Это чувство у меня длилось аж до 11-го класса.
Тогда я не был верующим человеком. Был жутко стеснительным и робким , над которым издевались. Я боялся к ней подойти из-за своего мерзкого положения в обществе. Боялся что она не примет меня, считал себя недостойным А....Когда учился в 5-м классе , встретил О. на тренировке по восточному единоборству.
Она мне нравилась, но зациклен я был на А....
Уже тогда я понимал, что это всего лишь чувство, не любовь, но это мне уже ничем помочь не могло...
Глупая дебильная ревность рвала меня, когда её я видел рядом с кем-то. Она за это время "любила" 2-х парней, я страдал...
Где-то в этот период я узнал что О.живёт в моём подъезде,несколькими этажами выше...
На тренировке мы часто встречались, вместе выполняли упражнения, дрались в поединках.
Здоровались при встрече.
Но потом , столкнувшись один раз в подъезде, кто-то из нас не поздоровался в ответ, я не помню кто.
С этого момента я даже на тренировках с О. не общался. Мне было плохо только тогда, когда я вспоминал о ней.
Потом случился один случай...
Кто то из семьи О. уронил какую-то фигню на наш балкон.
Она пришла за этой вещью.
Даже в тот момент мне не хватило смелости сказать "Привет". Но тогда я не жалел об этом, т.к из моей головы не вылезали мысли об А.
К концу обучения, чтоб избавиться от своего чувства я пытался найти недостатки в А.
Это было тяжело, тогда, чтоб "разлюбить", нужно было испытать сильное отвращение.
Когда я узнал, что в конце 9-го класса она уйдёт, я был очень рад.
Но потом она передумала. Где то в этот момент это был пик моих страданий.
Иногда в школе, на улице я встречал О. тогда я тоже ощущал что то вроде влюблённости, иногда говорил себе "не влюбляйся!" и старался сопротивляться, чувства к ней были несколько слабей, может и нет, не помню, но мы с ней встр5чались значительно реже, чем с А.
В конце 10-11 класса я стал замечать что А связалась с дурной компанией, и потихонько её идеальный образ очернялся . Когда я узнал что А курит, я окончательно освободился от влюблённости. Я злорадствовал тогда, хоть мне и было её жалко, радовался своей свободе и АБСОЛЮТНОМУ равнодушию к А. Мои страдания по ней длились 9 ЛЕТ!
Параллельно с этим я стал всё чаще задаваться вопросом о загробной жизни, смысле существовании человечества и вселенной, которыми я задавался с 5 лет. Так я пришёл к Православию, путём долгих поисков. Я и раньше "симпатизировал" нашей вере, но сомневался.
Итак я потихоньку воцерковляюсь, голова забита ещё и экзаменами. С О. я не сталкиваюсь и поэтому тупо забываю о её существовании.
Потом морока с поступлением, универ, параллельно ещё итяга к Богу. Мать стоит у меня на пути - она агностик, но крайне недоверяет Церкви. В общем получилось что около 2-х лет я вообще не испытывал ни к кому этих чёрных чувств со сладким названием "влюблённость". Увлечённо интересоваля апологетикой, метался между религией и учёбой, в общем напрочь забыл об О.
Итак я студент первого курса, живу себе припеваючи, не отягощённый никакой влюблённостью и прочими соплями современной молодёжи, установил себе такой настрой, что семья и любовь, куда тянется современная молодёжь, это вообще не главное в жизни, а главное то, что ты сделал для Царствия Божия чтоб обрести его.
Стараюсь даже некоторым влюблённым помогать вырваться из сетей, если они начинают страдать.
В общем всё так идёт...
В феврале мать меня записывает в бассейн.
Ну я плаваю себе и вдруг бах... встречаю девушку, очень похожую на О.!
К этому времени я стал несколько расхлябаным, тут же меня посетили воспоминания о ней...
Стал применять свою тактику выуживания из памяти недостатков для разрушения этой хреновой влюблённости...
Но не тут то было... недостатков то я не знаю...
Удивительно - сам в шоке - живя в одном подъезде мы умудрялись разминаться в течении 2-х лет, я тогда в феврале начал думать, куда она пропала? Может уехала и давно здесь не живёт? Мною овладело сильнейшее желание это узнать. Но ввиду своей стеснительности, может трусости, подняться на несколько этажей выше для меня было сложнее , чем на Эверест. Итак я, нервный, кое-как учусь в универе, качество образования упало, проблемы усугубились. Нервов едва хватало на учёбу, так ещё и это
... В общем я попытался отсечь надежду на её встречу. Но в апреле я её увидел. Издали. Весёлая , болтает с подружками
Думал усппокоюсь уже - вот она, всё нормально... Куда там!
Мучилка то прицепилась, процесс был запущен, я думал о ней ... очень много...
Мысли о ней так и атаковали меня. Ну всё думаю, я попал
Я и до этого Богу молился, чтоб помог. Всё же моя вера спасала меня. Господь помогал мне когда я молился. Мне становилось легче. Но не всегда. Благодаря этой ситуации, я прочитал книжку свящ.Ильи Шугаева "Один раз на всю жизнь"
правда прочитал её где - то между апрелем и февралём она помогла мне установить правильный взгляд на Брак
помогло но, не на долго.
Потом нашёл Ваш сайт. Он тоже мне помогает в данной ситуации.
Очень. Но всё равно, эта зараза во мне осталась!!!
Когда возвращаюсь из института - родная школа, начальная школа, мимо которых проезжаю, родной дом- всё напоминает о ней! А сейчас когда выхожу из дому, или иду домой нахлынивает тревога, страх, боль...
Бесят не то что мысле об Оксане, но мысли о мысли о ней... !Внутри я боюсь, а что же будет со мной если я увижу её с другим? Смогу ли победить это мерзкое подлое чувство ревности? Ещё больше жалею, когда прохожу мимо неё и не могу ничего сказать , потому что она постоянно с кем то мило беседует. Всю дорогу.А я тупо прохожу мимо с каменной рожей. А ещё больше жалею , что когда она уронила носок, и пришла к нам домой я даже тогда не поздоровался... И так я принял решение, что не подойду к ней, а попробую с Божьей помощью избавиться от этой бесовской напасти....
Мысли о ней меня атаковали до такой степени, что я буквально в душе взвыл к Богу.
Со мною вот что происходит: молюсь, к вечеру наступает покой в душе, а утром просыпаюсь и снова тяжесть и всё остальное. Сил терпеть нет. Говорю себе постоянно строчку из Нового Завета "терпением спасайте души ваши" но не всегда есть силы... Убеждаю себя, что на всё воля Божья, но всё равно тревожно. Говорю, что не достоин её я грешный... Но и это не помогает. Хотя я даже не знаю христианка ли она. Иногда говорю ну подойди же к ней, пусть отошьёт, увидишь её истинное лицо. А нет. А вдруг она хороший человек, а я ляпну хрень какую то и как дебил. Она то итак на меня никакого внимания. Ну и я тогда на неё тоже не буду. Выиграю эту битву!
Состояние моё переменчиво... То хорошо то плохо, так атакуют мысли о ней периодически. Устал. Хочу снова вернуться в нрмальное состояние борьбы со страстями, когда даже и не думал о ней. А в глубине души всё равножжёт, мол вдруг у меня получится создать с ней нормальную православную семью.
не знаю, что ещё тут добавить. вроде всё сказал. Что вспомню, буду ещё говорить.
А теперь вопрос: как мне лучше поступить?
