Бессмысленная любовь

[Irina9]

Здравствуйте! Очень долго читаю этот форум, пытаясь найти советы, которые могли бы подойти и мне. Но мне ничего не помогло. Ситуация у меня плачевная, ни больше ни меньше. Началось все 4 года назад на одном социальном сайте, где ко мне в друзья добавился...индус.. На тот момент мне было почти 19, ему - 21. Сначала не было особой симпатии, я даже немного опасалась общаться с представителями этой страны, т.к. много в интернете от них грязи. Но он оказался не таким, он был добрым, хорошим, писал мне. Мы говорили на разные темы. Вскоре поняла, что он мне очень нравится, и на внешность тоже. Скажу сразу, до этого знакомства ничего серьезного ни с кем не было, просто влюблялась слепо, не взаимная влюбленность, слезы, но как-то все проходило. Навеорное, на этом фоне я и сделала огромную ошибку: однажды написала ему, хочет ли он быть моим мол.человеком. Глупые, зеленые... эх. И он был удивлен, и как то постепенно стал проявлять еще больше внимания. А через несколько месяцев пошли разговоры, когда однажды мы признались, что влюбились др. в др., кто уж первый признался не знаю, намеки кругом были, с двух сторон. Дальше был "период счастья", когда я просто летала от радости, никогда никто не любил, и вот на тебе. Много, очень много в этот период общались, и в чатах, и голосом и с камерой. Я была очень счастлива, он (по его словам, действиям, виду) также был счастлив. Он очень хотел после окончания учебы найти работу, пригласить меня к нему, познакомить с его семьей, жить хотел со мной, детей хотел только от меня, слова любви (знаю, всего лишь слова, но тогда их было достаточно) произносил каждую минуту. Очень интересовался мною, как личностью, в принципе я тоже. Длилось "счастье" несколько месяцев. Не скрою, я часто ревновала и тогда, и после. Его "друзья" женского пола, комплименты (может это нормально? а?) в соц. сетях. Весной 2009 он стал говорить, что ему надо время устроиться в жизни, что не надо спешить. А потом уже, что он не чувствует "то, что я чув-ю к нему", "давай останемся друзьями". Без грязи в этом "знакомстве" не обошлось... Наверное из-за нее я до сих пор так привязана к нему. На фоне этой влюбленности он часто писал, что испытывает желание...ко мне. Часто фантазировали, вместе, я до сих пор очень жалею об этой грязи. В сентябре 2009 снова зашел разговор об отношениях, он говорил о себе, своей семье (которая может будет и счастлива принять меня, а одновременно хочет индуску, о том, что мне сложно будет с их правилами и чужим устроем жизни - я знаю все это, но можно же пройти сквозь трудности, если любишь?) и пр. Я в том разговоре его "убедила", что я смогу, я сделаю my best, все будет хорошо. Он был очень счастлив и несколько недель снова были полны любви и радости. Но это было уже начало конца.Он обратился к колдуну, который "нашептал" ему, что: "мы не будем счастливы вместе", "один из нас умрет после свадьбы", "общество меня не примет". Это было уже начало конца. Может быть, кто-то из его окружения "шептал" ему те же мысли, хотя он и отрицал этот факт. Но с той осени и до сих пор (боже, прошло 3 года!!) я не слышала больше слов любви, я стала просто другом. Хоть он и относится к "другу" хорошо, но я чувствую равнодушие. После того дня мы часто ссорились, но зачем-то он снова возвращался, даже через несколько месяцев. Говорил, что я ему дорога, он не может так перечеркнуть всё, я "хорошая девушка" и пр. Я до сих пор очень страдаю. Вчера ночью не могла заснуть, почему-то в голове засела мысль "он встретит (или уже встретил) ЕЁ и всё, я умерла", он расскажет об этом, но я, что я скажу, нет, я не вытерплю, я должна сама уйти первой, снова, да, уйти, но не ждать, пока он меня оглушит этой новостью. Он уже закончил университет, ищет работу. Многи на иностранных форумах мне говорили, что он, возможно, боится брать ответственность за отношения, пока сам "никто", пока он не зарабатывает деньги и пр. Это, мол, такой менталитет. Но... прошло столько времени, несмотря на его хорошее отношение а ля друг, он меня не любит. Надеяться не на что. Я это сознавала и раньше, но эта зависимость не отпускает меня. На время забываю, но потом снова раны что-то да бередит. Если бы не моя ошибка в самом начале, я бы забыла его, как и множество людей, с кем приходилось говорить в соц.сетях. Было бы легче на душе, я бы не обозлилась на все и вся. Я бы не знала об этой грязи, которую пришлось узнать. Я бы не стала выключать радио или ТВ, когда внезапно услышу или увижу то, что мне жутко о нем напоминает. А напоминает многое, очень многое. Очень больно вспоминать разговор, когда он сообщил о том, что до свадьбы с любимой переспит. Это было, конечно, не обо мне. И, конечно, это звучало гадко. Сейчас думаю, что ему написать в САМЫЙ последний раз. Или не стоит? Уйти, и попытаться отгородиться от него. Мне 23 года, а я все мучаюсь по этой бессмысленной любви. От него нет слов, даже намеков на что-то больше, чем "интернет дружба". Хотя он и говорил, что будет очень рад, если я приеду к нему, и сам приедет, когда появятся свои деньги. Я никто в его жизни, друг без пола, который постоянно плачет и страдает. Я не знаю, что делать

[Varvara_Krasa]

Вы сами понимаете, что ваша любовь бессмысленна. У меня есть знакомая, у которой были отношения с индусом, длившиеся не один год. И не только по переписке, они ездили друг к другу, были связаны по работе, она его очень любила, да и он ее тоже. Но, женился он все равно на девушке своей национальности и культуры. Я думаю у них так принято, его бы не поняли ни родственники, ни друзья, ни знакомые. Теперь у каждого из них своя семья.И мне кажется, что выходить замуж за человека другой веры и культуры это очень сложно, по крайней мере я знаю очень мало таких счастливых браков.
А вам бы я советовала просто прекратить эту бессмысленную переписку, тем более я так поняла, что встреч в реальности у вас не было.

[Irina9]

Вы сами понимаете, что ваша любовь бессмысленна. У меня есть знакомая, у которой были отношения с индусом, длившиеся не один год. И не только по переписке, они ездили друг к другу, были связаны по работе, она его очень любила, да и он ее тоже. Но, женился он все равно на девушке своей национальности и культуры. Я думаю у них так принято, его бы не поняли ни родственники, ни друзья, ни знакомые. Теперь у каждого из них своя семья.И мне кажется, что выходить замуж за человека другой веры и культуры это очень сложно, по крайней мере я знаю очень мало таких счастливых браков.
А вам бы я советовала просто прекратить эту бессмысленную переписку, тем более я так поняла, что встреч в реальности у вас не было.

Вот именно, что там, где он живет, много смешанных браков. Ему самому всегда симпатизировали больше "белые" девушки. Еще он (и его друзья) говорил, что его родители будут счастливы, если "он счастлив", неважно, хоть с чернокожей.
В общем, я запуталась.

[Irina9]

Никому нет дела до меня даже на этом форуме. В жизни совета и помощи просить не у кого. Так теперь и тут молчание. Я всё понимаю. Плохая я. У него не та вера и вообще все интернет переживания надуманные. Понятно. Никому я не нужна.

[Веро]

Вы сами понимаете, что ваша любовь бессмысленна. У меня есть знакомая, у которой были отношения с индусом, длившиеся не один год. И не только по переписке, они ездили друг к другу, были связаны по работе, она его очень любила, да и он ее тоже. Но, женился он все равно на девушке своей национальности и культуры. Я думаю у них так принято, его бы не поняли ни родственники, ни друзья, ни знакомые. Теперь у каждого из них своя семья.И мне кажется, что выходить замуж за человека другой веры и культуры это очень сложно, по крайней мере я знаю очень мало таких счастливых браков.
А вам бы я советовала просто прекратить эту бессмысленную переписку, тем более я так поняла, что встреч в реальности у вас не было.

Вот именно, что там, где он живет, много смешанных браков. Ему самому всегда симпатизировали больше "белые" девушки. Еще он (и его друзья) говорил, что его родители будут счастливы, если "он счастлив", неважно, хоть с чернокожей.
В общем, я запуталась.

Понимаете, в Индии до сих пор есть традиция выбирать невесту родителями жениха. Не парень себе ищет жену, а его родители и что интересно - некоторые женят своих детей по договоренности еще в совсем юном возрасте. Ни о какой любви там речи нет, любовь по их понятиям рождается только в браке ( это созвучно и нашим представлениям, но на этом сходство заканчивается). Конечно есть смешанные браки, но в приоритете всегда будут девушки той же национальности. Традиции Вам будет принять очень сложно, Ваш друг прав. И бывает что и любовь никакая не спасает. В индийской семье муж ВСЕГДА (!!!) на стороне родителей, поддержки Вам не будет. Свекровь имеет право обращаться с Вами так, как она хочет, жаловаться будет некому.

Фразу "родители будут счастливы, если счастлив он" не стоит понимать так, как если бы речь шла о браке. Это имеется ввиду просто отношения, на которые имеет право любой индийский мужчина с любой понравившейся женщиной не индийского происхождения. Мужчинам вообще позволено больше, чем женщинам. К женщинам в Индии отношение неоднозначное, все зависит от условий проживания и традиций местности. В каждом штате по разному. Есть и такое, что женщина вообще считается существом низшего происхождения со всеми вытекающими последствиями.

Вы задавали вопросы о культуре и традициях семьи Вашего знакомого? Что у них принято, а что нет? Он вообще что-то рассказывал или все разговоры сводились только к любовному лепету и к размытым фразам о том, что его родителям все равно кого выберет их сын? Поверьте, далеко не все равно, более того, ему уже могли выбрать невесту из подходящей семьи, отсюда и охлаждение Вашего возлюбленного. Ваш друг какого вероисповедания? В Индии есть и мусульманство, не только буддизм.
Если Ваш друг родился и вырос в европейской стране и проживает там, то тогда возможен и смешанный брак, но повторю, все зависит от того, насколько сильны традиции в его семье.

Вам действительно стоит прекратить эту переписку. Если никак не можете смириться с мыслью, что он больше не испытывает страсти по отношению к Вам, то удалите контакт. Тем более уже три года прошло с момента его охлаждения.

Хотя он и говорил, что будет очень рад, если я приеду к нему, и сам приедет, когда появятся свои деньги.

Сам не приедет, но Вас будет рад увидеть, почему бы и нет. И даже изобразит романтИк на время Вашего пребывания в его стране, снова будут слова любви ( потому что Вам это будет приятно слышать, а не потому что он снова полюбил), будут красивые жесты, в общем, восточная сказка. Но финал будет обычным - Вы вернетесь домой и на этом все закончится.

Он обратился к колдуну, который "нашептал" ему, что: "мы не будем счастливы вместе", "один из нас умрет после свадьбы", "общество меня не примет".

А вот это даже немного улыбнуло. Так оформить объяснение, что все что было между вами - это банальный виртуальный роман и что будущего нет на самом деле. Даже колдуна привнес:) Хотя на самом деле тот "колдун" может быть его собственными мыслями и убеждениями, просто сказать об этом прямо на Востоке не принято. Надо внести элемент трагедии ( вспомните восточные сказки, где один из возлюбленных обязательно умирал либо до свадьбы либо после либо вообще все умирали). По поводу общества - это в точку. Значит, традиции сильны и не допускают смешанных браков. Вот на это нужно было обратить внимание и не ждать чуда. Поэтому не ждите, а рвите контакт. Он Вам ни к чему, радости никакой, только увязание в зависимости.

[Varvara_Krasa]

У него действительно не та вера и не та культура и еще много чего может быть не то, просто через скайп этого не видно. И интернет переживания действительно во многом надуманные потому что ограничены очень, тут большое значение имеет близкий личный контакт. Вы никогда не задумывались над тем, что возможно если бы встретились вживую, кто-то кому-то бы не понравился. Совсем. Да так, что и вся любовь бы прошла. У меня был друг, с которым мы общались через скайп и по телефону, просто общение, но он был настроен серьезно, искал жену. Через пол года он приехал ко мне в город, мы встретились, гуляли общались и всё... больше никто никому не перезвонил даже. Он мне не особо понравился, ничем не зацепил, не могу сказать, что я была сильно разочарована, просто случилось так как случилось, я видимо его тоже чем-то разочаровала или просто он решил что не его. Так что одна личная встреча может все расставить по местам.
А по поводу того, что он другой веры.... вы думали о том, что если вдруг все сложится как и где вы будете жить? Тоесть кому привыкать ко всему чужому, дому, обтановке, стране, ценностям? А что если его родители вас не примут? Да и хочет ли он вообще жениться?
Пока что вы для него скорей интернет-друг с которым просто можно пообщаться.

[Irina9]

to Веро:
1. Его родители никогда не искали своим детям невест и женихов. Они знают в какое время живут. Он тоже против такого брака сам.
2. Как понять "просто отношения на котор. Имеет право любой индийский мужчина..."? Что это? О чем вы?
3. Задавала. У нас были разного рода разговоры. Не только "любовный лепет" (плохая ирония!). ему никого не выбирали. я уже объяснила выше. Он-индус. Про индию,ее уклад и пр.я знаю,спасибо.
4. Не испытывает страсти? Меня беспокоит "страсть"?

[Irina9]

5. он не собирался изображать романтИк". он никакой-то там обдолбанный турок и не плейбой. к тому же он относится ко мне как к другу. "восточная сказка" - звучит мерзко.
6. Насчет колдуна одному ему известно.
7. Знаете я сто раз уже "рвала контакт". Что толку? Я не могу забыть. Я его еще люблю. Стала бы я столько лет ждать? Если бы он сейчас сказал, что любит меня и всё что раньше было - недоразумение и он просто тянул время, чтобы встать на ноги. Я бы не сдалась. И вот еще -я рву,он сам возвращается. Всегда.

[Irina9]

Вы никогда не задумывались над тем, что возможно если бы встретились вживую, кто-то кому-то бы не понравился. Совсем. Да так, что и вся любовь бы прошла.

Любовь от такого не проходит.

[Irina9]

Не знаю, стоит ли говорить об этом. Но как то раз он сказал мне, что пока не устроиться в жизни (работа, зарплата и пр.), он не будет думать о любви и жениться тем более. Его слова - "я обещал своему отцу".

[Веро]

Его слова - "я обещал своему отцу".

Он мог еще много обещать отцу, в частности не приводить в семью иностранку. Это не о Вас, вообще.

Про индию,ее уклад и пр.я знаю,спасибо.

Тогда Вы должны знать и это:

Как понять "просто отношения на котор. Имеет право любой индийский мужчина..."? Что это? О чем вы?

Я о том, что восточные мужчины в большинстве своем увлекаются европейками только потому, что по их мнению они доступны в интимном плане. И это правда. Если Вы хорошо знаете восточный менталитет и традиции, тогда Вы знаете, что и в Индии и в Турции и в ОАЭ и даже на родном Кавказе для того чтобы получить женщину надо на ней жениться. В Индии не принято прилюдно показывать отношения, ходить за руку по улице, целоваться. Это грозит даже тюрьмой до 3-х месяцев и не всегда свидетельство о браке является уважительной причиной. Поэтому так активны восточные мужчины в интернет просторах, Вы сами писали о той грязи, которая есть и в которую сами попали. Они не жен себе ищут, а развлечение. Не исключено конечно что бывают и чувства, и даже что-то хорошее получается из этого, всякое бывает. Но Ваш случай как раз очень типичен и финал тоже предсказуем. Ваш МЧ не такой, он воспитанный и не сидит на сайтах знакомств и не рыщет по разным сайтам определенного содержания, но если дальше слов дело не пошло и начались разговоры об обществе, которое Вас не примет - это уже об очень многом говорит.


Ирина, Вас беспокоит то, что он не любит ( пусть будет слово "любит", хотя более уместно слово "страсть"). Вы три года ждете, что вдруг он снова Вас полюбит или что именно? Понимаете, продолжая общение Вы делаете хуже только себе. Ждать можно хоть 50 лет и не дождаться. Если не ждете, тогда удалите контакт так, чтобы МЧ Вас не нашел. Это реально сделать.

он относится ко мне как к другу

Тогда и будьте ему другом и не впадайте в панику от мысли что он встретит другую. А если Вы ему друг, то и будете знать о его увлечении и иметь возможность это обсуждать. Вот что значит быть другом бывшему.

Вчера ночью не могла заснуть, почему-то в голове засела мысль "он встретит (или уже встретил) ЕЁ и всё, я умерла"

Вы не умрете, а будете жить долго и счастливо. Но Вам просто необходимо выйти из любовной зависимости, в которой Вы три года пребываете. Ну Вы же взрослый человек и сами все понимаете, зачем себя терзать ненужным общением? Оно может быть и нужно Вашему другу, но Вам это только мучения доставляет. Или нет?

Я никто в его жизни, друг без пола, который постоянно плачет и страдает. Я не знаю, что делать

Знаете, и можете это сделать. Опять же, это нужно ВАМ в первую и последнюю очередь. Вы в силах объяснить товарищу, что общение с ним доставляет Вам негативные переживания потому, что..и далее по смыслу. И попросите его Вас не беспокоить своей дружбой. Пусть удалится сам, если Вы не можете.

[Irina9]

to Веро:
1. Если ему по жизни предпочтительны (внешне и по характеру) европейки и пр., т.е. невосточные, девушки, разве же его семья будет против его счастья?
2. Мужчины мужчинами, а он, во-первых, - парень, во-вторых, никогда не имел отношений с девушками. У него, в-третьих, к западным девушкам нормальное отношение, он знает, что не только на западе хватает дам определенного типа. Он знает, что в его стране молодежь, особенно в городах, такая же, как и везде в мире, ничуть не лучше. Тоже самое касается прилюдных проявлений чувств - это все есть в городах, никаких тюрем и прочего уже нет.
Про грязь не надо, пожалуйста, это могло произойти с любым парнем его возраста из любой точки мира.
3. "Ваш случай очень типичен и финал тоже предсказуем". Спасибо за такой обидный ответ. Мой случай совершенно нетипичен, не надо утрировать.
4. Разговоры об обществе и пр. были всегда смешанными, говорил он часто неуверенно, каждый раз что-то другое, сам ни в чем не уверен человек, только лишь в том, что его семья за его счастье и свободный выбор.
5. Его друзья, маленькие племянницы, даже жены его знакомых видели меня и общались со мной. Я им очень понравилась,по внешности и характеру, т.к. очень много общего с их девушками. Многие высказывали мнение (особенно друзья), что только меня они видят рядом с ним, его женой, будут рады нам.
6. "Не впадайте в панику...." - я не робот... тут уж простите.
7. Меня не само общение мучает, а эта неуверенность и недосказанность, в его словах и поступках.
8. Мне очень сложно снова писать ему "прощальное письмо", это было много раз и каждый раз для него - гром среди ясного неба, т.к. все шло хорошо, а тут я резко поднимала такие темы.
Знаю, что можно "досидеться" до "счастливых новостей"...... Но хоть убейте меня, во мне все еще жива эта надежда на что-то хорошее. Он постоянно ее мне дает своим возвращением.

[BiancaBianca]

Сознаюсь, мне легче понять, когда действительно общались, встречались, обещал, и вот тогда сложно девушке понять и смириться.
Вы общались на расстоянии, не встречались, он никогда Вам ничего не обещал, и наоборот предельно ясно сказал, что ничего между Вами не будет, но в финале у Вас как в том анекдоте "...опять эта проклятая неизвестность." И так три года. На чистом воображении.
Дальше. Даже если все друзья с двух сторон будут хором будут славить вашу пару, если племянницы и другие родственницы, которые к слову, могут просто быть вежливыми или лицемерить, будут Вас превозносить до небес, это не стоит ничего, потому что он Вам сказал, что ничего между вами не будет.
Теперь Вам пытаются помочь выйти из этого замкнутого круга, но единственное, что Вам приходит в голову, это опровергать то, что Вам пишут.
Еще в копилку об Индии. Там до сегодняшнего дня существует разделение на касты, и иностранцы для них равняются касте неприкасаемых, то есть касте самой низшей. Многие ли индусы согласятся на такой мезальянс?
Но даже и это не самое страшное. У нас есть знакомая пара, где он индус, она француженка. Поженились, малыша родили. Но он этого ХОТЕЛ, и никогда от нее не отрекался.
Поэтому лучше готовьте себя к решительному шагу, три года уже провели в режиме ожидания. Стоит ли продолжать?

[лодочка]

Милая Ирина, я могу Вас отчасти понять. Для этого расскажу свою историю.
Когда-то к окончанию школы я тоже познакомилась с молодым человеком по интернету. На тот момент он проживал в Западной Европе, учился в университете. Вначале он во мне не вызывал никакой симпатии, но разговоры продолжались и всё словно само собой «заверетелось». Я начала потихоньку «сходить от него с ума». Мечтала о том, как с ним увижусь, как мы будем понимать друг друга. Очень хотелось с ним увидеться, встречаться вживую. Тем более, что и у него были чувства ко мне. Длилось всё это больше года. Потом я действительно с ним увиделась. Приехала сама к нему. Первое время мне словно приставили крылья - я ходила безумно счастливая. Каждый раз, когда я его видела, мне казалось, что человека роднее я не найду на всей Земле. Но так вышло, что через какое-то время он решил этот контакт оборвать. Точнее, остаться друзьями. Уж не знаю, какая была истинная причина, теперь мне действительно всё равно. Но я продолжала страдать ещё долгих 3 года. За это время у меня были отношения с другими парнями, но как только на горизонте появлялся он, меня словно подменяли и я снова хотела к нему. Но когда я к нему тянулась, он был холоден ко мне, когда я держалась на расстоянии, он становился дружелюбнее, теплее. Это, как и в Вашей истории, держало меня всегда рядом с ним. И всё же однажды, получив в очередной раз холодный отпор, я решила поставить всему этому большую и жирную точку. Я внутренне настолько устала от этого «пинг-понга», что мне уже не хотелось ни дружбы, ни отношений, я просто хотела снова обрести гармонию с самой собой. И это было во всей истории сложнее всего!
Я удалила его из всех контактов и стёрла его номер телефона. Это было самое верное решение, которое я могла в связи с этим вообще принять.
Теперь, когда прошло время, мне даже непонятно, как можно было увлечься, по сути дела, фантазиями, развивавшимися только в моей голове. Просто до того, как я с ним познакомилась и увлеклась, у меня не было никаких отношений, а их так хотелось! Кроме того, наше общение в интернете было очень гармоничным, мы понимали друг друга практически с полуслова. И, естественно, даже когда я с ним увиделась, я видела в нём только хорошее! Но это была не любовь, это были фантазии, все эти прекрасные качества я бессознательно приписывала этому человеку, и благодаря этому строила для себя сказку.
Но понять это трудно, пока мы находимся в самой ситуации. И ещё знаете, на мой взгляд, чувствовать настоящую любовь, невозможно, если всё это НЕ основывается на реальном общении. Во время общения в интернете и особенно в юном возрасте мы склонны к идеализации, просто потому что не можем воспринимать другого человека более полноценно, всеми чувствами и в совершенно разных ситуациях. Я тоже думала, что у меня большое и сильное чувство. Но, увы, оно было абсолютно далеко от того, что сейчас в моём понимании истинная любовь, за которую можно держаться и к которой можно стремиться всеми силами.
Может, Вы скажете, что моя история не настолько схожа с Вашей. Но дело тут не в схожести фактов, а в том, как мы воспринимаем ситуацию и какой мы делаем для себя выбор. Я воспринимала эти виртуальные «отношения» с такой же серьёзностью, как и Вы. Но всё же приняла решение, за которое себе до сих пор очень благодарна. Поэтому я могу только присоединиться к советам, которые Вам тут дали. Поверьте, со стороны ситуация всегда видна иначе, а поэтому и советы эти могут казаться «жёсткими» и в начале их захочется все отвергать. Но этот взгляд более трезвый, потому что основан на опыте многих людей.

[Irina9]

Сознаюсь, мне легче понять, когда действительно общались, встречались, обещал, и вот тогда сложно девушке понять и смириться.
Вы общались на расстоянии, не встречались, он никогда Вам ничего не обещал, и наоборот предельно ясно сказал, что ничего между Вами не будет, но в финале у Вас как в том анекдоте "...опять эта проклятая неизвестность." И так три года. На чистом воображении.

А я считаю, что легче отпустить любовь и прошлое, где было хоть что-то, чего нет в инет-общении. Ты получил опыт, ты можешь идти дальше. А тут что? Мне ОБЕЩАЛИ многое, были планы и мечты, все это прокручивалось в голове, а в итоге - ноль. Разве так легче отпускать? "предельно ясно сказал, что ничего между Вами не будет" - это уже было ПОТОМ. Так что ваши последующие слова можно пропускать мимо.

Еще в копилку об Индии. Там до сегодняшнего дня существует разделение на касты, и иностранцы для них равняются касте неприкасаемых, то есть касте самой низшей. Многие ли индусы согласятся на такой мезальянс?

Это полный бред. У меня было большое число знакомых из Индии, и для них брак с иностранцем - нормальное дело, хоть с мужчиной, хоть с девушкой-иностранкой. Не надо писать глупостей.

[Irina9]

На вкус и цвет... Для меня интернет-общение так же реально может вырасти в настоящие отношения. Конечно, если обе стороны заинтересованы в этом. А то, что кто-то кому-то не понравился (ну да, это как? общались же не только письмами, так что такое может сделать тот человек, чтобы навсегда "убить" в вас "любовь"?) при встрече, так это ясно с чего начиналось и какие желания были насчет будущего (никаких, в принципе), и какие стремления (тоже - ноль).
Насчет "восточных мущщин" и "восточных сказок" застращали прямо таки, спасибо, но Правду я и так знала, хотя дело вообще не в этом.
У меня главная проблема - дилемма - 1) не могу забыть и избавиться от воспоминаний, от надежды и любви, которая во мне до сих живет (пусть называете это чувство как хотите), 2) не могу взять и перечеркнуть снова все (см. п. 1), 3) до сих пор жду, что он скажет мне что-то важное, касаемо нас двоих.

[demure]

Как показывает практика, если мужчина хочет быть с вами, он будет. В 99% случаев боязнь ответственности и решение сначала устроиться в жизни - это нежелание брать именно эту женщину в жены, заботиться именно об этой конкретной женщине. Зачастую мужчина, который с одной женщиной боится и примеряется, хватает в охапку другую и бежит с ней в ЗАГС, при прочих равных
Это я к тому, что если в течение 3х лет были только слова, слова и слова, а никаких действий, то непонятно, какая конкретика еще вам нужна и что вы хотите услышать? Если бы вы ему были нужны, он бы хоть к вам приехал или вас бы позвал, или встретились бы на нейтральной территории. Есть масса способов. А "отношения" по интернету - это игра. Как только одному надоедает, он из нее выходит.

У меня главная проблема - дилемма - 1) не могу забыть и избавиться от воспоминаний, от надежды и любви, которая во мне до сих живет (пусть называете это чувство как хотите), 2) не могу взять и перечеркнуть снова все (см. п. 1), 3) до сих пор жду, что он скажет мне что-то важное, касаемо нас двоих.

Вы уже три года своей жизни потратили на ожидание, сколько вы еще готовы ждать? 5 лет? 10? В конце концов, у него, может быть, там дело к свадьбе идет, а вы тут ждете конкретики. Если уж совсем хочется правды, может, лучше поговорить с вашим другом начистоту? Тогда и будет вам и правда, и разрушенные надежды. Хотя по-моему, и так все очевидно.

Ирина, возьмитесь за себя. Вы не "не можете", вы не хотите. Вы подпитываете себя непонятными надеждами и ожиданиями, а на факты не смотрите. Не оправдывайте вы его менталитетом, если мужчина любит и хочет быть с вами вместе, он будет. Ожидая у моря погоды вы упускаете свое действительное счастье. Вам всего 23, а вы так странно зациклились.

[Веро]

Ирина, Вы так защищаетесь как будто на Вас нападают:) Никто не застращал по поводу восточных мужчин, все люди разные и бывают смешанные браки. Но речь сейчас не об этом. Вы ведь хотите перестать страдать и плакать, верно? Забыть историю с индийским другом не получится,это Ваш опыт и Вы его будете помнить всю жизнь как и другие события в жизни.

не могу взять и перечеркнуть снова все

Нет слова "не могу", есть "не хочу". Не обижайтесь и не принимайте остро, я могу написать что да, ждите, он просто встает на ноги и т.д. Но это называется дать ложные надежды, а их давать права у меня нет никакого. Пусть Ваша история отличается от тысяч других подобных, когда девчонки сидят и плачут от несбывшихся надежд, не будем спорить и искать отличия.

до сих пор жду, что он скажет мне что-то важное, касаемо нас двоих.

Это Ваше право ждать, зная правду. Но поймите одно, когда мужчина говорит о невозможности совместного будущего, сюда же для усиления включает поход к колдуну ( хотя его могло и не быть) и ссылается на его прогнозы, далекие от счастья, а еще и якобы есть угроза смерти одного из вас..согласитесь, что это бред полный. Можете обидеться, если хотите, но это действительно звучит бредово: парень рассказывает о том, что ходил к колдуну и тот ему сказал, что вы не можете быть вместе Не отец сказал, не мать, а какой-то колдун. Вам не обидно было, что из Вас делают дурака, грубо говоря? И что он может еще сказать важного? Три года сидел-сидел, ничего не планировал и вдруг раз! - и снова начал любить. Так бывает? Вы знаете примеры?

Есть на форуме одна история, правда не с индусом, а с армянином. И не виртуальный роман, а самый реальный, все как положено - встречи, ухаживания, совместные прогулки и т.д. Девочка русская. Так вот его родители ее просто боготворили, все его друзья тоже и все это продолжалось до тех пор, пока он не спросил совета у родителей о женитьбе. Все поменялось в одночасье, ему было запрещено общение с ней и ей вход в его дом был закрыт навсегда. Она конечно не поняла такого " внезапного" охлаждения, пыталась вернуть, что-то выяснить, поговорить, а он все свел к "дружбе" и все. Никаких слов любви больше не было, ни встреч. Вот Вам восточный менталитет. А его мама, которая просто не могла надышаться на эту девочку, сразу показала истинное отношение. Все зависит от семьи, от традиций в ней.

Ваш друг и его родственники могут быть более склонны к европейскому мышлению, взглядам на семью, но как бы там ни было он за три года ничего Вам не предлагал, а свел все к просто общению, без романтизма. Да, был увлечен, да, испытывал чувства когда-то, но влюбленность прошла ( она быстро проходит) и вот он уже общается с Вами как и с прочими своими знакомыми.

[Elfriede]

Я не понимаю, автор какой "досказанности" Вы еще ждете, когда все предельно ясно.
Мужчина наигрался в интернет-любовь, дальнейшие нежные (хотя бы виртуальные) отношения с Вами невозможны, и Вы им об этом поставлены в известность. Вам предложена "дружба" (стандартно и так же пошло), что означает конец Вашим надеждам.

И Вы в итоге зависли не целых 3(!) года. Да еще и "защищаете" его - "нет, он не такой!". А откуда Вы, дорогая, знаете какой он? Из того, что он Вам говорил, будучи на много тысяч километров от Вас? Только из его слов? Какие он совершил (в свое время) поступки, чтобы стать к Вам ближе? Приехал? Дарил цветы и другие подарки (это сейчас просто, вне зависимости от расстояния)? Решал Ваши проблемы? Что именно он СДЕЛАЛ? А не сказал?

Ира, Вы живете в иллюзиях, и эти иллюзии яростно защищаете. Не надо. Снимайте розовые очки, избавляйтесь от любовной интернет-зависимости. ТовариСЧа - в игнор и черный список. Не тратьте на него свое драгоценное время и силы. Время невосполнимо. Помните, что в то время, как Вы страдаете по данному господину, Ваша реальная судьба ждет Вас... Дайте себе шанс быть счастливой с реальным мужчиной, а не с образом из веб-камеры.

[Аня]

Ирочка, здравствуй! Знаешь, я задумывалась на тему: почему существует вообще такая проблема - непринятия реальности, бегство от нее. Почему прекрасные девушки/женщины циклятся на человеке, который просто использует их чувства или же вообще не понимает, какую боль причиняет. И мне кажется, что проблема таких ситуаций кроется в детско-родительских отношениях. Были ли у тебя какие-то сложности с папой или мамой? И как они ладят друг с другом?
Очень часто бывает так, что начинаются отношения, дружба, но кто-то уходит, но не все, кого оставили воспринимают это настолько тяжело. Ведь это жизнь и совершенно естественно, что люди расстаются. Нам и нужны такие тяжелые расставания, чтобы потом, встретив свою настоящую вторую половнику, помня прежний опыт - сохранить отношения, не допустить разводов. Посмотри, сколько на сайте людей, которых бросили, и какая ужасная в России статистика разводов, где страдают и малыши-детки. (Почитай истории из подраздела "Семья до и после развода") И это просто ужасно. Именно потому что мы не умеем сохранять любовь нам даются такие тяжелые потери, чтобы не допустить намного более серьезных расставаний в будущем.
Чтобы не было таких тяжелых переживаний, прежде чем доверять себя человеку, открывать ему свое сердце, прежде чем влюбляться очень важно внимательно приглядеться к нему, посмотреть, как он ведет себя по отношению к другим девушкам, как он ведет себя по отношению к родителям, как он отвечает на просьбы родных и т.д. Ведь также он будет поступать и со своей женой, когда пройдет период ухаживаний. Поэтому, чтобы понять, можешь ли доверить ему свое сердце, нужно с ним реально провести много времени. Большинство из нас надевают маски и стараются быть лучше, чем есть, особенно, когда хотим, чтобы кто-то нам ответил взаимностью. И поэтому даже в реальном общении очень тяжело понять, что за человек рядом с тобой, особенно, если позволяешь мечтам взять вверх над реальностью. Но что же тогда говорить о виртуале, где ты встречаешься только с маской человека, ты не видишь в реальности его глаз, не чувствуешь какие-то очень важные моменты, которые невозможно увидеть даже через веб-камеру. Вообще же виртуальные знакомства, которые не переходят в реальность - очень опасны. Это называется с научной точки зрения - техногенная зависимость. Именно поэтому тебе так тяжело. Мне очень помогало понимание того, что моя зависимость от человека, которого я знала только виртуально, сродни зависимости алкоголика от бутылки водки. Я ставила себе такой тест, как и тест на алкоголизм. Если человек не может прожить не выпив хотя бы один месяц - он алкоголик. То есть, я говорила себе, если я в течение месяца не смогу не заходить на веб-страничку человека - значит я - алкоголик, а значит, я совсем разучилась любить людей и тогда необходима огромная работа над собой.
Ира, подумай, вот прошло 3 года, тебе не жалко этих лет? И если бы эти годы просто можно бы было забыть и смириться с тем, что они вычеркнуты из твоей жизни. Но ведь нет за эти годы у тебя уже внутри заложилось что-то неправильное, то, что теперь требует исправления, искоренения в себе. Смотри ты поверила словам человека. Не поступкам, а простым словам человека, который еще в своей жизни даже не осознал, что такое любовь, и какова ответственность и как человек должен уходить, чтобы причинить как можно меньше боли, и как он должен беречь девушку от всякой грязи. А вера в слова и вера в мечты - это дом основанный на песке и как только любая волна будет достигать этого дома - он будет рушиться. И эта проблема - не проблема мужчины, это твоя проблема, только это осознание может тебе помочь. У тебя огромная жизнь впереди и в этой жизни будет встреча самая прекрасная, которая подарит тебе настоящую любовь и верность. Но как ты узнаешь этого человечка, своего суженого, если ты веришь словам мужчин. Вот не сегодня, так завтра появится парень, который начнет тебе через некоторое время говорить такие чудесные слова и дарить цветы и все-такое, и ты реально в него сильно влюбишься, потеряешь голову, а может ты для него - будешь не первой такой девочкой и не последней. Это так важно, Ирочка. Очень важно понять еще и такую вещь, что молодой человек, когда хочет создать семью, ищет себе девственную девушку, чистую и поэтому, не смотря ни на что нельзя ни в коем случае позволять, чтобы какая-то грязь мучила тебя так, как в этот раз.
У тебя такое верное название темы. Бессмысленная... Но все, что владеет нами - имеет какой-то смысл. Почему ты не стала встречаться с реальным человеком, почему зависла именно в этих отношениях. Ведь 3 года - такой огромный срок, можно бы было уже встретить реального человечка и выйти замуж, быть счастливой. Что-то держало тебя именно в таких нереальных отношениях, где нельзя, когда тебе тяжело почувствовать объятия твоего любимого, когда нельзя с ним погулять держась за руки, когда он не отдаст тебе свою куртку, если стало холодно, не перенесет тебя через лужу. Почему, Ира? Может быть это какой-то твой страх? Может быть, что-то до сих пор тебя в этом держит? Что тебе мешает оставить этот виртуальный мир и найти своего родного человечка рядом с собой? На самом деле это важные вопросы. Постарайся себе на них ответить честно.
Тебе 23 года, это конечно самое начало жизни, но это и не мало, почти четверть века за спиной. И может быть именно такая ситуация тебе дана для того, чтобы проявилась твоя сила воли, твое мужество, ответственность за свою жизнь и за жизнь твоей будущей семьи и детишек. Конечно, это очень больно, когда мечты разрушаются, когда ты понимаешь, что три года ты отдавала часть себя человеку, который вот так просто вычеркнул тебя из своей жизни. Я понимаю, Иришка, это очень тяжело. Но если позволить этой ситуации еще дольше продолжаться, то только хуже тебе будет и еще более мучительнее разрывать эти отношения. Может быть, можно задать себе вопрос: а какой ты видишь свою жизнь через год? и если ты видишь в этой своей жизни любимого рядом с тобой, то нужно прямо сейчас взять и стереть все контакты с этим человеком, если нужно - заблокировать его в соц. сети и начинать новую светлую и радостную жизнь. Ведь все впереди. Это просто тяжелый, но очень нужный урок, опыт, который нужно пережить. Постарайся, если у тебя есть какие-то негативные или иные чувства к нему - выразить все это на бумаге, написать ему письмо, всю боль в него вложить, все-все-все, все этому человеку высказать, а потом его порвать. Хорошо еще писать стихи, рисовать. и вообще что-то делать, творить, создавать. Потому что зависимость в принципе - это отсутствие какого-либо творчества. И она не дарит никакой настоящей радости. Даже вот в интернете если долго сидишь, то время очень часто тратишь впустую. С этим нужно бороться, если у тебя такое есть. Нужно хорошо спать, кушать, заниматься спортом, очень хорошо помогает контрастный душ по утрам, бег вообще супер-средство от всего негативного. Можно даже, если тебе вдруг очень захочется с ним пообщаться сразу надевать кроссовки и выходить на улицу. В общем придумать какое-то отвлечение, как бы такое средство на тот случай, если начнут мучить мысли о нем, воспоминания. И как только ты о нем вспомнить - сразу же отвлекайся. Просто нужно понять, что это уже как бы болезнь. И если ты будешь так относиться к своим чувствам, то будет намного легче преодолеть этот период. Может быть, тебе тяжело читать то, что я написала, может чем-то обидела тебя. прости, пожалуйста. Но я пишу тебе из своего опыта, я сама переживала нечто похожее и очень долго не могла смириться и понять. Потеряла много бесценного времени и сил, и здоровья. В итоге это привело меня к одиночеству и очень большой боли. Больше ни к чему. поэтому я тебя очень прошу, послушай людей, которые пишут тебе и отпусти этого человека. Ведь он мешает тебе увидеть кого-то такого чудесного, родного твоего человечка, твою половинку. Ваши отношения изжили себя, просто прими это. И открой свое сердце для настоящей любви.

[Александр Валентинович]

Почитайте материалы:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realove.ru/main/virtualnaya_ ... ovekom.htm
https://www.realove.ru/main/virtualnaya_ ... ljubvi.htm
Уверен, они Вам помогут понять, что с Вами происходит, и найти правильный выход из сложившейся ситуации.

[Irina9]

Спасибо всем, кто откликнулся. Статьи я уже начала читать. Вчера он вышел на связь, я сообщила ему, что нужно серьезно поговорить. Как мне советовали, я высказала все, что у меня тогда было на душе, все что я хотела сказать. Его ответ был примерно таким: "Я тоже рад, что встретил тебя. И да прошли годы, как ты говоришь. Я знаю и понимаю твои чувства и уважаю их. Дело в том, что я еще не готов ни к чему, я это говорю тебе годами. Я ни с кем не встречаюсь и никого не встретил. Живу так же, по-прежнему, ничего нового. Я понимаю твои проблемы. Тебе нужно идти дальше в жизни.. Если ты встретишь кого-то хорошего, я буду очень счастлив за тебя. Если ты чувствуешь, что тебе надо начать жизнь по-новому... Для тебя будет это к лучшему. Я ничего не знаю о своем будущем, о карьере, поэтому я не знаю, что готовит мне жизнь. Поэтому я не хочу давать ложных надежд никому. Я считаю, лучше все прояснить и сказать правду. Надеюсь, ты понимаешь меня. Я буду твоим другом, навсегда. Мне это действительно важно."
Затем я не нашла слов, нужно было идти до конца. Но.... расклеилась совсем. Потом он спросил, нравится ли мне кто... На мой вопрос сердится ли он на меня вообще, ответил, что нет, никогда.
В общем вот так вот.