Когда тебе между 30 и 40 а впереди пустота

Сообщение **Nusya** » 13 дек 2011, 17:36

Михалыч76 писал(а):Может вся и прелесть, чтобы начать с чистого листа, только вот не поздновато ли?

Да почему поздновато-то?

Вам всего 35 лет, все у Вас впереди!

Сообщение **KaterinaT** » 13 дек 2011, 18:15

Михалыч, мне искренне жаль, что у Вас все сложилось именно так. Действительно жаль, что Вы не смогли увидеть женское любящее Вас сердце и душу. Женщина, вступая в отношения с мужчиной, доверяет ему себя. Оговорюсь: нормальная женщина. У Вас именно она и была.
Ваш рассказ не такой уж и большой, но в нем чувствуется Ваша боль. Думается мне, что Вам дано все это было не зря: Вы не умели ценить тех, кто с Вами рядом. Не очень у Вас это получается и сейчас: Вы хотите сбежать, а ведь Вас любят Ваши близкие и родные люди. Вспомните о них. А с эгоизмом надо заканчивать. Такой урок! А Вы как-то не осознаете его силу и ценность.

Девушку отпустите с Богом. У нее семья. Ребенок. Помолитесь за них. Позвонила она Вам и сказала эти слова еще, возможно, потому что Вы ее не отпускаете в своей душе. Дайте ей этот подарок: отпустите с миром и любовью, если она есть у Вас в душе. Пожелайте ей благополучия и помогите не оступиться ей. Если позвонит - пожелайте всего самого лучшего и попрощайтесь. Отпустите с любовью и добротой. В этом поступке будет Ваша любовь к ней. У нее семья! Сумейте это понять. Осознать. Смириться. Любовь - это смирение. Вот оно - оно дается Вам. Примите это как возможный дар сделать что-то благое для того, кого любите.

Относительно возраста не переживайте. это у Вас на волне эмоций. Уделите внимание Вашему миру, Вашим родным и близким. Впереди новый год. Улыбнитесь!
От всей души желаю Вам обрести мир и спокойствие в душе.
Почитайте материалы сайтов: realove.ru / realisti.ru - на них много всего полезного!

Удачи!

Михалыч76 писал(а):Я понимаю, что я описал чувственную сторону любви, а не понятия высокой морали.

Простите, а для какой цели вы это описали? Всем понятно, что в отношении любящих людей есть чувственная сторона. А так как вы именно это описали, создается такое впечатление, что на чувственной стороне ваше понятие о любви и заканчивется.

Суть в другом. Давайте я задам вопрос. А может стоит попробовать все сначала,

Любимый вопрос зависимых, кстати. Еще они спрашивают, как это сделать.

Михалыч76 писал(а):
У меня не было любовной зависимости.

Рыжуля: Понимаете, если бы её не было-сейчас мы бы это не читали.

Вот уж святая правда.

Михалыч, постарайтесь отнестись к этой девушке, руководствуясь ЛЮБОВЬЮ К НЕЙ, а не эгоизмом. То, что вы в планах обдумываете - второе. Счастье, комфорт, покой, безопасность, польза для любимого человека ставится прежде (или хотя бы наравне) своего счастья, комфорта, покоя.

Всем спасибо за Ваши комментарии. Другого я и не ждал. Смирись, отпусти и т.д. А я никого и не держу и никому не навязываюсь, просто страшновато становится, когда твои друзья заводят уже по второму ребенку, а ты до сих пор один и никакого просвета

Михалыч76, вы уж не обижайтесь, но у вас жизненная позиция базируется на зависимости. Ну почему вы ставите свое счастье и благополучие в зависимость от наличия у вас семьи? Вам что самому с собой наедине плохо? Вы один сам по себе быть счастливы не можете? Если нет - то никто не сделает вас счастливым - ни жена, ни дети. Это будет иллюзия счастья. Счастье всегда внутри человека, в его сердце, в умении любить, а вовсе не в наличии семьи, хотя иметь дружную крепкую семью - это большое благо.
У нас тут было на форуме несколько тем, очень яркая особенность авторов которых - маниакальное желание (даже не желание, а идея фикс) иметь семью. Уж очень они хотят следующего:

Но я хочу прожить оставшуюся жизнь с любящим и любимым человеком

Это у них не получается, в результате - не жизнь, а жалкое ее влачение, то есть ни радости тебе, ни счастья. Они думают, что радость и счастье придет только с семьей.
Я думаю, что все были бы непрочь прожить жизнь с любимым и любящим человеком. Если об этом иногда, изредка вспоминаешь и думаешь - "да, было бы неплохо" - это ок. Но у тех людей, которых я упомянула выше, это превратилось в навязчивую идею. Думаю, ими движет страх одиночества. Чтобы жить полноценной, гармоничной, счастливой жизнью необходимо его искоренять!
И, кстати, жениться можно и в 20, и в 30, и 40 и даже в 60 лет. Да хоть во сколько!

Хочу ответить Ниночке. Вспоминаю себя раньше. Я по гороскопу рак - отшельник и раньше я действительно таким был, мне нравилось оставаться одному, наедине с самим с собой, лучше думалось, мечталось, да и сейчас я получаю огромное удовольствие от походов в лес в одиночку или катания на лыжах и т.д. Но поймите меня правильно, когда ты возвращаешься домой и знаешь, что тебя никто не ждет становится очень грустно на душе. Да у одиночества есть свои преимущества, но человек ведь рождается для того, чтобы оставить после себя что-то. Если не получилось стать величайшим ученым или первооткрывателем, то может это получится у твоих детей

И вообще, уважаемые комментаторы. Я вижу, что любой крен в сторону чего-то воспринимается Вами как кораблекрушение. Например мое желание иметь семью - воспринимается как маниакальная попытка жениться......... Хотя, может Вам и виднее.

Если бы вас это волновало постольку-поскольку вы бы сюда не написали. Значит, мешает жить.

Например мое желание иметь семью

Неимение семьи не дает быть счастливым. А это уже, действительно, крен.

Михалыч76 писал(а):И вообще, уважаемые комментаторы. Я вижу, что любой крен в сторону чего-то воспринимается Вами как кораблекрушение. Например мое желание иметь семью - воспринимается как маниакальная попытка жениться......... Хотя, может Вам и виднее.

Ну да... уходите в обвинения окружающих? Дескать-вас не поняли-вам можно обидеться, не слушать и далее жить эгоистично. Это тоже выбор.

Для справедливости-процитируйте -где тут о маниакальном желании хоть слово написано?

Но поймите меня правильно, когда ты возвращаешься домой и знаешь, что тебя никто не ждет становится очень грустно на душе.

Понимаю. Грустно. НО наличие семьи при таком подходе не гарантирует вас от грусти.

Да у одиночества есть свои преимущества, но человек ведь рождается для того, чтобы оставить после себя что-то. Если не получилось стать величайшим ученым или первооткрывателем, то может это получится у твоих детей

... У детей могут быть свои планы.

Прочитайте, пожалуйста: https://www.realove.ru/main/family

Рыжуля писал(а):Для справедливости-процитируйте -где тут о маниакальном желании хоть слово написано?

Да это я написала - но я не имела в виду лично автора, а приводила в пример героев некоторых поучительных историй, к которым автор может в будущем присоединиться, если продолжит заморачиваться о семье в том же духе.
Хорошо, у вас не маниакальное, а очень сильное желание жениться. Хрен редьки не слаще, как говорится:) Важно не как это желание обзовут, а важно то, что не получая того, что хотите, вы не живете полноценно и счастливо.

Сообщение **Delfina** » 14 дек 2011, 13:06

Михалыч76 писал(а):И вообще, уважаемые комментаторы. Я вижу, что любой крен в сторону чего-то воспринимается Вами как кораблекрушение. Например мое желание иметь семью - воспринимается как маниакальная попытка жениться......... Хотя, может Вам и виднее.

А что вы сделали, чтобы у вас семья была? Кто виноват, что у вас в ваши 35 лет нет семьи? Кто виноват в этом?
Ответьте себе, не нам.
Что вы готовы делать уже сйчас для того, чтобы у вас появилась женщина, с которой можно было бы создать семью?
Вы читали материалы о любви?
вы пока ещё ничего не сделали для создания вашей семьи! Вы сожительствовали, блудили, а это путь в обратном направлении от семьи.

Сообщение **Elfriede** » 14 дек 2011, 14:26

Дорогой автор, желание иметь семью - нормально и хорошо, только, главное, чтобы оно не переросло в "иметь-семью-во-что-бы то-ни-стало".

Да, Вы пока один, и в этом есть свой смысл. Вы можете "проплакать" (образно говоря) это время в думах о прошлом, к можете использовать его во благо - себе и своей будущей семье.
Просто задать вопрос - а каким я хочу стать, чтобы моей любимой (в будущем) женщине было со мной хорошо? Что мне надо изменить в себе? Наработать? От чего отказаться? При этом не подстраиваться под конкретную женщину, а критически оценить себя, с целью работы.
И все, что Вы наработаете в это период, останется с Вами, станет частью Вашей личности.

Мне кажется, я уже готов к этому

Сообщение **Elfriede** » 14 дек 2011, 15:36

Михалыч76 писал(а):Мне кажется, я уже готов к этому

Смело. Я о себе, например, такового сказать не решусь - слишком много косяков еще нет-нет, да и выплывет...

Все мы не безгрешные. Но я знаю что я хочу, хочу любить и быть любимым, отдавать любимому человеку всю душу, а взамен видеть улыбку на его лице

А если не будет улыбки-тогда как? "Жизнь моя поломатая- трамваем перееханная"?

Сообщение **Веро** » 14 дек 2011, 16:10

Здравствуйте, Михалыч76!

Зацепило кое-что в Вашей теме:

мне на тот момент было 34, ей 29, жили в гражданском браке к тому времени уже почти 3 года, опыта супружеской жизни ни у кого не было.

Хотелось бы прояснить, Вы со своей девушкой прожили три года? Или же она жила с кем-то, а потом встретила Вас? Или это общая сумма прожитых лет вообще: она с кем-то и Вы тоже прежде чем встретились? Как строились Ваши с ней отношения?

Вы говорите, что позволяли ей себя любить, были от неё не в восторге..а зачем тогда стали жить вместе? Ради чего? Или потом вдруг проснулись чувства?

Конечно в самом желании иметь семью нет ничего плохого. Но если создавать её только для того, чтобы кто-то в доме был и встречал Вас - то это не цель. Вы уже знаете, что истинная цель семьи это любовь. Любовь, которую растите Вы с женой каждый день и схема отношений "меня любят - я позволяю себя любить" тут не работает априори. Понятно, Вас любили, ждали решительных шагов, Вы их не сделали. Теперь ответьте: ВЫ видели в своей девушке жену? Мать ваших детей? Понимаете, когда человек говорит " я не готов к семье", но живет вместе с кем-то - он лукавит, мягко говоря.

Подумайте, что именно Вы готовы дать будущей жене? Надёжность и поддержку, любовь (прежде всего!), уважение, безопасность? Готовы ли Вы отдавать, а не только получать? Потому как судя по рассказу Вы в основном брали, почти не отдавая в замен. Начали отдавать, когда было уже поздно и это стало не нужно ей.

Сообщение **KaterinaT** » 14 дек 2011, 16:29

Михалыч, Ваши желания и цели нормальны и понятны. Но Вы должны научиться быть счастливым сам по себе, понимаете?! Не от наличия кого бы то ни было рядом, а быть счастливым просто так.
А чтобы дома Вас ждала семья, то здесь тоже надо очень хорошо понимать: какова база семьи и как она строится! На каких ценностях. Надо не только хотеть отдавать, но и уметь отдавать, дарить.
Ваше желание семьи естественное. Оно и реализоваться должно именно таким образом. Сейчас Вы один. Извлекайте из этого выгоду для себя и для своего будущего. Стройте свою жизнь в реальности - из того, что Вы сейчас имеете. И все остальное приложится.
Наверняка, Вы знаете тот образ дома, своего дома, который хотите иметь. Подумайте, что именно Вы должны сделать для того, чтобы этот образ начал иметь свои корни в реальной жизни. Что именно Вы должны для этого сделать. Как Вам к этому придти?! Именно Вам. Что Вы в себе должны изменить, что поменять?! И жизнь вокруг Вас начнет тогда меняться. Меняется человек - меняются обстоятельства и наши взгляды. И даже та ситуация, которая нам казалось когда-то безнадежной становится весьма благополучной.
Помните? Кто-то смотри на стакан с водой и думает: он на половину полный, а кто-то думает - он наполовину пустой.
Живите тем, что у Вас есть сейчас. Цените это. Меняйтесь.
И все приложится!

Михалыч76 писал(а):Все мы не безгрешные. Но я знаю что я хочу, хочу любить и быть любимым, отдавать любимому человеку всю душу, а взамен видеть улыбку на его лице

Взамен. В этом, думаю, и проблема. Недавно увидела хорошую фразу о том, что если мы сделали для кого-то что-то хорошее, но чувствуем огорчение от того, что нас не отблагодарили, не заметили и т.д., то сделали это дело мы ДЛЯ СЕБЯ. Так и с вами - желая чего-то взамен, вы делаете не для блага другого, вы хотите делать для себя. Для своего эгоизма.

Сообщение **KaterinaT** » 14 дек 2011, 16:46

Teri-cat писал(а):
Михалыч76 писал(а):Все мы не безгрешные. Но я знаю что я хочу, хочу любить и быть любимым, отдавать любимому человеку всю душу, а взамен видеть улыбку на его лице
Взамен. В этом, думаю, и проблема. Недавно увидела хорошую фразу о том, что если мы сделали для кого-то что-то хорошее, но чувствуем огорчение от того, что нас не отблагодарили, не заметили и т.д., то сделали это дело мы ДЛЯ СЕБЯ. Так и с вами - желая чего-то взамен, вы делаете не для блага другого, вы хотите делать для себя. Для своего эгоизма.

В десятку!

Отвечу для Веро. 3 года гражданского брака, это то что мы прожили вместе под одной крышей, до этого момента у меня такого опыта не было, жил с родителями. Поначалу я действительно не воспринимал ее всерьез как мать своих будущих детей, и даже говорил ей об этом, (о ужас - неужели я мог ей так сказать). благодаря ей, постепенно мое отношение в этом вопросе начало меняться, но то что это действительно для меня, я понял окончательно, только когда потерял. Как говорится что имеем не храним.............. Поверьте, с тех пор когда она меня оставила, я ни разу не пожелал ей зла, и всегда вспоминал только хорошее. Наверное это и есть истинное проявление любви к человеку.

Авторы мои дорогие, а что улыбка дорого человека взамен - это эгоизм?
Это что-то из области: бьют по правой, подставляй левую.