История глупа и банальна. Но от этого не легче. Последние 3 года жила в дикой зависимости от человека, которого не было рядом. Там вообще не было никаких отношений. За такое время научилась любить его просто за то, что он есть. Все время металась в агонии, настроение менялось из крайности в крайность, превратилась в отшельника, порвала старые контакты. В конце этой зимы сменила место жительства, образ жизни. Стала больше видеться с людьми, и вроде как стало легче. От части. Весной этого года познакомилась с другом моего друга. Он принес в мою искалеченную серую жизнь очень много ярких эмоций и позитива. Через какое-то время я поняла, что могу отпустить свое прошлое. И отпустила. Жизнь резко изменилась, я занялась собой, своими увлечениями и интересами. Потому что у меня появилась своеобразная батарейка. Батарейка очень красиво беседовал со мной, всегда доброжелательно. В какой-то момент я поняла, что влюбляюсь. Он всегда улыбался, смотрел в глаза, старался прикоснуться ко мне. Можно подумать - обычный пикап, но. У него не было никаких задних мыслей. Он просто приятно проводил время и приносил позитив. Мы не часто виделись, он очень занятой. У него перенасыщенная жизнь, он самодостаточен. Попыталась сделать шаг навстречу - уперлась в стену. Когда мы не пересекаемся где-то в кругу друзей-товарищей, меня просто не существует. Если позвонить или написать - он всегда приветливо ответит, спросит как дела и так далее. Но сам - никогда. В какой-то момент я сломалась. Перестала понимать ,что происходит, это было 2 разных человека. Начала пытаться защищаться - поставить какие-то рамки в общении, что бы не залезал так глубоко в голову, он все равно ломал меня, хороший психолог. Очень чувствует куда нажать людям. И я поддавалась. Не выдержала - позвонила и сказала прямо. Мол так и так, я не понимаю твоих действий, на что получила ответ (спасибо, хоть, что сказал) - последнее время ты приносишь много негатива в общении, мне есть из кого выбирать, с кем встретиться, и я выберу то, где мне комфортнее. Ирония в том, что это первый человек за много лет, кому мне действительно хотелось ответить на доброту добротой. Но видимо, я слишком изломана за последние годы. Это как после перелома ног, ты еще долго будешь учиться ходить, шаг за шагом, прежде чем снова побежишь. Так и я. Мне очень хочется, что бы он остался в моей жизни. Да я и не смогу его так просто забыть. Это действительно интересный человек, с богатым внутреннем миром. И мне о многом, слишком о много хотелось бы еще поговорить с ним. Хорошем. Но, может стоит наступить себе на горло и уйти? У меня сильная зависимость от его доброты и понимания, от его мыслей. Говорит (может и просто из вежливости, кто его знает), что не против общаться и далее, и постарается больше не вести себя так двойственно, давая мне какие-то намеки, которых на самом деле нет. И что мы еще когда-нибудь увидимся, но когда - не стоит загадывать. Просто в его мире для меня нет места. Но, его стало слишком много в моей жизни. Мой товарищ, с которым я общаюсь большую часть времени, его лучший друг. И у меня не получится просто так взять, стереть номера и выбросить все из головы. Все слишком сложно. У меня пока есть силы. Я не буду кидаться в крайности, рыдать ночами. Просто мне невероятно пусто и обидно от того, что даже благими намерениями вымощена дорога в ад. После всех ран и предательств ты пытаешься открыть кому-то свою душу, а ему это и не нужно. Снова и снова. Возвращение в мир пустоты, своих мыслей, которые в итоге тебя же и закопают. Возвращение в абсолютное одиночество.
Спасибо вам за внимание, очень сложно держать в себе.