Здравствуйте! Пожалуйста,помогите мне!
После долгих терзаний,все же решилась написать, поведать, свою историю жизни,Хочу поделиться с Вами с самым сокровенным,и может быть вместе с Вами, смогу понять ситуацию,и изменить свою жизнь. Простите.меня,что рассказ мой будет длинным и очень подробным,чтоб Вы лучше могли оценить всю сложившуюся ситуацию!Я не исключаю,что сама во многом виновата,и очень хочу изменить свою непростую ситуацию, чтобы попытаться жить полноценной жизнью! Почувствовать себя просто счастливой,любимой женщиной и матерью!
Приношу,Вам свои извинения,за сумбурность изложенного,грамматику и орфографию!Очень надеюсь на Вашу помощь!
Итак,моя исповедь!!!Родилась я гадким утенком,как в сказке Андерсена-"Гадкий утенок"! Отличие между нами лишь в том,что в сказке Андерсена-Гадкий Утенок вырос и превратился в прекрасного лебедя,а я,как была гадким,так и осталась!Это я к тому,что с детства моя внешность,мягко говоря была невзрачной,такой меня видели не только окружающие,но и я сама,а ведь не зря говорят:Как сам себя воспринимаешь,так и другие будут тебя воспринимать!Но я понимаю каждому свое:одним дается внешняя красота,а другим внутренняя,это редко,когда человек одарен одновременно двумя дарами!Учитывая мою внешность,я всю жизнь была обделена мужским внимание,но меня это не очень тяготило,все
изменилось тогда,и заставило всерьез задуматься,когда Боженька наградил меня самым возвышенным и светлым чувством на земле-любовью!
Объектом моей любви стал мой однокурсник,в которого я влюбилась с первого взгляда.Вся моя жизнь изменилась,я была окрылена своей любовью,жила и дышала его образом,постоянно о нем думала,везде слышала его голос,искала его в толпе,там де его и не могло и быть.На взаимность естественно не рассчитывала,так как он был очень красив, высок,а я невзрачная,серая мышь....поэтому,еще тогда понимала,что мы не пара,но разлюбить или отречься от него в своих мечтах я никак не могла,это было превыше моих возможностей.Вы не поверите,но так распорядилась судьба,что он сам сделал свой выбор,правда,в качестве друга,но предложил свою дружбу.Возможно,этому спровоцировало то обстоятельство,что нам часто приходилось вместе писать конспекты, рефераты и вместе готовиться к семинарам,и к экзаменам!Для меня тогда не было большего счастья,чем ощущать его присутствие,просто видеть, слышать его.... Возможно,кто-то меня и осудит,и решит,что я своей заниженной оценкой,не воспользовалась его дружбой,его доверием,и не соблазнила его,хотя если б и было чем,то наверное и воспользовалась бы.... да и воспитание мое не позволило бы мне переступить через рубеж недозволенности, так как мое может и устаревшее,и не правильное восприятие близости двух людей не могло быть до брака.Я могла быть верна,и предана,только одному,единственному и любимому мною
мужчине - своему мужу!Говоря откровенно,в тот период,я и не мечтала о замужестве,так как понимала,что меня никто не возьмет,кому я такая нужна.
Прежде,чем я продолжу свой рассказ,хотелось бы немножечко поведать Вам о моем избраннике,несмотря,на свою привлекательную внешность, спортивное телосложение,и образованность,он еще со студенческих лет былзамкнутым,малообщительным,скованным,неуверенным и скромным молодым человеком,так как детство у него было не детское-родители работали,а он не только был обделен любовью родителей,но и с четырех лет оставался дома один и сам занимался
домашним хозяйством! но тогда,как раз вот эта скромность меня в нем и восхищала!!Он для меня был идеалом во всем и я для него желала лишь
лучшего,даже не раз пыталась познакомить его со своими красивыми подружками,для дальнейшего развития событий,но не потому что я была такой идеальной- хорошей,а для того,чтобы бы он был бы счастлив,занят и я бы не мечтала бы в своих грезах иметь с с ним серьезных отношений.Но он каждый раз злился и говорил мне:Зачем,ты мне подсовываешь чужих девок.При всем его уважении ко мне и приятном общении,он не позволял себе никого внимания ко мне,как к женщине,он не дарил мне подарков,не делал комплиментов,и никогда не говорил о своих каких-либо чувствах. Проучившись вместе шесть лет,пришло время вступать во взрослую жизнь я понимала,что наши встречи станут редкими,а может и вообще сойдут на нет и я решилась на отчаянный шаг,признаться ему в своих чувствах...он выслушал меня достойно,и ответил,что очень уважает мои чувства,но к сожалению не может ответить взаимностью.Сказать по правде.это не было для меня ударом,так как я ни на что никогда и не рассчитывала,но сказать,что было не больно,не обидно не могу,так как хоть и совсем маленькая ,но надежда все же присутствовала.
Я решила уехать ,чтоб быть от него далеко и постараться его забыть. Узнав об этом он очень расстроился,даже прослезился и сказал,что ему меня будет не доставать,как друга,на что я ему ответила:"если ему когда-нибудь нужна будет моя помощь,он всегда может на меня рассчитывать.Так мы расстались на два с половиной года.Я все это время ни на минуточку не забывала его,жила воспоминаниями,которые скрашивали мою нелегкую жизнь,но все в один миг перевернулось,а случилось то,о чем я даже и не мечтала... .В один из обычных дней зазвонил телефонный звонок - это был он....он промолвил те слова, о которых я мечтала долгих,мучительных восемь лет;- Приезжай, возвращайся,Мне очень плохо,я не могу без тебя,ты мне нужна,мы не можем быть больше друзьями,мы должны пожениться - я тебя люблю!!!! Это было настолько желанным,но в тоже время неожиданным,что.я потеряла дар речи,я не верила своим ушам,я не могла дышать,не то что говорить... Даже невозможно передать словами,что я чувствовала в тот момент... земля уходила из под ног!При всем своем желании я не могла так все сразу бросить и вернуться. Прошло три месяца и я вернулась на,встреча была не только желанной,но и очень долгожданной(для меня),но в разговоре с ним я поняла,что чувств у него ко мне никаких нет,а тот разговор был в порыве отчаяния, но он предложил продолжить дружбу,на что я ему отказала ссылаясь на то,что мы уже взрослые люди и дружить с человеком, которого безмерно люблю не могу,на что он мне предложил следующее;" я согласен жениться на тебе не любя тебя -ВЕДЬ ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ БЕЗ ЛЮБВИ И МЫ СМОЖЕМ - эти слова,для меня были,как лезвием по всему телу,- - я не смогла сдержать слез и ответила отказом,встала и ушла,он не стал меня останавливать ,догонять,а спокойно повернулся и ушел в другую сторону.В тот момент,мир для меня рухнул,я потеряла себя,и не видела смысла дальше жить,старалась его забыть,пыталась о нем не думать,но чтобы я не делала,все мысли были только о нем.Проведя два долгих месяца в разлуке,не зная о нем ничего,я не находила себе места,металась в раздумьях,как его опять увидеть и услышать,позабыв стыд и совесть, сама позвонила к нему и предложила встретиться,увидев его родные черты,я поняла,что не смогу без него,не смогу больше с ним расстаться и согласилась стать его нелюбимой женой,но быть рядом с ним и наслаждаться лишь этой возможностью!Глупо было верить тогда,что смогу своей любовью, своей заботой,вниманием заслужить его любовь.
Сообщили родителям,которые даже и не подозревали о наших с ним настоящих взаимоотношениях,и всегда видели в нем потенциального зятя,и они были очень рады,что их дочь,почти старая дева,наконец-то выходит замуж,что нельзя сказать о его матери,так как он мне сам признался,что она не восторге от его выбора,но уважает его и принимает !Учитывая его материальные возможности,мои родители взяли все расходы связанные со свадьбой на себя.Он лишь купил мне обручальное кольцо.
Свадьба,была в самый жаркий,летний период,но мне перекрывал кислород не жаркий воздух,а само сознание происходящего,я была рада тому,что наконец-то мы вместе,наконец-то он мой,а с другой стороны,омрочала радость праздника зная,что не любима им,хотя я сама,осознано пошла на это.Только сейчас понимаю,какой грех я тогда взяла не только на себя,но и на своих будущих детей.Расплачиваюсь по сегоднящний день и наверное до конца своих дней не искуплю свою вину перед человеком,которого слепо любила и своей же любовью погубила и искалечила свою и его жизнь...
Рассказ,мой был бы неполным,если б я его завершила бы со свадьбой,а так все самое страшное и мучительное в мое жизни,как раз началось после
нее.поэтому я не могу не продолжить.Свадьба была веселой,шумной,но лишь для гостей,которые не о чем не догадывались,а для нас,сидевших рядом,плечом к плечу все было бесцветным,мрачным и тусклым,я не видела радости в его глазах,а мое сердце и душа плакали,у нас не было,как это полагается первого танца жениха с невестой,,и тарелки наши были пусты, как чувства жениха к невесте,а на крики горько,мы глупо улыбались и смеялись гостям,которые были уже навеселе и им было не до нашего поцелуя,не говоря уже о брачной ночи,ее тоже не было,хоть и уснули в одной спальни,но в разных кроватях.Жили мы у меня,в трехкомнатной квартире доставшейся по наследству от бабушки,за которой я ухаживала до ее кончины.Наша совместная жизнь была такой же серой, невзрачной, как моя внешность.На все мои старания,на все мои признаки внимания,и ухаживания за любимым супругом,и мои кулинарные способности не увенчались успехом.Он был непоколебим,без чувств,без эмоций и всякого интереса к семейной жизни,но должна отметить,что на мои ласки,объятия хоть он и не отвечал взаимность,но и не отвергал их,не отталкивал меня от себя и за это ему тоже спасибо.Одним моим спасением,были мои слезы,хоть и говорят,что они лишь соленная вода и ничего не значат,но выплакав из себя душевную боль мне на время становилось легче! Много говорится,о стремлении изменить себя, свою внешность,сходить в салон красоты и т.д.Согласна,но не каждый может к чему-то стремиться, если нет стимула,а я из их числа...моему супругу было по барабану,как я выгляжу,во что одета,он ничего не видел,а точнее не хотел видеть. В первый год замужества я советовалась с ним,что одеть,как лучше
уложить волосы,но всегда слышала один ответ:"Тебе видней","А разве нужно что-то менять?"и т.д.Скажите,откуда было взяться моему стимулу ?Скажите,для себя!Но опятьповторюсь,для меня было необходимо делать впервую очередь,не для себя,а для него любимого и родного,а, его слова просто убивали во мне всякое желание! По его причине замкнутости и не желании ни с кем общаться,я потеряла,всех своих друзей.Нет,не потеряла,а променяла на него,так как он предпочитал оставаться дома,чем сходить со мной к ним в гости,а если они приходили,то отдалялся от нас. Кому бы это понравилось и кто бы стал к нам после нескольких таких открытых,неуважительных выходок приходить?У самого же нет и не было друзей,и родственников его я тоже не знаю,он с его мамочкой,(свекр,умер)какие-то дикие,нелюдимые,замкнутые в себе люди, бессердечные, холодные, ей ,одинокой женщине,даже внуки родные не инетересны,она их видит 3-4 раза в год,по большим праздникам.У меня с ней никогда не было конфликта,принимаю её всегда радушно,не зная,чем угодить,и как расположить к детям,чтоб они видели любовь бабушки,но как оказалось,не так уж и просто,раз за столько лет не получилось.Говоря простыми словами, им не только была ненужна я,но и семья в целом.
Событие,которое способствовало нашему сближению тел,вспоминаю до сих пор содроганием,так как спустя пять месяцев после свадьбы,мои родители стали все чаще заводить разговор,о детях,что возраст мой уже не маленький и мне нужно показаться гинекологу,чтоб выявить вовремя причину бесплодия и осчастливить их внуками.Тогда я с ужасом представляла картину, в кабинете гинеколога,который объявил бы моим родителям,что я будучи в браке еще девственница.Скажу вам честно страх и стыд был не только за себя,но и за него,за моего любимого человечека, что о нем подумают родители,врач,что он не способен как мужчина,поэтому я решилась на второй свой отчаянный шаг и сжав в кулак свою гордость, свой стыд, и страх в ту же ночь сама полезла к нему в постель,на мое удивление он не стал сопротивляться,а как мне показалось даже очень обрадовался,был очень деликатным, осторожным, внимательным, заботливым,и если б я не знала о его не любви к себе,то могла бы в ней и не сомневаться.Я была настолько счастлива,что в моем сознании произошел сбой и я стала надеяться,что это ночь изменить нашу жизнь, наше семейное счастье будет таким же безоблачным и похожим на те семейные пары,которые заключаются по обоюдной любви!Но я глубоко ошибалась.Он был также далек от меня,также между нами не было интима, а если и было,то очень редко,да и то с моей инициативой,но нужно отдать
ему должное он никогда не отказывал,хоть и сам никогда не предлагал. Итак,мечта моих родителей сбылась,да и моя тоже,-я забеременела,так как хотелось верить.что хоть с рождением ребенка в нем проснуться не только отцовские чувства,но и как-то проявиться теплое отношение ко мне.Но известие он приянл,как должное без эмоций радости и гордости,хотя бы за себя не было,все было как и прежде...Несмотря на то что беременность протекала тяжело.я его ничем не беспокоила,по врачам со мной он не ходил,а был с боку припеку,как-будто сосед по комнате...через девять месяцев на свет появился мой долгожданный и любимый сыночек,точная копия своего папы,моего единственного и любимого мужчины. Мои родители души не чаяли в своем зяте,уважали его,любили,как
собственного сына,иногда,мне даже казалось,что они его любят больше, чем меня, им и в голову не могло прийти,что творилось за закрытой дверью,у нас внутри,а у нас была тишина,каждый для себя,мы никогда не ругались,никогда не выясняли отношений,ведь я получила то что хотела,а он ничего мне не обещал и слово свое держал,а притворяться перед родителями приходилось потому что при них я была самой счастливой.
Мой папа,в силу своих возможностей устроил его на престижную работу по специальности,но ему там не понравилось,и он уволился На тот период у нас был семейный бизнес и родители решили взять его к себе,доверив ему,как порядочному человеку материальную сторону.Зарплаты,как таковой у него не было,но мы могли позволить себе все что было необходимо и ни в чем себе не отказывали,они нас кормили, обували, одевали, платили наши коммунальные расходы,отправляли на отдых, растили нашего с ним ребенка,но это видимо ему показалось мало,и он стал обворовывать,недостача не стала себя долго ждать и вскоре все открылось! Такое предательство на тот момент, я не смогла вынести,для меня это был, как самый страшный сон в моей жизни и я подала на развод,он не стал мне препятствовать и мы развелись.С его уходом моя жизнь окончательно превратилась в кошмар,для меня не было ни одного светлого дня и ночи,я разрывалась теперь между своим разумом и своими чувствамиОни вели во мне бой,настоящую войну:Разум,говорил о его подлости,о его предательстве,о его изначально низких и корыстных побуждений связать со мною жизнь для улучшения своего благосостояния,но мои искрении и чистые чувства,моя единственная,первая,большая любовь находила в моем сознании,а может в подсознании ему оправдания....глаза хотели его видеть,уши хотели его слышать и я ничего не могла собой поделать,мне не хватало воздуха,чтоб дышать,мне было невыносимо просыпаться утром и осознавать,что его нет рядом,одним словом я была недееспособна,я была мертва!Я знаю,многие меня не поймут,осудят,только тот,кто по-настоящему любил,ничего не требуя взамен,сможет хотя бы войти в мое положение и представить,как больно щемит в сердце,как будто его разрывают на куски, как рвется душа наружу и все лишь для того,чтобы быть рядом с ним,и спустя полтора года,помимо моей воли мои чувства взяли вверх и я опять совершила очередную ошибку и позвонила ему .
.Он даже и не поинтересовался,как я жила все это время,лишь спросил меня о сыне,не говоря уже о том,что он не только не осознал свой поступок, он даже и не раскаивался,а наоборот считал себя обиженным, оскорбленным и униженным нами,а особенно мной,считая меня предательницей,за мою поспешную инициативу с разводом.Он был как всегда не многословен,лишь попросил разрешения увидеть сына,я была этому очень рада,так как у меня появилась надежда,хотя бы на время увидеть его,но мне за него было очень стыдно перед моими родителями,и мы договорились встретиться в парке,хотя,хочу отметить,что мои родители
считали наш скоропалительный развод тоже поспешным,и обвиняли в этом меня,так как не знали всех подробностей нашей жизни и считали,что любой человек имеет право на ошибку и были не против если мы вновь сойдемся, так как у нас есть сын,которому нужны,как и мать,так и отец.Не буду подробно пересказывать,Вам ,как я бежала на встречу к своей любви,но сравнить ее можно было, лишь с птицами,которые летят после холодной и голодной зимовки,в жаркие,теплые страны!Встреча с сыном была очень теплой,они обнимались,целовались,а я находясь совсем рядом могла упиваться этой идиллией и завидовать белой завистью своему сыночку, что не нахожусь на его месте.Если б,я тогда не спросила бы его о дальнейших действия и планов его на будущее,и не предложила бы ему свою, наша встреча на том и закончилась бы,но видя его безразличие к себе,к нашим отношениям,его бездействиям,что-либо изменить, я четко понимала,что
опять его теряю и смотря ему в глаза спросила:Как он считает,есть ли у нас шанс начать все сначала и жить дальше вместе?На что он мне спокойно, невозмутимым тоном ответил- Если ты так считаешь,то я не против!Не буду кривить душой,и скажу так,его слова прозвучали для меня признанием,хотя я знала,делает он это не для меня,к моим словам и чувствам об был изначально слеп,нем и глух.,стали жить вместе,как семья,но семьи-то,как таковой и не было.В моем понимании семья-это общие темы для обсуждения,общие прогулки,внимание,забота ,просто теплые,добрые человечекие отношения,у нас такого не было он был сам по себе,лежал на диване, смотрел телевизор.читал газеты,я для него не существовала...и так изо дня в день,никакого совместного и тесного общения у нас не было,близость если и была очень редко,и опять по моей просьбе,меня это все конечно очень беспокоило,но на сердце и в душе было спокойствие - ,он был рядом со мной и все остальное было не столь важно. Мой папа стал хлопотать,чтоб устроить моего любимого и родного мужа на работу ,...муж устроился на работу,но зарплата была невысокой и едва хватало на оплату коммунальных расходов.Поэтому,родители как помогали нам,так и продолжали помогать. Что касается наших личных отношений там никаких изменений не было.Если не считать,ухудшений... я с каждым днем
стала замечать,что даже то зыбкое или мнимое уважение ко мне в студенческие годы стало по-тихоньку угасать.Он перестал со мной считаться,прислушиваться к моему мнению,вел себя,как совершенно посторонний человек,был обсалютно безразличен и если ему что-то не нравилось.например ,когда я просила у него о какой-то услуге по дому,он объявлял мне байкот,а выражалось это полным игнорированием,молчанием на несколько дней,недель,месяцев и даже двух лет.Последний случай, который отклонил его супружеские обязанности на целых два года,явились той причиной,что узнав о моей беременности,он своим не желанием иметь второго ребенка отправил меня на аборт,выполнив его желания я высказала ему все,что накипело за долгих семь лет,ему это не понравилось и он решил так меня наказать.Но я была привыкшая жить без постельных потех,и решила не сдаваться и первой не идти на примирение,как это было раньше-вот и результат два года,думаю,и тогда если б я не заговорила,о том чтоб он покинул мой дом,он продолжал бы свою молчанку.Детей он больше не хотел,а я только об этом и мечтала,но вначале он ссылался,что мы не потянем,можно было подумать,что он так много вложил уже в имеющегося у него сына,он ведь ему одного памперса не купил,не одевал, не обувал,не кормил,на отдых не отправлял,на тот период времени сыну было девять лет и он ему купил единожды на день рождение дистанционную машину,ну а потом ссылался на возраст,мол старые уже,о каком ребенке идет речь.Но Боженька услышал мои молитвы,я даже не знаю, как это могло произойти если связь между нами была в течение того года всего раза 3-4.Объявив ему свою новость,он мне заявил:А оно нам нужно? Даже зная противопоказания врачей,что делать аборт было очень опасно для моей жизни.Но тут я проявила себя ,как непослушная жена, и как мать,что даже если б не было противопоказаний к аборту и несмотря на немолодой возраст,болячки,я при любом укладе оставляю этого ребенка, для себя,для нашего старшего сына,а если не нравиться уходи,помощи от тебя все равно никакой ни материальной не физической,и не моральной!Трудно передать словами,что меня ждало впереди,самое страшное было для меня родить недоношенного или родить больного ребенка,но и тут Боженька меня не оставил,хоть и пришлось пережить немало тяжелых минут,при которых муж не только не участвовал,но и не сопереживал за меня и будущего ребенка.Ребенок родился здоровым,но раньше срока на пять недель,с помощью кесарево сечения,при котором мне удалили матку. она то мне больше и не нужна,но с моим диагнозом меня трудно назвать женщиной,да и в принципе судя из моего рассказа вы бы уследили ,что я ею никогда и не была.Одна моя радость и счастье на свете - это мои дети,мои родные, любимые кровинушки,мои сыночки.Но вот что парадоксально,второй мой сыночек внешне очень похож на меня,но мой муж несмотря на нежелание его иметь,с его появлением стал просто настоящим помощником,окружил младенца своей любовью,вниманием,заботой,а ведь страшего он все это время и сейчас обделяет,все больше показывая свою любовь и привязанность младшему.
Обращаюсь к Вам с просьбой
помочь мне определиться,как жить дальше,так как если до рождения второго ребенка,у меня и была надежда и вера на то что мой единственный, любимый муж проявит ко мне хоть какую-то симпатию или теплоту в отношениях,то сейчас,спустя четыри года после рождения младшего я уже ни на что не надеюсь и ни во что не верю.Больше так не могу, не хочу ,прошу Вашей помощи,совета,подскажите,как быть,как его разлюбить?Вы удивитесь и спросите,как я могла допускать унижения, оскорбления,не любовь столько лет...и будете правы....но я отвечу так:-да,было больно,да,было обидно,но я не умела и не имела "оружия" сопротивляться,в силу своего характера,я не знаю за что я его полюбила и люблю до сих пор...не могу и не знаю,как ответить не только,Вам,но и самой себе,за что???.
Пытаться с ним поговорить бесполезно,он не входит в контакт,с него как с гуся вода,он мне как-то сказал:Если б я знал,что мне будет лучще уйти,чем
остаться я бы ушел,а так у нас все замечательно,и не понимаю что тебя не устраивает!Я никогда никого не любил,я не знаю,что в это время происходит в душе, как нужно доказывать или проявлять ее,но я должен тебе сказать,что ты мне просто необходима,я не смогу без тебя жить,без детей,может быть это и есть любовь,но я ее считаю своей привычкой,в хорошем смысле этого слова.Если,ты будешь настаивать,на моем уходе я уйду,но продолжать жить без вас не смогу,я предпочту смерть".Я понимаю,нужно быть сильной,у меня есть дети,я их люблю больше жизни,они самое счастливое и светлое будущее для меня,но жить с ним дальше так не могу,но и расстаться безболезненно тоже не могу!! Как же быть? Что же мне делать?
Сердечно,Вам всем благодарна,что выслушали меня ,я очень верю в Вашу помощь! Прощаясь, посылаю, насколько это возможно,тепло своей души. Никакие блага мира не заменят человеческого участия, просто доброго отношения!Пусть,Вашей жизни всё будет жизнеутверждающим,красивым и многообещающим!
Уважаемые,дорогие форумчани,неужели все так безнадежно... неужели никто не может мне ничего посоветовать? Пожалуйста,поймите меня правильно,я в отчаянии,я просто не знаю,какой найти выход и как мне поступить,мне просто необходимо посмотреть на свою историю со стороны,услышать Ваше мнение! Пожалуйста,откликнитесь!!!!
Дорогая невзрачная, мне кажется, что понятия о любви у вас и вашего мужа просто разные. Это не значит, что он вас не любит - он любит так, как умеет. Он, видимо, просто не эмоциональный человек и ждать от него какого-то бурного проявления чувств, как вы уже поняли, бесполезно. А вы, как большинство женщин - эмоциональны и ждете ответной реакции на свои эмоции ))) Вы же сами говорите, что лЮбите ЭТОГО человека, так полюбите его наконец таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким вы его себе представляли в девичьих мечтах! Да, у него много недостатков - но они есть у всех, и ничего такого, с чем несовместима семейная жизнь, я не нашла в вашем рассказе - вполне заурядные такие недостатки ))) У вас же тоже их полно - и он с этим мирится. Вы ведь за весь свой долгий рассказ не перечисляли СВОИ ошибки - а они наверняка были, и он их терпел и принимал...
В конце концов, если у вас есть какие-то конкретные вопросы, которые вам необходимо выяснить с мужем (например, обеспечение семьи) - нужно попытаться их решить совместно.
А то, что вы ему отдавали любовь - так это ваша потребность, вам нужно было ее отдавать, чтобы чувствовать себя счастливой ))
скажите пожалуйста, что именно вы имеете ввиду, когда называете себя невзрачной? черты лица, фигуру или неухоженность? вы так культивируете эту свою черту, что кажется, что именно такой вы и хотите быть.
"Это я к тому,что с детства моя внешность,мягко говоря была невзрачной,такой меня видели не только окружающие,но и я сама,а ведь не зря говорят:Как сам себя воспринимаешь,так и другие будут тебя воспринимать!Но я понимаю каждому свое:одним дается внешняя красота,а другим внутренняя,это редко,когда человек одарен одновременно двумя дарами!"
из этого убеждения следует, что вам красивой внешне быть нельзя.
Я никогда не видела ухоженную женщину, которая бы выглядела невзрачной. И об этом не надо спрашивать мужа, он не специалист.
Сделать это просто, прическа, со вкусом подобранный гардероб, ногти, макияж. Каждый день. И вы можете быть какой пожелаете сами: сдержанной, романтичной или изысканной.
Если вы этого хотите. Но...
если вы начнете ухаживать за собой, вы уже не будете несчастной мученицей любви. Мне кажется, за это вы себя возвышаете.
Простите, если чем то вас обижу, я могу ошибаться.
Катела,во-первых,хочу выразить Вам свою признательность,и поблагодарить Вас,за Ваш комментарий.Вы не представляете,как я тронута Вашим вниманием к моей истории! Низкий,Вам поклон от меня,как самому дорогому человечику!
Позвольте,мне у Вас уточнить,что вы имели ввиду,когда писали,что муж меня любит по своему? Если учитывать лишь его слова,то это лишь слова,так как на самом деле,я за столько лет не видела не одного поступка,который даже намекал бы о любви. То что он столько лет со мной,он сам говорил,что если для него было бы лучше-то давно бы ушел бы. Т.е. ему наплевать на мои чувства,на мое отношение к нему,на детей,вот ему так удобно и все. И я думаю,что любой мужик,которого любят и каждый день одаривают своей любовью,лаской,вниманием,заботой,вкусно кормят,одевают,не выносят мозг,ничего не требуют(кроме любви конечно),который не имеет никаких обязаностей и не несет никакой ответственности перед женой,детьми-никуда бы не ушел. Хотя бы хоть как-то был бы ближе,а так он просто проживает эту жизнь без интереса к семье и самой жизни. Что касается моих недостатков,естественно они у меня есть,но они никогда за столько лет брака не касались моих отношений к нему. Может это некрасиво,но позволю признаться,что я была идеальной для него женой. Я с первого дня нашего знакомства и потом уже в браке делала все только для любимого мужа. И все жила,как правильно вы отметили в своих девичьих мечтах и поэтому видимо мне так больно сейчас. Даже сейчас,несмотря ни на что думаю только о нем:как он воспримит мое самоустранение,как он будет жить дальше и т.д. мне правда не безразлична его судьба и я бы очень хотела остаться в дружеских с ним отношениях,чтоб он мог принимать участие ввоспитании детей(хотя в браке этого не делал) мог в любую минуту обратиться ко мне за помощью. Вообщем,не знаю,я в таком состоянии,что я не знаю,не понимаю,как и что мне делать? Еще раз спасибо Вам за Ваш комментарий!
ГормонСчастья писал(а):Мне кажется ваша проблема в непринятии себя..
Да,Вы правы,именно так
ГормонСчастья писал(а):скажите пожалуйста, что именно вы имеете ввиду, когда называете себя невзрачной? черты лица, фигуру или неухоженность? вы так культивируете эту свою черту, что кажется, что именно такой вы и хотите быть..
Все из перечисленного.
ГормонСчастья писал(а): "из этого убеждения следует, что вам красивой внешне быть нельзя..
Точно! и если черты лица,и фигура с рождения,то неухоженности пришла с годами,наплевательским отношением к себе из-за понимания того,что все равно,чтобы я не сделала природу не исправишь. И мои детские комплексы с замужеством росли как снежный ком,спасибо за это мужу,который усугубил своим безразличным отношением.
Хотелось бы еще добавить,что У каждого свой порог чувствительности Если для таких активных, позитивых и оптимистичных людей, как тут на форуме( с утра читаю истории с форума) , что не убивает их - делает сильнее,то для меня,неуверенной в себе лишь является поводом самобичеванию! Если сможете поймите меня правильно: мне невозможно себя полюбить просто бесконечным повторением фраз: "Я себя люблю, такой какая я есть" Надо понять, что человек очень долго идет к тому, чтобы себя не любить. Для этого нужно пережить много разочарования в своих силах и возможностях. Когда ты делаешь миллион попыток к достижению цели, но снова и снова терпишь поражение - вот с этого момента и появляется разочарование в себе,что и было в моей жизни... Без самоуважения себя полюбить очень тяжело. А на пустом месте как себя уважать станешь
Да, действительно, похоже, что ключевым моментом своих жизненных невзгод автор ставит свою внешность. Автор (простите, но не хочу называть Вас по нику, который Вы себе выбрали), Вы посмотрите у нас в разделе "Посиделки" тему, где форумчане свои фотки размещают. Эти красотки пережили или переживают расставания с любимыми мужьями и кому-то из них изменяли. Представляете? А кто-то из этих красоток страдает от одиночества. Представляете? А вот прямо сейчас в разделе "Семья до и после кризиса" форумчане утешают девушку модельной внешности, страдающую от мужа-изменника и извращенца. Представляете?
Так и причем здесь внешность? Мужчины любят невзрачных и изменяют и расстаются с красивыми или записная школьная красавица с идеальными формами и чертами лица годами плачет от одиночества по ночам в подушку, что любимого рядом нет, в то время как ее серенькая и вроде бы невзрачная бывшая одноклассница счастлива в браке.
Лично мое мнение, что Вы себя недооцениваете. Умная, тонко чувствующая женщина и мать двоих детей. Почему же Ваш красавец-муж выбрал именно Вас в жены, как думаете? Он же первым делал Вам предложение, так? Наверняка же Вы у него спрашивали, почему не любя Вас он решил на Вас женится? Неужели только из-за бизнеса Ваших родителей? Но ведь они могли и не посадить его на свою финансовую шею после свадьбы?
невзрачная писал(а):И я думаю,что любой мужик,которого любят и каждый день одаривают своей любовью,лаской,вниманием,заботой,вкусно кормят,одевают,не выносят мозг,ничего не требуют(кроме любви конечно),который не имеет никаких обязаностей и не несет никакой ответственности перед женой,детьми-никуда бы не ушел.
Ах как вы ошибаетесь! Почитайте темы здесь, на форуме - полно историй, где муж от идеальной жены уходит.
невзрачная писал(а):Хотя бы хоть как-то был бы ближе,а так он просто проживает эту жизнь без интереса к семье и самой жизни.
Ну так и вы, насколько я вижу из вашего рассказа, думаете только о себе ))) Вы поймите такую вещь: все, что вы делаете для него - это вы на самом деле для себя делаете. Он вам говорил, что ему это нужно? Нет? Ну тогда с чего вы решили, что он нуждается в вашей опеке? Это просто ваше желание, вы это хотели делать и вы это делали. И не приплетайте сюда любовь - это просто ваш эгоизм, вы поступали так, как вам хотелось. Простите, совсем не хочу вас обидеть, я просто сама такая же была... и сейчас с этим борюсь, с большим трудом....
невзрачная писал(а):Что касается моих недостатков,естественно они у меня есть,но они никогда за столько лет брака не касались моих отношений к нему.
Думаю, тут вы сильно ошибаетесь )))
Почитайте на сайте о том, что такое настоящая любовь. Не рискну делать заключения, но думаю, что в вашей ситуации виден обоюдный эгоизм - и вас, и вашего мужа. И семья ваша может состояться как единое целое, как малая церковь, только если вы оба начнете прикладывать к этому усилия.
А насчет внешности - невзрачность - это не уродство, а когда женщина любит - она становится безмерно красивой, поверьте ))
Вы даже представить себе не можете,как же тяжело когда не можешь жить с человеком,и без него тоже плохо.....
Можно смириться и не думать,но мозг у каждого человека устроен по разному и понятие "не думать" просто недоступная функция для некоторых. У людей, у которых эта функция работает исправно - никогда этого не поймут. Просто не поверят и все.
Развод .... он ничего мне не даст: ни покоя в душе, ни вкуса победы... Несмотря ни на что,я пока не готова к нему,чтоб безболезнено,легко отпустить. А как жить с этим дальше?Как?????
Я готова изметься кординально,готова исправить все свои ошибки,но я не знаю с чего начать,какой нужно быть?Пожалуйста,дайте совет,подскажите!
Меня трудно чем-то обидеть,я не умею обижаться,для этого нужно "очень" постараться. Только равнодушие может меня вывести из себя,а здесь люди мне помогают,я за этим и пришла сюда и готова прислушаться к любому мнению и совету. Поэтому,мои дорогие,незримые друзья,я жду Вашей помощи,всем кто комментирует мою тему огромное спасибо!!!
невзрачная писал(а):Вы даже представить себе не можете,как же тяжело когда не можешь жить с человеком,и без него тоже плохо.....
Можно смириться и не думать,но мозг у каждого человека устроен по разному и понятие "не думать" просто недоступная функция для некоторых. У людей, у которых эта функция работает исправно - никогда этого не поймут. Просто не поверят и все.
Развод .... он ничего мне не даст: ни покоя в душе, ни вкуса победы... Несмотря ни на что,я пока не готова к нему,чтоб безболезнено,легко отпустить. А как жить с этим дальше?Как?????
Я вот тоже, почти как ваш муж, не понимаю: что вы так переживаете-то? Никто не заболел, не умер, муж не ушел к другой, не пьет, не буянит... может, вам адреналину мало? Так прыгните с парашютом, что ли )))) Это шутка, конечно. Но не без доли правды... Причин для развода, с моей точки зрения, нет в вашей ситуации. И вам однозначно об этом думать не стоит. А думать нужно о том, как научиться любить, по-настоящему, а не с выгодой для себя. Не думая о том, что получишь взамен, а отдавая просто потому, что не отдавать невозможно, потому что это потребность души.... Может быть, когда вы начнете по-настоящему любить вашего мужа - вы и в нем увидите изменения )))
Я вот тоже, почти как ваш муж, не понимаю: что вы так переживаете-то? Никто не заболел, не умер, муж не ушел к другой, не пьет, не буянит... может, вам адреналину мало? Так прыгните с парашютом, что ли )))) Это шутка, конечно. Но не без доли правды... Причин для развода, с моей точки зрения, нет в вашей ситуации. И вам однозначно об этом думать не стоит. А думать нужно о том, как научиться любить, по-настоящему, а не с выгодой для себя. Не думая о том, что получишь взамен, а отдавая просто потому, что не отдавать невозможно, потому что это потребность души.... Может быть, когда вы начнете по-настоящему любить вашего мужа - вы и в нем увидите изменения )))
Как же не переживать-то,милая Катела? Да,Вы правы в отчасти: Никто не заболел, не умер, муж не ушел к другой, не пьет, не буянит,но мы в браке 15 лет-это не 15 дней и все эти годы меня просто не было в его жизни и 15 минут. для него не существует понятие семьи,он днями,неделями и месяцами может не общаться со мной,с детьми,живя с нами под одной крышей. Его не интересует,чем занимается,увлекается старший сын. Когда они болеют и нужны лекарства,консультация врача. Для него не существует понятия,что отец семейства должен обеспечивать семью. Его зарплаты я не видела никогда,он оплачивает коммунальные расходы и по минимуму покупает продукты...и то исключительно для себя,то что любит сам. Я сама кормлю и себя и детей,обуваю,одеваю,оплачиваю частные их занятия,и отдыхаем мы тоже на мои деньги. Но хочу тут отметить,что мои претензии к мужу никогда не сводились к деньгам,я от него требовала лишь нормальных отношений,пусть не любви,но внимания и заботы,хотя бы. Просто невозможно описать все здесь с чем я живу все эти годы. Простите,но я не поняла о какой выгоде Вы пишите? Я взамен кроме нормальных отношений мужа к себе не требовала. Я хотела стать ему не только женой,но и любовницей и другом,а в итоге 3:0. А что значит по-настоящему? Как можно не обращать внимание и закрывать глаза на безразличие,равнодушие,игнорирование любимого человека? А я закрывала,пыталась долгое время не обращать и делала это потому что искренне,бескорытно любила его. Не знаю может не в этом ценности семейной жизни и так как он себя ведет и должен вести супруг,не знаю,правда не знаю и не понимаю!
Здравствуйте,Автор!
Вы простите меня, пожалуйста,не хочу обидеть Вас, но я явно что то не понимаю...
Во- первых, как Вы умудрились прожить 15 лет с человеком и лишь спустя такой срок вдруг понять, что так жить нельзя?? Причем не то что понять, а, судя по письму даже отчаяться до последней степени? Вы это лишь сейчас поняли или жили с таким настроением последние лет 10? Или все же толчок какой то произошел во внешней жизни и Вы как будто взглянули на свою семью со стороны?
Во- вторых, Вы его вообще то полюбили за что? Понимаю, любовь не терпит таких вопросов, но, думаю более менее ответы найти можно. По Вашему письму- Вы всегда мечтали найти ЕГО, и первый подвернувшийся товарищ с Лучшими внешними данными в группе (заметьте- внешними), занял, наконец, пустующее место в Вашем сердце..Это потом уж Вы писали рефераты, общались и т.д., но для Вас, думаю, не имело значения какой он там будет на поверку, главное, поиски идеала закончены.
В-третьих, Вы что, ни разу в жизни, из мало мальского интереса не пытались себя привести в порядок? Даже на свадьбе? Попробуйте, Автор, подкопите деньжат, запишитесь на день в салон: маникюр, солярий( по желанию:)), цвет волос и стрижка, второй день стилист и гардероб, а вот пооооосле этого, поднимите в себе вопрос о расставании- возможно это прилично повысит Вашу самооценку и, как следствие, изменит немного взгляд на нынешнюю ситуацию. Не для мужа это нужно, для Вас лично. А, вообще то, честно, мне тоже кажется как и выше высказавшимся, что вы холите и лелеяте свою "невзрачность", опять же, видно мне этого не понять, но, считаю, что это качество никому от природы не дается, человек сам себя делает невзрачным, и оно напрямую зависит от любви к себе.
И еще, я так и не поняла истинных целей женитьбы на Вас Вашего мужа? Любви, говорите, нет, финансовая заинтересованность тоже как то сомнительна, зачем он это сделал?
Nath писал(а):Здравствуйте,Автор!
Вы простите меня, пожалуйста,не хочу обидеть Вас, но я явно что то не понимаю...
Во- первых, как Вы умудрились прожить 15 лет с человеком и лишь спустя такой срок вдруг понять, что так жить нельзя?? Причем не то что понять, а, судя по письму даже отчаяться до последней степени? Вы это лишь сейчас поняли или жили с таким настроением последние лет 10? Или все же толчок какой то произошел во внешней жизни и Вы как будто взглянули на свою семью со стороны?
Я,с первых же дней замужества считала,что наши отношения нельзя было назвать супружескими,но жила с надеждой в сердце,что моей любви хватить на двоих,это во первых,а во-вторых,думала что смогу его расшевелить,думала он оттает,ведь не за мертвеца выходила замуж,но оказалось,что напрасно тешила себя наивными ожиданиями. Это просто невыносимо тяжко столько лет терпеть эмоциональную холодность родного,любимого человека!
Nath писал(а):Во- вторых, Вы его вообще то полюбили за что? Понимаю, любовь не терпит таких вопросов, но, думаю более менее ответы найти можно. По Вашему письму- Вы всегда мечтали найти ЕГО, и первый подвернувшийся товарищ с Лучшими внешними данными в группе (заметьте- внешними), занял, наконец, пустующее место в Вашем сердце..Это потом уж Вы писали рефераты, общались и т.д., но для Вас, думаю, не имело значения какой он там будет на поверку, главное, поиски идеала закончены.
Ну любовь-это вобще эфимерное чувство....никто его в руках не держал,на зуб не пробывал...а верят многие и я в том числе! Я на него обратила внимание и запал он мне в душу еще со времен вступительных экзаменов,но тогда я и думать не могла,что он не только посмотрит на меня,но и изъявит желание сидеть со мной за одной партой и между нами завяжется дружба. Вот такие его незаметные для других действия,стали для меня поводом считать,что я что-то значу для него,но как писала в теме,набравшись наглости и признавшись ему,надеялась услышать,что хотела слышать...но когда он сказал,что уважает мои чувства,но не может их разделить я поняла,что обманывалась,но в тот период не зная его отнощения к себе возможно таким образом поднимала свою самооценку.
Nath писал(а):В-третьих, Вы что, ни разу в жизни, из мало мальского интереса не пытались себя привести в порядок? Даже на свадьбе? Попробуйте, Автор, подкопите деньжат, запишитесь на день в салон: маникюр, солярий( по желанию:)), цвет волос и стрижка, второй день стилист и гардероб, а вот пооооосле этого, поднимите в себе вопрос о расставании- возможно это прилично повысит Вашу самооценку и, как следствие, изменит немного взгляд на нынешнюю ситуацию. Не для мужа это нужно, для Вас лично. А, вообще то, честно, мне тоже кажется как и выше высказавшимся, что вы холите и лелеяте свою "невзрачность", опять же, видно мне этого не понять, но, считаю, что это качество никому от природы не дается, человек сам себя делает невзрачным, и оно напрямую зависит от любви к себе.
Возможно я развела в своей жизни зеленую тоску,списала все на свою невзрачность.... Но вы может не поверите,но я неоднократно делала то о чем Вы пишите,но расскажу лишь единный случай из множества подобных: Как-то,после долгих раздумий о себе,своей жизни,сумела с настойчивостью носорога разрушить безоценочное восприятие мира и свое нетипичное отношение к себе.Старательно пересмотрела свои взгляды на жизнь,да еще под другим углом зрения,не давая волю своей слабости ,жалости к себе,не грызть себя изнутри,не горевать,а работать над проблемами,чтоб жизнь наконец-то заиграла
другими красками и вот,что у меня получилось....Решила ,начать с похода в салон, изменить имидж...для полного изменения себя,пока -во внешнем формате.Согласна, что внутренние изменения произойдут сами, когда в зеркале покажется симпатичная довольная женщина,но все завершилось по старому сценарию,а как именно,сейчас опишу.
Проснулась утром с одной мыслью,умыться,одеться и вперед за новым призрачным счастьем.... Вышла с подъезда,вся такая окрыленная мечтой и надеждами,улыбаюсь и сама удивляюсь,что позабыла о себе,как невзрачной и несовершенной. Влетаю в салон, который выбрала накануне,уселась в кресло .... и началось волшебство.....
Время пролетело незаметно,изменила прическу,сделала маникюр педикюр, полноценный макияж.... результат,во-первых,налицо присутствовало ощущение нового этапа ,во-вторых,узнать себя было невозможно,да и сам день, какой-то
безумно-интересный получился,но все закончилось по возвращению домой... приводя себя в порядок, предвкушала увидеть удивление и радость в глах супруга... как школьница ждала утренника,а он не наступил....
Специально,не стала звонить,а сама открыла ключом....В полумраке,на диване лежал мой муж и смотрел телевизор....я,так хотела,чтоб он сам увидел мои преобразования, крутилась вокруг него более часа,но ноль внимания,когда терпение лопнуло, включила свет и говорю:Ну как я тебе? Он,резко изменил свое горизонтальное положение в вертикальное,и нахмурив брови произнес: Это,что ты с собой натворила?Кто тебя так изуродовал?На кого ты сейчас похожа?Видела ли ты себя в зеркале? Ты,как намалеванная кукла,ужас,страшно смотреть,больно глазам! Видя мое разочарование,добавил:Нет,если тебе нравится-я не против, но если тебя интересует мое мнение-мне не нравится. В это время,зашел старший сын,увидев меня вылупил глаза и говорит:Мама,что с тобой?Ты где была?. Вот как после этого всего можно думать о себе с высока и ухаживать за собой,не то что руки опустятся,а все живое умрет.
Nath писал(а):И еще, я так и не поняла истинных целей женитьбы на Вас Вашего мужа? Любви, говорите, нет, финансовая заинтересованность тоже как то сомнительна, зачем он это сделал? С уважением к Вам, не обижайтесь, если что.....
Я женщина и я хочу любви,
Быть понятой, услышанной и нужной.
Я все прощу, не пожелаю зла,
Ведь я умею быть великодушной.
Я женщина- я нежности хочу,
Немного ласки, чуточку внимания,
Но я без гордости страдаю и молчу-
К чему слова, коль нету понимания.
Я женщина и я хочу огня,
Чтоб ощутить вновь в страсти упоение.
Чтоб крылья выросли и унесли меня
В тот мир, где правит балом вдохновение.
Я женщина и я еще жива
Лишь потому, что ум над сердцем правит
Подумаю, перетерплю,пойму,
А время все по-своему расставит...
обязанность жены поддерживать тепло очага. Скажите, вы утром встаете, чтобы приготовить мужу завтрак? ужинаете вместе? даете ли ему поручения сделать что-то вместе с сыном? Если нет, это нужно сделать, если не верите, что это что-то изменит, дайте себе срок, например две недели. И с молитвой, каждый раз перед тем, как к мужу подойти.
очень трудно менять свой привычный уклад жизни вашему мужу, поймите это. Взамен, для справедливого обмена, прилагайте усилия и меняйтесь сама. Фитнесс, прическа, макияж. Если мужу не нравится яркий, делайте дневной. Бог вам дал Ваше тело и лицо, без уродства и болезней, а Вы всю жизнь недовольны этим подарком и все свои беды списываете на то, что ленитесь поддерживать себя в ухоженном состоянии.
Позиция жертвы очень сопротивляется действиям и советам. Вам в голову будут приходить различные мысли, чтобы ничего не делать и продолжать страдать. Гоните их. Убирайте позицию жертвы с Богом. Через две недели сообщите о результатах
невзрачная писал(а):мы в браке 15 лет-это не 15 дней и все эти годы меня просто не было в его жизни и 15 минут. для него не существует понятие семьи
Как же не было, когда вот:
невзрачная писал(а): я должен тебе сказать,что ты мне просто необходима,я не смогу без тебя жить,без детей,может быть это и есть любовь,но я ее считаю своей привычкой,в хорошем смысле этого слова.Если,ты будешь настаивать,на моем уходе я уйду,но продолжать жить без вас не смогу,я предпочту смерть
Так не говорят людям, которые абсолютно безразличны, согласны?
невзрачная писал(а): Его не интересует,чем занимается,увлекается старший сын. Когда они болеют и нужны лекарства,консультация врача. Для него не существует понятия,что отец семейства должен обеспечивать семью.
Да, вот это те вопросы, которые вам нужно решить. Только все это решается в начале семейной жизни. Может, у вашего мужа другие представления об этом? Вы его спрашивали? Возможно, он считает, что так и должно быть? И ведь вы с этим согласились, получается, когда выходили за него замуж, а сейчас решили, что так нельзя?
невзрачная писал(а): Но хочу тут отметить,что мои претензии к мужу никогда не сводились к деньгам,я от него требовала лишь нормальных отношений,пусть не любви,но внимания и заботы,хотя бы.
Вы ему это озвучивали? И что он на эту тему думает?
невзрачная писал(а): Простите,но я не поняла о какой выгоде Вы пишите?
Я о том, что вы все же получили то, что вам было нужно: чтобы он был рядом. Вы же этого хотели изначально? Ну, он и исполнил мечту вашей жизни ))) Наверное, считает, что сделал очень хорошо вам и не поймет, почему вы ему еще претензии какие-то предъявляете...
невзрачная писал(а): Я взамен кроме нормальных отношений мужа к себе не требовала. Я хотела стать ему не только женой,но и любовницей и другом,а в итоге 3:0.
А разве не стали? Может быть, он просто именно так себе представляет отношения с женой, любовницей и другом )))
невзрачная писал(а): А что значит по-настоящему? Как можно не обращать внимание и закрывать глаза на безразличие,равнодушие,игнорирование любимого человека?
А почему вы с самого начала-то об этом не думали? Вот и получается ваш эгоизм: я хотела - я получила. А теперь новые претензии: мне мало. А человеку, получается, всю жизнь под ваши желания подстраиваться нужно. А вы задумайтесь хотя бы, что ЕМУ самому нужно. Это и будет любовь )))
невзрачная писал(а):он еще со студенческих лет был замкнутым,малообщительным,скованным,неуверенным и скромным молодым человеком,так как детство у него было не детское-родители работали,а он не только был обделен любовью родителей,но и с четырех лет оставался дома один и сам занимался
домашним хозяйством!
Автор, видите - человек не видел нормальных отношений в детстве, любви родителей, он вырос один и привык быть один. Он не умеет выражать свои эмоции, даже если они у него есть - потому что он не видел и не знает, как это делается. Не умеет обсуждать какие-то проблемы - потому что этому тоже учатся в семье. Это не означает, что он совершенно равнодушный пень - может, просто он не знает, как к этому приступить. Ему легче в молчанку играть месяцами и годами - к этому он привык.