Вроде не дура, и всё понимаю.
Надо быть собой, никому не подражать, никем не притворяться, и в рамках себя жить, радоваться, любить жизнь и мир, и тогда есть шанс найти свою половинку и только свою... И пусть он будет не красавец, пусть будет инвалид, пусть будет Шрек, пусть будет даже алкоголик, кто ещё? доктор наук и ужасный зануда, очень порядочный и правильный, да кто угодно... важно то, что с ним будет очень хорошо, будет понимание, будет вместе тепло, радостно...
Ну, допустим, у меня так не случилось, но, наверное, могло быть, да еще и может быть.
Ну что же, что такое со мной? Почему я иду в тупик? Естественно, я не создана для него. То, что он не меня выбрал, звонок о том, что нам не было бы хорошо вместе. Мы бы друг друга не понимали, я бы его раздражала своей привязанностью, да и много бы чего ещё, что я знаю, а никому больше не интересно.
Почему же мне до жажды, до смертной муки хочется именно его любви, именно этой любви именно этого человека? Хочется этих действий, этих слов, этих стихов, ведь я их знаю, эти действия, слова и стихи, так больше никто не умеет, какое блаженство, когда тебя любит именно этот человек! Как хочется влезть в ее шкуру хоть на час, чтобы просто немного пожить любимой им! Как хочется ее тело, ее лицо, ее образ мыслей, ее душу, ее глаза, ее имя, фамилию, жизнь, её всё то, что привело её к ВСТРЕЧЕ с НИМ! Хожу по улице и думаю, что у меня это лицо и это тело. Гляну дома в зеркало, и бьет озноб. Там мое страшное, нелюбимое им лицо. Внутри меня нелюбимая им душа. Специально фотографируюсь рядом с нею. Думаю: получусь не хуже ее. Нет, как специально - она опять выходит ангелом, а я выхожу страшной колдуньей. Ничего общего с нею. Да ведь всё понимаю: вампиризм, гордыня, жадность, это то же, когда родившийся в нищете человек мучительно хочет наследства или идет на убийство или воровство ради денег. Это чувства одного порядка. Стыдно за себя и за эти чувства. И всё равно - как хочу быть ею. Кажется, я схожу с ума.