Здравствуйте.
Вы меня, извините, пожалуйста. И еще я тут особенно обращаюсь к Ларисе….Лариса, дорогая моя, простите меня. Я не сразу отвечаю…Я устаю очень. Выматываюсь физически и эмоционально очень.
Милая Сирень, отвечу Вам и всем.
Да, все так. И не так...
Какие прочные рамки- металлические прутья клетки мы создаем сами себе из своих представлений и установок...И думаем, что мир таков...
А мира мы и не знаем.
Понимаете, как раз про то, что «все так и не так» – я и пишу! Глядя на популярную (в хорошем смысле) ныне «позитивную»(тоже в хорошем смысле, называю так исключительно потому что это слово мне кажется наиболее точно отражающим суть – мол, выход ВСЕГДА есть, тупиков нет) кризисную психологию.
Наверное, в свете того, что именно я и именно здесь написала о том, о чем написала)))) извините за тавтологию – могло создаться впечатление, что я вижу мир исключительно через призму мрака. Это совсем не так!!!!
Несмотря на все что в моей жизни произошло - я НЕ вижу мир исключительно в черно-серых тонах. Об этом я написала как раз. Сама по себе я - человек очень открытый и доверчивый – я думаю этой характеристики хватит для того, чтобы понять что мир для меня не только болото. Я всего лишь отметила, что мир лежит во зле, хотя в нем много и блага, много чудесного и божественного. И с этим божественным и чудесным и я в своей жизни сталкивалась. Я очень люблю свет и тянусь к нему во всех его проявлениях, начиная от произведений искусства и заканчивая верой. Несколько лет назад у меня даже было отторжение от тех произведений искусства, в которых заключен трагичный пафос, определенный декаданс, не-жизнеутверждающих.
Но жизнь, чья-то, ту, жизнь, которую мы проживаем - больше этого, больше чем «позитив». Криво выражаюсь, но надеюсь понятно. Я не предлагаю вовсе прожить вполсилы. Отнюдь. Я как раз говорю о том, что несмотря на боль, ужас, страх, отчаяние, безвыходность – наша с вами задача, тем не менее, прожить ее не вполсилы, а остаться человеком, сохранить нравственный стержень, взрастить веру. До последнего. Это я и называю не вполсилы. Я говорю о том, что не всегда может быть исход позитивный и призываю в этих самых тупиковых, безвыходных ситуациях, в ситуациях – когда тебя ломают, калечат, насилуют твою душу – не сломать главное – Любовь. А вопреки взрастить.
Я видела достаточно людей надломленных, имеющих горе, но сохранивших в себе этот стержень. До конца. Умирающих – но верящих в высшее чудо и доверяющих свою жизнь и смерть Богу. Нищих – отдающих последний кусок хлеба. Больных – вопреки болезни живущих как можно более полной жизнью.
Позитивная психология хороша для среднестатичестического обывателя, и никто не говорит, что ее нужно отринуть. Просто нужно иметь ввиду, что бывают ситуации - исключительные. И некому лапу подать…
Мы в таких ситуациях можем лишь сочувствовать, сопереживать и молится о человеке и за человека.
Понимаете, в моей ситуации Богу я благодарна за то, через что мне пришлось тогда пройти. Это очень сильно повлияло на мое становление. В то время мне удалось на себе испытать как это – насилие над человеческой душой. Я увидела, как НЕЛЬЗЯ. Я это ощутила на себе.
Примеров масса. Вся школа от учителей до учеников повесила тогда (конечно, не без поддержки педсостава) ярлык – сумашедшая + воровка( а то что я живя с матерью, потерявшей себя на фоне смерти папы, в избе без печи и спали мы на ящиках из-под бутылок сдала эту квартиру за 300 рублей в то время как она стоила не меньше тысячи из сочувствия к их ситуации – это никто не посчитал тогда). Я на всю оставшуюся жизнь поняла – вешать ярлыков нельзя. На себе поняла. На себе.
Судить нельзя. А словом можно покалечить. И ум – это не только «верхнее» образование. И не только начитанность. А может быть куда важнее в этом уме - большое, доброе сердце. Я училась тогда сочувствовать и сопереживать. Это была моя наука. Моя школа.
Мы все ведь в большинстве люди хорошие. Так друг мой говорит, когда я пытаюсь в его глазах оправдать чей-либо неблаговидный поступок. Люди мы все хорошие – я, думаю, мы тут все в большинстве своем люди хорошие – а поступки у нас бывают страшные. И я. Я тоже – в грехе-то вся извалялась. И тогда особенно. После смерти папы – кушать нечего было. Понимаете? Помощи неоткуда было попросить. А это была моя остановка. И вот я это увидела тогда отчетливо – не выносить суда. Это было для меня опытом оправдания человека. Вообще человека. Знакомый мне один говорит – «всех горбатых и кривых исправит могила». А я ему – а я верю в человека, даже в самого распоследнего, может быть у меня гораздо больше «аргументов» именно в такого и верить, Господь всем подает. И свет есть.
А про себя могу сказать(опять отхожу от основной линии повествования) – что я вообще сейчас не беру на себя много. Стараюсь жить так, как сказал Алеше Карамазову старец Зосима: «греха большого не сделай». А мне-то уже дальше некуда, вот и стараюсь теперь большого хотя бы не делать.
Если мы видим что-то нам непонятное( люди, например, очень часто бояться какой то чужой неблагополучности. Нищета для среднестатистического обывателя - порок (я сейчас не в достоевском смысле), а то что ребенок вдруг несмотря на всеобщую тенденцию скорых выпускников-одиннадцатиклассников выбирает из будущих профессии не профессию бухгалтера экономиста юриста – а говорит: «я не знаю, я хочу помогать людям» – это вызывает реакцию отторжения, а в 90-х годах здесь в захолустье это вообще рассматривалось как определенного рода помешательство – так было у меня) – мы отвергаем это причем с видом достаточно брезгливым. А вспомните русский андеграунд, взрастивший очень талантливых поэтов-музыкантов. Когда поэзия ушла в подполье. Поколение дворников и сторожей.
Мы четко ставим диагноз каждому встречному поперечному и далеко не дураку – умалишенный и вертим пальцем у виска. Вот вы, например, люди, которые волею Господа встретились на этом форуме…Вы ведь понимаете, что вы, в основном своем составе – «инакомыслящие», и для тех, кто по другую сторону – даже сумашедшие. Вот молодой человек мне, как я писала выше, ответил-таки что Там никого нет, многозначительно тыкая пальцем в небеса, как в несъедобную ватрушку. А таких ведь – как бы ни сказать - большинство. Соседи наши по жилищным клеткам. А кто-то скажет – «да есть там кто то»….а чтобы взаправду в храм пойти – это уж нет, извините – религиозный фанатизм. Не зная вопроса и истории его возникновения выносим суд всему мало-мальски необычному да не-пошлому. А обыватель – он пошлый. Мы может быть все, в каком-то смысле, пошлы. Причем отнюдь казалось бы в таких вопросах….я например недавно вот что подумала – до чего прогресс (или регресс) человеческой мысли дошел. Товарищ у меня есть один знакомый- из тех, кто верит что «что то такое есть». А есть известный вам современный философ Александр Дугин, который появляясь на телеэкране, выступает на стороне православной мысли. И этот мой знакомый не захотел тогда смотреть с Дугиным передачу одну, не суть какую, аппелируя к тому, что последний вещает банальные истины. Вот и подумалось мне тогда, что многие претендующие на нестереотипность мышления отвергают «банальную» истину , в духовной скачке за небанальными истинами – блуждают впотьмах. А истина то – она банальна, как дважды два. А нам ведь небанального подавай. Но ведь это - так пошло!!!
Все это сыграло значительную роль в становлении моем интеллектуальном, может быть, идуховном, хотя какая у меня там духовность... Но вычеркнуть вот так вот из памяти я никогда( НИКОГДА!!!) это не смогу. Это очень сильно меня надломило. Эта рана не зарастает. Этот ужас – на что способны ЛЮДИ. То ли в силу корысти(для меня это вообще мрак, что вот так бывает), то и в силу просто отсутствия ума( я сейчас говорю не о том уме – интеллекте/образованности и прочем…а о том уме который в сердце сведен и помноженный на я не знаю как выразится тут много слов включается непредвзятость, ….нестереотипное мышление…доброта…..)….
Как сейчас для меня откликнулось то, что я там была….Я очень сильно в течении нескольких лет болею циститом. Но не могу пить лекарства. У меня они вызывают ужас, панику, наступает клаустрофобия. И все это началось после пребывания в «дурдоме». Там меня кормили такими лошадиными дозами препаратов с заходу(несмотря на то что пообещали обследование и только помто возможно лечение) – что волосы дыбом встают.
Плюс абсолютная безответственность врачей. Вот эпизод. Обычно я его рассказывала друзьям со смехом – хотя смешного в этом ничего нет. Кстати, еще раз о Свете – меня всю жизнь спасал смех, возможность посмеяться над ситуацией. Однажды врач вколол мне галоперидол – укол месячный и отпустил домой. А я святом неведении пошла. Галоперидол – очень мощное лекарство, применяемое в психиатрии при купировании острых состояний в рамках шизофрении и маниакально-депрессивного психоза. На каком основании опять же его кололи мне - Бог знает. Но суть в том, что у него есть одно известное побочное действие – от скованности до паралича. Именно поэтому его прописывают ТОЛЬКО в паре с еще одним препаратом обратного действия – циклодолом. Дак вот этот врач не выписал мне циклодол – он даже не удосужился и подумать о том, что со мной будет. На следующий день я почувствовала себя плохо. Пошла погулять. И уже отойдя от дома на очень приличное расстояние – я была парализована. Я не могла пошевелиться. Попытки остановить хоть кого-нибудь кто б довез меня до дому – не привели к успеху. Кто подсадит к себе девушку с каменным, тупым выражением лица (а это как раз побочка от галоперидола) ???? Мне тогда просто повезло – именно в этот момент мимо проезжала девушка на машине со своей мамой, которая сама там лежала регулярно. И у нее был этот второй препарат. Вот вы мне скажите – как в таких условиях, когда тебя вдруг неожиданно закрывают, кормят какими-то страшными непонятными и непонятно зачем лекарствами вызывающих полное торможение(на меня смотреть страшно было после психдиспансера), а потом еще так безответственно отпускают домой – как можно было не приобрести страх??? Да у меня только при воспоминании только этого эпизода начинается внутренняя дрожь.
То есть любое лекарство теперь у меня ассоциируется исключительно с прошлым. Недавно надо было делать прививки на работе. Делаю прививку, ломаю себя и свой страх. Через 15 минут наступает просто неконтролируемый мной получасовой обморок, благо не на улице на дороге. Найти специалиста по специфической такой фобии – фармакофобии - здесь сложно. Есть один специалист который возможно(???) мне сможет помочь – но это очень дорогостоящее лечении.
А что теперь делать в ситуации с мамой??? С человеком действительно больным?
Мне еще может быть повезло. Здравого смысла , в кризисных ситуациях хватает, чтобы себя переломить в необходимых случаях и съесть таблетки необходимые предположим при элементарном гриппе. Да еще нашла врача-друга – которая сейчас мной занимается на правах хирурга. Лечим с ней цистит по схеме: пью лекарства при ней /начинается действие/ ничего страшного не происходит /иду домой. Такая схема должна у меня вызывать и уже вызывает привыкание к таблеткам, ассоциация их действительно с помощью. Но тем не менее мне нужно серьезное вмешательство…Этого пока мало. И тут же этот замкнутый круг – есть деньги – есть лечение – а есть лечение – нет денег…. Работать кто на это лечение будет???
То есть понимаете – последствия эти ….социальные…. здоровье физическое, душевное –мне его уже никто не вернет. А чтобы мне его самостоятельно вернуть, хотя б пусть и не в первозданном виде – нужна кипа денег, которую с моим здоровьем заработать невозможно…Я в яме долговой. Я не высыпаюсь – просто потому, что всю ночь бегаю в туалет. Кстати эта моя болезнь – еще один повод был для мужа меня невзлюбить – именно этот цистит. Он очень раздражался этой моей болячке. Чем вызывал у меня стыд.
И даже несмотря на это – я все равно благодарю Бога за этот опыт и за ту боль. И все равно вижу и свет также.
Теперь о моих делах. Сейчас я пытаюсь сняться с учета. Начала издалека. Пока у меня есть возможность. Я работаю в наркологии. Там есть и психологи-диагносты и психиатры. С несколькими из них договорилась на диагностику. Уже ее прохожу. На основании диагностик от разных врачей я получу несколько заключений специалистов о своем психическом здоровье. Прошла уже ряд тестов. Успешно. Еще один психиатр при нашем храме также поможет мне с характеристикой. Все эти бумаги я планирую принести в психдиспансер. А там посмотрим…Сегодня мне сказали, что вообще они принимают заключения только от своих специалистов. Вопрос только в том, позволят ли мне пройти диагносту именно там…Потому что, что самое интересное, когда меня туда уложили несколько лет назад – меня единственную из всех пациентов кроме хроников (может быть, я – хроник :-DD???) не водили на диагностику!!! Я еще тогда задавала лечащему врачу этот вопрос – мне ответили, дескать, тебе не надо….Вот тебе и не надо….
Знаете, мне ведь очень повезло. Многих кто там побывал впервые – туда тянет потом. Как преступника на место преступления. Или известный психологам «феномен» - подсознательное желание побывавшего в зоне человека - вернуться туда. А воевавшего – вернуться на войну…А это – тоже своеобразная зона. И практически все даже с самым обычным неврозом (который вполне возможно лечить за пределами «дурика») возвращаются. И самое ужасное – что «оттуда не выходят нормальными». Это я цитирую сейчас свою коллегу 15 лет проработавшую в том заведении. Тянет всех. Покой. Чувство безопасности. При этом за очень короткий срок формируется какое-то свое мышление, свой язык, свой способ выживания, жизни, режим….Многие кто туда попадают - люди из незащищенных слоев населения как и я тогда– и естественно это место с его привычным укладом притягивает к себе обратно. И я еще помню эту тягу. Как тянуло меня в изолятор с его умалишенными хрониками, потому что они в тот момент были «ближе и понятнее», а главное они тогда «поняли» меня, а не внешний мир, который отверг. Эти объятия – очень тесные.
Но мне повезло – хватило ли мне мозгов, может быть каких- то мечтаний о чем-то высшем, возможно, воли - чтобы не поддаться этой тяге, не пойти по пути саморазрушения, а вернуться к нормальной жизни. Эти же места очень сильно мышление коверкают. Вот пример. Помню с девушкой разговаривала….с которой вместе лежали там. Делилась с ней своими впечатлениями об «обители» и с ужасом говорила, что вот сегодня на приёме врач удивилась тому, что у меня нет инвалидности и даже возникло желание у нее поднять этот вопрос…да, было и такое…а для меня – это мрак, это крест. И тут она меня поражает своим ответом. В общем-то, человек способный вести самостоятельную и достаточно для выживания адекватную жизнедеятельность – говорит мне в противовес, а я, дескать, хочу, чтобы меня на инвалидность поставили, пенсия тогда будет, халявные деньги. Я чуть со стула не упала….потому что человек-то в сущности она – не дурак, мозгов достаточно….И таких случаев ломки мышления у меня не один десяток наберется.
А мне повезло – так сильно во мне все же несмотря на всю тягу к этому месту было желание реализовываться, ощущения себя личностью, что противилась тяге. Хотя откуда в мои 16 лет при моих то условиях жизни – на коробках из-под бутылок было высидеть ценность своей жизни и желание ее прожить не в пустую, и не вполсилы. В дурдом помню много книг притащила – тогда в юношестве мои любимые – не думала тогда что буду литературой заниматься….И эта девушка, которая говорила о халявной пенсии, накинулась тогда на эти книги, оценила мой выбор и жадно их читала…а я не могла – посаженное зрение один из побочных эффектов подобных препаратов. Потом, правда, восстанавливается. Не все. Но восстанавливается.
Девушка есть одна, на форуме победишь.ру пишет. Болеет очень сильно. Непонятной загадочной болезнью. Боится света и мало-мальского шума. Реагирует а эти обыденные для нас вещи очень чувствительно. Тут же начинаются бесконечные припадки….сродни эпилептическим. Болезнь – загадка для врачей. Хотя есть кое-что понятное. Вот как раз – это «эпи-» и понятно. А главное лечении в силу невозможности ей передвигаться и вообще куда-то выезжать(тут же приступ) – затрудненно и по факту невозможно. Печатает письма свои по строке в день – больше невозможно – приступы, либо мама за нее печатает. Лишена абсолютно общения – шум приносит даже такой тихой беседы - приносит боли. И вот лежит она в полном одиночестве, растерявшая за годы жизни подруг, в полумраке своей комнаты, имеющая ум да в полной немощи себя реализовать…. Лежит - и только молится. Помолитесь и вы.
«Живые мощи» Тургенева на ум пришли….
Надежда только на чудо. Имени ее я жаль не помню….Попробую найти. И весь мой разбег с мужем, и все предательства и боль – все меркнет перед ее отчаянием и болью.
Вот она и жизнь.
По ту сторону.
По ту сторону фокуса.
Сумбурно и густо я опять написала. Извините, пожалуйста. Я ни на какую проповедь не претендую. Поделиться хотелось. Спаси Господи.
[/quote]