луковое горе

Если чувства не взаимны...
Ne-Nya-Po
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 23:31
Откуда: Петропавловск-Камчатский

луковое горе

Сообщение Ne-Nya-Po »

 
Люди помогайте….хоть словом добрым. Это мрак какой-то и ужас.
История изложена сумбурно и нелепо. Вторая часть так думаю вызовет недоверие. Но постарайтесь ее оценить не предвзято. Просто поверить на слово. Потому что если не вы - то кто? Эта история похожа на кино или роман…Но я прошу просто поверьте – и скажи хоть что то…Что бы вы сделали на моем месте? Очень интересуют комментарии Мары, Брата, и вообще всех! Простите меня за многочисленное "я" и жалость к себе…я постаралась все изложить как можно более отстранено… Простите за ошибки заранее. Писала в эмоциональном порыве. Не решалась эту историю долго здесь описать.
Как я уже здесь писала свою историю полтора года назад….Полтора года…..По шаблону – муж бросил, ушел к молоденькой, она его бросила(прожив с ним месяц), теперь живет с другой женщиной уже как пять месяцев и кажется счастлив. Меня прогнал из своей квартиры….Мы еще не развелись официально…..и все таки прошло полтора года – и все бы ничего….если бы….
Если бы не - НЕИМОВЕРНОЕ ОДИНОЧЕСТВО. И оно переживается мною с трудом. Оно мне НЕ ПО СИЛАМ!
Так получилось что предал меня тогда не только муж. Потому что когда он ушел – я самое страшное пережила и думала что все позади, зато друзья со мной и за меня. Они и вправду как то все меня поддерживали.
А потом…Мне сейчас сложно излагать свои мысли – много чего накопилось за эти 29 моих лет. И наверное я начну не с начала, а с конца…И вы меня простите – это не коротко. Я не понимаю что со мной не так? Ну скажите! Может быть я рожей не вышла?
Я конечно не святая, но старалась жить свою жизнь честно и старалась другим помогать.
У меня было две близких подруги. Они появились за время моего замужества. Одна гомосексуалистка. То есть этим я хочу сказать, что она человек – обреченный на одиночество. Который знает что гомосексуализм – это духовная болезнь. И еще – верующий человек. Вот тогда когда я была счастлива, она прилепилась ко мне. Потом когда мы уже стали дружить – признавалась неоднократно что я вызывала у нее визуальное отвращение…ей нравятся красивые женщины( Я не уродина, и с эстетической художественной точки зрения красива…нос с горбинкой как у Ахматовой, черты лица скульптурные…. – вы должно быть понимаете что эта внешность на ценителя. Написала глупо. Но суть в том, что ей нравятся женщины сначала внешне – и эта внешность красота должна быть в соответствии со стандартами современными….и исходя из этого она делала вывод об их уме и внутреннем мире)…Мне больно было – но я ценила это признание….Она была очень одинока, я ей помогала….То деньгами(потому что работа там была у нее как у лошади – ремонты и денег не было особо, все в долгах….кормила…..).
Вторая девочка – младше меня была на десять лет почти. Но это было несущественно. Там тоже так сложилось – у нее была любовная зависимость от одного очень непорядочного молодого человека. Ей нужна была помощь – было очень плохо.
Все дело в том, что я была счастлива тогда…У меня было все- дом, семья, кошки, собаки…и я отдавала свое тепло другим – кто в нем нуждался. Мое счастье меня не сделало каменной. Эта дружба была основана на общих интересах – с одной, на рефлексии и богословии, с другой – на рефлексии и искусстве. Я их любила.
Были и другие…Круг друзей был большой. А эти две ближайшие.
Когда ушел муж – они сначала остались рядом. Я писала уже об этом. В этом году, когда вся эта кошмарная история с мужем произошла, одной из них нужна была моя помощь. Я филолог, хотя и образование у меня незакончено пока что, но в этом деле я имею одаренность. Я подрабатывала написанием контрольных и курсовых. А она как раз училась на филолога – и ей это образование нужно было для корочки. Чтобы больше не заниматься не приносящими дохода ремонтами. Сама она не могла написать эту дипломную. Так, находясь в ужасном состоянии, больная и без работы, я написала ей дипломную…..тема еще такая – неоднозначная для меня….По произведению Лескова «Житие одной бабы». Те. кто читал, поймут….Мне «пришлось» «оправдывать» и «освящать» героиню , которая говоря обывательским(подчеркиваю) языком - любовница, ушедшая от своего нерадивого мужа…и которая увела мужа у другой женщины…Я оправдывала ее и вносила в списки святых литературных персонажей. Как то тут даже хотела поднять эту тему на форуме по этой книге. Уговор с подругой был таков – из-за диплома я не могла устроиться на работу, мне нужна была помощь хотя бы в еде… Пока писала дипломную, оставаясь безработной – погрязла в страшных долгах. Впервые в их глазах я оказалась беспомощной….пока писала дипломную частенько слышала от нее(я считала такие откровения признаком добрым) – что она боится что после того как мы с мужем разведемся я стану ей неинтересна, что я слабая, что она использует людей (она жаловалась на это). И вот я писала ей контрольные( это требовало огромных усилий в состоянии разрыва отношений, срочно надо было покидать дом, бросать собак…..безденежье, долги) – потом написала дипломную….я отдала последнее что могла….и все. После ни привета, ни ответа….Теперь она – лучшая подруга второй женщины мужа. Вот так в одночасье. Мне страшно – она была свидетелем всех моих мук и переживаний….всей боли….мне так страшно – что она там про все это рассказывает – и наверняка! Та девушка ( ее зовут как и меня) ей предоставит работу – ведь теперь у нее есть диплом. Они теперь лучшие подруги. Ведь теперь она может найти ей работу, покормить, дать денег, крышу над головой и спасти от одиночества. Так взяв с меня последнее, на что я была способна, меня променяли на новую женщину мужа.
Вторая…со второй вообще все глупо. Она с парнем встречалась. А потом его бросила и ушла к другому. Но продолжала с первым мальчиком поддерживать дружеские отношения. Я, зная насколько это больно – решила его поддержать. И в дружеском разговоре всего то хотела донести до нее мысль что ей лучше его сейчас оставить по-честному, а начать общаться когда пройдет время, чтобы дать ему остыть. Видимо у нее было чувство вины по отношению к нему – но она решила, что я его в ней подкрепляю….и очень грубо меня послала. Обвинив меня в «святости». То есть буквально так и говоря – ты у нас святая…Короче меня попрекнули, выражаясь грубо, моей «хорошестью». Все попытки объяснить, что я не считаю себя святой, что я грешная, что мне просто жалко человека – не увенчались успехом… Вышел разговор такой до смешного… я рассказывала об этом сайте….даже когда ей было плохо, советовала сюда обратиться….В итоге в тот последний разговор, она мне в оскорбительной форме сказала что я могу свои «нравоучения» на вашем форуме излагать – а не с ней… Вот я и думаю, почему когда беда касается человека – он ее живо понимает и чувствует, а когда она происходит по твоей причине с близким – то люди могут лишь блеснуть «окамененным нечувствием»????
И я пытаюсь понять в чем дело???
Я попыталась поговорить сначала с одним человеком, чтобы понять в чем моя ошибка. . Обрисовала ситуацию. И вот что сказал мне молодой человек, указав перстом в небо: «Там никого нет. Используй людей – и они к тебе потянутся, и будут ценить». Это был апофеоз всей этой дружбы. Что ЭТО???? Это как???? Самое ужасное, что жизнь как раз сейчас передо мной это подтверждает! Во всех этих трех случаях предательств… А может быть я не с теми людьми общаюсь??? А где они – которые те люди???
Конечно, я тоже провела аналитическую работу в этой части – предполагается, что она поможет мне в будущем при подборе товарищей. Во-первых, все они младше меня, и не имеют того опыта, (негативного) который есть у меня. Второй момент – если первая одинока в своем гомосексуализме и не знает что такое жить семейной жизнью с мужем, то у второй есть родители и есть молодой человек…. То есть что такое крушение семьи – им неизвестно. Во вторых – мы встретились, когда у меня было все и я могла отдавать. И вдруг осталась одна посреди руин – без образования, любимой работы, с больной мамой, с долгами, и взять с меня нечего, уставшая и больная. Мне нужна была теперь помощь. Но…. Учитывая все вышеизложенное – они просто не могли себе представить, что это за боль и отчаяние, то есть я оказалась в слабой позиции.
Но тогда почему именно так? Мне не нужно было ничего кроме поддержки, кроме чуточки любви.
После разрыва – мне пришлось переехать обратно в прежнюю квартиру. По бумагам она официально моя. Но фактически – это не так. Это долгая история. Я попробую вкратце. В девяностые я попала в жуткую передрягу. Умер любимый отец. Он умирал страшно – от рака. Семья была разбита на два фронта – типичная деструктивная семья. Мама воспитывала сына и любила его. Отец занимался моим воспитанием. Брат старше на 10 лет, алкоголик. Сидевший неоднократно. От Бога одаренный умом человек – но сгубивший свою жизнь и обозленный на людей и меня в частности. Когда папа умер – я в эту трехкомнатную квартиру заселила квартирантов: семью моего учителя по физкультуре – там была плачевная ситуации- девяностые! А сами мы с мамой жили в частном доме….спали на ящиках из-под кефирных бутылок…просили по улицам покушать….мама после смерти папы долго отходила. Нищета была страшная. Мы живем в отдаленном регионе. В девяностые сюда не подвозили топливо….люди зимой сидели без электричества – неделями – в голоде и холоде….Через год квартиранты стали странно реагировать на мои визиты в квартиру. Обвиняли, что я бью их собаку(а я собак люблю)… им не нравилось когда я приходила в отведенную мне комнату. А тем временем у меня была учительница по физике и классный руководитель. Ее предмет я очень любила, да и саму учительницу уважала и ценила. Но однажды (это заметил весь класс) ее отношение изменилось в одночасье….вместо прежнего доверия(она доверяла мне проверить домашнее задание и объяснить отстающим ученикам тему) – она поставила мне незаслуженный трояк….проходил небольшой зачет по одному из разделов физики. Я была хорошо готова. В тетради были расписаны все вопросы подетально. Весь класс использовал эту тетрадь в качестве шпаргалки. Ответы я давала грамотные. Именно поэтому весь класс был тихо возмущен. Но ведь учитель – авторитет, знает, что делает. Однажды она подошла ко мне и спросила, кем я хочу быть после школы. У меня не было стандартного ответа( юрист/ бухгалтер – тогда модные специальности – на волне новой рыночной экономики). Мой ответ был прост - помогать людям. И тогда она сделала мне «гениальное» по своей силе предложение. Сказала, что мне в связи с нищим состоянием нашей семьи нужно учится на гособеспечении и поступать в высшую школу милиции – но туда берут только с золотой медалью. Я однако училась с четверки на пятерку. Ее план был таков – оставить меня на второй год в 11 классе. Для этого я должна была «проболеть» одну треть учебного года. И «проболеть» не где-нибудь и не как-нибудь. Ссылаясь на стресс после смерти папы, она решила сходить со мной к психологу и говорила о каком-то психолого-реабилитационном центре….
Мы сходили. Единственное, меня удивила надпись на двери «психиатр»….но рядом со мной был учитель. чей безупречный авторитет взращивается(и правильно) – в глазах учеников с первого класса.
Сначала зашла она, долго говорила с психиатром. Потом зашла я. Мне задали два вопроса. Если здесь есть психиатры они поймут, что по этим вопросам ни один уважающий себя специалист в области психиатрии не станет выносить вердикта. 1) «хочу ли я покончить жизнь самоубийством?» ответ – «нет!» (мы много говорили об этом с отцом о жизни и смерти и праве моем себя убивать. Видимо он переживал за то что будет со мной после его смерти) 2) «разговариваю ли я с отцом?» Ответ – да, но только как разговаривают с умершим близким….как с Богом….разграничивая реальность и свое воображение. Как приходят люди на кладбище и говорят с умершим мужем, женой, родителями….отдавая себе отчет. Вердикт был однозначен – шизофрения с голосами!!!! Народ???? На каком основании? Я не слышала и не слышу никаких голосов. Меня сразу же начали лечить….Когда я поняла, где оказалась (и мама мне не заступница) – я попыталась поговорить с лечащим врачом. Меня упрятали как буйную и я лежала долго в изоляторе. Но до врача я таки дошла через две недели. Она мне сказала что я могу подать в суд на экспертизу – но вынесла предупреждение. Регион замкнутый, комиссия будет состоять из тех же врачей….и диагноз мне обеспечен в любом случае. И если мне поставят шизофрению по суду – то я буду лежать там больше двух месяцев. И единственным верным решением, шграмотно втолковывала она, если я хочу поскорее покинуть заведение будет признание болезни. И эта картина – на всю жизнь ее запомнила: она наклоняется надо мной, а я от нее шарахаюсь – и ее менторский голос…..вы поймите, вы су-ма-шедшая, су-ма-шедшая….Я сломалась. Я впервые тогда сломалась – мне было 16 лет. Я была одна – один на один ветряными мельницами. Мною было принято мгновенное решение – подтверждать каждый раз диагноз, говорить спасибо за «помощь» и, мол, у меня больше нет голосов. Я пристроилась помогать в буфет – для хорошей репутации. Меня выпустили. Через два месяца. Скукоженную….неспособную ни на что. Я пришла в квартиру – и обомлела. Она была пуста, а стены расписаны угрозами и обвинениями в воровстве. Мне поверила тогда только единственная школьная подруга, знавшая что я в жизни не украла лежащего у них дома повсюду золота….что я его не люблю и не ношу. Спустя годы только выяснилось кто виновник торжества. У них действительно украли тогда золото и деньги. Но тогда все мои попытки опровергнуть обвинения элементарно тем, что я находилась в доме умалишенных и физически не смогла бы это сделать – терпели крах. В ответ мне прошипели – ууу сумашедшая….все! клеймо было повешено. Об этом узнала вся школа – умалишенная воровка. В это время из зоны вышел брат – и начал до меня сексуально домогаться. Мать видела это. И на мои попытки написать заявление на брата о сексуальном и просто физическом насилии(он избивал меня) перед милиционером отвечали строго по форме – мол, ну вы же понимаете она у нас только что из дурдома вышла… При личном разговоре с мамой – «ну ты же понимаешь. Он так настрадался. Я не хочу чтобы он опять сел».и я все понимала….
Когда я вернулась в этом состоянии – заколотая и измученная в школу, классный руководитель(она же учитель физики) сказала мне, что в 11 классе на второй год не оставляют. А мне следует забыть о высшем образовании……интеллектом, дескать, не потяну. Кстати позже в вузе учась на филологическом – я была одной из лучшей студенткой(и как ни странно этот опыт морального насилия пошел на пользу мне – «девушке с филфака»)…..А если уж говорить об оценках, оценивая масштабы моего интеллекта как принято в этом социальном омуте по пятибалльной шкале, то в зачетке у меня только «отлично». Хотя мы, конечно, все понимаем, что не в оценках дело….да в общем-то и не в интеллекте. А в уме да мудрости, в опыте да умеющем чувствовать сердце, да в спасении своей души…..
Я сбежала тогда 16-летняя в эту квартиру….сбежала от матери и брата….
До сих пор я не могу проникнуть в суть этой истории. Сторонние наблюдатели уверяют, что нужна была квартира моим учителям. А я тут подвернулась беспомощная. Но вдруг объявился брат и мать. На брата они, кстати, там тоже вели травлю. Но у него тоже были свои цели – и ему от этой квартиры тоже хотелось урвать кусок. По наследству она перешла от отца мне и маме. Моя доля больше. Это ему и не нравилось. Вот так – воочию и на собственных нервах ощутить насколько людей испортил квартирный вопрос.
А насчет шизофрении…. это не прошло бесследно. Несколько лет я искала независимых психиатров в городе. За это время в регионе их поприбавилось. Специалистов, которые работают за деньги. Мне провели тесты. Сейчас я знаю, у меня акцентуация – да, шизоидная. Но акцентуация. То есть не болезнь! И даже не расстройство.
После тех доз лекарств, которыми меня сразу принялись «лечить» - у меня появился страх перед таблетками и вообще лекарствами. Страх доходящий до фобии. Пытаюсь с этим бороться.
Сейчас уже в беседе с людьми которые там работали (я работаю в наркологии – и у нас тоже есть психиатры и психотерапевты, некоторые из них бывшие сотрудники психдиспансера) – мне многое поведали…и про квартиру и о том как принято шизофреников обманным путем завлекать на лечении. говоря что мы вас всего лишь обследуем (так говорили мне), и подлогом документов(мне подложили согласие на лечение уверяя что это копия а согласие само я уже подписала) и тэ.дэ и тэ.пэ.
А теперь самое главное – контрольный выстрел. Вся эта история – сыграла со мной злую шутку. У меня действительно больная мать. И у нее уже не вялотекущая шизофрения как я поначалу думала. А самая натуральная- с этими пресловутыми голосами, о которых она мне вещает периодически: рассказывает неправдоподобную чушь не смущаясь очень красочно. Я танцую в Она может помнить то чего не было. Сейчас она уверена, что платила за мою учебу – но я училась всегда бюджетно. И лишь теперь мне пришлось восстановилась – и я учусь платно. И так как брат выгнал ее с того дома угрожая убийством – она теперь живет со мной. Кто знает, что такое жить с безумным человеком, тот поймет. Она проверяет сколько я получаю(попрекает что я покупаю себе к примеру необходимые мне зимние сапоги и говорит что я могла бы жить экономнее если бы ходила по помойкам – там мол вещи хорошие люди выбрасывают), постоянно проверяет не украла ли я у нее бутылки шампанского. Тащит на стол с помоек, одежду с помоек, этим весь дом завален. И упорно помнит, что платила за мою учебу, о чем усиленно жалеет и злится…после нищеты 90-х стала скупа....и суть заключается в том. что при попытке дать любой отпор этим безумствам – она грозится сдать меня в сумашедший дом. И знаете, имеет полное на то право- ведь официально шизофрения у меня! А у нее есть разрешение на ношение оружия….и при этом однажды ночью ей приснился дурной сон о том, что хочу ее выгнать из этой квартиры – и она в ночь перед экзаменам подошла ко мне спящей и вывернула мне полщеки. А однажды, простите за подробность, от злости помочилась на мою кровать. Как ей дали разрешение на оружие и каким образом на основании двух вопросов и внятных ответов на них в том же заведении меня начали лечить без попытки себя оправдать ведомо только Богу.
Мы сдаем одну комнату….я сдала предпоследний раз ее молодому мальчишке – не пьет, не курит, работает как вол сутками. Хороший парень. Она умудрилась его выгнать. Объясняет это тем, что он украл у нее пачку творога. Творог я нашла в холодильнике. Мальчишка в ужасе. Он меня понял. То есть он все понял. Особенно с учетом, что слышал, кого в нашем доме называют сумасшедшим. Объявить что я сумашедшая и вот дура(!) по помойкам не хожу – перед другими людьми она не смущается. И я не знаю что с этим делать. Я в отчаянии. Мне одиноко. Мне больно. Мне страшно. Я устала. Я устала физически и морально. Я прихожу домой, чтобы хотя бы тут выплакаться от всей этой боли…и здесь мне невозможно это сделать. Меня предал муж, меня растоптали две подруги….и мне нет покоя даже здесь.
Да, боль с мужем уже улеглась, даже боль от предательства этих двух подруг улеглась почти. Казалось бы, самое страшное позади. Ан нет! Боль одиночества и ужас беспомощности никто не отменял. И это чувство – некому голову преклонить….И полное отсутствие покоя. А мне очень нужен отдых. Я так устала….
Город маленький, люди исчерпаны, сейчас я учусь в университете – и по все той же иронии – в деканате теперь сидит та самая первая молодая любовь моего мужа, из-за которой развалился наш брак. Если она еще будет вести мое личное дело – я уже не знаю….что вообще об этом мире думать. К тому же не уверена что смогу в дальнейшем платить за учебу….
У меня чувство, какого пожизненного неудачника и жертвы. Неужели мне всю жизнь мыть полы? А перерывах отвечать на вопросы коллег, что я думаю, о том или ином произведении и как правильно пишется то или иное слово. Коллеги то у меня все чудные люди….да только я какая то негожая уродилась с хромой судьбой, с исковерканной жизнью. И Только теперь могу сказать – как задавали мне здесь вопрос – как я могу жалеть о муже, который бил меня три раза за пять лет. Да, вот так. Три раза за пять лет – это не каждый день….когда готов сбежать в любой подъезд. Это были самые счастливые годы – по сравнению с другими. Вот такой идиотизм – да.
мне просто нужно чуть-чуть тепла....я истощена.
Диагностика отношений в сожительстве
До
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 15 сен 2010, 21:31
Откуда: Москва

Сообщение До »

 
Милая, уважаемая...Как Вас зовут? Вы только не молчите. Рассказывайте, что у вас происходит. Вы прекрасный человек, не сомневайтесь в этом. конечно, мне больше повезло, я не испытывала всего того,что пережили Вы, но когда мне становится одиноко - я иду на интернет форумы. Там всегда есть люди. Глупо это конечно, настоящую жизнь не заменит... Но Вы только держитесь. Вы очень сильный и добрый человек. Я Вами восхищена.
Сирень
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 26 май 2010, 15:55
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сирень »

 
Вот оно как может складываться...
Но ведь Вы нашли в себе силы - написали ВСЕ ЭТО на форум...
До
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 15 сен 2010, 21:31
Откуда: Москва

Сообщение До »

 
Пишите еще! Когда выговариваешься - легче становится.
Ne-Nya-Po
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 23:31
Откуда: Петропавловск-Камчатский

Сообщение Ne-Nya-Po »

 
Спасибо тем, кто откликнулся...
Иногда наступает такие минуты, может быть часы/дни, когда ты сидишь в таком болоте и не знаешь куда тебе деться от боли и некому преклонить свою голову... Ты и помощи-то уже не просишь - тебе просто нужно немного тепла...может быть даже уже не тепла, а покоя.
Уважаемая До, спасибо Вам за ласковые слова, не знаю заслужила ли я их...
Сирень, да, я нашла силы написать сюда, но написала уже от бессилия. Это уже был вопль. У меня чувство какого-то беспросветного тоннеля. Я помню мне отец в детстве рассказывал историю, однажды с ним приключившуюся - в школе сочинение нужно было написать, какой-нибудь случай из жизни родителей или близких. Он полстраны объехал прицепом на товарняках и обошел пешком. Страсть у него была к путешествиям. Однажды пошел через тоннель, а у него туберкулез был. Ему было лет может быть 18. Дошел до середины...Навстречу поезд встречный - перешел на другую линию. Идёт. И по закону жанра, с другой стороны в противоположную сторону движется вдруг второй поезд. Его охватил ужас. Приготовился к смерти. И лег под поезд. Вдоль рельс. Лежит вниз лицом, голову прикрыл руками и слышит только "тух-тух тух-тух тух-тух". Громче и громче. Поезд движется. И где надвигающийся на него поезд, а где сердце уже едва различал. Тух-тух, тух-тух...тух-тух, тух-тух....Глаза открыл, поезда разошлись. Не знал тогда, что небольшое пространство под поездом окажется для него спасением. Вот вдоль рельсов, сил нет, выполз из тоннеля ползком на свет, увалился на пригорке и от бессилия уснул... История со счастливым исходом, но я это "тух-тух, тух-тух" на всю жизнь запомнила. Только где мой конец тоннеля? Как будто под вечно движущимся над поездом...Я думала что мой брак - более или менее счастливый конец. Нет конца.
Насчет силы. У меня есть один товарищ. Психолог по образованию, а вообще очень одаренный человек. Ходил и восемь лет записывал за мной иногда записывал в телефон неожиданно или наоборот с определенной целью вытекающие каламбуры/афоризмы. Из подобного афоризм наверное христианского содержания, переиначенная известная цитата: "Человек - это звучит горько," -сказал Гордый". Теперь он со ссылкой на подобные мои "вирши" издает на материке книгу. Забавно. Но думаю следующий ему бы не понравился. То что сейчас скажу вызывает у большинства моих знакомых чувство протеста. И только одна моя знакомая, боевой хирург, прошедшая войну в Чечне, оценила его. Есть известная цитата, ее здесь часто используют. В ней есть истина. "Все что нас не убивает - нас делает сильней". Я ее впервые услышала вкрапленной цитацией в творчестве известной в узких кругах группы. И вот что - имеет право на истинность и другое: "Все что нас не убивает - нас делает слабей". Этот мир очень жесток. В нем много света и также достаточно много тьмы. Мы ведь знаем, что он во грехе лежит. Во зле. И опыт, негативный, тот который мы здесь "переживаем" безусловно оставляет шрамы. Оставляют шрамы война, потери, насилие, собственный грех. И мы уже никогда не становимся такими чистыми(может быть некорректно....светлыми???) как были до.Страх, боль останутся с нами навсегда. Навсегда. Кто-то пройдя через это не сломается нравственно, кто-то станет нравственным калекой. Но та покалеченность от опыта - останется. Безусловно это подламывает человека. Так вот, я не сильная. Я слабая. Я очень ослабла. Я просто устойчивая. Выносливая. Живучая. И я думаю что сильным может быть(не исключительно и не абсолютно) тот человек - который не подранен.
"Вот оно как бывает" .....На одном из "Закрытых показов" Гордона был представлен новый фильм. К сожалению не помню его названия. Но в обсуждении спор шел о правдоподобности/ реалистичности его. Там была какая то невероятная история. Одна актриса, Марина Голуб, не помню дословно, но выразила примерно следующую мысль(она меня тогда очень всколыхнула)...возмутившись тем о чем спор, она сказала что иногда мы слышим/видим что-то и кажется быть такого не может - а оно есть! и здесь, буквально за углом, в двух метрах от тебя- происходит другая жизнь, а ты ее не видишь....Эта жизнь за углом - она другая. Мне довелось побывать и с той и с другой стороны стекла.
И я думаю что бывают такие ситуации, когда нет выхода. тупиковые. Они бывают! Я понимаю это звучит .....возможно ухо режет. Но это есть. Рядом, параллельно с нами существует. И выход у нас только один - посмертный - Спасение. Мне бы хотелось сказать, что позитивный настрой на успех в этой жизни, на простое человеческое счастье, надежда на "выходы" здесь, в этом мире - это конечно имеет право на существование. Но я думаю, мы все должны понимать, что главное наше спасение - оно там, за пределами этой земной жизни.
Сирень
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 26 май 2010, 15:55
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сирень »

 
Да, все так. И не так...
Какие прочные рамки- металлические прутья клетки мы создаем сами себе из своих представлений и установок...И думаем, что мир таков...
А мира мы и не знаем.
Вот простая задача...Берут группу людей, дают им гвозди, молоток, свечки и гвозди в коробочках...Говорят: "Прикрепи свечу к двери!"
И не может справиться человек...Гвозди свечу крошат на части...
Фокус в том, чтобы высыпать гвозди, взять коробочку и прибить к двери, а уже в нее поставить свечу...
Но ведь коробка - это ТАРА...
Понимаете? А должна стать ПОДСВЕЧНИКОМ...Так и в жизни

В посмертной жизни - спасение - ДА! Это цель!
Но кто же сказал, что ЭТУ жизнь мы можем прожит вполсилы? Кто сказал, что Господь ждет нас потухшими свечами? Сколько Господь ДАЛ ВАМ? Что можем мы сделать для НЕГО?
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Ne-Nya-Po, как ваши дела?
Ne-Nya-Po
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 23:31
Откуда: Петропавловск-Камчатский

Сообщение Ne-Nya-Po »

 
Здравствуйте.
Вы меня, извините, пожалуйста. И еще я тут особенно обращаюсь к Ларисе….Лариса, дорогая моя, простите меня. Я не сразу отвечаю…Я устаю очень. Выматываюсь физически и эмоционально очень.
Милая Сирень, отвечу Вам и всем.
Да, все так. И не так...
Какие прочные рамки- металлические прутья клетки мы создаем сами себе из своих представлений и установок...И думаем, что мир таков...
А мира мы и не знаем.
Понимаете, как раз про то, что «все так и не так» – я и пишу! Глядя на популярную (в хорошем смысле) ныне «позитивную»(тоже в хорошем смысле, называю так исключительно потому что это слово мне кажется наиболее точно отражающим суть – мол, выход ВСЕГДА есть, тупиков нет) кризисную психологию.
Наверное, в свете того, что именно я и именно здесь написала о том, о чем написала)))) извините за тавтологию – могло создаться впечатление, что я вижу мир исключительно через призму мрака. Это совсем не так!!!!
Несмотря на все что в моей жизни произошло - я НЕ вижу мир исключительно в черно-серых тонах. Об этом я написала как раз. Сама по себе я - человек очень открытый и доверчивый – я думаю этой характеристики хватит для того, чтобы понять что мир для меня не только болото. Я всего лишь отметила, что мир лежит во зле, хотя в нем много и блага, много чудесного и божественного. И с этим божественным и чудесным и я в своей жизни сталкивалась. Я очень люблю свет и тянусь к нему во всех его проявлениях, начиная от произведений искусства и заканчивая верой. Несколько лет назад у меня даже было отторжение от тех произведений искусства, в которых заключен трагичный пафос, определенный декаданс, не-жизнеутверждающих.
Но жизнь, чья-то, ту, жизнь, которую мы проживаем - больше этого, больше чем «позитив». Криво выражаюсь, но надеюсь понятно. Я не предлагаю вовсе прожить вполсилы. Отнюдь. Я как раз говорю о том, что несмотря на боль, ужас, страх, отчаяние, безвыходность – наша с вами задача, тем не менее, прожить ее не вполсилы, а остаться человеком, сохранить нравственный стержень, взрастить веру. До последнего. Это я и называю не вполсилы. Я говорю о том, что не всегда может быть исход позитивный и призываю в этих самых тупиковых, безвыходных ситуациях, в ситуациях – когда тебя ломают, калечат, насилуют твою душу – не сломать главное – Любовь. А вопреки взрастить.
Я видела достаточно людей надломленных, имеющих горе, но сохранивших в себе этот стержень. До конца. Умирающих – но верящих в высшее чудо и доверяющих свою жизнь и смерть Богу. Нищих – отдающих последний кусок хлеба. Больных – вопреки болезни живущих как можно более полной жизнью.
Позитивная психология хороша для среднестатичестического обывателя, и никто не говорит, что ее нужно отринуть. Просто нужно иметь ввиду, что бывают ситуации - исключительные. И некому лапу подать…
Мы в таких ситуациях можем лишь сочувствовать, сопереживать и молится о человеке и за человека.
Понимаете, в моей ситуации Богу я благодарна за то, через что мне пришлось тогда пройти. Это очень сильно повлияло на мое становление. В то время мне удалось на себе испытать как это – насилие над человеческой душой. Я увидела, как НЕЛЬЗЯ. Я это ощутила на себе.
Примеров масса. Вся школа от учителей до учеников повесила тогда (конечно, не без поддержки педсостава) ярлык – сумашедшая + воровка( а то что я живя с матерью, потерявшей себя на фоне смерти папы, в избе без печи и спали мы на ящиках из-под бутылок сдала эту квартиру за 300 рублей в то время как она стоила не меньше тысячи из сочувствия к их ситуации – это никто не посчитал тогда). Я на всю оставшуюся жизнь поняла – вешать ярлыков нельзя. На себе поняла. На себе.
Судить нельзя. А словом можно покалечить. И ум – это не только «верхнее» образование. И не только начитанность. А может быть куда важнее в этом уме - большое, доброе сердце. Я училась тогда сочувствовать и сопереживать. Это была моя наука. Моя школа.
Мы все ведь в большинстве люди хорошие. Так друг мой говорит, когда я пытаюсь в его глазах оправдать чей-либо неблаговидный поступок. Люди мы все хорошие – я, думаю, мы тут все в большинстве своем люди хорошие – а поступки у нас бывают страшные. И я. Я тоже – в грехе-то вся извалялась. И тогда особенно. После смерти папы – кушать нечего было. Понимаете? Помощи неоткуда было попросить. А это была моя остановка. И вот я это увидела тогда отчетливо – не выносить суда. Это было для меня опытом оправдания человека. Вообще человека. Знакомый мне один говорит – «всех горбатых и кривых исправит могила». А я ему – а я верю в человека, даже в самого распоследнего, может быть у меня гораздо больше «аргументов» именно в такого и верить, Господь всем подает. И свет есть.
А про себя могу сказать(опять отхожу от основной линии повествования) – что я вообще сейчас не беру на себя много. Стараюсь жить так, как сказал Алеше Карамазову старец Зосима: «греха большого не сделай». А мне-то уже дальше некуда, вот и стараюсь теперь большого хотя бы не делать.
Если мы видим что-то нам непонятное( люди, например, очень часто бояться какой то чужой неблагополучности. Нищета для среднестатистического обывателя - порок (я сейчас не в достоевском смысле), а то что ребенок вдруг несмотря на всеобщую тенденцию скорых выпускников-одиннадцатиклассников выбирает из будущих профессии не профессию бухгалтера экономиста юриста – а говорит: «я не знаю, я хочу помогать людям» – это вызывает реакцию отторжения, а в 90-х годах здесь в захолустье это вообще рассматривалось как определенного рода помешательство – так было у меня) – мы отвергаем это причем с видом достаточно брезгливым. А вспомните русский андеграунд, взрастивший очень талантливых поэтов-музыкантов. Когда поэзия ушла в подполье. Поколение дворников и сторожей.
Мы четко ставим диагноз каждому встречному поперечному и далеко не дураку – умалишенный и вертим пальцем у виска. Вот вы, например, люди, которые волею Господа встретились на этом форуме…Вы ведь понимаете, что вы, в основном своем составе – «инакомыслящие», и для тех, кто по другую сторону – даже сумашедшие. Вот молодой человек мне, как я писала выше, ответил-таки что Там никого нет, многозначительно тыкая пальцем в небеса, как в несъедобную ватрушку. А таких ведь – как бы ни сказать - большинство. Соседи наши по жилищным клеткам. А кто-то скажет – «да есть там кто то»….а чтобы взаправду в храм пойти – это уж нет, извините – религиозный фанатизм. Не зная вопроса и истории его возникновения выносим суд всему мало-мальски необычному да не-пошлому. А обыватель – он пошлый. Мы может быть все, в каком-то смысле, пошлы. Причем отнюдь казалось бы в таких вопросах….я например недавно вот что подумала – до чего прогресс (или регресс) человеческой мысли дошел. Товарищ у меня есть один знакомый- из тех, кто верит что «что то такое есть». А есть известный вам современный философ Александр Дугин, который появляясь на телеэкране, выступает на стороне православной мысли. И этот мой знакомый не захотел тогда смотреть с Дугиным передачу одну, не суть какую, аппелируя к тому, что последний вещает банальные истины. Вот и подумалось мне тогда, что многие претендующие на нестереотипность мышления отвергают «банальную» истину , в духовной скачке за небанальными истинами – блуждают впотьмах. А истина то – она банальна, как дважды два. А нам ведь небанального подавай. Но ведь это - так пошло!!!
Все это сыграло значительную роль в становлении моем интеллектуальном, может быть, идуховном, хотя какая у меня там духовность... Но вычеркнуть вот так вот из памяти я никогда( НИКОГДА!!!) это не смогу. Это очень сильно меня надломило. Эта рана не зарастает. Этот ужас – на что способны ЛЮДИ. То ли в силу корысти(для меня это вообще мрак, что вот так бывает), то и в силу просто отсутствия ума( я сейчас говорю не о том уме – интеллекте/образованности и прочем…а о том уме который в сердце сведен и помноженный на я не знаю как выразится тут много слов включается непредвзятость, ….нестереотипное мышление…доброта…..)….
Как сейчас для меня откликнулось то, что я там была….Я очень сильно в течении нескольких лет болею циститом. Но не могу пить лекарства. У меня они вызывают ужас, панику, наступает клаустрофобия. И все это началось после пребывания в «дурдоме». Там меня кормили такими лошадиными дозами препаратов с заходу(несмотря на то что пообещали обследование и только помто возможно лечение) – что волосы дыбом встают.
Плюс абсолютная безответственность врачей. Вот эпизод. Обычно я его рассказывала друзьям со смехом – хотя смешного в этом ничего нет. Кстати, еще раз о Свете – меня всю жизнь спасал смех, возможность посмеяться над ситуацией. Однажды врач вколол мне галоперидол – укол месячный и отпустил домой. А я святом неведении пошла. Галоперидол – очень мощное лекарство, применяемое в психиатрии при купировании острых состояний в рамках шизофрении и маниакально-депрессивного психоза. На каком основании опять же его кололи мне - Бог знает. Но суть в том, что у него есть одно известное побочное действие – от скованности до паралича. Именно поэтому его прописывают ТОЛЬКО в паре с еще одним препаратом обратного действия – циклодолом. Дак вот этот врач не выписал мне циклодол – он даже не удосужился и подумать о том, что со мной будет. На следующий день я почувствовала себя плохо. Пошла погулять. И уже отойдя от дома на очень приличное расстояние – я была парализована. Я не могла пошевелиться. Попытки остановить хоть кого-нибудь кто б довез меня до дому – не привели к успеху. Кто подсадит к себе девушку с каменным, тупым выражением лица (а это как раз побочка от галоперидола) ???? Мне тогда просто повезло – именно в этот момент мимо проезжала девушка на машине со своей мамой, которая сама там лежала регулярно. И у нее был этот второй препарат. Вот вы мне скажите – как в таких условиях, когда тебя вдруг неожиданно закрывают, кормят какими-то страшными непонятными и непонятно зачем лекарствами вызывающих полное торможение(на меня смотреть страшно было после психдиспансера), а потом еще так безответственно отпускают домой – как можно было не приобрести страх??? Да у меня только при воспоминании только этого эпизода начинается внутренняя дрожь.
То есть любое лекарство теперь у меня ассоциируется исключительно с прошлым. Недавно надо было делать прививки на работе. Делаю прививку, ломаю себя и свой страх. Через 15 минут наступает просто неконтролируемый мной получасовой обморок, благо не на улице на дороге. Найти специалиста по специфической такой фобии – фармакофобии - здесь сложно. Есть один специалист который возможно(???) мне сможет помочь – но это очень дорогостоящее лечении.
А что теперь делать в ситуации с мамой??? С человеком действительно больным?
Мне еще может быть повезло. Здравого смысла , в кризисных ситуациях хватает, чтобы себя переломить в необходимых случаях и съесть таблетки необходимые предположим при элементарном гриппе. Да еще нашла врача-друга – которая сейчас мной занимается на правах хирурга. Лечим с ней цистит по схеме: пью лекарства при ней /начинается действие/ ничего страшного не происходит /иду домой. Такая схема должна у меня вызывать и уже вызывает привыкание к таблеткам, ассоциация их действительно с помощью. Но тем не менее мне нужно серьезное вмешательство…Этого пока мало. И тут же этот замкнутый круг – есть деньги – есть лечение – а есть лечение – нет денег…. Работать кто на это лечение будет???
То есть понимаете – последствия эти ….социальные…. здоровье физическое, душевное –мне его уже никто не вернет. А чтобы мне его самостоятельно вернуть, хотя б пусть и не в первозданном виде – нужна кипа денег, которую с моим здоровьем заработать невозможно…Я в яме долговой. Я не высыпаюсь – просто потому, что всю ночь бегаю в туалет. Кстати эта моя болезнь – еще один повод был для мужа меня невзлюбить – именно этот цистит. Он очень раздражался этой моей болячке. Чем вызывал у меня стыд.
И даже несмотря на это – я все равно благодарю Бога за этот опыт и за ту боль. И все равно вижу и свет также.
Теперь о моих делах. Сейчас я пытаюсь сняться с учета. Начала издалека. Пока у меня есть возможность. Я работаю в наркологии. Там есть и психологи-диагносты и психиатры. С несколькими из них договорилась на диагностику. Уже ее прохожу. На основании диагностик от разных врачей я получу несколько заключений специалистов о своем психическом здоровье. Прошла уже ряд тестов. Успешно. Еще один психиатр при нашем храме также поможет мне с характеристикой. Все эти бумаги я планирую принести в психдиспансер. А там посмотрим…Сегодня мне сказали, что вообще они принимают заключения только от своих специалистов. Вопрос только в том, позволят ли мне пройти диагносту именно там…Потому что, что самое интересное, когда меня туда уложили несколько лет назад – меня единственную из всех пациентов кроме хроников (может быть, я – хроник :-DD???) не водили на диагностику!!! Я еще тогда задавала лечащему врачу этот вопрос – мне ответили, дескать, тебе не надо….Вот тебе и не надо….
Знаете, мне ведь очень повезло. Многих кто там побывал впервые – туда тянет потом. Как преступника на место преступления. Или известный психологам «феномен» - подсознательное желание побывавшего в зоне человека - вернуться туда. А воевавшего – вернуться на войну…А это – тоже своеобразная зона. И практически все даже с самым обычным неврозом (который вполне возможно лечить за пределами «дурика») возвращаются. И самое ужасное – что «оттуда не выходят нормальными». Это я цитирую сейчас свою коллегу 15 лет проработавшую в том заведении. Тянет всех. Покой. Чувство безопасности. При этом за очень короткий срок формируется какое-то свое мышление, свой язык, свой способ выживания, жизни, режим….Многие кто туда попадают - люди из незащищенных слоев населения как и я тогда– и естественно это место с его привычным укладом притягивает к себе обратно. И я еще помню эту тягу. Как тянуло меня в изолятор с его умалишенными хрониками, потому что они в тот момент были «ближе и понятнее», а главное они тогда «поняли» меня, а не внешний мир, который отверг. Эти объятия – очень тесные.
Но мне повезло – хватило ли мне мозгов, может быть каких- то мечтаний о чем-то высшем, возможно, воли - чтобы не поддаться этой тяге, не пойти по пути саморазрушения, а вернуться к нормальной жизни. Эти же места очень сильно мышление коверкают. Вот пример. Помню с девушкой разговаривала….с которой вместе лежали там. Делилась с ней своими впечатлениями об «обители» и с ужасом говорила, что вот сегодня на приёме врач удивилась тому, что у меня нет инвалидности и даже возникло желание у нее поднять этот вопрос…да, было и такое…а для меня – это мрак, это крест. И тут она меня поражает своим ответом. В общем-то, человек способный вести самостоятельную и достаточно для выживания адекватную жизнедеятельность – говорит мне в противовес, а я, дескать, хочу, чтобы меня на инвалидность поставили, пенсия тогда будет, халявные деньги. Я чуть со стула не упала….потому что человек-то в сущности она – не дурак, мозгов достаточно….И таких случаев ломки мышления у меня не один десяток наберется.
А мне повезло – так сильно во мне все же несмотря на всю тягу к этому месту было желание реализовываться, ощущения себя личностью, что противилась тяге. Хотя откуда в мои 16 лет при моих то условиях жизни – на коробках из-под бутылок было высидеть ценность своей жизни и желание ее прожить не в пустую, и не вполсилы. В дурдом помню много книг притащила – тогда в юношестве мои любимые – не думала тогда что буду литературой заниматься….И эта девушка, которая говорила о халявной пенсии, накинулась тогда на эти книги, оценила мой выбор и жадно их читала…а я не могла – посаженное зрение один из побочных эффектов подобных препаратов. Потом, правда, восстанавливается. Не все. Но восстанавливается.
Девушка есть одна, на форуме победишь.ру пишет. Болеет очень сильно. Непонятной загадочной болезнью. Боится света и мало-мальского шума. Реагирует а эти обыденные для нас вещи очень чувствительно. Тут же начинаются бесконечные припадки….сродни эпилептическим. Болезнь – загадка для врачей. Хотя есть кое-что понятное. Вот как раз – это «эпи-» и понятно. А главное лечении в силу невозможности ей передвигаться и вообще куда-то выезжать(тут же приступ) – затрудненно и по факту невозможно. Печатает письма свои по строке в день – больше невозможно – приступы, либо мама за нее печатает. Лишена абсолютно общения – шум приносит даже такой тихой беседы - приносит боли. И вот лежит она в полном одиночестве, растерявшая за годы жизни подруг, в полумраке своей комнаты, имеющая ум да в полной немощи себя реализовать…. Лежит - и только молится. Помолитесь и вы.
«Живые мощи» Тургенева на ум пришли….

Надежда только на чудо. Имени ее я жаль не помню….Попробую найти. И весь мой разбег с мужем, и все предательства и боль – все меркнет перед ее отчаянием и болью.
Вот она и жизнь.
По ту сторону.
По ту сторону фокуса.

Сумбурно и густо я опять написала. Извините, пожалуйста. Я ни на какую проповедь не претендую. Поделиться хотелось. Спаси Господи.
[/quote]
Marina24
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 10 ноя 2009, 03:07

Сообщение Marina24 »

 
Здравствуйте, Ne-Nya-Po!
Много у меня мыслей возникло после прочтения Вашей темы, и все никак я не могла их толком сформулировать, поэтому долго ничего не отвечала.
Но Ваш второй пост меня задел еще больше. Господи, насколько же многие высказанные Вами мысли мне близки!.. Я приведу основное в цитатах.
Ne-Nya-Po писал(а):Вот и подумалось мне тогда, что многие претендующие на нестереотипность мышления отвергают «банальную» истину , в духовной скачке за небанальными истинами – блуждают впотьмах. А истина то – она банальна, как дважды два. А нам ведь небанального подавай. Но ведь это - так пошло!!!
Знаете, мне часто просто хочется плакать от того, как многие близкие мне люди страдают из-за непонимания этого...
Ne-Nya-Po писал(а):Я на всю оставшуюся жизнь поняла – вешать ярлыков нельзя. На себе поняла. На себе.
Судить нельзя. А словом можно покалечить. И ум – это не только «верхнее» образование. И не только начитанность. А может быть куда важнее в этом уме - большое, доброе сердце. Я училась тогда сочувствовать и сопереживать.
Ne-Nya-Po писал(а):Я как раз говорю о том, что несмотря на боль, ужас, страх, отчаяние, безвыходность – наша с вами задача, тем не менее, прожить ее не вполсилы, а остаться человеком, сохранить нравственный стержень, взрастить веру. До последнего. Это я и называю не вполсилы. Я говорю о том, что не всегда может быть исход позитивный и призываю в этих самых тупиковых, безвыходных ситуациях, в ситуациях – когда тебя ломают, калечат, насилуют твою душу – не сломать главное – Любовь. А вопреки взрастить.
Мне кажется, взрастить в себе такую веру - это задача всей жизни. И эта задача стоит того, чтобы потратить на нее всю жизнь. Молитва есть для этого, самая емкая: "Господи, верую! Помоги моему маловерию!"...
Ne-Nya-Po писал(а):Несколько лет назад у меня даже было отторжение от тех произведений искусства, в которых заключен трагичный пафос, определенный декаданс, не-жизнеутверждающих.
Думаю, это в той или иной мере свойственно всем верующим людям.
Ne-Nya-Po писал(а):Девушка есть одна, на форуме победишь.ру пишет. Болеет очень сильно. Непонятной загадочной болезнью. Боится света и мало-мальского шума. Реагирует а эти обыденные для нас вещи очень чувствительно. Тут же начинаются бесконечные припадки….сродни эпилептическим. Болезнь – загадка для врачей. Хотя есть кое-что понятное. Вот как раз – это «эпи-» и понятно. А главное лечении в силу невозможности ей передвигаться и вообще куда-то выезжать(тут же приступ) – затрудненно и по факту невозможно. Печатает письма свои по строке в день – больше невозможно – приступы, либо мама за нее печатает. Лишена абсолютно общения – шум приносит даже такой тихой беседы - приносит боли. И вот лежит она в полном одиночестве, растерявшая за годы жизни подруг, в полумраке своей комнаты, имеющая ум да в полной немощи себя реализовать…. Лежит - и только молится. Помолитесь и вы.
Если я не ошибаюсь, ее ник - Листик. Ее настоящего имени я не знаю.

Если хотите, напишите и Вы свое настоящее имя (простите, если Вы где-то его уже писали, а я не заметила), тогда мы за Вас помолимся... И имя Вашей мамы.

Держитесь, Ne-Nya-Po, в Вас точно есть тот стержень, о котором Вы говорите. :!:
Сирень
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 26 май 2010, 15:55
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сирень »

 
Спасибо Вам,
Спасибо, что Вы это написали.
Ne-Nya-Po
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 23:31
Откуда: Петропавловск-Камчатский

Сообщение Ne-Nya-Po »

 
Девушка есть одна, на форуме победишь.ру пишет. Болеет очень сильно. Непонятной загадочной болезнью. Боится света и мало-мальского шума. Реагирует а эти обыденные для нас вещи очень чувствительно. Тут же начинаются бесконечные припадки….сродни эпилептическим. Болезнь – загадка для врачей. Хотя есть кое-что понятное. Вот как раз – это «эпи-» и понятно. А главное лечении в силу невозможности ей передвигаться и вообще куда-то выезжать(тут же приступ) – затрудненно и по факту невозможно. Печатает письма свои по строке в день – больше невозможно – приступы, либо мама за нее печатает. Лишена абсолютно общения – шум приносит даже такой тихой беседы - приносит боли. И вот лежит она в полном одиночестве, растерявшая за годы жизни подруг, в полумраке своей комнаты, имеющая ум да в полной немощи себя реализовать…. Лежит - и только молится. Помолитесь и вы.
ДА!!! Marina! Вы правы - ее ник Листик, а настоящее имя Ольга!!! Помолитесь, кто может! ради Христа!
вот ее тема https://pobedish.ru/main/help?id=2479
и еще https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic. ... &sk=t&sd=a
Marina24
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 10 ноя 2009, 03:07

Сообщение Marina24 »

 
Будем молиться...
ларисаС
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 21:20

луковое горе

Сообщение ларисаС »

 
Сегодня прочитала замечательную книгу ==Это очень вредная книга. Читайте лучше правила. А.В.== Ne-Nya-Po, вы так похожи на эту чайку!
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»