Не умею влюблять в себя

[Zlata]

Помогите, пожалуйста...Я все время влюбляюсь безответно. И каждый раз все сильнее, на этот раз я влюбилась в человека со своей работы, и не знаю, что с этим делать. Влюбилась давно, это я сейчас только понимаю, просто закрывала глаза и была несчастной. Сейчас мне очень тяжело...мне рассказывают как он влюбляется и знакомится с девушками (он это рассказывает им), ходит обнимается, смеется, болтает с другими девушками. Со! мной он почти не общается и ведет себя сдержанно. Вот здесь самое веселое. Я не могу даже слова из себя выдавить. Понимаете, у меня очень сильные проблемы в общении с мужчинами. У меня есть приятели, знакомые, которые мне по боку, и с ними у меня получается еще дружить. Но когда кто-то со мной знакомится, я ужасно пугаюсь и не знаю как реагировать. Мне не знакомо чтобы кто-то меня любил и проявлял интерес как к женщине. В детстве надо мной издевался отец-алкоголик. Причем его еще часто не было подолгу дома, а я скучала. И когда он приходил, шла к нему обниматься. Либо он обнимал, либо чаще отшвыривал со словами "уйди, не грузи". Потом мне говорил,что вырасту шлюхой. Когда мы от него избавились вроде стало полегче. Но я не могу устроить свою личную жизнь. Не могу общаться с мужчинами, которые мне интересны. Я себя постоянно чувствую неудачницей, некрасивой, хотя я понимаю, что не страшная и не глупая. Но парни выбирают любых других девчонок, но не меня, что и наводит меня ! на эти мысли. Звонят им в любое время, постоянно крутятся окол! о них, готовы их разыскивать. Ко мне по личной инициативе кроме извращенцев и очень непонятных ребят, которые просто дурачатся надо мной, никто... А меня хоть убей, я просто не могу, не могу флиртовать, не излучаю наверное той женской харизмы, которая притягивает мужчин, не умею кокетничать, меня всегда обходят более смышленные в этом плане девочки, а я теряюсь как маленькая, хотя маленькая так не стеснялась...Даже мама говорит, что мол раз стеснительная тогда не ной что не получается. Просто до слез....я знаю что симпатичная, неглупая, но не это главное......у меня нет главного...что заставляет мужчин бежать за тобой, дарить тебе цветы и завоевывать тебя.....вы не представляете как ужасно это ощущать......Меня сейчас не обижают, уважают, но....
Вдобавок меня очень сломал уход из спорта - мне пришлось уйти из дела, которое я любила и забывала о плохом. Я оказалась на работе которую не люблю, но не могу бросить из-за проблем с деньгами, и сумела там влюбиться...Я чувствую себя дурой и потешкой, мне кажется, что все уже давно по мне видно и надо мной уже он смеется или думает "когда же эта дура прекратит" хотя я веду себя сдержанно и стараюсь никак не показывать. Я знаю, что это плохо, что нельзя так любить, что он совсем ни в чем не виноват. но как услышу как он восхищается какой-нибудь женщиной, у меня тут же накатывают жуткие слезы....не сколько от ревности, а сколько от ощущения собственной ничтожности. Я ни у кого таких чувств никогда не вызываю и не вызывала....Меня уважают, ко мне вобщем-то и он хорошо относится хоть и не разговаривает почти....но я никому не нравлюсь по-настоящему, я им! не нужна....И мне тяжело, потому что в тупике. Я не знаю, что такое любовь, я ее не чувствовала на себе. Мальчики в школе всегда дразнили меня, либо тоже ударяли, либо вообще не обращали внимания. И так весь подростковый возраст. На меня смотрят...некоторые говорят что красивая и я бы женился на тебе....и тут же у них у всех есть девушки...предлагают мне пообщаться встретиться когда у них есть девушки....неужели я для этого росла....я просто не знаю как хотя бы перестать просто ждать от них эту любовь, потому что надоело чувствовать себя брошенным щенком...я уже не говорю о том, чтобы перестать страдать такими вещами...надоели эти приступы ненависти к себе...вдобавок я болею избытком мужских половых гормонов, хотя с виду незаметно....может дело все в этом...но мне еще долго лечится неужели я так и буду мучиться......я молюсь Богу, за себя, за этого человека, чтобы он был счастлив. И он судя по всему счастлив. Это конечно же хорошо, я рада видеть как он улыбается и в хорош! ем настроении, пусть и не из-за меня, но счастлив. Но только мне надоело быть собачкой...а сломать все старые обиды не выходит...я не знаю даже к кому обратится поэтому и написала сюда....спасибо за поддержку, и простите за нытье....просто я даже с мамой не могу об этом поговорить...у нее с мужчинами вообще после отца ничего не сложилось и она постоянно мне добавляет негатива о них...

[Елена Лазарева]

Zlata, Вы правильно оценивает свою ситуацию говоря, что "я знаю что симпатичная, неглупая, но не это главное......у меня нет главного...что заставляет мужчин бежать за тобой, дарить тебе цветы и завоевывать тебя..." Внешность не главное, что привлекает мужчин, тем более, что и представления о внешней красоте у всех свои! А вот что самое главное Вы не договорили..., хотя наверное мысли у Вас по этому поводу есть!
У Вас есть явные проблемы с самооценкой, Вы ее занижаете, говоря о себе как о женщине не способной быть женственной! Вы можете не уметь, как Вы говорите "я просто не могу, не могу флиртовать", но Вы не можете НЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ и не можете не знать о "разных женских хитростях". Вы родились женщиной, значит у Вас есть все, что свойственно женщине и Вы должны это раскрыть в себе! Это дар божий и он никуда не изчез!
Ваша история о потери способности быть женственной начинается здесь- " В детстве надо мной издевался отец-алкоголик. Причем его еще часто не было подолгу дома, а я скучала.", именно поэтому Вам "не знакомо чтобы кто-то меня любил и проявлял интерес как к женщине". У Вас очень велика потребность добиваться расположения того, кто недоступен и холоден по отношению к Вам.
Для того, чтобы Вы успешно справились со своей проблемой Вам лучше всего, обратиться за помощью к психологу. В сотрудничестве с психологом Вам будет комфортнее разбираться в собственных чувствах и страхах!
Удачи!

[Zlata]

Спасибо, но только где я смогу найти хорошего психолога, который не будет мне замуривать голову с целью того, чтобы я как можно чаще ходила на приемы и платила....у меня не материальной возможности к нему ходить...и боюсь попасть к профану.....может вам есть кого посоветовать? а то сердце просто разрывается

[Zlata]

о нет....я только что посмотрела цены на психологов....для меня приемы даже по 1500 р. кажутся баснословными я просто со своей семьей сойду с ума от голода....а это минимум....даже не представляю...пытаюсь выкарабкаться сама, стать увереннее, открытее, не бояться быть самой собой со всеми своими странностями...и все равно какая-нибудь ситуация до выбит из колеи....

[Елена Лазарева]

Zlata, здесь, на сайте есть рекомендуемые психологи, по-моему, даже бесплатные, поищите!
Вы все правильно про себя говорите "пытаюсь выкарабкаться сама, стать увереннее, открытее, не бояться быть самой собой со всеми своими странностями...", что же Вам самой в себе не нравиться, какие такие странности?

[Delfina]

У вас есть подруги? Сколько вам лет?
То, что вы написали "не нравлюсь мужчинам"-это лишь верхушка айсберга.
Это то, что на поверхности, а суть проблемы в другом: ваше внутреннее состояние, душевная организация. В душе у вас разлад, ненависть к себе, а это от гордыни, от самолюбия. Поэтому в первую очередь надо заняться собой, свои внутренним миром, надо изучить СЕБЯ ( что я за человек, что Я хочу, что я люблю). Как только вы найдёте себя, полюбите себя-= примите себя такой, какой вы есть в данный момент, вы сможете что-то изменить в своей жизни.
Плакать и ныть, почему меня не любят мужчины и не женяться на мне-это пустая трата времени и пустая трата собственный сил. Свои силы надо направлять не на нытьё, а на работу над собой.

[Zlata]

ну например как сейчас....я услышала как он влюбился в девушку с первого взгляда, с которой летел в самолете и очень хочет ее разыскать...и почувствовала себя таким ничтожеством....со мной он даже почти не разговаривает а я его люблю...представляете как мне было плохо...я даже заболела...понимаете, меня часто мучают непонятные приступы ненависти к себе....ненависти за то, что хотела вырасти сильной, обаятельной, уверенной, мечтала как все переживу и обязательно буду счастлива как у меня будет семья, свой дом, дети...а вместо этого едва держусь на волоске...из одной влюбленности в другую и каждый раз еще сильней....я выросла не в ту о которой мечтают мужчины...тут даже не в нем дело, и так понятно что он ни в чем не виноват. И так каждый раз вроде живу но ничего не меняется и каждый раз что-то или кто-то специально или нет как будто дает понять что я проигрываю другим...я понимаю, что молодость не вечна, что если я не переборю себя и не расправлюсь с этим, то скорее всего я либо останусь одна, либо это будут неудачные неуважительные отношения без романтики и любви....Но вот только перебороть не выходит...я чувствую себя как будто меня связали, спрятали ото всех и поставили наблюдать за другими как они счастливы....Раньше я не любила свое лицо и тело....теперь когда мне наконец-то удалось принять свою внешность...я поняла что это мало кого волнует...они как будто чувствуют что битая...как хищники, Елена...когда женщина уверенна уважают, когда неуверенна, напугана, набрасываются либо обходят стороной...

А вы случайно не знаете, в каком разделе их лучшеис кать?тут так много тем просто.....

[Елена Лазарева]

Zlata, Вы ненавидите себя за свою мечту быть женственной - "приступы ненависти к себе....ненависти за то, что хотела вырасти сильной, обаятельной, уверенной,"? Что Вы хотели пережить?
"я выросла не в ту о которой мечтают мужчины..." Откуда Вы знаете, о чем мечтают мужчины?

[Zlata]

Delfina, мне 22 года. Я учусь в спортивном институте на тренера. Это и есть мое любимое дело. Работаю в офисе, но мне там не нравится, не мое просто. Но там стабильный и хороший заработок, который позволяет мне кормить семью и учиться. Стараюсь учиться, учусь на отлично, хотя и вера в себя пропадает, кажется что уже трудно будет обратно вернуться, но хочется
Подруга есть но она такой же травмированный человек, она замужем и мы видимся крайне редко.......Общаюсь в основном с коллегами по работе....Выбираемся даже иногда на выходных. Но с ними тоже не особо поделишься...я люблю спорт, погулять, а они могут в несколько мест подряд ездить и веселиться на что у меня сил не хватает и они начинают не то чтобы подсмеиваться, а выговаривать типа хватит спать, подшучивать и называть одуванчиком....или просто делать непонимающий взгляд...а я просто устаю от тренировок которые направлены на лечение травмированной спины......я догадывалась что здесь гордыня имеет место...но это так давно сидит во мне, что даже не знаю, что способно меня излечить...на что мне ориентироваться.....и как вместо самопознания не упасть в самокопание?.....я часто замечаю, что ориентрруюсь на мнение окружающих людей про себя. Delfina, все это особенно обострилось когда я ушла из спорта...меня как выбило из колеи.....вот уже 3 года .....если раньше я понимала кто я, то сейчас все как-то стирается....просто тренер мне попался к сожалению нехороший.....меня загоняли до травм плюс она еще постоянно говорила, что я неяркая, не умею заигрывать и все такое....я оказалась в другом кругу людей, в другом мире, в другой обстановке....и там не все люди были доброжелательны

[Zlata]

Елена, за то, что не получается ее осуществить....не знаю как.....

[Zlata]

Елена, Я не знаю о чем они мечтают...но как показывает практика, есть что-то в тех женщинах которых они выбирают (если не считать внешность и деньги) такое, чему меня не учили и сама я не догоняю....и не получается раскрыть.......

[Елена Лазарева]

Zlata, Давайте вернемся на три года назад, когда Вы знали и понимали кто Вы? Расскажите, какая ВЫ были?

[Zlata]

Я была спортсменкой сборной Москвы по легкой атлетике. Как правило мой день был всегда четко расписан. Училась я тогда еще в школе а потом в пед колледже. Я была скромная, на тренировках очень сосредоточенная, вся погруженная в процесс. Трудится любила всегда и учиться тоже. В классе а потом и в группе меня не понимали за мое увлечение спортом, но уважали и особо не трогали.В колледже держалась особняком, хотя была дружелюбна, просто у них другие интересы были. Они считали меня странной, но меня это совсем не парило. Я всегда знала, что хочу стать олимпийской чемпионкой ну или мастером спорта, потом тренером. Я знала и чувствовала свою душу, я чувствовала как отличаюсь от других, я чувствовала, что есть во мне то, что притягивает людей. Хотя мальчики все равно выбирали других более ярко выглядищих девочек. Но у меня было любимое дело и я не переживала так сильно....Я знала что со временем все придет, и не стоит торопится с любовными отношениями, а нужно учиться, стараться, стремиться к рекордам.....у меня дома не было ни копейки, иногда даже поесть было нечего....но я была так счастлива, я радовалась солнцу, дождю, запаху после дождя, первым листочкам, пению птиц, запаху весны, рыжим листьям, состоянию когда ужасно устала после тренировки потом поела и легла спать....я любила то чем занимаюсь, я вкладывала все силы и душу, я чувствовала как расту внутреннее и иногда просто светилась...мои рекорды росли. Ничье мнение или язвительный комментарий не мог меня выбить из колеи.....А потом я безответно влюбилась в тренера...не своего...Но и это с помощью спорта сумела перебороть.....сумела преодолеть себя, успешно выступить в сезоне, успешно закончить колледж и поступить в институт...Мальчики обращали внимание...делали комплименты, некоторые приглашали погулять, но просто они мне не были симпатичны, да и я была мала для серьезных отношений, и поэтому не особо была настроена на них....А вот три года назад....вернее немного раньше я стала понимать что наш тренер просто зарабатывает на нас деньги....и ей плевать на наше здоровье, она нас неграмотно тренировала....потом когда мои результаты стали падать я стала подвергаться психологическому давлению, у меня стала болеть спина....я хотела уйти к другому тренеру, но когда поняла, что с каждым годом жить только на мамину з/п тяжелее, поняла что нужно идти работать...а там понмиаете....с 2-х разовыми тренировками и заочкой уже не получится совмещать...с тренировками точно, с учебой то можно......я дотренировалась, выступила на последних соревнованиях а потом ушла из спорта....Мой тренер даже не расстроилась она просто сказала что лучше мне не возвращатсья тренером....а идти еще куда-нибудь работать....ну вот так и закончилось все 3 года назад

[Zlata]

Елена, если проще, я чувствовала, что я индивидуальность. Я понимала, что во мне что-то зреет, какой-то свет, тепло.....что скоро оно вырвется наружу и я подарю его окружающим, .....а потом хрясь и как палкой по башке...не помню как оказалась в такой ситуации...В общем-то получается, девочки из моего отдела называют меня солнышко, женатые мужчины улыбаются, а вот категория "женихи" (назовем их так) никак не реагируют...может я просто не в своем кругу оказалась...в институте я уверенее себя чувствую но я там бываю раз в полгода.....просто понимаю, что скоро 23 многие девчонки ходят на свидания, умеют расположить понравившихся парней, парни сами за ними бегают, а девчонки просто выбирают...а у меня кроме как безответно влюбляться не выходит ничего....

[Елена Лазарева]

Zlata, "Я знала и чувствовала свою душу", а сейчас Вы можете сказать , чего хочет Ваша душа?
"я чувствовала как отличаюсь от других", а что сейчас Вас отличает от других девушек ? что есть в Вас и чего нет в них?
"я чувствовала, что есть во мне то, что притягивает людей", на какое Ваше качество люди прежде всего обращают внимание?
"Мальчики обращали внимание...делали комплименты, некоторые приглашали погулять, но просто они мне не были симпатичны", почему, те кто выделял Вас из толпы были Вам не симпатичны?

"Я понимала, что во мне что-то зреет, какой-то свет, тепло.....что скоро оно вырвется наружу и я подарю его окружающим" Вы и сейчас все еще в этом состоянии - "я чувствую себя как будто меня связали, спрятали ото всех и поставили наблюдать за другими как они счастливы.." Всему свое время, куколка должна вырасти и превратиться в прекрасную бабочку!!!

[Zlata]

(немного отвлекли поэтому с опозданием)
Елена, того же что и тогда стать тренером развиватьс в спорте и работе с детьми. Развиваться духовно. Не потеряться и не сломаться. Стать счастливой и обрести женское счастье, дарить любовь мужу и детям.
Наверное скромность и отсутствие опыта...какая-то наивность, я стараюсь быть дружелюбной и улыбаться людям искренне...стараюсь принимать других такими какими они есть и не осуждать их....стараюсь не судить по себе, стараюсь выслушать поддержать....ну дальше не знаю просто.....не знаю.....
Вот по поовду мальчиков не знаю....просто не нравились, либо оказывалось что он звал мою подругу а она отказалась в последний момент и он позвал меня....либо я просто была влюблена в другого, естессно безответно...
Елена, а точно превратиться? мама говорит почти тоже самое....но давно....время то идет а я все та же застенчивая...неужели однажды все рассеется.....а мне просто надо быть самой собой и перестать стыдиться себя....или же как то бороться.......боюсь вдруг бабочка там так и останется в коконе.....понимаете, это как ножом по сердцу когда любишь человека безответно....

[Елена Лазарева]

Злата, Что Вам мешает воплотить в жизнь свое желание о тренирстве и работе с детьми?
"скромность и отсутствие опыта..." на сегодняшний день редкие качества, и ценные!!! Опыт вообще не то, чем можно сильно хвастать!
"какая-то наивность, я стараюсь быть дружелюбной и улыбаться людям искренне..." - Вот тут давайте подробнее...
Что Вы называете "наивностью"? Почему "стараетесь" быть дружелюбной, не всегда хочеться, но не можете себе позволить сопротивляться? А если не хочется улыбаться искренне, то тогда что делаете?
"просто была влюблена в другого, естессно безответно..." - естественно, ведь Вы тому, кто был к Вам не равнодушен относитесь так же, как к Вам Ваша заоблачная любофф!!! Вам не приятно, что Вас игнорируют и не видят привлекательности для себя, но и Вы делаете то же самое с другими! Вот и поищите ответ на свой вопрос, почему Вы их игнорируете, может и Вас по той же причине "не видят"!
Вы видели когда-нибудь док.фильм о том, как бабочка раскрывает крылья? Посмотрите! Сколько усилий ей стоило раскрыть крыло, НО бабочка делает это непроизвольно, потому, что у нее ЕСТЬ КРЫЛЬЯ и их надо раскрыть, потому, что она ДОЛЖНА ЛЕТАТЬ!!! У Вас тоже есть крылья (Ваша мечта о тренерстве, о семье..) и вот тут вопрос - Вам кто-то, что-то должен разрешить, или это Ваши крылья и Вы ни у кого не будете спрашивать когда их раскрывать!!!!

[Zlata]

я не знаю, но мне они не нравятся почему-то, мне непонятно их отношение, чего они хотят....и хочется бежать от них, я почему-то пугаюсь...я поняла что реально боюсь их....боюсь ошибиться а вдруг это не мой человек и придется ему об этом сказать и сделаю больно....ну если честно не понимаю просто боюсь...не знаю как вести себя зажимаюсь держусь сдержанно....те мальчишки из прошлого не все влюблялись в основном гуляли и все, потому что им хотелось "большего", а я просто была не готова, мне хотелось романтики, но они обращались со мной не как сдругими девочками, не звонили, не дарили цветов, не ухаживали...... или мне так казалось....Не представляете как мне стыдно перед теми людьми, я у них у всех потом просила прощения...надеюсь что простили....вы очень хорошо написали свой вопрос по этому пункту.....но я не знаю как на него ответить....я поэтому наверное и страдаю потому что не могу на него ответить....

ну я стараюсь с людьми держать нейтралитет и не ругаться.... улыбаюсь когда мне этого хочется и я в настроении ну и от человека тоже зависит...когда не хочется то сижу и хожу не улыбаясь....стараюсь быть дружелюбной про наивность, возможно я не верно выразилась.....с теми кто сам тоже проявляет это качество

воплотить мешает моя неподготовленность, трудность в трудоустройстве, маленькая зарплата поначалу на которую трудно прожить т.е. мне нужно чтобы освободилось время и начинать как приработку а потом постепенно уходить...ну и конечно незаконченное образование....у нас непросто устроиться......да и кому передавать учеников на время сессии отберут еще другие тренера, там же конкуренция...я думаю мне надо закончить вуз пойти в аспирантуру и потихонбку начинать набирать группы.....чтобы знания были...знаний не хватает.....ну и времени....учеба реабилитация дом работа....закончится учеба вылечу спину....больная спина кстати тоже трудно с ней работать надо показывать прыжки, бега полноценно двигаться, а мне нельзя...

конечно хотелось бы их раскрыть самой но как дура не знаю как и все....я знаю что это мое и только мое...

спасибо...

[Zlata]

вообще сейчас второй раз почитав про ваш вопрос "что вас отличает сейчас от других девушек" я понимаю....что мне вообщем то только про скромность и любовь к спорту, ну ум все хвалят, .....и все....сейчас мне трудно почувствовать, хотя мама говорит что я нежная чувствительная добрая и настоящая...но это же мама...сама я уже не знаю....кажется мало чего

[Zlata]

вдобавок про мальчиков.... все те мальчики это ровесники либо намного младше....а я с ними почему-то чувствую себя еще старше чем я есть...взрослые мужчины либо очень самодоовльные типы, либо лентяи и пьющие либо грубые.....но в большинстве своем не обращают внимания

[Zlata]

может я просто подсознательно убегаю от отношений потому что к ним не готова...поэтому люблю тех кого как женщина не интересую....но с другой стороны сколько можно бегать я ведь не маленькая уже....другие то взрослеют и откликаются на симпатии....у меня знаете потихоньку но стало получаться просто спокойно поддерживать приятельские отношения с теми кому нравлюсь....т.е. не убегать и не выходить на контакт.....а не торопиться и общаться, шутить,хотя внутри пугаюсь все равно, но стараюсь побороть этот страх, я решила а вдруг они сумеют растопить меня, я к ним привыкну, узнаю получше.....но спустя буквально малое время у них тут же кто-то появляется....либо они стремятся как можно быстрее сократить дистанцию, либо более активные девочки опережают мое желание привкнуть....вот такая еще деталь мне вспомнилась....а еще я просто не могу почувствовать от них этого чувства и искреннего интереса...я не чувствовала от них ничего кроме машинальных действий ,т.е. создавалось ощущение что им просто нужна девушка а какая неважно главное чтоб была....т.е. им вроде интересно, но как-то не особо....я не знаю откуда я все это чувствую...может мое больное воображение.....мама говорит, ты просто не встретила своего человека, вот встретишь и сразу почувствуешь все что надо и заговорить получится и он не против будет и сам будет добиваться т.е. это не мои мужчины просто...но мне мало верится что с такими тараканами я обрету свое счастье......Хотя у подруги получилось...тоже мучилась но в итоге все хорошо у нее сейчас мужа очень любит и он ее........но мне кажется не моя история, сдьба понятное дело, на печке найдет, но моя печка по ходу где-то в другой реальности)

[Zlata]

Елена!!! Хотела вас поблагодарить! Благодаря вашей помощи я пошла в храм исповедовалась и поговорила со священником.....и стало намного легче...он мне просто сказал что, из-за чего, и посоветовал как быть.....спасибо вам огромное, Елена!!вы мне очень помогли......