Светлая моя любовь... Но почему всё так вышло?

[Ирина5081989]

У меня очень дурацкая ситуация. Семь лет назад познакомилась с парнем. Ему было на тот момент 21, мне 17. Он - маршрутчик, я - студентка. Понравился с первого взгляда, а на утро подкинула ему записку на переднем сиденье (оставила), где написала, что он мне очень нравится и т.п. На другой утро я специально села к нему снова, мы познакомились. Классный, веселый парень, весь светился от радости, говорил, что никогда ему не писали таких писем... Поездила с ним какое-то время, я была очень забитой, часто скромничала, но он молодец, поддерживал разговор, был очень радостный. По телефону иногда общались, но ни разу не гуляли... В общем, одни хорошие воспоминания о нем. Он такой милый, хоть и с животиком и т.д., но для меня он самый-самый. В какой-то момент я его сильно приревновала, то ли к его знакомой, то ли сестре, не знаю, кто это была. Сильно страдала... Все как-то резко сама прекратила... Потом еще пару лет в депрессии была... Он женился через год-два (увидела кольцо на руке..), но мне тогда было уже вроде все равно, свои заботы и т.д. Прошло 7 лет. В тот апрельский понедельник собиралась ехать на работу, первый день на работе. Так случилось, что села... на его Пежо...увидела его лицо, хоть и мельком сначала, но узнала сразу. Кольцо на пальце... Что-то в душе перевернулась, я стала как ненормальная ездить с утра только с ним, хотелось видеть его, было светло на душе, хотела, чтобы он меня заметил... Так прошел месяц... В мае он стал частенько поглядывать на меня, замечать, даже несколько дней разворачивался и на виду у всех пристально на меня смотрел, не скрывая улыбки, секунд 5, не меньше, я скромно отводила взгляд, иногда посматривала, но снова отворачивалась. Я видела его пристальный взгляд, его нежных голубых глаз. Я уже была сама не своя, снова влюбилась, как тогда. Не могла спать, есть, худела, ходила в эйфории, стала очень общительной, уверенной... Каждое утро с ним придавали мне сил. Однажды поделилась всем этим с хорошей знакомой... Это была роковая ошибка. Но об этом чуть позже. 29 мая я снова ехала с ним, а он снова говорил со своим приятелем впереди. И вот как-то слышу, его друг - "а что случилось?" Он-"разводимся". Я не могла поверить своим ушам, а может и правда послышалось. На другой день (пятница) его не было, я, дура, решила, что он пошел разводиться... Я уже предвкушала наше общение, радость... В понедельник специально снова села на его машину....и...кольца у него уже не было! Я была просто в счастливом шоке.... На другой день планировала наконец-то поздороваться с ним, всё тянула понятно из-за чего... Но вышла из дома с матерью, подошла машина, которая отъезжает перед ним, и она буквально уволокла меня с собой в эту машину. Что еще я не знала, так это то, что в понельник моя знакомая, теперь известно, что неадекватная, звонила самому начальнику этих маршруток узнавать его номер. Во вторник, когда я обломалась из-за мамы, Он сам перезванивал моей знакомой. У них случился разговор, о котором я узнала только спустя неделю. Знакомая говорила о другой своей знакомой, которой Он очень нравится и которая хотела бы с ним встретиться, она прямо потом спросила "а вы женаты?", на что он ответил "да", после чего знакомая сказала "вот когда разведетесь, тогда может и встретимся", он ответил "разводиться? неееет, у меня 4х месячная дочка", на то , что он женат и не получится он ответил "это ничего не меняет" (он хотел переспать разок с этой выдуманной знакомой? не знаю). В общем, моя знакомая пожелала ему и сына, они попрощались. Всю эту неделю она мне ни слова не сказала о том, что узнала его номер, говорила с ним. Она писала и звонила на одну тему - я его видела, два дня подряд каталась с ним (как? она не знает ни графика, ни машины, ничего), видела его жену, дочку, коляску и пр., оставь его в покое, он женат. Я отвечала, чтобы она прекратила меня доставать на эту тему, что я ничего не хочу разрушать, просто хотела общаться на уровне привет-пока, видеть его каждыыое утро. Но она не прекращала издеваться. В понельник вечером я позвонила и сказала ей дать его номер, раз он есть у нее. А сама думала, вот дура, нашла какого-нибудь знакомого, который разыграет весь спектакль, или не даст номер, т.к. всё это ложь. Еле-еле выпросила номер... Звоню сразу же, время около 9. Молчу в трубку, слыщу...его голос, вроде, не была уверенна, но на фоне слышала машину... Он перезванивал, я была в таком ступоре, что не могла ответить. Написала ему смс позже "будь счастлив:)". Он звонил, звонил. Потом начал грубить по смс, матом, кто звонит, смелости нет ответить и т.д.. Как-то ответила "я звонила всего 1 раз, ответь, это саша?" Он ответил "дура...." и т.д. "нормальные адекватные люди сначала представляются".... Я написала смс "писала тебе записку, 7 лет назад, (номер маршрута), если это ты вообще". Долгий звонок. Я была на пределе... Ответ его "представляться надо, ты вроде не маленькая"... Я ответила, теперь уже не важно, все с тобой понятно, надеюсь никогда тебя не увижу", пожела счастья в семейной жизни.... Всё. На следующее утро его не было, я всю неделю боялась показаться ему на глаза. Но в пятницу не выдержала, написала длинную смс, где представилась, объяснила ситуацию, извинилас,снова написала,что не будь лезть больше в его жизнь. Молчание. Через 3 дня вечером ответил (до сих пор не знаю, мне это было?) "поздно говорю:)". Я не удержалась, ответила, "смс скорее всего не мне была, но все равно отвечу, ты самый милый". Потом пол недели пыталась к нему сесть, сказать привет, или просто увидеть его глаза, но не получалось... В четверг,20 июня, на фоне пмс чувствовала себя просто на грани, как я ревела, хотела покончить с собой, а перед этим послала ему смс "повезло твоей", не знаю, кого имела в виду, жену, любовницу, скорее просто снова напомнила о себе с мыслями, что перезвонит... Ответа не было... Было так больно... 26 числа, чувствуя себя все так же хреново, пишу смс, "привет,саш, перезвони мне пожалуйста как будешь более-менее свободен,конечно если есть желание,(подпись)." От перезвонил через 17 минут, у них был обед. Я взяла трубку,"да",там молчание секунды 2-3,"алле", "привет, ирин, ты меня узнала", "привет,да...как дела" говорил про машину, нежно спокойно, потом я говорю, что хотела бы встретиться", он "не получится...", "а почему нет?", "работаю, снова про машины, начальников и т.д., не то чтобы не хочу, просто...снова про работу"... то да сё... я сказала, что когда будет свободен, пусть мне позвонит или напишет...хорошо, попрощались. Я была так счастлива его звонку, думала, никогда не позвонит, а если и позвонит наговорит плохого... Но тогда я решила, глупая, что нужна ему, что вот-вот встретимся, я открою всю душу, поговорим, повеселимся...эхх......нафантазировала в голове...стала готовиться к его звонку, встрече... Ждала ежесекундно звонка... Но не было ничего, он работал, работал, 5 дней. На 6 день я написала утром смс "работяга:)", на что через короткое время пришел ответ "ты просто не представляешь сколько у меня кредитов" мучное изделие (заменено автоцензором), подумала я, он мне отвечает, классно. Пишу "да ничего,саш, я подожду, скучаю просто"... Тишина.... Радости полные штаны, дааа, он тоже, скучает,люблю-не могу, как же....К обеду пришел облом в виде смс "ирин скажи что ты от меня ждешь ответь только честно", я ответила "общения"... есть какие-то преграды? ты чего-то боишься, не хочешь"... "так я же женат"... "я думала ты развелся месяц назад"... "с чего думаешь?" ..."если я не права, зачем тогда звонил мне в среду, почему не послал меня тогда?"... его последняя смс "нет не права, позвонил потому что ты попросила, ты хочешь чтобы я тебя послал?"... В тот момент не могу описать, что чувствовала, ушла из офиса, закрылась в туалете, ревела...Ответила позже на эмоциях о том, что мне безумно стыдно, что я никому не нужна, что со мной заглаза даже общаться не хотят, извини, я веду себя как дура...плохо мне, извини...уже не помню, что еще..., извинялась всё, как идиотка.. Было ощущение, будто бы мешком тяжелым по голове ударили, яне ощущала ничего, ревела, прятала слезы в офисе....Через день-два написала,наверное, прощальное смс...где писала, что грустно,что все так вышло, но что я счастлива,что знала его, хоть ему на меня и всю эту ситуацию все равно, что повезло его жене,такого человека, как он трудно отыскать, больно от его равнодушия, "прости"...... Прошла почти неделя... Я безумно люблю, скучаю, вижу его из окна, у них там площадка отстоя... безумно хочу его видеть, смотреть в его глаза, говорить с ним, обнять его, так сильно к нему тянет... Плачу каждый день, скрывая ото всех.... Плохо,очень плохо........Мысли о смерти часто появляются..... Не могу больше...

[Curcuma]

Ну вы и накрутили, просто нет слов. Прямо как в песне: "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила". Такой точной поминутной хронологии развития "любовных" отношений я еще не встречала . Вам же вроде уже 24 года? Уже давно пора взрослеть, милая Ирина. Единственный возможный совет - оставьте в покое женатого маршрутчика.
Вы уже себе столько "нафантазировали в голове" (как вы пишете), что уже рыдаете и мысли о смерти появляются.
Надо начинать выбираться. У вас не "светлая любовь", а злостная зависимость от незнакомого вам женатого человека (причем с грудным ребенком).
Есть ли у вас возможность обратиться к психологу?
Верующий ли вы человек?
Есть ли у вас подруги? Чем вы увлекаетесь?
Какие у вас отношения с родителями?
Обязательно прочитайте www.perejit.ru/main/zavisimist и www.realove.ru