Одна - значит плохая?

[Наташечка-ромашечка]

Я уже года 2, а может 3 как в официальном разводе. Потеряла счет. С мужем не живем более 5 лет. В том что мы развелись б.м. обвиняет меня: Я плохая потому что решила, что не могу с ним жить. Свою правоту он аргументирует тем, что я до сих пор никого не нашла. У меня 2 детей. Я работаю. Алименты маленькие. Зарабатывать много не умею. Отдых детям на море обеспечить не могу. Справляюсь с трудом. ОДин ребенок со слабым здоровьем. Но с детьми мы одно целое. Мне и некогда по сторонам смотреть и каблуки я не могу надеть - утром бег с ребенком до садика пол часа, потом согнувшись в маршрутке на работу..С работы с сыном за уроки. И так каждый день. Похожа ли я на женщину уже и не знаю. На работе женатые или молодые слишком. И да, никого я себе не нашла, не встретила. Встречаться предлагали для интима женатые парни с работы - мне неприемлимо это. Короче не складывается. И тут б.м. еще добил - я ему сказала, что он меня не поддерживал никогда и не шел на встречу, а он говорит, ну что, нашла другого? Нет? Ну вот видишь. ПОчему мне плохо стало? Мне кажется что я права ,что правильно все сделала, делаю. Сейчас опять не можем договориться по поводу сроков отправки к нему сына. На душе плохо стало, всколыхнулась муть обид со дна. Что то я высказала ему - а в ответ молчание - все как куда-то в вату ушло. Вообще диалога нет. Я не знаю в какой раздел лучше написать. И проблемы общения с б.м. и проблема одиночества. Может правда я чего-то в себе не вижу и что я делаю не так? Чувство бессилия.

[kupol]

Наташа, дело в том, что мужчинам жить в одиночестве очень тяжело, в отличие от женщин. Поэтому они стараются найти себе пару. Также, если жена живет одна, их мучает совесть за ее неудавшуюся судьбу. И чтобы заглушить совесть, они хотят, чтобы женщина нашла себе мужчину, при этом желают, чтобы мужчина был хуже, что он.

[Наташечка-ромашечка]

Мне тоже очень тяжело жить в одиночестве. Тут я отличия не вижу. Особенно не думаю, что 36 летней женщине легче одной чем 57-летнему мужчине (я про б.м.)Только не вижу как мне стараться найти пару? Когда, как, где? Тем более мужчина может себе позволить искать знакомства активно ,вести себя активно, а женщина - нет. Не должна навязваться, первая делать шаги. И что я могу? Даже шпильки одеть не могу. Что мне делать - подмигивать как-то если кто покажется симпатичным? Я не знаю. Просто загадка. Про мучения совести б.м. не верю. Думаю он только рад - это подтверждает его теорию, что виноватая во всем я. При расставании сказал: посмотрим на кого ты согласишься. Конечно ему трудно понять что он может быть в чем-то не прав. Нашел ли он кого -я не знаю. Кажется постоянного никого нет. Но я точно не знаю. По крайней мере официально -никого. Наш брак был у него третьим. У нас дети. Надо общаться. Забыть как сон не получится. Все было. И штамп в паспорте это подтвнерждает.
Я думаю что образовать пару может тот, кому есть что отдавать. А я мне кажется настолько замучена, устала. Работаю без больничных, на хороший отдых не зарабатываю, здоровье не очень, много забот с детьми. Что я могу кому-то дать? Мне самой нужна помощь и забота. А кто такое потянет? Меня с моими детьми, всеми моими заботами, кто меня захочет восстанавливать? Странно, что я вообще чего-то еще хочу. Но что я могу? Я уже не уверена, что я вообще способна радоваться, дарить мужчине тепло, принимать его. Это не то что дом на Рублевке купить, это из разряда вопросов: есть ли жизнь на Марсе. На фоне моего самочувствия, моего заработка, моего возраста. Никаких салонов я себе позволить не могу. Я не знаю, может не в этом дело? Может я черствый человек и не способна любить, может от меня тепла не исходит? Темный лес. Эх. Завтра малую снова к стоматологу - уже другой теперь зуб болит, а у меня сил едва хватает ее в кресле держать. Б.м. говорит мол отдавай детей мне. Но этот вариант мной не рассматривается. Накатывает жалость к себе. Понимаю что это не продуктивно и позволяю самой себя жалеть не долго. Просто жить, работать над собой и уповать на Бога видимо мне удается плохо.

[kupol]

Наташа, у вас просто неправильный настрой. Попробуйте во всем искать не плохое, а наоборот, положительное - есть дети, работа, крыша над головой, дома Вы сами себе хозяйка. Напишите "+" одиночества и "-" семейной жизни.
Знаете, будучи за мужем, я жутко боялась остаться одна, мужа безумно любила и люблю, семья для меня было ВСЕ.
Но, оставшись без мужа, я поняла, что жизнь продолжается. Я полюбила одиночество и очень комфортно себя чувствую. Конечно есть моменты, где нужна мужская помощь, мужское решение проблемы, но это единичные моменты и я на них не зацикливаюсь. Более того, я сознательно не хочу никаких отношений, не хочу ребенку новое испытание с привыканием к чужому дяде (чужой тети ему хватит с головой). Я рада, что могу не обувать каблуки, а одеваю более спортивную одежду, в которой мне комфортно. Я опять стала чувствовать СЕБЯ, делать и носить то, что я хочу. С мужем я знала все, что любит ОН. Но я поймала себя на том, что я забыла, что люблю Я. Понимаете. Я потеряла замужем себя, а сейчас нашла. И Вы ищите себя. Посмотрите фильм "Поллианна", чтобы лучше понять то, что я хочу Вам донести. Выше нос. Счастье зависит от нас, а не от мужских штанов в шкафу.

«Если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней». "Если жизнь посылает вам лимон, то сделайте из него лимонад".

[Наташечка-ромашечка]

Да я понимаю и себя уже порядком нашла и Полианну смотрела, б.м. тоже ее смотрел. Но для меня мужчина это не штаны в шкафу и я еще кроме того что человек еще и женщина. А отношений я хочу потому что в полноте своей я тогда реализуюсь, то есть это то, чего никогда не было у меня. Может это фантом, мечты пустые. Я хочу и полную семью и мужа такого чтоб с детям с ним интересно и хорошо было. И мне. И ему. При моей усталости уборка и готовка при отсутствии мужа сильно сокращена и это плюс. МОжет гармоны просто покоя не дают За выше нос спасибо. Отступать некуда. Конечно выше нос. Есть выше нос. Наверное вам хорошо потому что вы любите. Я стараюсь радоваться тому что есть. Есть не мало. Только фоном идет в глубине неудовлетворенность, нехватка, ущербность. Оно то поглубже уйдет и вроде как все хорошо, то опять как выйдет на поверхность. И еще давит ответственность за детей. Именно что ее не с кем разделить. ТОлько с Богом, если так можно выразиться. Это очень тяжело, я наверное слишком много пытаюсь контролировать. А надо просто делать все что в моих силах. И все.

[Наташечка-ромашечка]

Мне уже лучше. Сегодня просто с б.м. разговаривала и впервые года за 2 заплакала от бессилия, обиды, растерянности, невозможности договориться, что опять не принимают в расчет то что я говорю и что важно для меня. Он говорит как диктует именно так как ему удобно. А я как кролик перед удавом теряюсь, в угол как загнаная вся виноватая, просто соображать перестаю. Он хочет на днях приехать и сына забрать, а он не здоров и надо консультироваться с врачом, лечить. Мне времени не остается. Он со мной не согласовал когда именно его забирать. Просто перед фактом ставит и все. Мне что делать то? Прятаться, дверь не открывать? У него свои проблемы и ему удобно сейчас, а я виновата что раньше к врачу не сводила, и вообще ребенку в городе плохо и он должен жить в ним в деревне и я виновата сама что мне тяжело и не успеваю все ,надо было жить с мужем. Короче он примерно Богом себя считает. А мне с ним было плохо. Он точно не Бог. Видимо я что-то не проработала еще в себе и в этих отношениях.

[Вероника1]

Наташечка, захотелась Вам ответить. Вот Вы прекрасно понимаете, для того, чтобы быть в отношениях, нужно отдавать, а отдавать пока нечего. Прекрасно Вас понимаю, сама такая. Уже 1,5 года одна. Вы описали Ваши отношения, чувствуется, что Вы устали морально, да и физически. Но Вам необходимо как-то позаботиться о себе, ну не знаю, может выделить хотя бы полчаса в день только для себя, заняться релаксацией, наберите в интернете, может быть что-нибудь подберете для себя. У меня, например, в квартире полное одиночество, а дома я постоянно нахожусь, работа позволяет. Детей нет. После всего случившегося столько страхов навалилось: страх одиночества, страх, что не успею родить (не от кого), страх новых отношений, страх, если муж вернется и т.д. Но сейчас уже не боюсь. Вот не боюсь, и все. Если суждено всю жизнь прожить одной, ну что ж, буду жить так, не страшно. Я, например, смотрю на свое окружение и вижу, что достойных свободных мужчин, которые бы мне подходили по возрасту, нет. Одни гулены, пьющие, не повзрослевшие мужчины, одним словом -мусор для семейной жизни. Такие мне не нужны. Я стараюсь жить сегоднешним днем. И запрещаю себе портить день, который уже не повторится. Мне некоторые знакомые говорят, и мужчины, и женшины, что ж я сижу, ничего не делаю, как же так, одна. А я отвечаю, где мне стоять с табличкой с надписью ищу себе достойного жениха. Я не разрешаю сейчас таким разговорам быть. И говорю, что мне хорошо, и это правда. Я Вам желаю продолжать развиваться, не останавливаться, Вы многое прошли, просто устали. Так думаю, исходя из Ваших постов, обращенные другим участникам, они сильные, светлые, правильные. А на слова мужа не обращайте внимания, уязвлен сильно, беситься, поэтому хочет Вас уколоть.

[Наташечка-ромашечка]

Очень хочется спрятаться куда-то, не встречаться с реальностью своей. Спасибо Вероника за поддержку. Спасибо, я буду стараться.

Очень понравились ваши слова про то чтоб не портить день который не повторится. Попробую и я так настроиться. Спасибо.

[kupol]

А отношений я хочу потому что в полноте своей я тогда реализуюсь, то есть это то, чего никогда не было у меня. Может это фантом, мечты пустые. Я хочу и полную семью и мужа такого чтоб с детям с ним интересно и хорошо было. И мне. И ему.

Желания хорошие. Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет — ищет причины.
Только понимаете, пока Вы сами себя жалеете, как Вам тяжело одной, какая Вы несчастная, что Вы хотите почувствовать себя женщиной, но у вас нет возможностей - ничего не поменяется. К сожалению. И мужчин от таких женщин отталкивает. Вы должны стать интересной самой себе, в первую очередь. А там и мужчины подтянутся.
Я 3 года была в таком настроении, жалела себя, говорили, что время - лечит. Вот я села и ждала, когда пройдет время и все поменяется. Но потом до меня наконец-то дошло, что само ничего не поменяется.

просто с б.м. разговаривала и впервые года за 2 заплакала от бессилия, обиды, растерянности, невозможности договориться, что опять не принимают в расчет то что я говорю и что важно для меня. Он говорит как диктует именно так как ему удобно. А я как кролик перед удавом теряюсь, в угол как загнаная вся виноватая, просто соображать перестаю.Он со мной не согласовал когда именно его забирать. Просто перед фактом ставит и все. Мне что делать то? Прятаться, дверь не открывать? У него свои проблемы и ему удобно сейчас, а я виновата что раньше к врачу не сводила, и вообще ребенку в городе плохо и он должен жить в ним в деревне и я виновата сама что мне тяжело и не успеваю все ,надо было жить с мужем. Короче он примерно Богом себя считает. А мне с ним было плохо. Он точно не Бог. Видимо я что-то не проработала еще в себе и в этих отношениях.

В Боги изначально Мы сами мужей вознесли (я такая же). Мне тоже было обидно, когда муж диктовал свои условия, а со мной не считался. Это было ровно столько, пока я себе позволяла ставить мне условия: он - Бог, я - раб. А потом решила поменять ситуацию - я принимала решения и озвучивала мужу. При этом я не спрашивала у него устраивают его мои условия или нет. Т.е. я стала использовать тоже оружие, только не против себя, а для себя. И знаете, муж перестал так со мной обращаться. Мы с ним нормально обо всем договариваемся, когда поменялись ролями. И он понял, что под его дудку я уже не пляшу и ему пришлось принимать мои условия.

[Рыжуля]

А почему вы в принципе обсуждаете с бм вопросы личной жизни?
Он вам кто? Подружка?
И меньше реагируйте на его закидоны. Что он думает да как=-вас уже 5ть лет, как не касается.
А если до сих пор волнует...то это и есть проблема ключевая. Вы до сих пор зависимы от его мнения. С чего бы?

[Наташечка-ромашечка]

А почему вы в принципе обсуждаете с бм вопросы личной жизни?

Обычно мы не общаемся. Мне не интересно с ним общаться и нет желания. Но бывает у него начинаются вдруг вспышки ругани когда он вдруг вспоминает, что не согласен с тем как я лечу сына. И каждое лето когда заходит речь об отправке сына к нему в деревню. Тогда все и всплывает: старые замшелые претензии с обеих сторон. Обсалютно бессмысленные. Почему они всплывают? Куда их девать эти обиды? Я думала что давно уже все в прошлом и не волнует меня… Я в этот раз пропустила и вовремя не пресекла личную тему и все это. Надо было сразу выставить свои условия. Кроме того он говорит, что ему не интересны мои проблемы, зато акцентирует на своих – у него сроки поджимают и ему надо забрать сына сейчас. А то что сын болеет и надо идти к врачу, лечить – это его не волнует. В болезни сына он обвиняет меня, а с ним сын сразу поправится. А если не поправится так он тоже не виноват, т.к. со мной сын весь год а с ним только 2-3 мес. Летом. Железные аргументы. В прошлом году он не приехал за сыном и на день рождения к дочери. Опять же из за нежелания пойти мне навстречу и на мои условия. А сейчас ставит меня перед фактом, причем даже мне не сообщает когда приедет, а говорит это сыну.

Он вам кто? Подружка?

Ни в коем случае. Скорее враг. Я понимаю что я ничем не могу с ним поделиться в смысле проблем с детьми. Это все будет использовано против меня.

И меньше реагируйте на его закидоны. Что он думает да как=-вас уже 5ть лет, как не касается.

Действительно огромный срок. Время пролетело – я все время с детьми была, потом на работу вышла. Ноль личной жизни. И я видать где-то застряла. Или пережевываю прошлое коли больше жевать нечего. Какая же это все ерунда, противно и надо это как-то прекращать и закрывать. Да вроде бы все и было закрыто давно, так нет всплыло.

А если до сих пор волнует...то это и есть проблема ключевая. Вы до сих пор зависимы от его мнения. С чего бы?

Я не уверенный в себе человек. Рядом с самоуверенными я теряюсь. А он как раз такой. Внутренние сомнения у меня есть. Но если подумать, то в данном случае они какие-то иррациональные. Мне нужно твердо понять для себя по пунктам, что я все правильно сделала и делаю. В плане принятия для себя решения окончательного ухода от мужа 3 года назад, в плане проживания в городе и работы, в плане лечения. Все это он критикует и считает не правильным. И твердо в этом убежден. Борюсь с проблемой неуверенности в себе из детства. До сих пор бывает я чувствую как мама бьет по моей уверенности иной раз. Я злюсь и раздражаюсь на нее, а все эти ситуации просто лакмусовые бумажки моего состояния. Проверка моей работы над собой.

[Наташечка-ромашечка]

Я поняла что мне просто тупо трудно смириться что все вот так как есть. Не то что мы вместе не живем.А то что мы элементарно договориться не можем, что он вот так вот именно наплевательски относится. Так же мне трудно было поверить в его признание об измене. Просто мозг отказывается принять действительность суровую.

[П.маська]

Здравствуйте! Ну вот вы и сказали, что плохо вам не одной, а без него. С ним незавершенные отношения, не простили. Когда полностью простите, наверное и освободитесь полностью. Вы вызываете уважение и достойны счастья, и оно будет! А мужики специально так говорят, чтобы "кровь попить", это маска такая. А у вас может быть маска "не могу надеть шпильки", "глаз не горит", потому что вы подсознательно боитесь близких отношений и очередной боли (опять же - не простили).

[kupol]

Наташа, Вы не любите себя, Вы потеряли себя, поэтому Вы не уверенны в себе. Вы привыкли, что все принимают вместо Вас решения, если что-то Вы сами решили, Вам обязательно надо, чтобы это одобрил муж (в детстве родители думали за Вас). Поэтому Вы боитесь самостоятельных решений. Пришла пора взрослеть. Как я выше писала про себя, Вы растворились в муже и тем самым Вы потеряли себя. Возможно, Вам это испытание дано именно для того, чтобы Вы вспомнили о себе, нашли себя, научились быть счастливой и уверенной в себе, независимо от мужчины рядом. Вы привыкли жить чужой жизнью, быть кому-то полезной, делать что-то для кого-то, НО НЕ ДЛЯ СЕБЯ. Поэтому и чувствуете в себе неуверенность и мужчин не привлекаете.
Начните жить ДЛЯ СЕБЯ, делать то, что Вам нравится, готовить свои любимые блюда. Хотите вспомнить себя женщиной - вперед. Побалуйте себя новой прической, маникюром. Не думайте о том, что надо на себе экомонить, что не для кого быть красивой - это надо ДЛЯ ВАС. Для поднятия самооценки и уверенности в себе. Пусть муж приедет за ребенком и увидит, не замученную женщину, как ожидал, а свежую красивую женщину. Ошарашьте его - это придаст Вам уверенности и муж по другому отнесется. Разбудите СЕБЯ, вспомните какой Вы были до встречи с мужем, подумайте, что его привлекло в Вас (явно не неуверенность в себе). ПРОСЫПАЙТЕСЬ, узнавайте себя, полюбите себя.

[Лари]

Наташа,позвольте дать вам 2 совета: 1. Перестаньте слушать словоблудия неумного пожилого ловеласа-вашего бм. 5 лет ориентировки на его заклинания -явный перебор. 2. А что вы себе не можете дать,чего ждете от мужчин?! (ну секс мы оставим пока)) без него не так уж плохо,если подостыть))) Начните себе про себя говорить ласковые слова по делу и даже ругая за что-нибудь,побалуйте себя к-либо излишеством по вашим меркам. Отнеситесь к себе,как ласковая мать -увидите,как верь мир вам улыбнется)) Да и вы станете самодостаточной по-настоящему!

[ИринаИвановна]

Такое состояние бывает, и не только у Вас одной.Просто 5 лет застревать в этом? Начните улыбаться: и внутри себя тоже.В жизни так много хороших моментов.Вам сейчас приходится тяжело: финансовая недостаточность, детки болеют.Радуйтесь мелочам.Проснулись утром: солнышко светит, детки не кашляют, сама не болею.Лепота.Улыбайтесь! Начнете радоваться , начнете притягивать к себе радость.Нет возможности съездить на море? Ну так не вся Россия туда ездит.Есть парк, куда можно сходить погулять.Есть кино, куда можно сводить детей.И мороженое пироженое после этого.Не так уж дорого.А рядом : веселая, улыбающаяся мама.Что еще ребенку надо ?Моя знакомая с маленькой зарплатой и пенсией по случаю потери кормильца не вытягивает на прожиточный минимум.Но ребенку она устраивает и праздники и подарки.Недорогие, не с чего.Но при этом она такая позитивная и зажигательная.И общаться то приятнее больше с позитивным человеком, как Вы считаете?

[Наташечка-ромашечка]

Спасибо. Так то я о себе уже стала заботиться, последние года 1,5. Стала меньше игрушек детям покупать (раньше просто тысячи на них уходили и каждый день покупала, потом заметила вдруг, что а у меня то самого необходимого нет), больше тратить на покупки себе, обращаться в больницу ,пытаюсь донести до детей что у меня есть свои потребности, что я могу устать. Тактично попросила маму не говорить что мне делать, реакция была нормальной. А сейчас дело в том, что дети это мое слабое место. Особенно сын. Ему уже 9,5 а я с самой беременности испытываю беспокойство за него. Слабое место еще то ,что в глубине души такой страх что-ли, самоосуждение что я не идеальная мать. И вообще у меня очень много чего не получается, короче говоря я к себе как-то отношусь не мягко. Но это увы не помогает мне самосовершенствоваться. И моя мама и б.м. похожи тем что они по этим местам и бьют, я думаю не осознанно но тем не менее. А дело все во мне. Была бы я другой - то что от них исходит на подлете бы уже падало. Мне интересно многое, но часто мне хочется просто смотреть сериал про чужую жизнь, с реальностью мне как-то больно что-ли. Я в детстве в книги и фантазии убегала, потом в алкоголь и траву. Это было очень давно. Но это вот желание спрятаться осталось. В 36 уже почти лет - задача в реальности обжиться, полюбить ее. Побороть страх, бегство от реальности и ЛЕНЬ. Лень трудиться и менять ее. Это по сути предательство данного Богом дара ЖИТЬ. Жить - значит меняться и менять. Выбирать. Действовать. Все, пойду действовать.

[kupol]

Наташа, Вы немного неправильно делаете - надо себя баловать не за счет экономии на детях. Не надо им говорить, что я на Вас меньше трачу, потому, что мне тоже надо. Вам надо не думать, что Вы не идеальная мать, а надо работать над собой в этом направлении, чтобы дети смогли Вами гордится.
Вы правильно поняли, что проблема только в Вас. Тянется она с детства, неосознанно. Когда я родила,я была одна в палате, ребенок лежал со мной. Я даже не знала с какой стороны к нему подойти. Моя мама говорила, что не правильно, что ребенок лежит с мамой. Женский организм ослаблен и женщине тяжело ухаживать за ребенком. Но я с ней не согласилась. Я попала в такие условия, что кроме меня ребенку не кому помощь, помыть его, перепеленать, накормить. И мне пришлось научиться все делать самой, хоть было очень тяжело. Если бы я послушала маму, пожалела себя, то ничему не научилась бы, т.к. при выписке знала, что мама рядом, она поможет, все сделает за меня.
Когда от меня ушел муж, родители стали приезжать, помогать. Я их попросила этого не делать - свои проблемы я должна научиться решать САМА, как бы тяжело мне не было. Сейчас мама ездит к 16-ти летнему внуку, чтобы ему помочь. Она делает это от чистого сердца, из добрых побуджений. Когда ей говоришь, что не надо так заботиться о подростке, она говорит, что он не самостоятельный. А то, что ему не дают стать самостоятельным, пока его опекают и все за него делают, она понять не хочет и обижается.
Такая же проблема и у Вас возникла не по Вашей вине. Вы не станете уверенной и самостоятельной, пока сами не начнете жить своей жизнью, пока будете ждать того, кто облегчит Вам жизнь. Тяжело, но надо стать именно на СВОИ ноги и научиться обходиться без помощи посторонних.

[Наташечка-ромашечка]

Спасибо всем кто мне ответил. Ласковые слова вообще себе нет желания говорить. Как-то это дико мне и смешно Я иногда себе в зеркале подмигиваю-типа подбадриваю, себя не обзываю. Думаю надо к себе с юмором больше относиться, принятием. Попыталась тут второй день думать о том что я интересная и как это вообще быть себе интересной (и нормально ли это?) - посмотреть с этой стороны на себя. Стала замечать внимательные взгляды мужчин. А может это мне кажется Но главное для меня - это самой с собой наладить отношения. Потом с мамой, детьми, окружающими. Как-то выстроить надо все правильно.

[Лари]

С юмором к себе тоже не плохо. А с лаской (не путать с сюсюканьем)-полезнее,так вы натренируетесь и детей и др.людей любить. А чтобы избавиться от хронического недовольства собой без исповеди (постоянной) не обойтись. Она дает конструктивный анализ собственной личности по истинным ценностям,да еще и прощение,т.е.шанс обнулить все ошибки.

[kupol]

Во, молодец. уже чувствуется другой настрой. все проблемы внутри нас и чтобы изменить свою жизнь к лучшему, надо изменить себя, свое мышление, поведение, взгляды. Хорошо было бы поработать с психологом.
Чтобы правильно общаться с ребенком, могу посоветовать книгу Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?"

[Наташечка-ромашечка]

В ближайшее время буду вести конструктивный диалог с б.м. в непосредственной близи. Едет за сыном. Мне страшно, что сын может захотеть жить с ним. Ладно, поживем увидим. Кажется в 12 ребенок сам может решать с кем ему жить. Еще 2,5 года. Пока может не смогу писать.