Что со мной не так?

[Alexxela]

Алексей, когда мы что-то любим, то это нам нужно! Вы сами себе противоречите. Нельзя любить то, что не нужно в принципе! Если люди Вам не нужны - это значит, что Вы их не любите!

Мне нужны люди. Все-таки я существо социальное Другое дело, что я могу обходиться без жены...

Нормальные, порядочные люди до такого опускаться не будут, поэтому избегают Вас. Им нужны отношения на равных - когда им человек нужен для душевных, настоящих отношений, но и они нужны человеку для этого же! Вам никто не нужен. В душу Вы никого не пускаете. С Вами в принципе сейчас невозможно построить нормальные, дружеские отношения.

Интересная мысль. Возможно вы правы.

Почитайте в инете, что это такое личностные границы. Если интересно, могу прислать Вам материалы.

Не откажусь от столь любезного предложения.

[Sveta_G]

К слову сказать моя БЖ очень эмоциональная особа. Когда она вступала в брак ей нравился мой спокойный нрав. К концу брака размеренное спокойствие стало восприниматься как тяжесть характера. В общем остро встала проблема несовместимости темпераментов. Меня постоянно ставили перед фактом, что вот я такой и это плохо. А ушла она к эмоциональному и яркому...

Так ведь эмоциональность эмоциональности - рознь.
Как и спокойствие спокойствию.
Есть тип людей - те еще "ледышки" (на вид), но только того и ждут, чтобы их "растопили", и откликаются на эмоции мгновенно, расцветают рядом с эмоциональным человеком, и даже могут создавать впечатление, что "тянут" эти самые эмоции из каждого, с кем общаются.
А другому типу "спокойных нравом", действительно, чужая выраженная эмоциональность - нож острый; чуть выше градус эмоций - все, воспринимается как крик, скандал; смысл доносимого месседжа теряется... вплоть до физического дискомфорта рядом с "человеком-праздником". Которому, в свою очередь, ой как несладко.
Если считать то, другое или третье недостатком собственно личности и пытаться "исправлять", то... результат ждет плачевный. Ибо это не есть недостатки.

Поэтому я лично, Алексей (правильно? :)), решительно не вижу в вас ничего "нетакового", разве - сильную душевную усталость после тяжелых семейных отношений, да недоумение (ясно дело, критики, небось, хватило на жизнь вперед), неужели ваш характер и семейное счастье - вещи несовместные?

Думаю, вам не стоит собирать дополнительную критику в свой адрес, а имеет смысл получше присмотреться к себе и другим, и подумать всерьез, что же на самом деле вам нравится и притягивает в людях, независимо от пола. Равно как и людей - в вас. Может быть, здесь отыщется ключ к лучшему пониманию себя, других, да и в плане целей совместного пребывания что-то новое обнаружится, в том числе, семейного. Не только товарно-рыночное.

С другой стороны... А что в этом самом взаимообмене такого уж сильно плохого? ;) Если оба отдают друг другу то, чем делиться - как дышать, так же естественно; а получают то, что необходимо примерно как тот же воздух?

[Radium]

Здравствуйте, уважаемые посетители данного форума! Я немного не согласен со Светланой. Любой эмоциональный человек просто навсего "задолбит" спокойного. Правда, несильно уместно классифицировать всех на спокойных и эмоциональных, у всех есть своя "точка кипения". У кого-то выше или ниже, относительно другого человека. В браке не должно быть все хорошо и спокойно, должны быть какие-то трения. Конечно, должны быть какие-то компромиссы, но держать в себе все проблемы нежелательно, так как это все копиться и может выплеснутся в неподходящий момент.
Кстати, разрешите задать вопрос? Можете рассказать на счет душевных отношений? Я не издеваюсь, просто интересуюсь.

[Elfriede]

К слову сказать моя БЖ очень эмоциональная особа. Когда она вступала в брак ей нравился мой спокойный нрав. К концу брака размеренное спокойствие стало восприниматься как тяжесть характера. В общем остро встала проблема несовместимости темпераментов. Меня постоянно ставили перед фактом, что вот я такой и это плохо. А ушла она к эмоциональному и яркому...

Не удивлюсь, если она от него тоже сбежит через некоторое время. Я тоже, было дело, печалилась по поводу отсутствия эмоций, но потом мне была дана возможность сравнить как оно когда рядом тоже фонтан эмоций, и, знаете, я оценила былое спокойствие. Еще как оценила.
Но у "нас" спокойствие не равнялось бесчувственности (хотя иногда напоминало...)

[Elfriede]

И кому как не мне приходилось сглаживать острые углы в наших взаимоотношениях... Взорваться она могла за считанные секунды.

Йессс. Я, конечно, была не настолько взрывоопасна, но мужу тоже в свое время досталось...
Увы, таковы, часто, издержки такого сосуществования.

[Sveta_G]

Не удивлюсь, если она от него тоже сбежит через некоторое время. Я тоже, было дело, печалилась по поводу отсутствия эмоций, но потом мне была дана возможность сравнить как оно когда рядом тоже фонтан эмоций, и, знаете, я оценила былое спокойствие. Еще как оценила.

Вот ППКС, все то же самое - и мысли-надежды-иллюзии и... веселенькое такое крушение. Фонтан на фонтан, да в резонансе... ховайся, кто может ))))

[Elfriede]

Любой эмоциональный человек просто навсего "задолбит" спокойного. .

Это смотря какой эмоциональный, а какой спокойный. Бывает и так, что спокойный, изучив эмоционального, начинает эту эмоциональность использовать в своих интересах.

[Sveta_G]

Любой эмоциональный человек просто навсего "задолбит" спокойного.

Не-а :) Которого задолбит, а который станет поглощать эти самые эмоции как манну небесную, и не надоест никогда :) Принцип взаимодополнения такой есть.
Но, разумеется, эмоции-спокойствие - не единственная это... дихотомия, вот. Здесь вы стопроцентно правы.

[Elfriede]

а который станет поглощать эти самые эмоции как манну небесную, и не надоест никогда .

Точно. Вспомнила - первые годы весьма уставала от этого - было ощущение, что из меня как бы "пьют" эмоции и силы. Потом научилась закрываться, и мне стало получше, ему стало сложнее. Ну, а потом и он научился обходиться сам.

[Alexxela]

Любой эмоциональный человек просто навсего "задолбит" спокойного

Правда НЕ ваша. Я любил ее за то, что она была вот такой вот бомбочкой А вот родственники мои называли это как угодно: от психического расстройства до стервозности.

Кстати, разрешите задать вопрос? Можете рассказать на счет душевных отношений? Я не издеваюсь, просто интересуюсь.

Душевных отношений? Что вы имеете ввиду?

[Cleo]

Мне нужны люди. Все-таки я существо социальное Другое дело, что я могу обходиться без жены...

Алексей, смотря для чего Вам нужны люди Если Вам нужна продавщица, чтобы купить какой-то товар или электрик, чтобы починил у Вас в квартире проводку, или начальник и коллеги, чтобы была возможность вместе зарабатывать деньги - это одно. Это и есть собственно утилитарные отношения. Когда Вас не интересует особо личность человека, а интересует, что он умеет или может дать Вам, например, как профессионал. Тогда, если в качестве Вашего коллеги будет другой человек, по сути, для Вас это ничего не меняет. Ну по привыкаете какое-то время, адаптируетесь. Он Вас интересует как винтик в цепи, а не как живой человек.

А душа человека Вам неинтересна, собственно как и его личность, потому что у Вас нет потребности просто в душевных отношениях на близком уровне, не окрашенных в сугубый интерес (собственно я уже писала об этом Вам в двух письмах).

Вот и Ваша душа и Ваша личность никому не интересна. С личностью можно общаться только когда в тебе видят личность.

Люди к нам относятся ровно так, как мы к ним относимся.

И люди используют Вас только потому, что Вы сами пользуетесь ими, только Вы это не осознаете, а соответственно не замечаете.

У Вас немножко сужено мировосприятие. Вы считаете, что раз Вы видите мир таким, такой он и есть на самом деле. Ваша реальность - единственная реальность. Возможно, это связано с тем, что Вы в подобном окружении жили всю жизнь и достаточно поздно начали, например, читать серьезные книги.

Чувствуете, что у Вас сейчас кризис и то, как Вы жили раньше, Вас уже не устраивает, но как жить по-другому, Вы не понимаете и не знаете пока.

ЗЫ. Ссылку на книгу отправлю в личку.

[Cleo]

Алексей, я в силу профессиональной деятельности изучаю межкультурную коммуникацию.

Так вот, исследования коммуникационного аспекта культур (в нашем случае - людей, каждый из которых обладает собственной культурой, собственными морально-этическими нормами) показывают, что отношения между людьми могут быть следующими.

1)Утилитарными отношениями.
2)Отношения неприятия.
3)Отношения взаимодействия, когда отношения людей друг к другу рассматриваются как отношения между равноценными партнерами.

1) Первый тип отношений означает самоотречение от своей самобытности, добровольное подчинение собственных ценностей ценностям другого человека. Очень похоже на то, что было у Вас с женой.

2) Второй тип отношений подразумевает возникновение эгоцентризма, т.е. людей замкнутых в себе и не желающих взаимодействовать с другими. Это то, что у Вас сейчас.

3) Третий тип отношений можно назвать наиболее прогрессивным для всей человеческой культуры, поскольку он основывается на следующих принципах:

- любой человек представляет собой совокупность неповторимых и незаменимых ценностей
- все люди составляют все человечество в целом. А культурная самобытность каждого человека обогащает все человечество в результате контактов людей друг с другом
- не один человек не может претендовать на то, что его ценности единственно правильные для всего человечества в целом
- культурные, этические особенности отдельного человека не противоречат всеобщим человеческим ценностям (например, заповеди в различных религиях), которые объединяют человечество и делают его жизнедеятельность плодотворной и прогрессивной.

[Cleo]

Ну вот до третьего уровня отношений нужно самому дорасти. Чтобы общаться на равных, нужно самому быть равным.

[Alexxela]

потому что у Вас нет потребности просто в душевных отношениях на близком уровне

А почему у меня нет такой потребности?

[Elfriede]

А почему у меня нет такой потребности?

Может быть, получи травму (распад семьи) от любимого Вами человека, Вы подсознательно боитесь повторения?

[Cleo]

А почему у меня нет такой потребности?

Алексей, у любого человека такая потребность есть. Просто Вы ее запрятали далеко внутрь, потому что получили большую травму от предательства жены. Не ожидали, что близкие люди так могут с Вами поступить.

Но при этом Вам все равно плохо, потому что потребность любить и быть любимым никуда не исчезла, иначе бы не пришли на этот форум, если бы все в жизни устраивало. Просто из-за страха боли, которая может появиться в новых отношениях, Вы себе придумывается и внушаете тут нам , что они Вам на самом деле не нужны )).

Всем нужны, а Вам уникальному человеку не нужны )) Я понимаю, почему святому человеку или монаху они нужны - эти люди имеют полноту любви от Бога. А простому человеку, живущему земной жизнью, ходящему на работу в офис, плохо быть одному.

Для обретения полноты жизни, человек должен пойти на этот крест. Брак - это крест, совместная жизнь на близком уровне с человеком противоположного пола с совершенно другой психологией, ценностями, воспитанием, установками - это очень тяжело. И никто не обещает, что не будет боли. Она ОБЯЗАТЕЛЬНО будет. В близких отношениях не бывает без нее.

Но это не правильно отказываться от своего Креста. Иначе, встает вопрос - а для чего был распят Христос ради нас, ради чего Богородица терпела муки, рожая Иисуса, при этом зная, что ей придется хоронить и смотреть на своего ребенка распятым. Никому такой доли не пожелаешь. Однако, и Господь пошел на боль ради нас и ради любви к нам и Богородица спасла человечество. Ведь Господь может сделать все что угодно, он мог привратить своих мучителей в прах, просто отказаться быть распятым, но он пошел на эти муки ради людей. Потому что очень нас любит. Вот что такое любить - это терпеть невыносимые муки ради любимых.

А Вы задаете вопрос, зачем Вам терпеть муки, Вам ведь и без них хорошо? Затем

Поверьте, мне есть с чем сравнить. Я жила одна, и могу Вам с уверенностью сказать ,что одной жить легче во многом. Но я просто не считаю это правильным.

[Alexxela]

Алексей, у любого человека такая потребность есть. Просто Вы ее запрятали далеко внутрь, потому что получили большую травму от предательства жены. Не ожидали, что близкие люди так могут с Вами поступить.

Вы правы. Было очень плохо. Как гром среди ясного неба. Я отдаю себе отчет в том, что это было не столько предательство, сколько мое неумение жить в браке. Я боюсь, что другая женщина точно также может уйти и не потому что мне будет от этого плохо, а оттого, что я окажусь несостоятелен как мужчина, как муж. Тем более, что я совсем плохо разбираюсь в людях, а тем более в женщинах.

[Cleo]

Алексей, поэтому нужно учиться. Нужно понять для себя какова роль мужа в браке, какова - жены. Где чья ответственность. Правильно разделять мужские и женские роли в семье.

Муж - глава семьи. Это уж точно не подразумевает подстраиваться во всем под женщину, лишь бы не было конфликтов. Тем более, женщина - сосуд немощный, как ей можно доверять управление кораблем под названием "семейная жизнь". Вот она и зарулила, куда смогла ))

И виноваты, как Вы правильно заметили, в этом сами. Потому что нельзя доверять руль тому, кто не может в силу разных причин быть главным. Бог мужчину сделал главным над женщиной. А Вы свою ответственность переложили на хрупкие женские плечи. Да - она ее хотела )) Ребенок тоже знаете ли хочет конфетку до обеда, но это не значит, что ее нужно ему давать, что это правильно ))

Понимаете надо не конфликтов избегать, иногда без них никуда. Вот если посмотреть что Вы делали, терпя унижения от жены. Вы ее развращали своим попустительством, своим терпением. То есть по сути делали ей хуже, а не лучше в глобальном, а не сиюминутном смысле. Она не развивалась с Вами духовно, а деградировала. Вы ей позволяли это делать.

Уметь терпеть - это очень хорошая черта. Только терпеть надо правильно! нужно терпеть ради развития другого человека, а не ради его деградации и оскотинивания.

Чтобы понять, как правильно строить семью, какой фундамент закладывать в ее основу, читайте сайты. Они действительно необыкновенно правильные. И книжку, которую я Вам прислала. А научитесь Вы сами - все для этого у Вас есть!

Все будет хорошо! Новый год! И жизнь - полная всего: и печалей и радостей! И это замечательно!

[Cleo]

А чтобы научиться разбираться в людях с ними просто нужно общаться. Не избегать этого, а сознательно на это идти, если чувствуете нехватку опыта. И понимать, что ошибки будут. Точно. Вы учитесь, а учеба без ошибок не бывает. И воспринимать их нормально, а не как крушение собственной самооценки.

Опыт только через шишки и приобретается. По сути самое ценное в этой жизни - это не деньги, не уют и комфорт, а именно жизненный опыт - это наше богатство.

Со временем научитесь разбираться в людях и в женщинах. Научитесь держать правильную дистанцию, с одними людьми - сближать дистанцию, с другими - наоборот делать ее длинее. А что-то научитесь оставлять только для себя, для общения с Богом.

[Alexxela]

Вот если посмотреть что Вы делали, терпя унижения от жены. Вы ее развращали своим попустительством, своим терпением. То есть по сути делали ей хуже, а не лучше в глобальном, а не сиюминутном смысле. Она не развивалась с Вами духовно, а деградировала. Вы ей позволяли это делать.

Ну насчет унижений слишком громко конечно сказано. Просто она особа, которая сама по себе. К тому же имеет педагогическое образование и начальник над мужчинами на работе Идти с ней на серьезный конфликт означало истерики и выбрасывание обручального кольца куда подальше.

[Elfriede]

Ну и что? Поистерила она, кольцо бросила... Вы бы подождали, пока острый период прошел, подошли и сказали:"Ну, вот, ты успокоилась, теперь мы можем спокойно, как взрослые люди, обсудить наши проблемы и найти решение."
Не надо было бояться ее истерик и бросания кольца (но это не значит, что надо и доводить до этого), надо было каждый раз спокойно, твердо, последовательно и решительно возвращать ее в конструктивное русло. И не общаться с ней пока она "в истерике", сказав "Давай поговорим, когда ты успокоишься. Тогда мы сможем это сделать конструктивно и найти взаимоприемлемое решение."
Как у всех спокойный и выдержанных людей, у Вас большое преимущество перед эмоциональными личностями - Вы способны мыслить холодным умом, действовать продуманно и спокойно. Это Ваш плюс, и им надо было пользоваться.
Кстати, на истерящих дамочек очень большое впечатление обычно производит самообладание и уверенность мужчины. Сначала они пытаются истериками пробить его оборону, но, когда этого не получается, истерики почему-то прекращаются.

[Alexxela]

Фреда, вы абсолютно правы. Именно так я и старался вести себя. Но под конец стал раздражительным. По жизни еще много всего навалилось. Ей постоянно что-то надо было и она дергала меня. Признаюсь, что мне это все немного поднадоело. В отношениях наступил кризис, который и привел к разводу. Я в свою очередь не ожидал такого поворота событий, старался все восстановить, но было поздно...