У меня необычная или не очень ситуация. Где-то 5недель назад начал
переписыватся с одной девушкой , которая живет в моем городе. Нам было очень интересно... Мы понемногу сближались... Рассказывали
друг другу разные истории из жизни ... Изливали друг другу душу... Сначала она хотела со мной встретится... Чисто из
дружбы... Я очень хотел с ней встретится. Но притворялся, что не понимаю ее намеков...Боялся... Боялся влюбится в нее... Я ведь уже знал , что у нее есть парень... Который, правда, учится в другом
городе, но которого, если верить ее словам, она очень любит... Я очень боялся тех чувств, которые могли возникнуть (и которые
возникли, но об этом позже). В конце концов, где-то две
недели назад она обиделась и уже не хотела со мной
встретится . Я понял, какой я идиот... Но было поздно...Мы все равно дальше переписывались . В принципе, тогда я себя убедил, что мы
так и останемся просто друзьями по переписке,которые может быть когда-товстретятся... А, может, и нет...Тогда мы серьезно разругались ... Я писал ей всякие гадости... Что ей на меня плевать... Хотя я знал, что это не так... Она тоже за словом в карман не лезла...
Мне было очень больно читать ее сообщения . Но я терпел. Я
хотел с ней поругаться. Хотел ее вычеркнуть из жизни. Хотел в конце концов забыть ее, и вспоминать только, как же это глупо было - влюбиться по переписке. Видя только фотографию человека. Ее красивые зеленые глаза. Ее ослепительную улыбку. Читая
ее веселые и грустные, игривые и печальныесообщения . Так вот, я хотел забыть все это, и сделать свою жизнь такой же пустой, какой
она была до нее. Ведь она же не полюбит меня. Мне было
бы плохо несколько недель без ее писем , но... Я бы,наверное, пережил...Наверное... Так вот, я провоцировал ее. Чтоб мы
поссорились. Чтоб она перестала мне писать. И мне
почти удалось.
Как же мне было плохо на следующий день !!!! Я хотел ей
написать...извинится...но я не писал...я уже привык терпеть
боль... Я убедил себя, что мне все равно...хотя это было не
так. Я было уже смирился..Но вдруг вечером она мне
пишет ... Хотя это я начал ссору... Она пишет так, будто
ничего не было. Так, словно мы не ругались. Но некая
напряженность чувствовалась. В конце концов, я извинился. Я
ведь действительно жалел.Она простила меня... Мне
кажется, своим письмом она решила дать мне шанс...
Тогда я понял. ***, тогда я понял. Я понял, как я ее люблю... Что я жить не могу без нее... Без ее голоса,
который я слышу в телефоне...Без сапфировых глаз, смотрящих на меня с фотографии ... Без ее красивых волос... Я люблю ее такой,
какая она есть... Со всеми ее плюсами и минусами... Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!!!
Но я ей этого никогда не скажу ! Никогда! Она ведь не
меня любит. И не полюбит. Она любит другого. Она уже
больше года с ним встречается .
Кажется, она начинает понимать, что я люблю ее...или только кажется... Несколько дней назад она писала, что
представила себе, как поцелует меня. Писала, что думала перед сном об этом. Зачем меня так мучить?!!! Я то знаю, что мне ничего не
светит... Называет меня всё время "солнце", "солнышко","котик", "сладкий"... Это, скорее
всего, по дружбе... Я это понимаю... И ничего себе не
выдумываю... Я не представляю себе, что она
меня любит... Но я ее очень люблю... Я хочу чтобы у нее
все было хорошо... Чтобы она была счастлива... Со мной или
без меня.
Я с ней так и не встретился... Я
не хочу этого...потому что это
меня добьет окончательно. В
то же время это - все чего я
желаю... И это убивает...
Просьба к автору оформлять предложения, соблюдая строку. Это не стихотворение.Вы злоупотребляете многоточием. Читать очень сложно. На исправление вашего текста уходит много времени и сил.