Отделено от https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=16489 Teri-cat
Решил написать в этой теме о своих проблемах. Хотя не думаю, что кто-то узнает здесь что-то новое. Подобных тем полно. Начну издалека.
Лет в 6 бабушка мне подсунула детскую Библию. Это была одна из любимейших книг в детстве. Я стал верить в Бога. Мечтал о том, что у меня будет любимая девушка, мы будем счастливы вместе, поженимся и будем растить детей. В юности я любил по-настоящему дважды. Возможно это была химия, гормоны, но я действительно любил тех девушек. Как я понял, что это действительно была любовь? Я не думал о сексе с ними. Мне просто было хорошо с ними рядом. Ну а если девушка позволяла взять себя за руку – я был счастлив. Но до дошло всего 1 раз. Мои чувства оставались без ответа. Тех девушек я очень сильно уважал. Смотрел на них снизу вверх, как на Божество. Они действительно были в чем-то лучше меня. Первая – пловчиха, позднее ставшая кмс. Симпатичная, скромная (как мне тогда наивному казалось). Сам я в детстве 5 лет занимался футболом. Мне было очень тяжело, здоровье не особо мне позволяло проявлять мастерство. Плоскостопие, лишний вес (очень лишний), зрение начинало портиться. Играл чисто для себя. Но всегда боролся до конца. Это закалило мой характер. В ней я видел то, что мне невозможно было достичь. Я преклонялся перед её способностями. Любил я её года 2 минимум. В 9 классе на выпускном, она взяла розу и так на меня посмотрела, как удав на кролика. Но я не поверил её глазам. Не поверил её искренности. Во мне взыграла гордость. Я её любил годами, она на меня внимания не обращала, а тут она опомнилась (я дарил подарки ей пару раз, она на них смотрела снисходительно. Часто она гуляла с парнями старше меня, а я был дня неё так, запасной вариант). В итоге, я быстро решил уйти оттуда. Моя интуиция меня не подвела. Лет через 6 я вспомнил о ней, нашел её в соцсетях. Хотела со мной встретиться, прикидывалась пай-девочкой. Но как оказалось, она связалась с настоящими шлюхами (Они гуляли с 6-го класса с бизнесменами и лечились уже от инфекций передающихся половым путем. Вся школа об этом знала. И вот моя любовь с ними стала дружить. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты). Призналась, что уже не девочка. Я был убит. Я плакал, Мне было очень больно осознавать это. Как так, та, которая казалось ангелом, стала такой не знаю, как это даже назвать. Я убил в себе все чувства и стал жить дальше. Было это уже курсе на 2-3 института. Но вернусь чуть назад.
Вторая моя любовь из школы сама на меня обратила внимание. Заигрывала, я подумал, что она меня любит. Стал к ней присматриваться и сам полюбил. Полюбил за её веселый характер, а я всегда был немногословен и пессимистичен. Рядом с ней моя жизнь оживала. Но она оказалась просто стервой, у которой таких было 2 десятка. Единственный плюс – я единственный раз поцеловался с девушкой. Это была её инициатива. Мне жутко не понравилось. Горечь во рту была потом ещё пол дня. В итоге всё закончилось тем, что: «Давай останемся друзьями». Я был в шоке, раз мы друзья, то зачем ты лезла целоваться? Всё наше общение продолжалось месяц. Потом я прекратил это всё и не позволял над собой издеваться. Хотя любил её ещё года 1,5 потом, не подавая виду. Обе девушки были моими одноклассницами. И обеих девушек я любил так, что готов был жизнь отдать за них, если понадобится. Сейчас это звучит смешно, но тогда…
Уроки литературы и разговоры кругом о любви сохраняли во мне ещё веру в любовь. В 14 лет мать тоже говорила, что не нужно спешить. Любовь есть, но пока ты ещё не способен любить по-настоящему. Потом я поступил в институт. Искал свою половину среди всех девчонок. Присматривался к каждой. Были небольшие влюбленности, потом разочарования. И продолжалось это много раз. Понравилась мне одна девушка. На вид скромная, симпатичная, умная, изучала китайский язык. И тут на втором курсе мы поехали на практику на месяц, всей группой. Жили все рядом, поэтому я иногда общался с ней и её подругой. Но очень морозился и тем для разговора не находилось. В дни нашего вынужденного путешествия, у ней был День Рождения. Я долго думал в обед, что ей подарить. Хотел купить цветы и дать понять, что она мне очень нравится. Но в итоге, ничего стоящего я не нашел. Приезжаю в гостинице, а мне говорят, что она целуется с одногруппником-мачо в кафе и сидит у него на коленях. Ей даже другие люди замечание делали, что так себя вести неприлично. Она с ним до этого не была ни в каких отношениях. Но он ей так вскружил голову, что она напилась в этот же вечер и захотела пойти покупаться с ним в озере в 3 часа ночи. Из-за этого её потом хотели выкинуть из института. Представляю, каким бы я был идиотом, если бы тогда купил цветы.
Как раз в том году мне предложила перестать ещё одна одна одногруппница в поезде. Я отказался. Через 2 часа я проснулся от стонов на соседней полке (нашла мне замену). Я был в шоке. Ей всё равно с кем было спать. У меня это в голове не укладывалось. Как так можно вообще?
Затем была ещё одна динамщица, с которой я познакомился на следующий год на практике. Сводил её потом в Москве. Сама уговорила меня с ней пойти, развела на ужин и ещё хотела, чтобы я ремень ей купил на подарок. Я никогда не понимал, почему мужчина должен платить за женщину? Одно дело, если это жена, или безработная студентка, но если тетя уже работает (старше меня на 2 года была), почему она не может за себя заплатить? Тем более я не её парень. Эти все платы никто из девушек никогда не ценит. Наоборот. Едят они с одними, а спят с другими. Именно эта девушка в итоге купила себе автомобиль за 300к с её зарплатой в 12к. Когда она показывала фотоальбом, на каждой из страниц которого она была в компании совсем разных парней, откуда у ней взялось авто, стало сразу понятно. В общем, кушала везде бесплатно, а деньги откладывала.
Институт закончилась. Стал работать. Тоже ко всем присматривался. Одна девушка запала в душу, но за неделю я в ней разочаровался. Ине зря. Затем она показала свой нрав. Резко перестала общаться и не отвечать в соцсетях. Все её подруги были хуже её по внешности. На их фоне она казалась королевой. В общем, девушка с кучей комплексов.
Так получается, что работал я и работаю среди женщин. Тут мне многое стало понятно о женщинах. Как они могут играть роли любящих, а сами изменять, обманывать, пользоваться мужчинами. Была одна, которая за день обедала в ресторанах с тремя разными мужчинами. Угрызений совести она не испытывала. Оправдание был таким: «Они же сами меня приглашают…» Вы скажите, что нужно менять окружение. Я не согласен с этим. Я изучил уже более 500 женщин. Все одинаковые. Все так или иначе, обманывают.
Вернусь к религии. В институте я стал понимать, что что-то в религии не то. Очень много двойных стандартов, кое-какие вещи не стыкуются. Но я продолжал верить.Год назад стал знакомиться с девушками на православных сайтах. Как наивный дурак, влюбился в одну. Не пьет, не курит, девственница. Она из другого города. В итоге, просто игралась. Есть у ней парень, а тут она видимо просто развлекается. Или ищет дурака побогаче. Год на сайтах знакомств показал, что там сидят такие же девушки, как и в жизни. А может даже и хуже, просто прикрываются крестом. Уже пару месяцев, как я стал атеистом. Слишком уж много разногласий. И если есть душа, то почему в разных религиях душа покидает тело в разный промежуток времени? Если она существует, то это должно происходить одинаково во всех религиях. Сейчас я уже ни во что не верю.
Я присматриваюсь к женщинам на работе. Изучение женщин – мое хобби лет с 10 наверно Вроде любящие жены, а обманывают мужей с честными глазами. И не догадаешься даже, что врут. Периодически общаюсь с женщинами за 40 лет, вроде честные. А как спросишь их о личной жизни – «Муж не всё может проверить». Есть девушки помоложе. «Если я изменю, то мой муж (сожитель) ничего не узнает». Скажите, где здесь любовь? Моя бабушка, которая подсунула мне когда-то Библию, всю жизнь изменяла деду и продолжает это делать. Из-за этого он в раннем возрасте стал психом. Моя мать уже не говорит про любовь, как в 14 лет, а говорит, что спи уже хоть с проституткой, а то станешь бесплодным. А всё её попытки обосновать что такое любовь, сводятся к обычному сексу. И папу она любит. Правда она думала, что он станет генералом, а он п/п только. Я веду к тому, что женщины не способны любить мужчину вообще. Им этого не дано. Они могут любить только своих детей. А так скачут с ветки на ветки, ища лучшее для себя. Если она говорит, что любит – это не правда. Она может выйти за вас замуж, но истинный мотив вы узнаете не сразу. Как некоторые тут пишут, женщина вышла замуж, а хотела просто квартиру мужа поделить. Через 2 года развелась и получила её. И даже когда женщина спасает кого-то, выхаживает – это не любовь. Мой отец умирал 1,5 года назад. Мать испугалась: «Как же мы жить будем? На что?». Вот и весь мотив. Через месяц отца уже опять гнали на работу и обзывали бездельником. Такая вот любовь.
Что я представляю из себя на сегодняшний день? 26 лет, есть работа, средняя московская зарплата, работа мне нравится. Но это работа офисного планктона. Откладываю на жилье, но честным трудом сложно купить хоть что-то. Постараюсь хоть коморку какую-то взять к 30 годам. Живу в постоянном режиме экономии, аскетично. Но меня всё устраивает. Есть хобби. Пару раз встречался с девственницами. Ощущения отрицательные. Либо это всё из-за веры в Бога, либо просто не могут найти того, кому сесть на шею. Мотив один, хочу рожать, а ты меня содержи. Я как бы и не нужен ни для чего больше.
Вообще, все люди животные. Это можно отследить даже по друзьям. Никто никому даром не нужен. Собираемся вместе только из-за того, что кому-то куда-то не хочется ехать одному. Либо 1 раз в год на день рождение. Но я не удивляюсь. Если в семье близкие люди врут и манипулируют, то что уж говорить про чужих людей? Проблема в том, что не видел ещё честных женщин, которые не брали бы взяток, не воровали бы. Нет таких. Хотя честность понятие относительное, но до моей планки никто не дотягивает. Моя мать вышла замуж девственницей. Но истинный мотив – набить себе цену. Не более того. Она говорит, что была верна отцу. А как на самом деле – я не знаю. Она постоянно врет. Я ей не верю. Как не верю ни одной женщине.
Я интроверт, никогда не любил общаться. Присутствие рядом кого-то меня раздражает. Я не знаю, чем я могу заинтересовать девушку. О чем с ней говорить. Реальный мотив один – секс. Но ради этого жениться? Оно того не стоит. Раньше я думал, что проблемы в онанизме. Был тяжелый период в жизни, сначала остался без работы, потом отец умирал. Не до этого было. Возникла цель, уехать из России. Так как тут человек никому не нужен, нормальную работу найти сложно. А главное честную работу. Стал учить языки, пол года английский вспоминал. Появилась цель в жизни. Потом загорелся Германией. Хватило меня на 3 месяца. Понял, что мне не дано знать языки хорошо. А потом вообще оказалось, что по-хорошему, нужно учиться в Германии и начинать всё с нуля. В общем, это нереально для меня. Забросил. Сейчас опять плыву по течению. Нету цели. Даже если будет квартира, что я там буду делать один? Ради женщины это всё затевается. Мне и с родителями нормально жить. Но вернусь к онанизму. В этот период продержался 7,5 месяцев. Ходил такой перевозбужденный, что на работе получил оргазм, наблюдая за довольно приличной картинкой. В общем, в моей жизни ничего не изменилось. А есть ли польза от этого или больше вреда в моем возрасте – вопрос очень спорный. Но ходить весь день и думать о сексе – это не есть хорошо.
Самое тяжелое осознавать, что будешь всю жизнь один. Полюблю я кого-то, но взаимности ждать не стоит. Женщины любят своих детей только. Мужчина – это пушечное мясо, расходный материал. Я понимаю, что я генетический мусор. Женщины не видят во мне мужчину. Если я кого-то люблю, то становлюсь мягким. Тряпкой. Вечный романтик, который стал циником. Я не знаю, как вести себя с женщиной. В дружбу с ними я не верю. Они дружат только тогда, когда им это выгодно, поэтому к черту такую дружбу. Женщины всегда думают только о своей выгоде, если это не касается их детей. И все женщины по сути проститутки. Не встречал ни одну, которую бы не оскорбило бы, что она должна за себя заплатить в кафе. Мужчина всегда должен! Вопрос только почему?
Если реально посмотреть на вещи, то женщины просто играют роль любящих. При этом у каждой очень много скелетов в шкафу. Я же очень близорукий очкарик, с больным коленом и не умеющий драться, не имею никаких шансов этом естественном отборе. Как жить дальше – не знаю. Но чем меньше знаешь, тем лучше спишь. Я же знаю уже слишком много. И либо я становлюсь рабом женщины, а она меня будет обманывать, либо всю жизнь буду мучиться в одиночестве. Только неизвестно, что из этого хуже. Сейчас у меня нет желания даже с кем-то знакомиться. Не вижу в этом смысла. Ведь всё равно я всем буду должен изначально, да ещё и получу кучу проблем в виде обманов.
P.S. У меня есть младший брат. Начитался всяких книжек по пикапу. В итоге, было у него 2 девушки. Первая заявила, что ей нужно жить в богатстве и она работать не хочет. Вторая тоже не увидела в нем «перспективного» (ненавижу это слово). Сейчас нашел какую-то бедную девушку. Она смотрит ему в рот. Оба не первые друг у друга. Но она его слушается, так как он стал строить из себя альфа-самца (хотя им не является совсем). Только любовью это назвать нельзя. Просто занимаются сексом. Думаю, что мотив у девушки рано или поздно залететь. Либо просто пока пересидеть с братом, пока не появится вариант получше. Я могу стать таким же козлом, вот только я не буду от этого счастлив. Я буду не я. Либо же жить всю жизнь в одиночестве. Я не знаю даже, что хуже…
P.P.S. Недавно мне приснилось, что я переспал. Была эйфория вначале. А потом мне так стало тяжело на душе. Я не предохранялся. Я не любил эту девушку. Я мог стать отцом и опозорить своих родителей. Проснулся мокрым в поту. Хорошо, что это был сон. Я понимаю, для чего нужно быть девственником до брака. Уже без всяких религий. Но вот женщины этого не ценят и сами остаются девственницами с корыстными целями. А если по религиозной причине, то где гарантия, что она не перестанет верить в Бога и не уйдет в загул? А осознанно никто не хранит себя.
P.P.P.S. Я интроверт. Всегда мечтал о тихой и спокойной гавани. Довольно пассивен, и это уже тяжело изменить в себе.