Помогите разобраться в себе. Порой невыносимо одиноко!

Здравствуйте, уважаемый форумчане!
Долго думала, куда написать, в тему "одиночество" или в теме "помогите пережить расставание". Все же решила сюда.

Но, у меня 2 маленьких вопроса для начала:
1. Я написала свою историю - получилось ооооочень много. Правда, оооочень! Стыдно так много выкладывать и заставлять вас читать.
2. Смогу ли я потом удалить свою тему? Страшно немного, что в моей истории кто-нибудь из знакомых меня узнает, не хочется показывать свои слабости и проблемы, но хотелось бы услышать независимое мнение со стороны.

Проблема у меня такая. Я рассталась с человеком, с которым была почти 7 лет вместе. Мы собирались пожениться, я всегда видела себя в семье, но никак не в карьере, и вот теперь, в 24 года я в растеренности. Мне одиноко. Я не знаю, как дальше? Строить карьеру? Но я никогда не думла об этом, и пропустила 6 лет жизни в университете, посветя себя по дурости одному человеку. Семью? За первого встречного не хочу выходить, а так совсем никто не симпотичен. Да и я еще требовательная (7 лет отношений наложили эти рамки). При этом сама знакомиться не умею, а мужчины боятся)))
И да, давление общества...Вокруг все женятся, детей рожают, исполняют все те мечты, что были у меня, а я как будто на дно упала. В карьере тоже - все развиваются, сделали огромный шаг вперед, пока я строила отношения, а я стою на месте и в 24 года зарабатываю всего 35 тыс. и не вижу перспектив. Раньше был стержень во мне, а эти отношения меня сломали. Я себя потеряла и не знаю как найти. И в каком направлении дальше идти?

Хотела бы дополнить:
Расставание я может еще не до конца, но уже пик пережила. Сейчас возникла именно острая проблема одиночества. Т.к. любимый человек был еще и лучшим другом больше 10-ти лет. Ощущение, что дальше ничего не будет и что никому не нужна.

Дорогая моя, насчет удаления темы. Вы соглашались с Правилами форума при регистрации. Теперь вот перечитайте их

. там все очень хорошо сказано.

Насчет истории - нет необходимости писать длиннющую историю с множество ненужных подробностей. Потому что и правда, тяжело такое читать. Можно кратко и компактно изложить суть, вот и все. Без лишнего.

Н а по поводу вашего вопроса.. А вы сами-то что хотите? без давления общества и чужих мнений, что хотите именно ВЫ?

Сообщение **Веро** » 21 фев 2012, 16:11

Здравствуйте!

Вокруг все женятся, детей рожают, исполняют все те мечты, что были у меня, а я как будто на дно упала.

Кто эти "все"? Ваши подруги, знакомые или же вообще все женщины в мире?:) И вот они все замужем, а Вы одна-одинешенька?

В карьере тоже - все развиваются, сделали огромный шаг вперед, пока я строила отношения, а я стою на месте и в 24 года зарабатываю всего 35 тыс. и не вижу перспектив.

Знаете, в 24 года зарабатывать 35 тысяч- это мечта очень многих.И какую перспективу в карьере Вы хотели бы увидеть? Кем хотите стать? Может, Вы слишком зациклились на том, чего у Вас нет вместо того, чтобы идти вперёд? Если сидеть и жалеть себя, мол, вот, ни семьи ни карьеры, то ничего и не будет. Домой никто не придет с предложением стать главой крупного концерна или занять пост министра:) Это все в Ваших руках. Семью создавать дело трудное и энергозатратное. Вы готовы снизить планку требований к мужчинам? И оставьте уже прошлые отношения в прошлом, они не должны влиять на настоящее.

И да, давление общества.

Простите, но о каком обществе речь? Кто на Вас давит? Думаю, что это Вы сама себя давите размышлениями что надо семью срочно. Как и остальные Ваши горестные размышления о загубленной жизни. Это в 24 года она загублена? Вы серьёзно?

Раньше был стержень во мне, а эти отношения меня сломали.

Не надо винить прошлое, у Вас всегда был выбор поступать так или иначе. Это уже немного пафосно звучит: отношения сломали. Не они сломали, а Ваш выбор. Думаю, тот МЧ, с которым Вы были 7 лет, ни в коем случае не желал чтобы Вы потеряли свой стержень. Стержень вообще потерять невозможно, если он есть. Другое дело, если его и не было вовсе, а за него принималось что-то неподходящее. Перестаньте жалеть себя и займитесь делом. А вот каким - решать уже Вам. Подумайте чего Вы точно хотите и идите в том направлении.

Милая, всё совсем не так страшно. Давайте разбираться.

Расставание я может еще не до конца, но уже пик пережила.

Хорошо, что пик вы уже пережили. Но всё-таки расставание нужно пережить именно до конца и только тогда уже думать о новых отношениях. Иначе, если новые отношения появятся, сделаете больно и себе, и другому человеку. Итак, пережить нужно именно до конца. Пусть это займёт какое-то время, но без этого никак.
И, как вам уже совершенно справедливо заметили, разберитесь сами с собой, чего же больше хотите именно вы сами. Без оглядки на кого-то со стороны.
И самое главное - не унывать и лапки не складывать!

Не оглядывайтесь на окружающих. Они - это они. Вы - это вы. К каждому всё приходит ровно в своё время. Знаете, я долго переживала разрыв отношений, но потом-таки взялась за ум... в общем, университет я закончила в 27 лет (представляете?

), практически тут же нашла работу, и вот, проработав чуть больше года, я уже один из ведущих специалистов в своём отделе. Так что, милая, всё в наших лапочках, если не унывать и что-то делать.

У вас в ваши 24 года вообще всё впереди.

Teri-cat, Веро, Петличка, спасибо за ответ. Сама я, как и говорила изначально, очень хочу семью и всегда хотела (у меня вот не было никогда семьи полной и настоящей, поэтому я с детства себе сказала, у меня будет замечательная семья и будет отец у моего ребенка!). Поэтому и был в моей жизни Один мужчина, если его так можно теперь назвать, с которым я готова была прожить всю жизнь.
По поводу давления общества, я объясню, что имею ввиду: еще несколько месяцев назад я жила себе спокойно, уверенная в своем будущем, шла к своей мечте и цели - к семье. Я была уверена в том, что мой любимый человек меня любит. Мы не раз в мельчайших подробностях обсуждали нашу свадьбу, детей.. будет ли мужчина об это говорить, если не любит? Вот я думала, что не любил бы - не говорил. Но так же вопрос, будет ли мужчина, если любит, выискивать причины, чтобы не жениться? "Работа, деньги, не готов"..а апофеозом всего стало "Не любит"?? Возможно я на него давила? Да. После 7 лет отношений сложно молчать об этом. Я всегда говорила и считаю, что всего можно добиться вместе, всех денег не заработаешь, но я хотела стать наконец законной женой. Возможно мужчины думают иначе..что брак помеха карьере..
Вообщем теперь я живу с ощущением страха, если раньше я была уверена в завтрашнем дне, потому что рядом был, как мне казалось, надежный мужчина, то сейчас я не уверена ни в чем. Да, я так же хочу семью, но с кем? Значит об этом нужно временно забыть. правильно? А чтобы дальше жить, нужно зарабатывать, строить карьеру - потому что теперь мне надеяться не на кого (а раньше у меня не было этих мыслей, я была уверена в Нем). Но т.к. карьера не была целью, я упустила очень много времени, понимаю, вы скажете я все еще успею, возможно. Но сейчас другое чувство и я не знаю как его подавить. Вот какое давление.

Я понимаю головой все, что и вы и мои близкие мне говорят и сама до этого доходила не раз. Но вопрос в другом, как это пережить и не чувствовать тех страхов, боли, обиды, одиночества в душе? Разум понимает, но остальное нет. Т.е. я понимаю что надо перестать зацикливаться на многом, но не понимаю как.

Веро, сейчас я работаю, обдумываю дальнейшие планы по учебе и развитию себя в профессиональной деятельности (хотя тут у меня сложное перепутье, выбрать то, что лежит душе и все до копейки отдать на образование, и не факт, что потом это принесет хорошие деньги - но зато для души, либо. т.к. теперь мне не на кого расчитывать, учиться тому, что мне не так интересно, но принесет хорошие деньги).
К слову, прошло всего 4 месяца. Я стараюсь не сидеть дома, делать то, чего раньше никогда не делала или боялась делать, я стала жить для себя, потому что последнии 7 лет я помоему жила не своей жизнью. И стержень, он был..раньше. Меня мама не узнает, какой я стала. Сейчас я пытаюсь обрести себя и былую уверенность в себе. Я не сижу на месте, стараюсь все время что-то делать и постепенно продвигаться к желаемому. Но вот только к самому главному - к семье - как продвигаться, я не знаю...
По поводу планки к мужчинам, нет, я не готова снижать планок. У меня нет заоблачных требований, все просто и ясно. Но сколько я мужчин не встречала, таких - достойных единицы. А с моим, теперь уже теперь бывшим, мы с ним выросли вместе, и буквально друг друга воспитали. Если опустить некоторые нюансы, как он вел себя последнее вермя со мной, то он достойниший человек. (я не знаю, может я слепая и наивная или люди меняются?) Но, я вам честно говорю, нет НИ одной девушки, которая бы в него не влюбилась.

Отдельным постом. Хочу сразу извиниться, если кому-то лень или некогда - не читайте! Но если кому интересно, вот моя история (постаралась сократить, но вышло не очень

). Длинная, но правдивая. Очень захотелось выговориться. Может кому-нибудь станет более понятна моя ситуация или вы увидите во всем этом то, чего не увидела я.

Знали друг друга со школьной скамьи, с 11 лет. С 14 лет стали лучшими друзьями-не-разлей-вода, т.е. уже больше 10 лет ближе человека не было. С 11 класса (с 17 лет) мы стали встречаться. Долгое время он был симпатичен только как друг и как парня я его не воспринимала, я встречалась с другими мальчиками, для него же я была первой Серьезной влюбленностью и любовью, долго он меня добивался (ну не нравился и все тут), а потом бац, и влюбилась в один день буквально. Потом уже это чувство переросло в нечто большее. Ну что сказать, я очень серьезно относилась всегда и отношусь сейчас к отношениям, я уже тогда для себя поняла, что хочу прожить с ним всю жизнь (о как наивно

звучит). И да, в 18 лет он стал моим первым мужчиной, как впрочем и я у него. Пошли вместе учиться в один вуз.

Хорошего было много, но и ссор было не меньше. Вместе хоть и не жили, но были бок о бок постоянно, ежедневно, а учитывая, что он еще и моложе меня и возраст такой и первые серьезные отношения - оохх..но я сторонница того, что идеальных отношений не бывает и не ссорятся только те люди, которые безразличны друг к другу (либо уже зрелые и мудрые) и всегда была уверена, что всё мы переживем, через все пройдем. И действительно, рядом были всегда, и в горе и в радости - чего только не было – многое пережили, и болезнь его страшную, и в семье беда была.. Но, видимо все это было детство для него..как я теперь понимаю.

Последние три года отношения изменились. Вообще мы изначально были на позиции нечто вроде "мама-сын", во-первых возраст, во-вторых мы по характеру совсем разные (это то мне и нравилось, всегда казалось, что друг друга дополняем. (Опыт отношений с совсем похожим на меня человеком был - 8 месяцев не ссорились, а потом тихо разошлись) - я внимательная, хорошо училась всегда, ответственная, он наоборот - шумный разгильдяй, весельчак))) Меня конечно напрягала ситуация, что он пока еще мальчик, но я была уверена что это вопрос времени. Все равно любила его, за все его плюсы и минусы. И 3 года назад ситуация резко начала меняться. Он стал откровенно взбрыкивать. И правильно делал, поздновато конечно, т.к. я тоже привыкла к таким отношениям и есть тут и моя вина, стала много себе позволять. Но после очень серьезного момента, когда мы крупно поссорились, я поняла, что я могу его потерять и что он повзрослел, хотя я совсем не была к этому готова, и много мне тогда пришлось переосмыслить, пересмотреть свой взгляд на него. Это было очень тяжело - у меня есть плохая черта, я упряма, я лидер и неосознанно умею давить на людей. Но я стала себя менять, потому что меньше всего на свете, я хотела с ним расстаться.

Вообщем, после первого серьезного разлада, я себя переломила в прямом смысле слова. (теперь понимаю, что я себя тогда именно сломала, и отношения нужно было прекратить.) Но были в этом всем и плюсы конечно - я получила хороший опыт, и престала позволять себе то, что позволяла раньше, (знаете как бывает, оскорбишь человека раз, два, он никак не отреагирует, дальше хлещще и хуже и потом уже это входит в привычку и норму - все это я искоренила на корню, с тех пор ни одного оскорбления в его адрес не было). Я пересмотрела свой взгляд на его любимое дело, которое мне раньше казалось увлечением (причем очень не серьезным), и я думала что оно пройдет со временем, он станет серьезнее, но мне пришлось понять и принять, что это не просто увлечение, а смысл его жизни и то, что это ему действительно в жизни важно. (к слову, в то, что я смогла все это в себе изменить он так и не поверил...)

Отдельно хочу сказать, что я всегда в нем ценила (была уверена на все 100% и не допускала даже возможности, что это не так, я готова была переспорить кого угодно и убедить, что это так! Что он лучший!): его Доброту, Верность, Отзывчивость, Порядочность, серьезные взгляды на будущее, его умение с юных лет зарабатывать (считаю это большим плюсом мужчины, не сами деньги, а вот это умение, оно придает мужчине шарм и уверенность рядом с ним), его общительность и дружелюбие - у него очень много друзей, подруг. И все это я всегда ему говорила. Я рядом с ним была уверена в завтрашнем дне – разве не это главное в любимом мужчине? Не смотря на то, что он был младше, мне всегда казалось, что он взрослее всех кого я знаю. Я была всегда в нем уверена, что он всего добьется, что он молодец, мы говорили о планах на будущее, о том, какую хотим свадьбу, детей, и все в таких мельчайших подробностях, что не передать словами (хотя читая истории других, я понимаю, что все как у всех)))! Я была благодарна Богу и всегда считала, что он мне послал самого лучшего человека, который был мне лучшим другом, подругой и любимым! Много раз друзья\подруги предавали в жизни, его же жизнь проверяла и он всегда был рядом. Честно, мне казалось, что наша пара Особенная! И не смотря ни на что, я всегда этим гордилась!

Я не раз говорила ему все это, но возможно слишком мало, потому что есть в нем и негативные черты, и я их знала и да, пыталась с ними бороться. Он отменный врун. Врал со школы всегда родителям, но мне говорил, мол, тебе не вру никогда - не зачем, родители ведь могли наказать. Ну что говорить, ловила я его на вранье не раз...злилась, ругалась. Но прощала. Вранье было не существенное вообщем, но главное не это - а то, что отмазываться он умеет как никто другой))) Он очень не внимательный и во многом пофигст, мне как противоположному человеку, да еще и учившемуся с ним (часто его косяки сказывались и на мне - вместе же все делали

) и даа, я спокойно не могла на это реагировать)))) Но надо отдать должное, он никогда мне не говорил плохого, не принижал меня (если по дурости и в шутку только), защищал при всех всегда, никогда не говорил особо о моих недостатках (а жаль) - мол люблю тебя и все, такую какая ты есть, а ты самая замечательная, блабла, никто так не цепляет, лучше тебя нет, будешь самой лучшей женой и мамой.....охх.. Столько красивых слов!!! (А я уши то развесила

)

Я почему уже пишу с сарказмом..потому что сейчас это все кажется смешным. Как может человек одним махом перечеркнуть все то, что говорил... ладно, продолжу.

Добавлю еще, когда-то он был весьма неприглядным мальчиком, он не нравился девочкам вообще, и тогда понял, что если чем и возьмет - так общением и харизмой - этому научился с детства))) Но рядом появилась я и всегда стремилась к тому, чтобы мой молодой человек был самый лучший, на зависть всем, как говорится (дура

) и...он таким стал. Костюмчики, галстучки, парфюм, прическа, сумки, аксесуары - вообщем я девушка видная и со вкусом, звучит конечно как хвастовство, но все же есть моя большая доля в том, какой он стал (когда-то вытаскивала его из бух-компаний, где пили и курили траву и прочее). И это не только мои слова - он всегда мне говорил: "Я тебе за это очень благодарен". Вообщем, красивой были парой, глаз не оторвать. Но деееевушкии....просто вешаться стали на него. РОй, не отогнать. Ревновала, но не до безумия. Тогда еще была в себе достаточно уверена. Но если честно, больше в нем! Были даже у нас ситуации, когда пытались разлучить девахи разными способами...ой много чего было - но все пережили, всегда была уверена - Он Никогда мне не изменял. И я никогда не смела ему изменять.

Это было для меня всегда очень ценно. (оттого сейчас мне так тяжело)

Вообщем помирились мы, но его отношение изменилось. Он никак не мог поверить, что я себя переломила и стала наконец воспринимать его как мужчину, а не как мальчика. К сожалению отношения лучше не становились. Мешали старые обиды, страхи, что якобы я им пытаюсь манипулировать (хотя крест даю, в мыслях никогда этого не было, может быть если что и делала, то абсолютно не осознанно и в силу характера и так обидно от этого..). Он ведь на вопрос, что такое? - ничего толком не отвечал. Мол, все хорошо, люблю тебя. И мне казалось, что все наладилось и ссоры меня не страшили. А для него видимо было иначе. Говорили о свадьбе (уж сколько мы о ней говорили), но т.к. вместе на тот момент уже были 3,5 года, то я уже как-то начала более серьезно относиться к этому вопросу, выяснять когда и что, а он отвечал все время "подожди, мы студенты, а свадьбу нужно отличную сделать, для этого надо заработать, не переживай, все будет, не беги вперед паровоза". И я на время успокаивалась. Но на время..ведь оно шло, но ничего не менялось. Только обещания! Но постепенно, получилось так, что в разговорах о свадьбе он стал отстраняться и злиться. Чем больше он стал это делать, тем больше во мне нарастал страх. Сначала не осознанный, потом больше. И все это выливалось в ссоры. (нет бы тогда уйти, чтоб он подумал какого без меня, но я уже стала зависима от него..Я Боялась!!!! Я не представляла как буду жить без него!! (еще наложилось тогда, у меня был сложный период в жизни)... да, я стала морально зависима - а как иначе, когда больше всего я боялась потерять Единственного Лучшего друга, поддержку и, как мне хотелось верить, Будущего мужа - и это моя ошибка.)

Видимо на каком-то этапе он понял, я дала ему понять, что я от него никуда не денусь. И всее...пошло поехало.

Следующие два года - его не узнать. Подменили. Повзрослел? Изменился? Не знаю.

Во-первых, он стал еще более успешен. Внимание девушек - это что-то. А я сломалась - все вместе: появилась неуверенность в себе, страх его потерять, я переломила себя, чтобы воспринять его как Мужчину (это было сложно сделать, когда с детства была обратная ситуация - то мы были на равных или в чем-то преуспевала я, а теперь он стал мужчиной и я должна была это понять, осознать и принять - но у меня появилось ощущение, что я стала его тенью. Почему так? что это? гордыня?), плюс ссоры-обиды, которые он никогда не хотел решать (всегда говорил, ооойй, я устал, давай потом поговорим, да забей, не важно, все хорошо - но проблемы не решались, а наматывались как снежный ком). Результатом всего стало то, что он вообще перестал ухаживать, уделять внимание, стали меньше видеться, все время "у меня работа- работа", развлечения, друзья. А я всё - я погрязла в этом

и выхода не видела. При этом хочу заметить, что когда мы оставались наедине он меня подкупал, подкупал своей нежностью, как мне казалось, искренностью, говорил столько всего! Что любит меня, что не понимает, что так его во мне цепляет, один запах, глаза, фигура, ум. Мол, столько девушек вокруг, а так как ты, никто не захватывает! - это с одной стороны он говорил, когда были наедине и вроде все было хорошо. Но! когда долго не виделись, когда начинались ссоры, я слышала вот что (и с каждым разом все более неприятнее): "я уже не знаю есть ли любовь... нет, она есть! А иначе что меня держит? Как ты не понимаешь сама?.. но она потухла, ты разговорами о свадьбе постоянно все портишь, мне надо понять, блабла", потом говорил, что нет уже того полета души, что был раньше, когда меня видел (логично, что влюбленность проходит со временем, разве нет?). Но проблема в том, что он не пытался ничего менять. В данной ситуации нам надо было разобраться, как-то обновить отношения, а он просто закрывался в работе и тусовках и все катилось само и явно не в гору. При этом наше общение ограничивалось походом от его дома к моему и обратно. Изредка в кино. Все, больше он никуда меня не брал. Все мои предложения пойти в кафешку хотя бы или как-то разнообразить наше общение - у него восторга не вызывало. Плюс, у него появилась лучшая подруга, и я поняла, что даже как лучшего друга я его теряю. Он стал рассуждать, мол, девушке нельзя все рассказывать, поэтому нельзя быть со своей девушкой лучшими друзьями (хотя всегда ими были и на этом и сошлись и полюбили друг друга). Вообщем, разговаривать стало не о чем - вместе ведь ничего не делаем, стали отдаляться.. Ему даже отдыхать вместе не хотелось – что меня еще сильнее обижало.

Потом появилась девушка. Не буду подробно описывать, но суть в том, что он влюбился. Мне стал врать. Говорил, что она ему не нравится, что он не понимает, почему она так к нему лезет. И т.д. и т.п.Конечно, ссоры. Он обвинял меня в том, что я накручиваю, что ничего нет. Я устала и взяла месяц перерыва. Не звонила, не писала (и видимо он только обрадовался), я пыталась разобраться, что может правда я накручиваю себя, извожу его и себя, поняла, что люблю, что не могу без него, месяц еле пережила - читала книгу про любовь, про то, что настоящая любовь ничего не требует взамен, все прощает - и я позвонила ему. В ответ - я тебя не люблю, я это понял. Что со мной былооо)))) Я не ожидала этого как минимум. Тут вся моя зависимость то и проявилась. Делала то, за что стыдно, перед самой собой - унижалась - было дело. Сейчас понимаю - как зря. Но тогда не соображала - казалось все. Конец. Мир ушел из под ног. Плакала, рыдала, не ела, не спала. (а я еще такой человек, не могу взять и забить, а он это сделал прямо перед новым годом - и это добавляло такой боли и обиды, я представить не могла себе, кааак, нг без него! ведь нг как встретишь так и проведешь – вообщем, это подливало масло в огонь). Пережила нг в слезах. При этом он писал смс, мол как ты? я за тебя переживаю. нда:lol: . Мол, другом я всегда буду!! Ты мне родная! Всегда буду помогать! Никогда одну не оставлю! На вопрос "это из-за другой" - он отвечал - нееет, ты что, она мне не нравится, я хочу быть один, я устал от отношений, я ничего не хочу и ни к кому ничего не чувствую. И я так хотела верить в это. Т. е. меня это успокаивало - но на время - душа ныла!!! чутье!

Что говорить, все было просто, и у меня хорошее чутье и оно не подвело. Но он ведь врун жуткий, пока за хвост не схватишь - не признается - и то попытается оправдаться. Это был ужасный день..точнее ночь. Я пришла к нему в гости, вроде после кино. Мы пошли по дружески))) А потом он пригласил в гости. (ну благо мы уже столько лет вместе, для нас прийти в гости по дружески, а не с какими то намеками и целями - это норма). Вечер плавно перетек в романтическо-любовный. И мне тогда казалось, что я полюбила его еще сильнее!!! Так он смотрел, такой был заботливый и нежный...а потом ночью я проснулась и взяла его телефон - вот просто дернуло меня. О Боже, что я там увидела!!!!!!! Все вранье, что у них ничего нет (не спали нет), но слова любви, ухаживания и прочее прочее. Хотя пару часов назад в глаза говорил и клялся - что ничего нет! Вообщем плакали в ту ночь оба. Я от боли. А он от чего - не знаю. Может от стыда? Или от жалости ко мне? Уж не знаю. Узнала, что они целовались, и мол он тогда понял, что она ему не нравится, что это не то, что мол он впервые в жизни (за наши отношения) влюбился, что для него это ново и он не знал как реагировать, ну и т.д. и т.п. – куча оправданий. Мне конечно же стало легче - ведь как я могу не верить лучшему другу и родному человеку?)))))

Потом он уехал. У меня было время побыть наедине с собой. Пережить ту боль. Он извинялся конечно. Говорил, что в ту ночь он рыдал так как никогда в своей жизни - мол в тот момент в нем что-то умерло.

А я поплакала-поплакала и решила, что надо что-то менять. Но увы я не хотела сдаваться и верить, что отношения эти изжили себя!!! Я не хотела в это верить! Я решила, что просто так его не отдам. Чтобы не было потом обидно, что я ничего не попыталась сделать, раз любила человека. И я придумала увлекательную игру, не буду вдаваться в подробности, но я сделала так, словно мы заново познакомились, я общалась с ним так, чтобы он увидел меня с другой стороны (он не знал что я - это я). Я заинтересовала его, дав понять, что если он не думает о былых обидах - то я ему еще как интересна и привлекательна. Потом мы встретились в слепую, романтично - ему очень понравилось. Это было необычно, и мы были счастливы. Ох, ну я точно, но как мне казалось и он тоже. Я пыталась и дальше делать нечто подобное, но он снова сводил и все-таки свел наши отношения к старым! Как я не пыталась, как не говорила, что надо либо начать заново, либо опять придем к старому - но опять все сошлось на походе от моего дома к его. Дальше больше. Мелочи конечно - но дальше они сложились в большую обидную проблему - Я сделала ему сюрприз на 23 февраля, рад был, все хорошо, еще сказал тогда, мол ему неудобно после всего такие подарки принимать. Мол он мнее таакоой сюрприз сделает на 8 марта. И...он не поздравил меня с 8 марта (только словестно, по телефону).

Я сначала как порядочная отреагировала нормально! Долго ждала, вопроса не поднимала - вижу забил, задала вопрос. Знаете что он ответил? Что я все испортила!!! Мол, зачем спросила! Теперь не хочется делать сюрприз, т.к. "не люблю делать то, что меня просят" (с тех пор это стала его коронная фраза). Честно говорю, прошел не день и не два, все же ложка хороша к обеду, но тут было нечто, при том, что виделись каждый день

Дальше боольше. Мое день рождение - та же ситуация! Он даже не приехал и не пришел ко мне в тот день - сослался на работу. Та же фраза. Все то же обещание подарить открытки, которые якобы у него так и лежат и в них что-то особенное с НГ(!) и 8марта(!) (а было уже лето

) Потом оправдывался, мол денег не было (хотя поверьте мне, это для него не проблема, если бы подумал заранее) и стыдно было.

Понимаете, кто-то скажет - это мелочи жизни. Вот и я, как не мелочный человек, не увидела в этом конца света, мне конечно было дико обидно, и я говорила, что мне вообще-то очень неприятно его безразличие и такое отношения, но это не казалось мне поводом серьезным или сигналом даже (а зря). Дальше было хуже и хуже. Хуже было еще и оттого, что я и уходить не хотела - ну как! 6 лет вместе! Разговоры о свадьбе, детях, уже даже придумала сюрприз ему! Собирались наконец жить съехаться вместе (хотя я против ГБ, тем более жили рядом, смысла не было на мой взгляд, но он хотел). Но и с другой стороны такое отношение ужасное стало... я уже даже предлагала пойти вместе к психологу!!! Ну как-то решать ситуацию. А он ничего не хотел - та же песня – «ничего не хочу, может любви и не существует, только привязанность». При том, когда я у него дома - разговоры о детях, о свадьбе - столько обнадеживающих слов с его стороны - а потом снова отговорки, подожди, месяц, потом два, потом после нг. Вообщем уйти мне духу не хватало. А параллельно со всем этим, как думаете, дааа...появилась другая девушка.

Песня та же. Просто подруга. Не нравится. Мол, я с такой бы и не стал никогда встречаться. (А я научена опытом - раз, два – вижу, она липнет, влюбляется, сразу с парнем своим рассталась) Дошло до абсурда! Он подарил ей и себе одинаковые браслеты с инициалами друг друга!!! (при том, что меня так и не поздравил с др, хотя все обещал, хаха) И вот он, встречается со мной, а сам носит браслет с ее инициалами. Конечно, я не реагировала спокойно - разве это нормально? Но он Убедил меня в том, что Я ненормальная! Что я накручиваю! Что я все всегда порчу!!! И таких моментов отвратительных уже накопилось порядком!...и...снова огорошил меня ПЕРЕД НГ (опять!), что не любит. И это окончательное решение (в прошлом году говорил слово-в слово!!)

Это была последняя капля для меня. Я удалилась ото всюду. Сменила все аськи\почты\номера. Все. Я понимала, что еще не осознаю как мне плохо и будет плохо, но я так же понимала, что больше я не унижусь!

Что самое ужасное, этот человек, который называл меня родной и любимой, закончил отношения по смс, когда я задала вопрос, все ли у нас нормально. На вопрос, когда ты собирался мне это сказать, он ответил, мол, скоро. Договаривались увидеться - ведь так по человечески закончить отношения - поговорить. (кстати он так и продолжал говорить, что эта девушка тут не причем, и я просто ненормальная). Встретиться он конечно не смог, дела блабла. Позвонила еще раз - завтра не может, после завтра тоже. Ну и я думаю: "какого черта? Я что должна еще за ним бегать, чтобы услышать в лицо, что меня не любят"?

Все. Я отрубила все концы. Он наверное и не поверил, ведь в прошлом году я выдержала месяц, а потом стала названивать, что не могу без него. Но в этот раз решила для себя четко.

Что самое ужасное, не прошло даже и месяца(!), как он стал встречаться с этой девушкой. Мало того, он стал выставлять это напоказ, чего никогда не делал со мной. Да много чего обидного и мне не понятного. Но что для меня самое больное и окончательное - он с ней переспал (а она, не будь дурой, выложила фото:lol:). Все. Для меня это, как бы объяснить, я всегда ценила эту нашу чистую единственную связь. Конечно, многие назовут это блудом, вне брака ведь, но я позволю не согласиться. Для меня это было серьезно. Это мой единственный мужчина - и я хотела бы чтобы так всегда и было. Но увы. Он эту связь навсегда разорвал.

Конечно, многие назовут это блудом, вне брака ведь, но я позволю не согласиться.

Блуд-это секс вне брака, вы можете не соглашаться с этим, но от вашего этого несогласия блуд блудом быть не перестанет.

Ниночка К, жаль, что вы увидели только эту фразу из всего написанного. Честно скажу, я была бы очень рада, если бы в наше время это было реально, но вы простите, приходится подстраиваться под современный мир, с наименьшими потерями, как говорится - нет в наше время ни одного нормального мужчины, который женится на девушке толком ее не узнав. Вы знаете такие пары? Я - нет (и я говорю не про людей старого поколения). Любой успешный мужчина (не мальчик!) в наше время (а не неуверенный в себе или имеющий какие либо проблемы психического или сексуального характера) на это не пойдет. Они и так то бояться брака как огня, что говорить про брак "в слепую"? К сожалению для мужчин это таковым и является. Мало того, мужчина, готовый ждать сколько угодно или сразу жениться, опять же в наше современное время, вызывает подозрения в плане его сексуального здоровья и как показывает статистика - не зря.
Поверьте, мне жаль, что так происходит, я была бы рада, чтоб в моей жизни был один мучина, и это серьезный сейчас для меня вопрос, и как тут быть я как раз не знаю. Можно хоть всю жизнь бегать и кричать, что "пока не женишься на мне, у нас ничего не будет", и всю жизнь быть одной, а если и найдется рисковый парень - то потом через 5-10 лет жизни изменит. Разве не так в наше время? Сплошь и рядом! Сколько мужчин изменяют своим женам после многих лет брака, бросают с детьми, унижают, так в чем смысл, что они себя берегли для того единственного? А мужики блудят и живут счастливо.

Что касается нашей пары - ну согласитесь, было бы странно жениться в 17-18 лет, тем более мужчине, точнее мальчику! Да какие родители это позволят? А настаивать на свадьбе - да любой мужчина бросит, увы, такую девушку, обвинив ее в манипулировании и подозрительном желании скорее выйти замуж. К сожалению, я знаю таких девушек и чем это закончилось. Если уж после того, как человек стал родным и близким, после 3-7 лет отношений они все еще не готовы, то что уж говорить про "сразу". Скажете "не любовь"? Возможно.
Но это реалии нашей жизни, увы. И пусть в меня бросит камень тот, кто живет по всем заповедям, но при этом в нашем реальном мире. Хотя я и крещеная, но никогда мне не давали духовного воспитания, я сама пришла к мыслям о том, что никогда не стану спать со всеми подряд, что это не правильно, просто во всем должна быть голова и мера - у каждого свои моральные принципы и вера. Видит Бог, я готова была прожить с этим человеком всю жизнь, что и он мне вегда говорил, на протяжении всех 7-ми лет.

А если большинство мужчин такие, то где же найти нормального? Только действительно нормального, а не просто прикрывающегося набожностью, скрывая истинные причины.
Надеюсь никого верующего не обидела

Бежевичка писал(а): Если уж после того, как человек стал родным и близким, после 3-7 лет отношений они все еще не готовы, то что уж говорить про "сразу". Скажете "не любовь"? Возможно.

Бежевичка, а зачем мужчине жениться после 3-7 лет отношений, если ему итак всё дают и его это устраивает. При этом никакой ответственности брать не надо. Лучше не придумаешь.

Сообщение **demure** » 02 мар 2012, 12:24

Бежевичка писал(а):Честно скажу, я была бы очень рада, если бы в наше время это было реально, но вы простите, приходится подстраиваться под современный мир, с наименьшими потерями, как говорится - нет в наше время ни одного нормального мужчины, который женится на девушке толком ее не узнав. Вы знаете такие пары? Я - нет (и я говорю не про людей старого поколения). Любой успешный мужчина (не мальчик!) в наше время (а не неуверенный в себе или имеющий какие либо проблемы психического или сексуального характера) на это не пойдет.

Бежевичка, вот перед Вами я

Мы встречаемся уже больше года и не спим. Но при этом говорим о свадьбе и будущем, и никому не приходит в голову, что у нас могут быть какие-то проблемы. Сейчас столько книг, пособий и пр., что даже если какие-то косяки и будут, всё решаемо и поправимо

.
Кстати, если Вы думаете, что мы какие-то кривые-косые, совсем нет)) И никого верующего Вы не обидели, это точно. Думаю, все улыбнулись и пожелали Вам найти того самого единственного и неповторимого, с которым всё сложится без всяких скидок на современный мир.)

Ольга И., вы безусловно правы! Потому я ему сразу сказала, что никогда жить гражданским браком не буду, максимум погостить пару месяцев, притереться в быту, и то, это лишь его желание, я же считаю, что если люди любят друг друга - со всеми проблемами справятся!
Мы ведь не жили вместе (благо живем рядом), так что всего у него никогда и не было. Он никогда и не жаловался, его все устраивало. Правда в итоге-то, он меня косвенно обвинил, мол, секса ему мало, хотя я ему всегда говорила - женись, любимый, и все будет так, как надо. Зато теперь вон каждый день, с новой пассией, с которой мне в глаза клялся, что никогда не стал бы встречаться (сам про нее говорил, что ругается, наркотики принимала и т.д...мдаа, обидно)

demure, какой вы молодец! Вашей девушке очень повезло, дай Бог, чтоб у вас все было хорошо!))) А ваши слова, да Богу в уши) Я ооочень надеюсь, что встречу хорошего человека

Вы знаете, как сложно отстаивать эту свою позицию? Я привлекательная девушка и много молодых людей делают и намеки и скажем так, конкретные предложения. И каждому приходится объяснять свою позицию. Многие не верят, думают я просто ломаюсь, цену себе набиваю, другие вообще оскорблять начинают - с такими общение сразу прекращаю, третьи уважают, но при этом сами не связываются, а четвертые уверены, что все же своего добьются))) Уж у самой сомнения иногда закрадываются, что может я сама себе проблемы создаю? Вот она, кстати, самая моя высокая планка в отношении мужчин, и снижать я ее честно говоря не готова.

Единственное, так обидно...вот сейчас совсем грустно стало. Обида так и не проходит. Иногда легче, но порой накатывает. Как же так, 10 лет человек меня называл самой родной и близкой, а теперь ему просто наплевать где я, кто я, что со мной. Как такое может быть? Чисто по-человечески и по-дружески, ведь ближе друг друга у нас не было! А ведь он сейчас очень счастлив и ни о чем даже не задумывается, а я сижу думаю-обдумываю, как может быть так раз и все? Так просто?

Единственное, так обидно...вот сейчас совсем грустно стало. Обида так и не проходит. Иногда легче, но порой накатывает. Как же так, 10 лет человек меня называл самой родной и близкой, а теперь ему просто наплевать где я, кто я, что со мной. Как такое может быть? Чисто по-человечески и по-дружески, ведь ближе друг друга у нас не было! А ведь он сейчас очень счастлив и ни о чем даже не задумывается, а я сижу думаю-обдумываю, как может быть так раз и все? Так просто?

Есть такое золотое правило любви - если любимый

сейчас очень счастлив

то и любящая его женщина испытывает то же самое. А вам почему-то

вот сейчас совсем грустно стало

Вы читали статьи о любовной зависимости? Не узнаете там своих симптомов?

Дженна, вы немного не поняли. Мне больно от того, что человек так поступил, чисто по человечески, потому что в первую очередь он меня как друг предал. Не по человечески пришел и сказал: "Ты знаешь, я полюбил другую. Отпусти." Он даже не поговорил, смс написал. Все! Он врал до последнего, что у него ничего с ней нет и он с ней не будет. Он обвинял меня в том, что я все накручиваю, хотя откровенно были факты, которые нельзя было терпеть. Он ждал пока мне это надоест и я сама уйду. Любимого можно отпустить, хоть и тяжело, но после того, что он сделал, у меня отрубило Слава Богу! Благо это уже 3-ий раз и уже просто смешно страдать из-за несуществующей любви. Я очень надеюсь, что это не временное безразличие и не защитная реакция, я очень надеюсь, что если когда-нибудь увижу, ничего внутри, в любовном плане, не шелохнется.
Моя боль и обида от того, что я потеряла друга, который называл меня родной и был рядом больше 10 лет, а теперь ему резко стало безразлично! Оттого, что он не нашел смелости быть со мной честным! Что в лицо мне врал! Что месяц до расставания он мне о свадьбе и детях говорил! Понимаете? Знал как мне это важно, и все равно говорил, не любя, ведь любовь вдруг за месяц не могла пройти.

Бежевичка писал(а):[Оттого, что он не нашел смелости быть со мной честным! Что в лицо мне врал! Что месяц до расставания он мне о свадьбе и детях говорил! Понимаете?

Понятно, что приятного мало. Но вы все же попытайтесь его простить - от этой обиды только вам же хуже.

Сообщение **Alexxela** » 03 мар 2012, 21:27

Бежевичка писал(а):Что месяц до расставания он мне о свадьбе и детях говорил! Понимаете? Знал как мне это важно, и все равно говорил, не любя, ведь любовь вдруг за месяц не могла пройти.

Большинство мужчин знают, что женщины любят ушами

Сообщение **Alexxela** » 03 мар 2012, 22:19

Бежевичка писал(а):а если и найдется рисковый парень - то потом через 5-10 лет жизни изменит. Разве не так в наше время? Сплошь и рядом! Сколько мужчин изменяют своим женам после многих лет брака, бросают с детьми, унижают, так в чем смысл, что они себя берегли для того единственного?

Уважаемая, а как вы думаете, С КЕМ изменяют эти самые мужчины своим женам? Уж не с другими ли женщинами? Или вы думали, что они друг с другом изменяют? А вы САМИ готовы поклясться, что чтобы ни случилось, вы не измените через 5-10 лет жизни? Вдумайтесь несколько это серьезно.
Сплошь и рядом не означает везде. Смысл в ваших принципах и жизненных установках. А не в собственном эгоизме: он такой-сякой все равно изменит, дак что мне беречь себя...

Сообщение **demure** » 03 мар 2012, 22:43

Я "она"

На самом деле я Вас очень понимаю! Сама проходила через те же самые мысли. На этот форум меня привел мч, который сначала клялся мне, что я самая-самая, а потом бросил меня и ушел к девушке, которую сначала высмеивали и называл глупой. От моей самооценки не осталось и следа, а я всё, как и Вы, спрашивала у всех: "как же так? он же говорил одно, а получилось вот так!" и плакала.

Наверно, все переживают в определенный момент жизни такие терзания, главное, пройти через них, не потеряв голову и сделав правильные выводы. В жизни нам все дается для чего-то, значит, как бы это странно не звучало, Вам ТАК будет лучше. Сегодня это звучит дико, да? Но через некоторое время, если Вы будете правильно себя вести, Вы вдруг поймете, как правильно и здорово всё вышло)

Могу Вам посоветовать послушать беседы монахини Нины Крыгиной, ну очень воодушевляют! Я только после них реветь белугой перестала

demure, ой простите!

С чего-то я решила, что Вы мужчина)))) Спасибо Вам, скорее бы пришел тот момент, когда я пойму для чего мне это испытание!
Alexxela, я конечно не могу говорить о том, что будет через 5 и 10 лет, но знаю, что было за эти 7 - не раз была возможность изменить, не раз отношения испытывались различными искушениями, но я не поддалась и не изменила. А он не смог, поддался. Мне кажется женщины в этом плане более серьезны и ответственны, чем мужчины.
Про уши - это в точку

Если б я его не знала с детства - никогда б так не поверила в эти самые слова, но 10 лет близкой дружбы и можно сказать родства сделали свое дело - подкупали и затуманивали мозг

Скажите пожалуйста, как простить человека?

как отпустить эту обиду, которая не дает нормально жить дальше! не думать, забыть, искренне пожелать счастья - как?

устала

Сообщение **Elfriede** » 23 мар 2012, 13:41

Бежевичка писал(а):Скажите пожалуйста, как простить человека? как отпустить эту обиду, которая не дает нормально жить дальше! не думать, забыть, искренне пожелать счастья - как? устала

Понять, что сам не образец для подражания. Вспомнить свои грехи (они есть у каждого).

Сообщение **Delfina** » 24 мар 2012, 16:09

Бежевичка писал(а):... приходится подстраиваться под современный мир, с наименьшими потерями, как говорится - нет в наше время ни одного нормального мужчины, который женится на девушке толком ее не узнав. Вы знаете такие пары?
Мало того, мужчина, готовый ждать сколько угодно или сразу жениться, опять же в наше современное время, вызывает подозрения в плане его сексуального здоровья и как показывает статистика - не зря.
Можно хоть всю жизнь бегать и кричать, что "пока не женишься на мне, у нас ничего не будет", и всю жизнь быть одной, а если и найдется рисковый парень - то потом через 5-10 лет жизни изменит. Разве не так в наше время? Сплошь и рядом! Сколько мужчин изменяют своим женам после многих лет брака, бросают с детьми, унижают, так в чем смысл, что они себя берегли для того единственного? А мужики блудят и живут счастливо.
Что касается нашей пары - ну согласитесь, было бы странно жениться в 17-18 лет, тем более мужчине, точнее мальчику! Да какие родители это позволят? А настаивать на свадьбе - да любой мужчина бросит, увы, такую девушку, обвинив ее в манипулировании и подозрительном желании скорее выйти замуж.А если большинство мужчин такие, то где же найти нормального? Только действительно нормального, а не просто прикрывающегося набожностью, скрывая истинные причины.
Надеюсь никого верующего не обидела

Не могу пройти мимо такого заблуждения! Откуда у вас в голове такого "хлама" набролось?
1. Раз нет нормальных мужчин в наше время (вы просто не знали ещё нормальных), то надо подстраиваться под их "больные" "заповеди"?! Страшно то, что вы готовы переступить многие нравственные основы жизни ради того, чтобы быть рядом с ненормальным мужчиной, только не одной.

Нормально и в наше время-это не блудить. Такие пары я знаю!

2. Не надо кричать "женись, потом получишь", надо спокойно и с достоинством говорить, что есть духовные законы счастливой жизни человека на земле, один из них- не блуди! И всё! Тот, кто жениться не хочет, сразу отпадёт...как грязь отвалится...
3. "Берегут себя" не для мужа, а для Господа в первую очередь, для себя, для своей совести и своего потомства. И девственность не залог счастливой семейной жизни, собственный труд над любовью нужен обязаетелен.

И опять же вывод у вас странный, раз муж изменит, то ему такому негодяю, я не буду хранить себя, уж лучше отдамся "любимому", пусть не женится он даже, зато "любовь" была...Как вы заблуждаетесть и хорошо излагаете своё заблуждение!

Счастливых блудящих мужчин я не видела, а если они и ездят на мерседе и снимаются в кино, то это всё показуха...

4. Настаивать на свадьбе не хотите, а то "жених" убежит, а отдаться ему вы отдались, однако он всё равно убежал и на свадьбе не настаивали...

Так чего вы так защищаете свой блуд, оправдываете его изо всех силёнок. Страшно самой себе признаться, что плохо поступила Я?! Что современный мир со своими фальшивыми установками вас обманул?!

5. Чтобы встретить нормального мужчину, который бы не прикрывался набожностью, надо быть самой нормальной и иметь живую веру в сердце, и ясные чистые мысли в голове! Когда женщина верит и живёт согласно совести и Заповедям, она видит ложь и умеет отличать добро от зла, скользкий тип к ней не подойдёт.