Но в жизни не обойтись без помощи. Кстати, и к Богу люди чаще обращаются когда им что-то надо от Него. И Он им помогает. Значит, общение с утилитарной целью не так плохо. Ведь с просьбой могут обратиться к вам, а помощь окружающим благое дело. Другое дело, что надо понимать, когда эта помощь действительно идёт на пользу, а когда превращает просящего в паразита, привыкшего жить за чужой счёт. Надо найти правильное соотношение между своими и чужими интересами.
Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок »

 
Не собиралась я сегодня заходить на форум. Но получила по почте рассылку психологических статей. И одна из них была озаглавлена 5 способов избавиться от одиночества. Статья мне показалась интересной и довольно позитивной. Думаю, что она будет полезна и другим участникам (а точнее участницам) форума. Привожу здесь полный текст статьи и ссылочку на сайт-источник https://madam-flower.net/otnosheniea/131 ... stvom.html (кстати, там же обнаружилась статья о психологии мужской измены, не читала, но может быть кому-то будет интересно, в общем заходите). «Ты - старая дева!» - звучит оскорбительно, не так ли? Ведь замужество для женщины тоже является неким мерилом успешности, обозначением того, насколько состоялась в жизни представительница прекрасного пола. Как же быть, если эта старая дева - вы? Стоит ли пытаться найти мужа или не обращать внимания на эту фразу, продолжая жить так же, как раньше.
Спорим, что первый вопрос, который задают вам на встрече выпускников, причем в любом возрасте, звучит так: «Ты замужем?» Самое обидное, что спрашивают не об успехах в карьере, не о достижениях и высотах в профессиональной сфере, а именно об этом.

Такова жизнь, женщина предназначена для того, чтобы продолжать человеческий род, иметь семью, детей. Её успешность до сих пор измеряется именно этими категориями.

И если у неё до сих пор (через 10, 20, тем более 30 лет после окончания школы) ничего этого нет, ей начинают сочувствовать. Либо предлагать свои услуги, сокрушаться и вздыхать, либо злорадно улыбаться, радуясь чужому горю. Ах, как хочется заткнуть их всех за пояс! Доказать свою значимость, заставить замолчать!

На первый взгляд, проблема яйца выеденного не стоит. Нужно просто отмахнуться от назойливых нескромных вопросов, не обращать на них внимания. В конце концов, ваша личная жизнь касается только вас и больше никого.

Но самое грустное заключается в том, что вы и так задаетесь этим вопросом, а от себя уж точно никуда не денешься, себя не обманешь. Если вам уже «немного за 30», а вы все еще не имеете семьи, это уже некий диагноз, который вы невольно себе ставите.
Планета одиночества

Одиночество Некоторые социологи утверждают, что в скором времени наша планета превратится в планету одиноких стареющих женщин, настолько массовым это стало явлением - женское одиночество. Особенно для женщин, возраст которых перевалил за сорок. На это существуют объективные причины.

Согласно статистике, количество женщин превышает количество мужчин. Разрыв увеличивается с возрастом, так как среди мужчин выше смертность и меньше продолжительность жизни.

Например, в России мужчин на 10 миллионов меньше, чем женщин, в Украине на одного мужчину приходится четыре женщины. И эта статистика, увы, не в пользу женщин.

Большое количество мужчин имеют вредные привычки, проблемы с законом, работой, зарплатой, здоровьем, местом жительства и т. п.

Значительный личностный и профессиональный рост женщин, их вовлеченность в политическую и культурную жизнь, финансовая независимость и стремление к равным правам и возможностям приводят к повышению женских запросов.

Современные постоянно развивающиеся женщины не в состоянии до бесконечности снижать планку и требуют рядом с собой мужчин такого же уровня и выше.

Миграция населения в большие города, где сам образ жизни тяготеет к обособленности, отдалённости людей друг от друга обуславливает самое страшное одиночество - одиночество в толпе.

В 1986 году журнал «Ньюсуик» в статье «Брачная катастрофа» опубликовал страшные данные демографического исследования Гарвардского и Йельского университетов, согласно которым 30-летняя незамужняя женщина имеет только 20% вероятности выйти замуж.

В 35 эти шансы сокращаются до 5%. А в 40 лет, как писал «Ньюсуик», происходит следующее: «Одинокая белая выпускница колледжа имеет больше шансов быть убитой террористом, чем выйти замуж».

Вы верите статистике? Представляете, что бы произошло, если бы мы все статистические данные воспринимали, будто руководство к действию или страшный приговор? Мы бы вообще не двигались с места, ведь по статистике уже давно должны быть убиты террористами.

Кстати, в 2006 году тот же «Ньюсуик» исследовал жизненный опыт тех самых одиноких женщин, опрошенных им в 1986 году и сумевших позже создать семьи, и опроверг опубликованные им ранее данные.

Согласно новым отчетам, шансы одинокой 40-летней женщины выйти замуж составили уже более 20%. Кто знает, может быть, если бы они провели исследование еще раз, данные прыгнули бы вверх?

Не верьте статистике! Просто идите к своему счастью. По крайней мере, это отвлечет вас от грустных мыслей о собственном несовершенстве. А для начала определитесь с тем, как вы относитесь к ярлычку «старая дева».
Одинокие женщины - какие они?

Первые - те, кто «не парится» и относится к своему незамужнему состоянию, как к временному явлению. «Просто еще не встретила того, с кем могла бы связать свою жизнь!» - говорят они.

Вторые - те, которые переживают, комплексуют, оправдываются, плачут в подушку и т. д. Панически боятся сближаться и патологически этого хотят, но от страха впадают в ступор и безнадежно далеко заползают в собственную раковину.

Третьи - убежденные и принципиальные феминистки, которые нарочно избегают замужества, так как заняты своей карьерой. Они считают мужчин низкими, грязными, ограниченными существами, недостойными драгоценного женского внимания.

Впрочем, это не мешает им активно их использовать - на подсобных работах, в качестве спонсоров, для сексуальной разрядки.

Как бы мы ни разделяли и ни классифицировали это явление, факт остается фактом: все эти женщины одиноки. В зависимости от того, к какой группе они относятся, им предстоит расставить свои собственные акценты в движении к счастью. У каждой, как говорится, своя «микстура».
Как избавиться от одиночества?

Не обманывайте себя!

Что бы вы там ни говорили для публики, любая нормальная женщина хочет иметь семью, детей, любимого человека и быть счастливой рядом с ними.

Иногда, защищаясь от нападок и назойливых вопросов, женщина предпочитает придумать себе легенду о собственном счастье без мужчины. И очень активно акцентирует общественное внимание на том, что «Я принципиально не хочу выходить замуж!», «Зачем мне мужчина, от него одни проблемы!», «Неужели нет более достойных тем для разговора!», «Я успешная, самодостаточная, богатая и мне никто не нужен!» и т. д.

Она лукавит: на самом деле, одиночество не украшает, не утешает, не приносит удовлетворения. И порой даже самым самостоятельным хочется побыть зависимыми, слабыми, несвободными и любимыми.

И они хоть однажды в жизни изо всех сил начинают ломать голову над вопросом: «Почему мне так не везет с мужчинами?»

Раскройтесь миру!

Покиньте свой кокон, пока есть шанс превратиться в бабочку, пока не стали бабушкой. Те, кто считает свое одиночество временным и делает все, чтобы с ним покончить, имеют намного больше шансов на счастье, чем тот, кто поставил на себе крест и залез в раковину.

Конечно, с одной стороны, в одиночестве есть масса преимуществ: никто не дергает, не диктует, не корректирует, ни с кем не надо считаться, делиться, ни от кого не надо зависеть, страдать от чужих недостатков и плохих поступков.

Вы принадлежите сами себе и являетесь хозяйкой собственной жизни. Вы думаете, что, выйдя замуж и полюбив, лишитесь возможности быть собой? Вы избегаете близости, боясь попасть в силки, стать игрушкой в чужих руках?

Продолжайте думать в том же духе, тогда иллюзорная защищенность от жизни постепенно лишит вас всех ее прелестей. Вы же не хотите, чтобы у вас в глазах окружающие могли прочесть эпитеты «зажатая», «закомплексованная», «гордая», «самовлюбленная», «несчастная»?

Скажите, какому мужчине захочется вступать с вами в контакт и раскрывать скрытые глубоко внутри несметные богатства вашей души? Помилуйте! Таких любителей дайвинга теперь днем с огнем не найдешь.
Как найти мужа?

Никогда не прекращайте поиски!

Как, вы еще до сих пор не составили программу достижения собственного счастья? Вы все еще наивно полагаете, что оно сваливается с неба к лежебокам, сидящим у телевизора и обливающимся слезами над мыльными операми? Помилуйте, в каком веке вы живете? Не позволяйте себе опускать руки.

Советую вам включить космическую скорость и шагнуть, наконец, навстречу своей судьбе. Ищите, постоянно что-то предпринимайте.

Сегодня существует масса способов познакомиться даже для «безнадежных улиток», которые носа не вытаскивают из своих неприступных раковин. Интернет, клубы по интересам, спорт, отдых, работа, садовый участок, лестничная площадка - список можно расширять до пределов Галактики, было бы желание.

Многие стесняются искать свое счастье. Им кажется, что стыдно специально заниматься устройством своей личной жизни.

Скажите, эта скромная целомудренная позиция много счастья вам принесла? Или кому-то стало легче от вашей великолепной скромности? А если нет, чего же вы до сих пор дома сидите? Или у вас есть в запасе пара веков?

Не зацикливайтесь!

Многие так рьяно берутся за дело, так активно включаются в марафон, что забывают о нормальном существовании, росте и жизни вообще. Излишняя зацикленность на проблеме лишь углубляет ее.


Поэтому забудьте о важности, пусть это будет игра: получится - отлично, не получится - тоже хорошо, потому что оставляет перспективы и ожидания в тонусе. Относитесь к жизни легко - и тогда она станет легкой и красивой!

В личной жизни это особенно актуально, потому что неизменно отражается на вашем лице, фигуре и самочувствии. И становится достоянием общественности, которая вновь засыплет вас нежелательными вопросами.

Не прекращайте работу над собой!

Большая часть женских проблем, связанных с отсутствием семьи и взаимоотношениями с мужчинами, проистекает не из объективных статистических данных, а из личных, вполне поддающихся нашему влиянию факторов.

Это вполне устранимые психологические и физиологические ограничения, зажатости, стереотипы поведения, страхи, шаблонные представления о жизни, нравственные маркеры и другая интеллектуальная ерунда.

Все это лечится с помощью психологов, умных книг, диет, спорта, йоги, внимательного изучения самого себя. То есть той внутренней работой, которая делает нас гармоничными и счастливыми независимо от того, есть ли рядом мужчина или нет, создали мы семьи или пока не получается.

Главный секрет - внутри каждой из нас, и ключик не у кого-то, а у нас в кармане.
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»