Здравствуйте, друзья. Надеюсь на ваш совет.
Ситуация. Мы с молодым человеком (нам сейчас по 25) были вместе 3 года. И 2,5 из них были реально достаточно сложными, но между нами, а вокруг нас. Мы живем в стране, где власти очень серьезно давят на гражданских активистом,а мы оба как раз такие активисты. И в какой-то момент стало очень тяжело: мы оба попали под обыски, я была уволена с работы, он отсидел административный срок... В итоге он испугался и уехал из страны. Не скажу, что это была абсолютно рациональная мера:ему не грозило серьезное преследование, максимум админсроки (ну т.е. сроки до 15 суток). Но он был так испуган. И наверное, просто подспудно желал уехать. Я видела как ему тяжело, и абсолютно не препятствовала.Более того, через границу ему помогала перейти моя мама, я сама разрабатывала ему логистику поездки.Так начался новый этап - эмигрантская действительность: переезды из города в город, поиск жилья, поиск работы, нехватка денег, проблемы с документами, ожидания, что тебя выдворят из страны... Я вдруг ощутила себя героиней романа Ремарка
Я понимаю, что ему было нелегко. Но и мне было несладко. Я осталась в своей стране (степерь угроз как и в его случае достаточно мягкая), я постоянно переживала за него, я постоянно старалась ездить к нему - каждый месяц, с пересадками, чтобы съэкономить каждую копейку, с работой до 7го пота, чтобы иметь эти деньги поехать к нему,с постоянным страхом- а вдруг в этот раз меня не выпустят из страны... Там, заграницей он жил в нехороших условиях- маленькие грязные квартиры с толпой таких же несчастных как он. И я тоже прожила с ним эту жизнь, в грязи, в безысходности, среди людей в угнетенном состоянии... Старалась не ныть, не жаловаться, не пищать - просто стиснула зубы и терпела. Хотя и нелегко мне это давалось - я всю жизнь такая принцесса, папина дочка, девочка с книгами и безупречным маникюром.
Его жизнь начала понемногу налаживаться. Он не поставил меня в известность и стал заниматься очень яркой гражданской кампанией, об этом я узнала уже в процессе, что и он там завязан. Наши национальные силовики трясли всех, кто имел хоть какое-то родственное отношение к авторам кампании. А меня не трогали - все удивлялись вокруг, как это меня не трогают, советовали тоже убежать, потому что так будет безопаснее, но я не могла этого сделать: с одной стороны, у меня было много обязательств внутри страны (мои родители, работа), с другой - я не могла позволить себе убежать и просто сесть ему на шею. Я оставалась в стране, на меня давили, но мелко: письма с угрозами, письма с грязью в его адрес - в общем переживаемо. Я продолжала сжимать зубы, но становилось все сложнее.
У меня сложный характер:я могу очень долго терпеть что-то, входить в положение другого человека, искать компромиссы, но однажды меня накрывает и я говорю "все, баста!". Так вот эти периоды до положения "край" становились все короче и короче, я нервничала, психовала, предъявляла ему претензии,что он не мог ни во что ввязываться не посоветовавшись со мной - это не значит, что я что-то запретила бы ему (как я могу? - и морально и ресурсно заставлять другого человека жить по своей указке?), но я была бы более подготовлена, может быть...
Фоном для этого всего, врачи поставили очень плохой диагноз моей маме. Мое состояние было такое - что я даже почти не плакала, особенно после того, как увидела как плачет папа и спрашивает "Как мы будем без мамы жить?" Я опять стиснула зубы, и стала работать в этом направлении: поиск врачей, покупка лекарств, анализы, лаборатории... В этот период, я признаю, я была абсолютно невыносима, загоралась как спичка от любого косого взгляда. Через несколько месяцев после всего этого однажды ночью я попросила, чтобы он сделал мне предложение. Вообще-то у меня нет такой цели в жизни выйти замуж, мне не нужен мужчина, чтобы в доме штаны висели. Я всегда понимала, что брак -это значимая точка в ваших отношения с человеком, который вам подошел, с которым вы любите и уважает друг друга, вместе преодолеваете препятствия жизненные, вместе меняете мир к лучшему. И как-то подразумевалось в наших отношениях, что это именно те отношения, взрослые и ведущие к браку: и то, через что мы прошли и не отступились друг от друга, и его слова "ты моя семья". Но я как-то не ждала этого замужества, мне всегда его хотелось "когда-то позже, так чтобы в 30 родить первого ребенка". И мы говорили об этом, и оба так мыслили. Но вот в сложившейся ситуации... Я не знаю, как это объяснить - я даже не обряд с ним хотела, я просто хотела, чтобы он сделал мне предложение, больше ничего не надо было. Такой вот костыль мне был нужен. Но он сказал - и для меня это стало шоком - что он не может этого сделать, что он не готов сделать мне предложение... Мы вроде пережили этот неловкий момент, но я все равно к нему возвращалась, просила - ну скажи хоть в шутку, в игру... Он говорил, что так не шутят. Дальше были истерики и скандалы - о том, что я не могу так больше ездить, о том, что я не могу в такие подвесы... Ему тоже было сложно. И мне кажется, не от меня, от ситуации: у него уже была работа, и неплохая, но она ему не нравилась. Он пил - я приезжала и выгребала из квартиры пустые бутылки. Потом вроде как-то стало устаканиваться, он предложил мне переехать к нему, с тем, чтобы он меня содержал. Но я не согласилась - для меня это был проигрыш по всем социальным фронтам: он не предложил мне нового статуса (невесты или жены), зато я теряла свой старый статус (финансово независимой молодой особы с работой). И я просто психологически и нравственно не могла сесть ему на шею, чтобы он меня содержал. Опять были ссоры, из разряда "я прошу "давай обсудим ситуацию и будем думать выходы", он отвечает "я предложил тебе переехать. ты не хочешь. все зашло в тупик,зачем мы обсуждаем это по миллиону раз". А потом, он просто прислал письмо мне в почту - "я не хочу любить и быть любимым. нам надо расстаться". Я предложила не спешить, не решаются такие вещи так. Он согласился. Потом мы один раз виделись - и все было прекрасно. Я спросила: "Ты хочешь, чтобы я подождала, пока ты разберешься в себе?" Он ответил: "Ты должна решить это сама". Дальше были игноры, его психи, его слова "надо расстаться". Я лежала пластом все лето. Мне казалось, что я схожу с ума. Но психотерапевт не нашел во мне никаких отклонений, сказано было, что это просто такая реакция на ситуацию из-за глубокой эмоциональной связи - связь была обусловлена не только испытаниями, но и нашим отношением к друг другу- мы всегда пытались быть друг другу не любовниками, а большими друзьями и обсуждали все, никогда не было запретов ни на что. И вот заканчивается четвертый месяц этого всего. Общение потиху стало налаживаться. Им были проартикулированы две большие позиции: "я не хочу отношений, ни с тобой, ни с кем другим. для меня сейчас это не ценность. я хочу быть один" и "мы слишком разные, ты выносила мне мозг" (когда я говорю, что ты понимаешь, что я в экстремальной ситуации была, он говорит, что "согласен, но мы все равно разные"). Я просила дать нам шанс, он говорил хорошо, мы не расстаемся, наши отношения заморожены, но дальше этого ничего не шло. Вчера он опять заявил, что не хочет отношений, что у нас ничего не получится, а то что было между нами- ну оно было, но сейчас это не важно.
Я не знаю, что сейчас делать. Весь классический набор (терапевт-церковь-добрые дела- физическая активность и сеансы красоты) у меня есть. А душа как выпалена.Ничего не радует. И не хочется. Я не могу понять, что произошло. Отчего все так случилось. И еле удерживаюсь, чтобы не плакать на работе. А все вокруг отмечают, что я чудо как похорошела.