Обнять пустоту

[Icebreaker]

Здравствуйте, братья и сестры!
Хочу вам рассказать свою историю. Она не слишком короткая, и явного вопроса я вам в ней не задам. Но может, после её прочтения, вам будет что сказать.

I. ОБО МНЕ.
Я с детства был мечтательным ребёнком и большую часть времени проводил в своём внутреннем мире. Игрушек у меня было мало (всё-таки 90-е годы). Я видел их на витринах магазинов, но играть мог в них только в своём воображении. Наверное, как раз в тот период жизни я начал перемещаться из реального мира в мир мечты. До восьмого класса я учился в обыкновенной школе. Родители меня настраивали, чтобы я учился на отлично, и это особого труда не составляло. Ещё я учился в музыкальной школе, играл на пианино, - у меня, говорили, хорошие способности. Но я не хотел туда ходить, я хотел заниматься каким-нибудь единоборством. – Просто меня в том классе не любили, дразнили заучкой, и мне доставалось от одноклассников. Я часто мечтал, как всем им мщу. И на пианино играл не особо усердно: мне было проще и приятнее представить себе, что я хорошо играю, чем добиться какого-то реального успеха. Я редко где достигал какого-то успеха, и у меня не выработалось желание его достигать. Я жил в мечтах, и ничего не хотел себя заставить сделать. Ведь больших результатов сразу не достигают, поэтому возможность получить всё и сразу в мире мечты привлекала больше, чем борьба за синицу в руках. И я так жил до совсем недавнего времени! А мне сейчас 20 лет и я заканчиваю 4 курс института.

II. ПЕРВЫЙ РАЗ.
В 9 классе я перешёл в сильную физмат школу, чтобы потом поступить в соответствующий вуз. Там я сразу оказался в менее сильной половине класса, да и ребята там были другие. Так что проблем с одноклассниками не было. До 10 класса я старался их догонять (и даже кого-то обошёл), и моя душа была спокойна. Но тут случилась вещь, которая мне отравила оставшиеся два класса школы. Я влюбился. В девочку, которая была меня на два класса моложе, и которую я не знал. Просто видел её в коридоре, она начала мне нравиться, а дальше началось… Я не делал серьёзных попыток с ней познакомиться. Когда же она меня заметила и стала смеяться надо мной с подругами, я уже и не мог этого сделать. Так, я ушёл с головой в мир мечты, где всё было не так и перестал как следует учиться. Я оказался в ловушке, которую построил себе сам: я следил за ней, и думал о ней, и снова следил. Ближе к концу 11 класса я осознал это, и заставил себя разорвать этот круг. И у меня получилось! Я смог подготовиться и поступить в хороший технический вуз, хотя тогда не понимал, зачем он мне нужен (да и сейчас не особо понимаю).

III. ВТОРОЙ РАЗ.
На первом курсе было всё хорошо: я много занимался и был в числе лучших. Правда, с математикой мне много помогали. Кроме учёбы я ничем больше не занимался, жил дома, а не в общаге, и тогда ещё меня это всё устраивало. На втором курсе стало всё надоедать, я начал хуже учиться. А на третьем я перевёлся на другой факультет. Осваиваться было нелегко, друзей и знакомых не было, но это ладно. Произошла вещь, которую я никак не мог ожидать: я снова влюбился. И в кого же? В свою новую одногруппницу! Я-то полагал, после первого опыта, что мне и в последующие разы не составит труда выбраться из ловушки, но как я ошибался! Да, я мог, конечно, не смотреть её фотографии Вконтакте. Но совсем её не встречать, и совершенно исключить из жизни было невозможно! Я часто пропускал занятия, где она появлялась, но этого было мало, чтобы вырваться. Почему же я не пытался наоборот, добиться взаимности? Да потому что я своим разумом, который мне был верен всё это время, понимал, что она совершенно мне не подходит, и у нас с ней ничего быть не может. Знаете, как может испортить симпатичных девушек институт, где учатся одни мальчики? А если эти девушки не простые, и одарены ещё какими-нибудь способностями? Так вот я всё это хорошо осознавал, и это душило чувства. Я не идеализировал её. Я, мне казалось, ясно видел, кто она есть (но как я потом понял, она оказалась ещё во много раз хуже). При этом меня к ней влекло. Я писал тогда: «Я не робею, не трясусь при виде её. Во мне это чувство утратило свою романтическую составляющую. И оно, будучи изначально сильно ослаблено моим осознанием её неполноценности, возникает во мне в голом и неприглядном виде». Это была неполноценная влюблённость, просто влечение. И мне ничего не оставалось, кроме как ждать, пока всё это пройдёт. И ждать пришлось не слишком долго: к концу третьего курса, я перестал страдать из-за неё.

IV. ПОСЛЕДСТВИЯ ВТОРОГО РАЗА.
Но эта болезнь не прошла бесследно. Она оставила такой след, что я и не знаю, восстановлюсь ли я когда-нибудь полностью. Во мне, словно что-то надломилось. Чувства притупились и больше не имеют на меня такого влияния. Мне стали доступны такие вещи, которые я раньше бы побоялся или постеснялся сделать (например, у всех на виду с нуля учиться кататься на коньках). Но это не потому, что я стал сильнее, просто все барьеры стали на порядок ниже. Больше всего моё бесчувствие проявляется по отношению к девушкам: я не могу смотреть на них как раньше. Во мне возникает лишь очень вялое влечение, и никакого приятного волнения, ничего! Но что я чувствовать не перестал, так это боль, - она притупилась несильно. Но потом начала притупляться и она. Я ходил с пустым сердцем, и был почти доволен. И мне было плевать, что я – никто. Что мне уже 20 лет, а я прожил всё это время в боли и мечтах. Что я ничего не умею делать хорошо, и ничего в этой жизни мне не интересно. Я был спокоен, но не рад.

V. ТРЕТИЙ РАЗ (НАЧАЛО). МОЯ РЕЛИГИОЗНАЯ ЖИЗНЬ.
Я вырос в православной семье, с детства ходил в церковь. Но своим духовным развитием не занимался, духовника у меня не было. В трудные минуты я просил у Бога помощи, но когда получал её, и трудности уходили, про Бога забывал. Лишь в последний год, когда стало видно, что бесчувствие не затухает, и я не прихожу в норму, я начал задумываться о том, что мне надо что-то делать. А поводом явилось то, что на дне рождения друга я познакомился с хорошей православной девушкой. Чем-то она для меня выделялась среди других девушек, которых я знал и встречал. Я с ней переписывался Вконтакте, и выяснил, что она вполне интересная и неглупая. Но подход к жизни у нас не одинаковый: она очень активна, занимается разными интересными делами, у неё много всяких желаний и мало постоянства. Будущая профессия очень интересна и сильно ей нравится. У неё много разных друзей, с которыми она постоянно участвует во всяких мероприятиях и ездит в разные поездки. Итак, как-то он позвала меня в театр. Я никогда никуда не ходил до этого с девушкой, и придал этому большое значение. Да и в театре я был до этого лишь раз за всю жизнь, так что с радостью согласился. Мне показалось, что среди моря бесчувствия, плывёт мне навстречу маленький кораблик. Но первая встреча оставила двоякое впечатление. Я, точно, ожидал большего, а чего – и сам не знаю. Я узнал, что эта девушка – одна в семье. А я - напротив, из многодетной семьи, у меня 2 брата и сестра. Не в состоянии разобраться в своих чувствах самому, я обратился за советом к священнику, который теперь и является моим духовником. Говорил я с ним про всё, что меня волновало, про свою жизнь. Он мне посоветовал почитать некоторые книжки. Я прочёл беседы отца Ильи Шугаева «Один раз на всю жизнь» - замечательная книжка. Я понял разницу между влюблённостью и любовью. И среди всех тех слабых желаний, которые в то время жили во мне, возникло одно, перед которыми померкли все остальные – я понял, что хочу любить, и ничего больше не хочу. Даже машину, которая мне объективно нужна, и о которой я мечтал, как ни о чём другом (но у родителей машины нет, и они довольно плохо к ним относятся).

VI. ТРЕТИЙ РАЗ (ПРОДОЛЖЕНИЕ).
С той девушкой я некоторое время не переписывался и не виделся. Из Вконтакте я удалил всех друзей. И вот, на Пасху, я решил позвонить ей и поздравить. И внезапно решил предложить погулять, - она согласилась. Во время прогулки, она рассказывала много интересного о том, где была, и что делала. Мне же рассказать было особо нечего. Под конец я загрустил и совсем замолчал. Проводив её до дома, я очень расстроился на своё бесчувствие, если можно здесь употребить слово «расстроился».

VII. ПОСТАНОВКА ЦЕЛЕЙ.
Я говорил с духовником, и он мне посоветовал четвёртый том «Слов» блаженного старца Паисия Святогорца, за что я ему очень благодарен. Я осознал, что мне предстоит сделать выбор между семейной жизнью и монашеской. И, конечно, я хочу выбрать семейную! Я очень люблю детей – они так прекрасны! Мне хорошо известно, каких трудов стоит их воспитывать, но это меня совершенно не пугает. А из бесед отца Ильи я понял со всей ясностью, что же именно необходимо для создания хорошей, крепкой семьи. И влюблённость между супругами – лишь приятное начало, не больше. Так, впервые за всю жизнь я поставил свою цель – найти себе подходящую жену. Но не так всё просто! Мужчина – не женщина. И кроме семьи у него должно быть ещё какое-то место в жизни, дело какое-то. Он-то уж точно должен иметь профессию, позволяющую прокормить семью. Причём крайне желательно, чтобы профессия была постоянной, в которой он бы так же реализовывал себя, как и в семье. Отсюда появилась вторая моя цель – хоть чему-то научиться и получить хоть какую-то профессию. Мне стало ясно, что мне нужно забыть про все свои проблемы, и сконцентрироваться на одной: получить профессию, пусть сейчас мне и не интересную. И тем временем, в фоновом режиме подыскивать близкого человека.

VIII. ПРОЗРЕНИЕ.
Я начал долгий труд по восстановлению своей личности, которая с раннего возраста развивалась неправильно. Я долго искал корень проблемы, и в то же время не видел его в упор! Уж я и родителей обвинял, что они меня не отдали заниматься единоборствами, не перевели вовремя в другую школу, и так далее. Но тут я всё понял – кроме меня самого никто в моих проблемах не виноват! И исправлять надо себя! Безграничное же моё бесчувствие стало тягостным, оно не приносило покоя, не давало развиваться. Я сидел как пойманный кузнечик в прозрачной банке: видел всё, что вокруг, но не мог достать. Я видел людей, у которых всё хорошо. Хотел быть среди них, хотел так же чувствовать радость и печаль. Но я сидел в банке. И в ней не было ни лёгкого приятного ветерка, ни холодного пронизывающего ветра, ни весенних запахов, ни дождя – ничего. И я нанёс первый удар по банке. Я ехал в метро, и неожиданно вспомнил про Всемогущего Бога. Это же Он создал меня и мою душу. Это Он ниспослал мне эти испытания и Он знает, что я способен справиться с ними. Это в Его власти дать чувства и отнять их. Просто, Он хотел, чтобы я вспомнил о Нём. И я стал непрерывно просить о помощи. И решил, что раз мне всё равно, что делать, я буду просить до тех пор, пока не получу то, о чём прошу. И получил! Мне стало легче. Я поверил, что смогу с Божьей помощью выбраться из банки. Но где же я окажусь?

IX. ТРЕТИЙ РАЗ. РАССТАВАНИЕ.
Я снова решил встретиться с той девушкой. Меня мучил вопрос: кем я для неё являюсь, и каких отношений она желает? То ли я – просто один из числа друзей, с которым можно поговорить, поделиться успехами, впечатлениями, то ли я – ещё что-то. И я решил это обязательно выяснить. Снова разговор шёл в том же русле. Я говорил о своих корнях, предках. Она - о своих. Я узнал больше про её семью, где работают папа и мама. Всё это добавило штрихов к её портрету. И оставалась лишь одна важная деталь. Я спросил её, были ли у неё в жизни трудности, и если да, то какие. Услышав про эти её «трудности», я понял, что мне всё с ней ясно. И ещё я понял, что если даже я окончательно выберусь из банки (на что я всей душой надеюсь), то даже тогда я буду очень далёк и от неё, и от тех, кто с ней рядом. Наши пути даже при лучшем исходе моей внутренней борьбы, скорее всего, расходятся. И мне ничего с этим не сделать… Она тоже это поняла. Хоть она и не знала моих проблем, но почувствовала, что не может мне помочь. Мы дошли до её подъезда и остановились. Нам обоим было ясно, что мы расстаёмся очень надолго, если не навсегда. Мне хотелось, чтобы она обо мне помнила, и я попросил её, чтобы она меня не забывала. Она сказала, что не забудет. Мы попросили друг у друга прощения за всё. Мне захотелось на прощание подержать её руку. Я её попросил об этом, и она мне дала свою руку. Несколько секунд я её подержал, потом медленно отпустил… И мы разошлись, как корабли в море. Она поплыла в Индийский океан, а я – в Северный Ледовитый. И может быть, если я пройду до конца Северный морской путь, мы ещё встретимся. Если же мне не суждено, то мы всё равно встретимся, но чуть позже.

X. ЭПИЛОГ.
Мне снова было больно, но как-то уже иначе. Я хотел обнять пустоту и не мог. Я шёл вперёд, навстречу людям, навстречу воздуху, который обвевал моё лицо и глаза, в которых была готова родиться слеза. Я шёл своей дорогой навстречу судьбе. Трижды я столкнулся с этим великим чувством, трижды оно меня ранило, каждый раз по-своему. И трижды я выстоял, благодаря Всемогущему Богу. Я не знаю, что ждёт меня впереди. Но знаю одно: пока я с Богом, мне не будет поражений. Я всё равно дойду до цели!

[Gemini]

Привет! Мне тоже 20 лет) Так что можно на ты?)

Прочитал твою историю. Много общего у меня с тобой. Приятно видеть человека, который в 20 лет тоже не бегает с вопросом "Где моя вторая половинка?!" Хорошо то, что ты понимаешь - все придёт со временем. А пока, действительно, нужно учиться, занимать свое место в этом мире.

Я тоже не хочу встречаться с кем-либо. Мне нужен человек действительно интересный для меня. А большинство наших ровесников начинают отношения "лишь бы что-то было". Никогда не понимал этого.

Удачи тебе в учебе и в жизни!!!

[Icebreaker]

Привет! Можно и нужно на ты.
Спасибо за добрые пожелания!

Если ты говоришь, что у нас с тобой много общего, тебе может пригодиться эта статья:
https://realove.ru/main/what_is_love?id=253

Именно после её прочтения я уразумел, что был человеком зависимым. И решил от зависимости избавиться.