Любовб, как наркотик..

[Зара]

Здравствуйте. Все это началось несколько лет назад, а именно, я влюбилась, влюбилась так, как никогда не в кого не влюблялась. Мы познакомились в ночь на Пасху с 23 на 24 апреля 2011 года (я думала это знак). Помню, как первый раз увидела его глаза цвета неба, и как сердце забилось, так словно чечетку танцуешь...Потом он улетел в Тайланд, мы переписывались, он прилетел в эту же ночь, начал спрашивать мой номер, а я испугалась чего то, знаете было это безумное раздвоение, с одной стороны безумно тянуло, а с другой, как будто 6 чувство - не надо, не нужно, беги.. Я девочка очень бойкая, посмеялась тогда над этим..и назло себе пошла.. Встретились на следующий вечер, увидела снова и поняла, что влюбилась, с этого и началось безумие. Другие мужчины перестали существовать, меня тошнило от них. А он пропадал, и снова появлялся, говорил, что я особенная, что я самое лучшие, что произошло с ним за последнее время. Умом, понимала, что все должно быть не так..но ведь я всегда знала, что как у всех, нормальные отношения у меня не будет. У меня всегда все наперекасяк было.. Конец июля 2011 я уезжаю в Тунис, в последний день у него просит не изменять, будет ждать.. В Тунисе не смс..но я тоже гордая не пишу Приезжаю, пишет, скучал, не изменял меня ждал. Договариваемся встретиться, я иду с подругой, он по своим делам, потом за мной, время час ночи..его нет, я звоню не берет, я волнуюсь, он безумный на дороге лихой, не берет, я в слезы,звоню, пишу, время 4 ночи берет трубку женщина..я все поняла..случилась истерика.. Следующий вечер звонит, говорит, что напился с друзьями и уснул, я не высказываю, просто говорю, что не увидемся. Он пропадает, я не выдерживаю, начинаю писать о всякой фигня, видео отправлять Через неделю после того случая, со мной начинают происходить страшные вещи. Помню, как первый раз это произошло, я была на кастинге, как будто в другой мир попала..сознание затуманилась испугалась, убежала, а потом еще и еще.. Работа была, связанные с людьми общением, и тут начался ад..как потом оказалось, у меня начались панические атаки и деперсонализация с деорелизацией, об этом я узнала только через полгода у врача. Апогей настал 12 декабря, мы увиделись, он говорил, что сделает мне ребенка, чтобы я всегда была его, что никому не отдаст меня, просил прощения. Улетел во Вьетнам, сказал, что вернется и мы пойдем в кино на Шерлока..много чего обещал как всегда Все оставшиеся две недели я летала, я купила новогодний костюм, я ждала его.. Прошло 2 недели, он прилетел, я видела его онлайн..не пишет не звонит..30 декабря я заболела, 31 вызвали на работу, утром написала ему поздравление, на что ответа не получила.. Это был ужасный новый год. Я напилась коньяка и плакала, как маленькая девочка, я не замечала температуру 39 больное горло и кашель, боль была в сестре.. Но и это мне показалось мало, я вернулась к нему, просто не могла по другому, жизнь перестала интересовать, жизнь неинтересна без него.. Снова встречи раз в месяц, обещания, в которые я уже не верила..но не могла не возвращаться, это было выше моих сил. Август 2012 договариваемся встретиться, я жду, я стою перед зеркалом смотрю на себя и понимаю, что он опять забыл.. На следующий день я залезаю, на его страницу, а там фотографии, его с девочкой, они сидели в ресторане и ели морепродукты.. Я все поняла,побежала в церковь, проплакала перед иконой, но частичка меня умерла.. Он позвонил, я сказала, что все знаю, и что наши встречи бессмысленны, он начал оправдываться..я не вернулась. Болезнь прогрессировала, в любой стрессовой ситуации меня начинало трясти, а от большого скопления народа кружилась голова, было обморочное состояние..я уволилась с работы..не смогла там работать больше В ноябре бабушка сваливается с инсультом, я за ней ухаживаю, она гниет на моих глазах сахарный диабет..31 декабря она умерает.. Я пишу ему, думаю, просто, а чтобы было со мной, если бы с ним что-то случилось, понимаю, что не выдержала бы этого Он приглашает меня к себе, просит, чтобы я приехала 1 января..я не приезжаю Дальше начался кошмар, не буду описывать весь ад через который я прошла..поймет тот у кого была нейролептическая депрессия.. Сейчас я пью антидепрессанты, мечтаю работать бортпроводницей.. Мы снова виделись с ним, в июне и в июле, столько времени прошло почти 8 месяц с последней встречи, а чувства не прошли.. Вот сама читаю это и думаю, глупость же ну на что я надеялась..детей от него хотела.. А сейчас пустота внутри..ничего не хочу, иногда среди ночи просыпаюсь от ужасной боли внутри, что мы никогда не будем вместе.. И понимаю, что не хочу другого, все не то Я встречалась с другими молодыми людьми. Я симпотичная, стройная, поклонников много.. Но как бы я их всех отдала взамен на одного.. Что делать не знаю, время лечит..но сколько его еще надо этого времени.. Знаете, это как наркотик..нужна доза и неважно, что завтра будет отходняк.. Задумываюсь, но как же так..как это могло произойти со мной, я ведь всегда была разумной, и могла бороться с собой, а вот с ним, он как будто приворожил меня..

[vrabec]

Зара,да, бывает так, понимаю...нравится один-единственный и никто больше вообще.. как наркотик, да, я тоже так говорила когда-то...как кролик на удава на него смотрела.. у Вас есть подруги? родители, братья, сестры?