Не чувствую любимую

[Сириус]

Здравствуйте. Моя история может вам показаться глупой в силу моего возраста - мне 18 лет и 8 месяцев. "Всплеск гормонов", как говорят мои родственники. Так получилось, что в силу разного рода причин с самого раннего детства я ощущал эмоциональную отгороженность от мира. Никогда ничего не чувствовал по-настоящему. Даже когда умирали бабушка, дедушка, тётя - очень родные для меня люди. Просто голова невыносимо болела, и всё. Мне всё было безразлично, ни увлечений, ни интересов - ничего не было, я не понимал, что такое "хочу" (и не понимал других людей, которые жаловались на то, что им чего-то хочется), поэтому делал только то, что "надо". К концу девятого класса стал настоящим роботом - вплоть до того, что целыми месяцами ел одно и то же. У меня практически не было знакомых и тем более друзей - ну, как-то не тянуло меня общаться с людьми, потому что для этого необходимо одевать на себя разные социальные маски и играть роли, что мне всегда было немного противно. Противно подстраиваться под неписаные правила общества, противно, что со мной общаются не просто так, из душевного порыва, а с какой-то целью (списать д/з, одолжить денег, просто потешить самолюбие, унизив меня и т.п.). Вдруг, в десятом классе, познакомился с девушкой, которая быстро начала мною восхищаться. Она была первым в моей жизни человеком, который обратил на меня внимание просто так, и начала общаться со мной просто так. Стала первым человеком, который меня не унижал - а даже наоборот, так получалось, что пару раз я сам её обижал своим грубым мужским юмором. И ещё... Она разговаривала со мной. Не как другие люди, которые общались сами с собой, а я для них выполнял лишь функцию зеркала. Это было что-то фантастическое - я даже подумать не мог, что простое внимание к тебе другого человека может творить чудеса. Я вдруг начал Чувствовать. Вдруг захотелось жить, радоваться просто так... Однажды, после того, как мы обнимались, я по пути домой сел на скамейку и расплакался от счастья. Потом засмеялся и начал валяться в снегу, как ребенок. Прохожие смотрели на меня, как на сумасшедшего, а я только любил их недоумение в ответ.
Я её любил больше жизни. Её энергетику, её электрические глаза, её стан, её мечты, её мысли... Просто было тепло рядом с ней, как маленькому ребенку рядом с мамой, а её взгляд заставлял меня чувствовать себя мужчиной, который может горы свернуть. Постепенно она стала для меня даже чуть больше, чем родной. Мы с ней общались почти каждый день, на разные темы, но меня всегда поражала её открытость. Она мне всегда запросто рассказывала, просто так, как у неё дела, о чём она думает, о чём мечтает, о своём детстве. Однажды даже достала тетрадку, которую вела её мама, когда она была совсем маленькой, и читала собственные первые слова: деде, бобо, мама... И я тоже ей открылся. Начал доверять ей, рассказывать тоже просто так о своих мыслях и чувствах - она была первым человеком на свете, кому я мог свободно рассказать о том, что думаю, не боясь, что это может быть использовано против меня. Я ей верил больше, чем любому другому человеку на свете, доверял все свои мысли и свои чувства, которые годами держал в себе. Но было какое-то смутное ощущение, что что-то не так.
За пару дней до моего 17-летия она мне отправила письмо. Исповедь. Призналась, что у неё в жизни уже в пятый раз повторяется один и тот же сценарий - какой-то парень становится для неё "лучшим из лучших", и ей безумно хочется его завоевать, она направляет на это всю свою энергию, осаждает крепость до тех пор, пока она не падет... То есть, пока в неё не влюбятся... И когда это в конце концов происходит, то сначала ей это нравится, затем постепенно начинает раздражать, и так до тех пор, пока она просто не перестаёт с этим парнем общаться. И чувствует себя последней сволочью из-за этого. И боится, что я в неё тоже влюблюсь и она меня потеряет. А ещё "Есть один человек, который уже больше года мне нравится. Мы с ним мило общаемся, он вроде есть рядом, а вроде бы его и нет. И кажется, если он меня так еще немного помучает, то я не выдержу и паду к его ногам...".
С того самого момента я начал понемножку умирать каждый день. Перестал понимать вообще что-либо. Это что же, мне предлагают соревноваться, что ли? Мне никогда не приходило в голову завоевывать чье-то восхищение или тем более любовь. Честно говоря, мне никогда не приходило в голову вообще соревноваться за что-либо. И самое страшное - я перестал её понимать... А как это - завоевывать? А как это - лучший из лучших? А как это - он меня мучает, а я паду к его ногам? Ещё мне было очень плохо, что она искренне чувствует себя сволочью. Словно выросла некая стена между нами. Ещё вчера я ей доверял, как маленький ребенок доверяет матери - не мог ее обманывать, ничего от неё скрывать... А сейчас по её просьбе был вынужден одеть маску и изображать из себя кого-то непреступного. Началась странная игра... Я специально был холодным и немножко задевал её, чтобы она не думала, что я влюблен. А она обижалась, начинала сравнивать меня с другими парнями (конечно, не в мою пользу), я, в свою очередь, безумно страдал из-за такого отношения и открывался. Постепенно происходил переход от "лучшего из лучших" и искреннего восхищения к откровенному равнодушию. В её глазах пропал тот огонёк, с которым она раньше на меня смотрела. Это было для меня адом... Потом постепенно в школе перестала ходить со мной, начала какие-то тайны от меня держать, заигрывать с другими парнями. А я её всё больше и больше раздражал.
Я умер 14 апреля 2011 года. Когда она сказала мне, что никогда больше не будет мной восхищаться, а я не выдержал и признался ей в любви. В то же день, несомненно, покончил бы с собой, спрыгнув с 16-го этажа, но меня остановила её смс "Если ты наложишь на себя руки, то я всю жизнь буду винить в этом себя". Ну как я могу причинить боль хоть маленькой её частичке? Дрожа, пошёл домой, лёг на кровать. И пролежал, не вставая, два дня, ничего не ел и не пил. Меня вытащил мой лучший друг. Не помню ничего, что было в следующий месяц. Кое-как благодаря приехавшей издалека маме меня перевели в 11-й класс. Мы продолжали общаться по интернету, но всё чаще ссорились - я её раздражал. Когда встречались лично, в школе, я не мог перенести того, что она не обращает на меня вообще никакого внимания - однажды, сидя прямо позади неё и одного парня и видя, как они заигрывают друг с другом, я не выдержал, прямо на уроке встал и ушёл с него. А потом пришел к нам в раздевалку, обнял её куртку (в которой она ещё недавно со мной обнималась) и плакал, стараясь не намочить её. А она в это время смеялась. Я не ревновал. Это что-то другое. Мне нравилось, как у неё горят глаза, когда она заигрывает, пускай даже с другими. Не знаю почему. Ей было хорошо, и мне нравилось, что ей хорошо, вот и всё. Я страдал только по одной причине - что она для меня самая-самая родная, самая близкая, самая замечательная, а я для неё - никто. Ещё недавно был лучшим из лучших, а сейчас совершенно ей не нужен. Я ей доверился полностью, абсолютно, а она использовала меня для самоутверждения и пошла дальше, завоевывать других. Она так резко потеряла ко мне интерес, словно мы были совсем чужими людьми и никогда между нами не было этой маленькой душевной ниточки, которая заставляла меня плакать от счастья и писать ей стихи, а её - смеяться до колик и рисовать мой портрет. И этот переход от "лучшего из лучших" к чуть ли не ненависти произошел у неё за каких-то полтора месяца. Вдруг выяснилось, что ей даже общаться со мной ни капельки не интересно. Она поставила между нами стену. И уже начала (слава богу, не на моих глазах) завоевывать другого, пока я плакал каждый день, как маленький ребенок, потому что не чувствовал больше эту ниточку.
Дальше не было ничего. Я лето провел, лежа целыми днями дома и терпя каждое мгновение, чтобы ей не позвонить и не написать - боялся её раздражать. Но это очень тяжело так терпеть целыми неделями... И когда срывался, и писал ей, как можно ласковее, мы хоть и нормально начинали разговор, но под конец всё равно ссорились. Потом я не пошел в школу, чтобы не пялиться на неё целыми уроками - опять-таки боялся раздражать её. Отличник с блестящими перспективами не пошел в школу. Потом, в ноябре, плакал у неё под дверью, разговаривал с её мамой целую ночь. И это всё в промежутках между неоднокартными попытками покончить с собой.
Она мне не один раз в отчаянии говорила: "Ну почему бы тебе не найти кого-нибудь другую!". А я не понимаю... Ну как это - другую? Я никогда никого не искал, мне даже мысль такая в голову не приходила. Я не понимаю, как это - ещё вчера обнимал её, вдыхал запах её волос и слушал, как бьётся её сердце, а сегодня буду обнимать другую. У меня это даже представить как-то не получается. И я не понимаю её, как она так запросто обнимается со всеми подряд, кто ей нравится... И как она ищет, дрейфует от одного парня к другому, иногда "переключаясь" по нескольку раз за неделю. Наверное, просто для неё это естественное поведение, и она подсознательно ждёт от остальных того же, а когда остальные не соответствуют этому (как я, например), это её раздражает. А я-то воспринимал всё так серьёзно... Я детей от неё хотел. Готов отдать ради неё свою жизнь. Готов делать всё, что она попросит...
Я ненавидел себя. Жутко. За то, что заставляю родных страдать, особенно маму. За то, что не могу сделать любимую счастливой. Всегда, с раннего детства, был уверен, что рожден на свет только лишь для того, чтобы сделать любимую счастливой. И вдруг получается, что это не в моих силах.
Но она была счастлива и без меня. Сейчас у моих сверстников такой возраст, когда наивные юношеские влюбленности уже переросли в "игры", флирт, пикап, строительство отношений и т.п. А она чувствует себя как рыба в воде в этой обстановке. У неё знакомых мужчин в три раза больше, чем у меня просто знакомых, а "лучших из лучших" после меня уже было человек десять (и это не преувеличение). Свободные отношения без обязательств - ей это нравится. Вышенаписанное, может, звучит не очень красиво, но вы просто не знаете её лично. Вы даже не представляете, какая она замечательная! Просто у всех на сердце свои раны. Она росла без отца. И теперь пытается, завоевывая мужское восхищение, компенсировать это. Она самая-самая замечательная, очень наивная и добрая, и очень свободолюбивая.
Меня же забрали от неё. За полторы тысячи километров. Я молюсь каждый день, чтобы у неё и у её мамы было всё хорошо. Хотя самому мне хуже и хуже с каждым днём. Вдруг выяснилось, что мне даже не с кем общаться. У меня в скайпе только два контакта - оба её... У меня больше нет никого на свете. Я сижу и думаю о ней целыми днями, не могу спать по ночам, похудел до 60 кг. Читал про зависимость. Но это не то... Просто поверьте на слово. Мне больше всего на свете хочется, чтобы она была свободной! А хуже и хуже с каждым днем, потому что я не чувствую её. Она очень быстро растет, меняется - и это все так далеко от меня. И без меня... Она Живет. А я минувшее лето провел точно так же, как и лето-2011 - сидя целыми днями перед ноутбуком и ожидая чуда, что она вдруг мне напишет. Поделится, как у неё дела. Просто так. Она уже давно удалила меня из скайпа - еще в январе. Я всё жду каждое мгновение. Я тоже хочу Жить. Но без её тепла и света из её глаз у меня просто нет энергии даже встать с постели. Я так не могу больше... Не могу жить с осознанием, что для самого родного и близкого на свете человека я никто. И каждый день совершаю подвиг, чтобы не пойти и не выброситься из окошка. Говорю себе: "Еще один день, терпи. Еще один день"... в минуты отчаяния пытался покончить с собой не один раз, но всякий раз словно какая-то невидимая сила меня останавливает - мысли о ней, о моих родителях и о её маме, о лучшем друге, который мне как брат. Я не хочу жить, но и покончить с собой не могу, потому что люблю. Что же делать? Я знаю, почему она злится и какие раны у неё на сердце, и не буду всё описывать здесь. Но как же мне перенести то, что я для неё - не родной?

[Дженна]

Я сижу и думаю о ней целыми днями, не могу спать по ночам, похудел до 60 кг. Читал про зависимость. Но это не то... Просто поверьте на слово.

Автор, мы тут не на слово верим, а верим фактам, которые констатирует обратившийся за помощью. Зависимость, причем в очень тяжелой, запущенной форме.

А это, конечно, перл: "целыми днями думаю о ней, не могу есть, спать... НО ЭТО НЕ ЗАВИСИМОСТЬ!!!!!"
Здрастье-приехали. Это, извините, ее самые главнейшие симптомы.

Может быть либо превалирование любви, либо зависимости. В первом случае главный "симптом" - человек очень счастлив. Вы вон самоубиться пытаетесь, думаю, не от переизбытка счастья Ну тогда объясните мне что это если не зависимость?

[Сириус]

Может быть либо превалирование любви, либо зависимости. В первом случае главный "симптом" - человек очень счастлив. Вы вон самоубиться пытаетесь, думаю, не от переизбытка счастья Ну тогда объясните мне что это если не зависимость?

Дженна, поймите правильно - я был самым счастливым человеком на свете, пока чувствовал её. А "самоубиться" хочется как раз-таки от того, что сейчас не чувствую её - её больше нет, той, которую я когда-то полюбил, и получается, что я люблю лишь образ, который остался у меня в памяти, а не её настоящую,сегодняшнюю. Она не общается со мной, и я не знаю, какая она сегодня, не ощущаю. Просто она очень быстро меняется. У неё даже стиль речи месяц от месяца меняется. Вот эта мысль... Что я люблю образ, а не человека... она меня сводит с ума.

[Дженна]

Может быть либо превалирование любви, либо зависимости. В первом случае главный "симптом" - человек очень счастлив. Вы вон самоубиться пытаетесь, думаю, не от переизбытка счастья Ну тогда объясните мне что это если не зависимость?

Дженна, поймите правильно - я был самым счастливым человеком на свете, .

Да понимаю я правильно, Сириус, стаж болезни - больше 15 лет, как тут не понять.
Если вам хочется наложить на себя руки - вами однозначно рулит ваш не в меру разгулявшийся эгоизм, а не любовь. Эгоизм=зависимость. Кстати, я не с такой периодичностью, как вы, но 2 раза тоже хотела свести счеты с жизнью. Правда, жизнь выносить очень тяжело, когда тебя прямо-таки переполняет "неземная любофф".
Вы вообще чего хотите? Вылечиться? Или, чтоб девушка поменялась в ту, что была раньше, чтоб вам... ммм.. удобнее было ее "любить"?

[OlgaSm]

Автор, вы производите впечатление рассудительного, здравомыслящего человека, склонного к рефлексии. Вы так здорово разложили свою ситуацию по полочкам. Советовать вам читать материалы сайта... Вы уже и сами все нашли, наверное, и многое проанализировали. Ощущение, что вы сами все понимаете, но пока не можете справится в тем эмоциональным состоянием, которое на вас нахлынуло. Попробуйте перевести эти эмоции в другое русло. У вас есть какое-нибудь хобби? Или начните писать стихи... Вы закончили школу, и сейчас наверняка учитесь в каком-то институте? Направьте свою энергию на учебу.
И вообще, в апреле 11 года вы вовсе не умерли, если способны мыслить и рассуждать.

[Сириус]

Дорогие Дженна и OlgaSm, спасибо!
Дженна, ну я ж не говорю, что мне хочется наложить на себя руки от любви. Любовь здесь не при чём - всё дело в мусоре в моей голове. В моих мыслях. Может, по моей истории это и не видно, и кажется, что всё это лишь эмоции, но на самом деле это абсолютно рациональный, логический, тысячу раз продуманный вариант для меня. Попытаюсь объяснить.
Честно говоря, примерно первые полгода я страдал от того, что не понимаю её. Она так легко порвала эту тёплую ниточку, связывающую нас, ради следующей "цели" и следующего завоевания... И сама, искренне, внутренне не понимала, почему я не могу точно так же сделать и тоже начать искать другую, и из-за этого непонимания закрывалась от меня позициями "я сволочь", "твои страдания это твои проблемы" и т.п. А для меня это было шоком. Ещё вчера, стоило мне всего лишь не выспаться, она говорила: "Бедненький! А давай ты придёшь в школу и я буду тебя жалеть...". А тут... У меня сломана жизнь, я умер, а она говорит с холодными глазами "Это твои проблемы". Такие слова от самого родного человека мне бы никогда и в страшном сне не приснилось. Понимаете? Причём она была мне не просто родной... Честно говоря, она была единственным человеком на свете, с которым я вообще общался.
Вот тут-то и начнётся отличие моей истории от всех подобных. Сколько ни читаю, почти у всех один и тот же сценарий - либо обозлиться на этого человека, либо "забыть", с глаз долой - из сердца вон (разумеется, с разрушительными последствиями для психики), либо после долгой зависимости и постепенного крушения иллюзий принять компенсирующую позицию типа "не мой человек - пошлёт когда-нибудь мне Господь моего" и т.п. Ну как я могу обозлиться на самую замечательную девушку на свете? Или забыть её? Нет, я пошёл по другому пути. Я все свои силы направил, чтобы разобраться в ней ещё глубже, почувствовать её, попытаться увидеть мир её глазами. Сначала я кинулся в психологию: прочитал всего Юнга, затем изучал Роджерс, Франкла, Сатир, Джин Хьюстон, и так до наших современников - Авессалома Подводного, например. Но всегда чего-то не хватало - это была теория, наполненная глубоким смыслом, конечно, но лишённая чувства. Тогда я попытался её почувствовать. Иногда просто лежал целыми днями, вспоминая её, её глаза, каждоё её движение, стараясь чувствовать малейшие изменения в её энергетике... Чувствовать её, что ею движет, какие у неё раны на сердце. И вдруг, в один момент, моя собственная боль прошла.
Даже не знаю, как это описать. Наверное, лучше всего это смог задолго до меня сформулировать Достоевский - "Видеть человека таким, каким его задумал Бог". Это было осознание того, какая же она прекрасная! Такая, какая она есть! У меня никогда не получится описать словами это осознание... Я вдруг понял, сколько же замечательного буквально в каждой её клеточке, в каждой её мысли, в каждом желании, в каждой эмоции. Сколько же замечательного во всей её вселенной! Я вдруг понял, что люблю не просто её. Я люблю её квартиру, её кота, её одежду, люблю каждого человека, с которым она общается... Её мама стала и мне мамой, её мужчины - мои братья, её подруги - мои сёстры, а когда у неё, дай Бог, будут дети, они и мне будут родными детьми. Понимаете? И всё равно то, что я написал - это лишь грубое, облечённое в слова упрощение того, что я чувствовал. И как же больно было от того, что она сама не знает, какая же она замечательная, какая прекрасная! Что ей приходится самоутверждаться ради того, чтобы не ощущать собственных ран на сердце. Что она любовью к бабникам пытается компенсировать внутреннюю ненависть к собственной ветренности. И ещё много, много чего...
И я понял, что страдал лишь из-за собственных ран на сердце. Открылся ей, как маленький ребёнок, а она по неопытности и недомыслию очень больно ранила меня. Но она по-настоящему никогда не хотела мне делать больно. Вот так.
Но сегодня я страдаю ещё больше, причём с каждым мгновением всё сильнее и сильнее. Потому что не чувствую её, и боюсь, до смерти боюсь, что я люблю образ, а не человека, и что всё вот это, что я увидел - это иллюзия. Жутко боюсь! И ещё я чувствую себя самым ужасным человеком на свете из-за того, что не могу показать ей, какая же она замечательная. Что она где-то далеко от меня, может быть, страдает, самоутвержается, бежит "в дела" от внутренней боли и т.п., а я ничего не могу сделать. Я думаю о ней постоянно, каждое мгновение, и каждое мгновение боюсь, что думаю не о ней, а о той, которая уже давно исчезла. Я смирился с тем, что буду страдать вечно, пока она не попадёт в рай - вот тогда-то я точно успокоюсь и сам обрету мир.

Дженна, вы когда-нибудь обращали внимание на то, что законы природы одинаково применимы и к разуму, и к эмоциям? Что внутренний мир тоже живёт по законам физики, история движется по законам физики и т.д.?
Так вот, помните второй закон Ньютона? "Действию всегда есть равное и противоположное противодействие..."?
Моя боль - от сопротивления. Я не могу смириться с реальностью. Не могу принять то, что не чувствую любимую и что не могу показать ей, какая же она замечательная. И ещё, после того, как я в неё влюбился, почему-то не могу на других девушек вообще смотреть. Это не значит, что я не могу их любить - могу любить, но как сестёр. Понимаете? А как жену могу только её теперь любить. Вот как настоящая мама в принципе может быть только одна, и при всём желании другая тётя никогда не станет такой же, так и у меня женщина может быть только одна. Я только её воспринимаю как женщину. Должен признаться, что мне нечеловечески больно от осознания того, что у меня никогда не будет детей - ну, она никогда не захочет становиться матерью моих детей, и при этом она единственная, кто может взять эту роль на себя. Тяжело, что у меня никогда не будет семьи - места, где можно просто прийти и приткнуть свою голову, где можно просто так любить, видеть друг друга, радоваться... Что никогда ни одну девушку даже не поцелую... Потому что мне даже вообразить сложно, как я буду целовать кого-то, кроме неё, аж волосы дыбом становятся! Нечеловечески тяжело смириться с тем, что у меня даже НАДЕЖДЫ нет на то, что когда-нибудь у меня будет любящая жена и дети. У всех есть. Даже у инвалидов, у которых рук или ног нет, подсознательно есть надежда на чудо. Даже у последних загнивающих наркоманов есть надежда, что они встретят кого-то - пускай даже такого же загнивающего, но будут любить друг друга... А у меня, молодого, нет.
Ну, в общем, от того, что не могу смириться, и получаю по второму закону противодействие со стороны своей психики по полной программе. Причём чем дольше и чем дальше, тем сильнее это противодействие. Я привык к нему. Но мои психические силы на исходе. Я ведь похудел до 60 кг (и это не экзальтация, это реально так) не потому, что питаться стал хуже, а потому что организм каждое мгновение работает на пределе своих возможностей. Я каждое мгновение совершаю подвиг ради неё, заставляя себя не писать ей и не звонить, чтобы она за полторы тысячи километров от меня думала, что у меня всё хорошо (в те редкие моменты, когда вспоминает обо мне). Но, ещё раз, мои психические силы на исходе, и я очень сильно боюсь, что могу сойти с ума и сделать что-нибудь плохое своим родным. Вот почему для меня, если что, покончить с собой - не вопрос. И в минуты отчаяния, когда мне уже кажется, что я вот-вот сойду с ума, я на последних остатках силы воли бегу в лес, подальше от близких, и ложусь на рельсы, но всякий раз буквально в последний момент что-то придаёт мне ещё сил, и я уже не боюсь, что сойду с ума. Я писал - это мысли о родных, о ней и о её маме...

Вы вообще чего хотите?

Честно говоря, я не знаю, чего хочу. Хочу сбросить свою физическую оболочку и стать светом, чтобы любить просто так и не мучиться...

[Сириус]

OlgaSm, спасибо Вам. Действительно, не могу справиться с этим эмоциональным состоянием, которое уже больше полутора лет с каждым мгновением становится вс хуже и хуже. Но я смирился. Дал боли спокойно течь.
Я не пошёл в школу, чтобы не раздражать её. Написал в своём первом сообщении.
Честно говоря, у меня своей собственной жизни нет. Она и есть моя жизнь. У меня нет ни интересов, ни увлечений, ни друзей. Единственное моё увлечение - это вспоминать её. И ещё иногда, когда особенно плохо, я отпускаю все мысли и стараюсь её почувствовать, пусть даже за полторы тысячи километров - и через меня просто струится какая-то спокойная, поддерживающая сила...
И я прекрасно знаю, как это моё состояние называется в психологии и чем оно вызвано и чем оно ненормально. Но знаний всегда мало. А на действия у меня нет энергии. Поэтому просто смирился. И жду, когда же наконец умру уже в физическом смысле этого слова - ведь по-настоящему всё-таки я умер в апреле 11-го года. Поэтому даже не знаю, зачем я здесь пишу Вам всё это... Может, какие-то остатки надежды ещё есть?

[Jack]

В первом посте было упомянуто про то, что девушке, когда в неё влюбляются или она добивается кого-то, постепенно начинает надоедать тот парень, с которым она встречается. Просто хотел поинтересоваться у знающих форумчан по этой теме: кто виноват в таком случае, в чём именно и как это исправить?

[Дженна]

В первом посте было упомянуто про то, что девушке, когда в неё влюбляются или она добивается кого-то, постепенно начинает надоедать тот парень, с которым она встречается. Просто хотел поинтересоваться у знающих форумчан по этой теме: кто виноват в таком случае, в чём именно и как это исправить?

Джек, это говорит о комплексе неполноценности девушки, она таким образом самоутверждается. Кто виноват и что делать? Кто виноват - выяснять это и ни к чему - так сложилось.... Имхо - поведение девушки изменится с точностью на 180 градусов, когда она повстречает человека, которого действительно полюбит, по-настоящему - сама была такой девушкой. Только любовь спасла от этого скакания по мужикам Сейчас об этом вспоминаю и содрогаюсь - неужели это была я?
Что делать парням, по которым она скачет? Держаться от нее подальше и стараться не влюбляться, чтоб себя не травмировать, ибо такой девушке глубоко фиолетовы страдания вышеупомянутых парней.

[Сириус]

такой девушке глубоко фиолетовы страдания вышеупомянутых парней.

Ох, зря Вы так. Очень даже нефиолетовы.
Дженна, любой человек видит в окружающем мире ровно столько, сколько есть в нём самом. А всё остальное (то есть то, чего нет) он либо проецирует на эти свои понятия и получает таким образом искажённое видение, либо неизвестное вызывает в нём страх/раздражение.
Ей небезразлично. Просто она меня не понимает, вот и всё. Не понимает, как это можно так страдать из-за того, что у тебя не получилось с девушкой, когда на свете есть ещё примерно 3 млрд женщин. У неё у самой, скажем так, очень быстро рассеивающееся внимание на противоположный пол, поэтому она не понимает, как можно всё думать о том, что не получилось, когда вокруг ещё так много представителей противоположного пола, с которыми может получиться! Не понимает... И это вызывает у неё раздражение.
Просто у неё вся жизнь - это неуклонное стремление к некоторым целям. Она из-за своей сумасшедшей энергии не может сидеть ничего не делая, ей надо всю её направить на какую-то цель. Одна из целей - это подобрать себе мужа. Вот она и перебирает, пробует, знакомится с новыми и новыми парнями. Отдаёт всю себя одному - не получилось, тут же отдаёт всю себя следующему и т.д. А с тем, с которым не получилось, просто у неё нет стимула больше общаться, как бы он ни был близок. Она ооочень целеустремлённая, и поэтому просто не может сидеть без дела либо направлять энергию на бесперспективного парня.
И ещё она прекрасно понимает, что даже когда она выйдет замуж, то это будет ненадолго в силу того, что цель (то есть муж) уже покорена, и надо ставить новые цели, поэтому хочет быть замужем как минимум несколько раз (причём такая перспектива её очень даже вдохновляет). Она совершенно искренне считает это нормальным (приводила мне разного рода аргументы, например, процент разводов). И она подсознательно ждёт того же мироощущения от других! Понимаете?
Ей не фиолетово. Просто она отправила меня куда подальше за полторы тысячи километров и закрыла все контакты с собой, надеясь, что я перестану наконец думать о ней и займусь другими девушками. И, наверное, никогда не поймёт, что теперь я никогда не смогу заняться никакой другой девушкой. Да куда там до девушек - мне тяжело заняться даже учёбой...

Держаться от нее подальше

А как это определишь? Честно говоря, когда я только познакомился с ней, мне бы ни за что не пришло в голову, что она такая. Она очень скромная. Если бы мне кто-то сказал, что за этой скромностью скрывается жаждущая-мужского-внимания-огненная-натура, я бы не просто не поверил - рассмеялся бы в лицо. Она с такой искренностью и наивностью потянулась ко мне, что мне казалось, будто я у неё первый. А ещё она очень серьёзная. Очень свободолюбивая - если ей обстоятельства жизни мешают направлять энергию туда, куда ей хочется, то это ей, мягко скажем, очень не нравится. Очень обидчивая, её легко обидеть - не умеет смеяться над собой. Очень наивная. Она любила старые советские фильмы, классические произведения, любила классическую музыку (что само по себе редко в наш век, особенно среди молодёжи). И постоянно у неё грусть какая-то, когда она ничем не занимается. Когда я был с ней, эта грусть мгновенно исчезала, а глаза начинали светиться - поэтому-то мне казалось, что я для неё человек близкий. И только после того, как она перестала на меня обращать внимание, я понял, что это не я заставлял её глаза светиться, а ощущение цели. Ощущение крепости, которую можно завоевать.

сама была такой девушкой.

каждый человек - особенный. Вы же её не знаете! Она правда самая-самая замечательная, самая огненная и самая прекрасная. Не судите...

[Сириус]

А что касается зависимости... Честно говоря, просто по мне главный признак зависимости - это когда человек хочет что-то получить от любимого, какое-то тепло, возможно, в детстве недополученное от родителей. Хочет привязать любимого к себе.
Честно говоря, я от неё ничего не хочу. И уж тем более не хочу её привязывать! Ну как я могу привязывать её, когда она против? Ну а что касается "есть не могу - спать не могу", так это, опять-таки, от сопротивления, а не от зависимости.
Проблема в том, что я вообще ничего не хочу. Сидел сейчас очень долго думал - чего же мне хочется. В принципе, то, чего мне хотелось всю жизнь, я уже не получу. Это прошлое, вода уже утекла. И сейчас каждый день живу настоящим.
Вот можно так сказать - я хочу умереть, потому что ничего больше не хочу. Мне тяжело каждое мгновение сопротивляться жизни. Заставлять себя совершать подвиг ради того, чтобы родные были спокойны за меня. Когда у меня внутри ничего, кроме дикой боли... И что самое печальное - мне не хочется ничего менять, потому что я не могу представить таких изменений, которые бы сделали мою жизнь хоть немного лучше.
А жду я её каждый день в скайпе просто потому, что мне не с кем больше поговорить. И здесь, на форуме, делюсь, потому что больше не с кем. Вот как-то так.

[Дженна]

Вы же её не знаете! Не судите...

Вообще-то я отвечала на вопрос Джека про девушек с подобной особенностью поведения и все. Лично про вашу девушку я в этом посте вообще ничего не упоминала и тем более никого не судила.

[Унесённая ветром]

Сириус, осмелюсь высказать такое предположение: вы любите не эту девушку и даже не её образ, а то ощущение полноты жизни и счастья, которое возникло у вас благодаря общению с ней. Вам нужно только научиться самому генерировать в себе эту солнечную энергию, и тогда не понадобится искать её или человека, подобного ей, который бы пришёл и осветил ваш мир. От вас в силу ваших природных склонностей это потребует долгого и кропотливого труда, возможно, вы не раз будете срываться в пропасть отчаяния и идти проторенным путем (поиск человека-"солнца"), но, поверьте, это стоит того. Я сейчас говорю банальные вещи, но, когда прочувствуете все это на себе, удивитесь, насколько преобразился ваш мир, причем без влияния извне. И выкиньте из головы все мысли о самоубийстве. Если вы, к примеру, не умеете варить кашу, что вы делаете? Вы берете книгу рецептов и учитесь варить кашу. Сначала у вас получается плохо, но, если вы не бросаете дело на полпути, через месяц вашей кашей восторгается вся семья. Было бы глупо пытаться покончить с собой из-за того, что не умеешь готовить? Поняли, что я хочу сказать? У вас не развит навык радоваться жизни, скажем так. Что надо делать? Приобретать его и совершенствовать. Кому-то это дается проще, а таким людям, как мы с вами, чуть-чуть труднее, зато приобретение этого навыка нам принесет больше радости, чем тем, кто его уже имеет, так как мы сможем ощутить разницу между "до" и "после". А заниматься его совершенствованием, увы, придется всю вашу долгую и счастливую (искренне вам этого желаю) жизнь.
P.S. Мне очень понравилось ваше письмо. Вы человек неглупый и тонко чувствующий, а посему я уверена, что все у вас будет хорошо

[Владимир2012]

Добрый вечер, Сириус! Попробуйти примерно так... вспомните те светлые, теплые чувства, которые Вы когда то испытывали связанные с образм той девушки. Затем, ощутите эти чувства, оставьте при себе, но образ девушки отпустите. Разделите эти чувства от образа девушки. Прочувствуйте эти чувства, наслаждайтесь имии, и запомните это состояние, постарайтесь его сохранять. УДАЧИ

[Сириус]

Спасибо за внимание и за добрые советы! Спасибо, что могу хоть куда-то высказаться.
Стараюсь не думать о том, чтобы чего-нибудь сделать с собой. Хотя, прямо говоря, очень хочется. Наверное, я бы это уже давно сделал, если бы не мама. Мне даже представлять не хочется, что она будет чувствовать, если я сделаю это. Но и жить совершенно не хочется, зная, что никогда не будет любящей жены и детей. Вы, наверное, скажете, что так в порыве чувств все говорят, особенно в молодости - но, честно говоря, у меня это не так. Это не порыв чувств, а абсолютно точное, интуитивное понимание. Я это чувствую - не знаю как и не знаю откуда.
Тяжело каждый день думать о ней и не знать, как у неё дела. Честно говоря, после ослабления её интереса и внимания ко мне чувствовал себя так, как будто лишился половины собственного тела - потому что воспринимал её как такую же естественную частичку самого себя, как руки, ноги или голова. Говорил ей, что она мне родная, смеялся, когда она смеётся, и горевал, когда ей плохо. Не знаю, почему впустил её так глубоко себе в сердце. Наверное, потому что просто не боялся открыться ей, вот и всё. Очень переживаю, как у неё дела. Сейчас просто молюсь каждый день, чтобы у неё и у её мамы было всё хорошо. Мне никогда не будет безразлично, как у них дела.
Дженна, простите меня - Вы просто не так поняли... Судить не значит осуждать. Судить значит проецировать свой собственный жизненный опыт на других - вот вы говорите, что сами были такой... Я Вам правда очень-очень верю, но ведь каждый человек особенный, не правда ли? У каждого свой опыт, причём порой ключевые отличия в таких мелочах, которые спустя многие годы можно и не вспомнить.
Унесённая ветром, спасибо за тёплые слова. Вы не представляете, насколько же правы - действительно, не умею сам генерировать эту энергию. Не правы только в том, что я люблю именно энергию, а не девушку. Вы даже не представляете, как я люблю её! Такой, какая она есть - со всеми её ранами на сердце... Даже когда она особо никакой энергии не дарит мне, я всё равно её люблю ни на капельку не меньше. Просто, честно говоря, до того, как она появилась в моей жизни, я и не знал, что эта энергия в принципе на свете существует, поскольку никогда не чувствовал её - ну, соответственно, и никогда не искал человека-"солнца", которая бы осветила мою жизнь. Сам жил во тьме и даже не подозревал, что свет в принципе существует.
Она сама ворвалась в мою жизнь и изменила её. Теперь той, старой, тёмной, бесчувственной жизни, в которой я жил до неё, больше никогда не будет, потому что я узнал, что есть кое-что гораздо круче. Я узнал, что такое огонь. Искреннее восхищение. Свобода. Что такое "души непобедимый жар". Узнал, что такое ощущать себя мужчиной, носителем духа, что значит быть готовым совершать подвиги ради своей музы...
А с исчезновением музы весь мой новый мир тоже исчез. И я вернулся в свою прежнюю тёмную реальность. Но теперь-то я не могу в ней существовать! Как можно вернуться во тьму, узнав, что такое свет? Вы правы, говоря о том, что надо самому становиться источником света. Но беда в другом - я этого не хочу... Я вообще ничего не хочу, хочу только умереть. А заставлять себя... Я и так каждый день совершаю подвиг, заставляя себя жить. Не знаю, что нужно сделать, чтобы заставить себя захотеть быть счастливым и делиться своим счастьем с другими. Ведь по-настоящему хотят просто так, а не по приказу из головы?
Владимир2012, спасибо! обязательно буду пытаться так делать. Вот прямо сейчас и попытаюсь.

[Сириус]

Здравствуйте ещё раз. Просто хотелось бы поделиться тем, что чувствую. Написанное ниже долго формулировал - всё-таки любые слова огрубляют чувство. Это моё состояние - постоянное, а не накатывающее, и оно усугубляется каждый день вот уже полтора года, чем бы я ни занимался. Конечно, с логической точки зрения всё, что я написал ниже - это бред. Но я это чувствую по-настоящему... Это всё происходит со мной.
Мне хочется сдохнуть уже поскорее - простите за грубую фразу, просто это, пожалуй, самые точные слова. Я не хочу жить. Я хочу покоя. Мне нечего здесь делать. Впереди ещё долгие годы - зачем они мне? Меня ужасает сама мысль о том, что впереди ещё зачем-то столько лет. Я чувствую себя таким старым... Мне уже ничего не надо, ничего не интересно. Нет у меня в жизни целей, нечего реализовывать. Осталось лишь только сожаление о том, что достал любимого человека до такой степени, что, кажется, она меня воспринимает как какой-то страшный сон наяву, от которого надо загородиться, забыть. По-моему, она меня боится и считает сумасшедшим. И, в общем-то, у неё есть для этого основания - я её в этом понимаю.
Но я не сумасшедший. Просто мне очень больно.
Очень жаль, что всё вот так получилось. Мне всегда казалось, что меня в жизни ждёт более великая участь, нежели валяться у неё под дверью, сидеть на уколах и таблетках, всерьёз пытаться раз за разом убить себя. Мне кажется, что я - ошибка природы, что не должно было меня вообще быть на свете. Я не знаю, какой высший смысл в том, что она меня завоевала и я после этого стал ей неинтересен, потому что в этом не может быть никакого смысла... Что же я, вещь какая-то, крепость неодушевлённая, чтобы меня завоёвывать?
Мне всегда казалось, что где-то глубоко во мне (и не только во мне, а и в каждом человеке) Господь заложил что-то высокое. Что-то святое. Что-то доброе, светлое.
Я ей открыл это самое лучшее, что есть во мне, когда влюбился. А у неё это "самое лучшее" вызвало только досаду и раздражение, а впоследствии безразличие. У меня такое чувство после этого... будто я вещь.
И я совершенно точно знаю, что это высокое В НЕЙ есть. Иначе я бы её не любил... И в каждом живом существе на свете есть. А во мне, оказывается, нет... Я лишь крепость, которую можно завоевать и после этого бросить, отправившись на поиски новых приключений.
Это нечеловечески больно. Просто вот это чувство... Что самое искреннее, самое настоящее, что есть в тебе, оказалось недостойным не то что любви - оно оказалось достойным только раздражения. Если самое высокое, что есть во мне, вызывает в лучшем случае раздражение - то зачем мне вообще жить? Какая от меня польза?

[Дженна]

Сириус, вы верующий? Согласны с библейским "любовь не ищет своего"?

Еще вопрос: Вы для какой цели достаете девушку? Для того, чтоб она ответила на ваши чувства? Вообще-то любимого человека берегут и стараются ему не причинять проблем и не доставать. Чтож вы со своим "самым искренним и самым настоящим" все никак не можете этого понять? Вы не можете ее любить, не доставая ее, чтоб она от вас, как от чумного, не шарахалась?

всерьёз пытаться раз за разом убить себя.

Сириус, вы не подскажете сколько раз вы ВСЕРЬЕЗ раз за разом пытались совершить суицид? Вы понимаете, вы похож на демонстративного самоубийцу, потому что если человек хоть один раз всерьез попытается убить себя (повторю ВСЕРЬЕЗ) он на этом форуме (да и не на каких других) писать уже не сможет.

Вы до такой степени хотите, чтобы вас полюбили, что не гнушаетесь ничем - девушку постоянно достаете, самоубийством ее шантажируете. Вы чего просто так ее любить не можете и жить спокойно?

[Сириус]

Вы для какой цели достаете девушку?

Так я её не достаю! Я с ней вообще не общаюсь, считайте, с 31 августа прошлого года.

вы не подскажете сколько раз вы ВСЕРЬЕЗ раз за разом пытались совершить суицид

не будем об этом. простите.

[Дженна]

Два вопроса проигнорили:

Согласны с библейским "любовь не ищет своего"?

Вы чего просто так ее любить не можете и жить спокойно?

[Дженна]

удалено

[Дженна]

Дорогой Сириус, я прекрасно понимаю, что вы ощущаете и как вам больно и правда - искренне вам сочувствую. Я тоже бывала (правда очень давно) в положении подобному вашем и даже и самоубиться пыталась, правда, всего два раза. В первом случае даже и нажралась таблеток и меня откачивали в больнице, а во втором мне просто не продали снотворного, а я уже настроилась, дурочка.
Вот вы утверждаете, что любите. Ну не может человек, пытающийся наложить на себя руки, любить. Никого! Вы когда занимаетесь этими своими экзерсисами - ножницами себя пытаетесь зарезать, сигаете с окна или ложитесь под поезд вам вообще приходит в голову, что испытает ваша мама, если попытка увенчается успехом? Вы о маме своей вообще думаете хоть немного или нет?

[Сириус]

Согласны с библейским "любовь не ищет своего"?

Согласен. Именно поэтому и не достаю. Мне хуже и хуже с каждым днём, но, честно говоря, меньше всего на свете хочется, чтобы она это знала. Я писал, что меня забрали родители далеко от неё, за 1500 км. Если быть точным, она меня удалила из скайпа в январе, в июне я ей написал сообщение (спросил просто, как дела), она вернула, но через день снова удалила - именно тогда, по-моему, она подумала, что я сумасшедший. Еще один раз написал ей в сентябре, ночью, мне приснился плохой сон, и я бухты-барахты написал - но она, как вы понимаете, не ответила, в чём я и не сомневался. Вот и всё. За десять месяцев, учитывая, что я каждый божий день думаю о ней - немного приставаний, не правда ли? Да и не приставания это были вовсе. Никаких угроз убить себя не было.

Вы чего просто так ее любить не можете и жить спокойно?

Так я не хочу жить вообще, куда уж там до "спокойно".

Вы о маме своей вообще думаете хоть немного или нет?

Так вот именно поэтому я ещё и живу.
Если бы у меня мамы не было - мы бы с Вами не переписывались тут.