Мужчина. Однолюб в течение 20 лет. Безответно.

[moi]

Постараюсь кратко. Моя первая школьная любовь никуда не уходит за 20 лет. Как все проходило. Переход в новый класс в 15 лет, встреча «той самой», утаивание своих чувств года на 3-4 до студенчества. Я хотел проверить эти чувства, осознавая свой юный возраст. У нее были старшие парни, я уезжал учиться в другой город. Через 3-4 года все-таки произошло объяснение в любви, с ее стороны не было немедленного оттолкновения. Мы просто пытались общаться. Но через полгода я услышал, что у нее ко мне подобных чувства нет. Шок, попытка удержать, непрекращение общения еще на год. Возможно, ей льстил романтизм моей любви, возможно нежелание делать больно удерживало ее рядом какое-то время (ответ знает только она). В итоге в 20 лет я решаю для себя, не ставя ее в известность, просто уйти. Я заключил с Богом «договор», - отдаю ее Ему и будет дальше, что будет. Если все ненастоящее – то влюбленность умрет. Она так меня и не искала. Отныне мы живем даже в разных городах.

Уход длился 9 лет. Я жил полной жизнь (сочинение музыки, звукорежиссура, веб, фотография, спортивное плавание, путешествия), но я всегда боролся с собой, чтобы не наладить с ней связь. Пробовал просто физически не думать о ней, не вспоминать. Рекорд с постоянным одергиванием – 2 мес. До взаимоотношений с другими девушками просто не доходило дело. В ком-то новом я всегда видел лишь какую-то черту и слабое напоминание о моей первой и единственной любви. Мне казалось это самообманом, и нечестным поводом будоражить чье-то чужое сердце. Оглядываясь назад, нахожу, что за эти годы разлуки моя любовь стала только более зрелой и сильной.

В 29 лет я обнаружил появление в соцсети «той самой». Несколько дней в мучениях и принятии решения. Я понимал, что открываю ящик Пандоры. Завязалась непринужденная переписка. Я плавно пытался намекать о своих чувствах, вернулся мой юношеский романтизм, эндорфины и пр. Она тактично молчала о своей личной жизни. Еще полгода. Мое второе признание. Ее добрый ответ, что все остается по-прежнему. Но отсутствие открытости, честности, рефлексии не давало мне покоя. Я предпринял шаги, чтобы «влезть» в ее личную жизнь. Она проходила через развод с первым мужем по своей инициативе, встретив нового мужчину. Воздержусь от моральной оценки всех фигурантов этих потрясений, как заинтересованное лицо. Но как мне кажется, все это было неправильно, не по-хорошему. Пытался свою любовь и ее нового МЧ предупредить, наставить, что они не в игры играют. Но меня никто, конечно, не захотел слушать. Я только вошел в состояние холодный войны с той самой единственной. Первый ее брак длился примерно 5 лет, второй был заключен на 8-мом мес. ее беременности, и распался примерно через 2 года. Она воспитывает ребенка одна. Описываемые события - это еще несколько лет. Мы пришли в сегодня.

Все мои попытки выйти к ней, начать все сначала, покрыть неудачи милостью и пониманием, построить семью целостно и мудро, натыкаются на бетонную стену. Я ей ненавидим, вызываю невроз. Мою непреходящую любовь она считает болезнью, взгляды на произошедшие – пессимизмом, ибо у нее «все хорошо и она счастлива». Я зажат двумя плитами: своей любовью (по тестам она не классифицируется как зависимость), и свободой выбора другого человека. Я знаю, что могу прожить жизнь без нее, но я знаю, что это будет неправильно. Вопрос обязательного вступления в брак или «продолжения рода» меня не волнует. Если бы не она, я бы спокойно прожил жизнь холостяком. Но это будет не та жизнь, в которую я хочу вложить себя и свои таланты. Я знаю, что они предназначаются только ей и во многом мотивируются во мне ей же (очно или заочно).

Получилось уже длинно. Мои вопросы к специалистам (если нужно я дам больше деталей):
1) Страдаю ли я патологией? Почему время не лечит? Работа над собой (попытки забыть) не помогла?
2) Являются ли исключительно иллюзиями и идеализмом понятие (явление) о непреходящей единственной любви? Или все-таки даже самая верная, сильная и т.д. и т.п. любовь должна умереть при безответности, при поисках нового счастья и этапов жизни?
3) Уверен, что мне, скорее всего, не посоветуют дальше жить со своей «великой», но не кому не нужной любовью. Есть ли что-то конкретное, что я могу попробовать, дабы решиться и смочь «убить» свое, как я нахожу, зрелое и настоящее «чувство». Я подходил к этому шагу много раз, и знаю, что мои 80 млрд. нейронов просто входят в ступор от такой мысли. Возникает нечто похожее на инстинкт самосохранения + «похороны» заживо бесконечно дорогого человека.

[cryjames]

Здравствуй, чем больше я читаю подобных постов тем больше я боюсь за себя, в то-же время меня утешает то что я такой не один, есть нормальные мужчины на земле которые ради одной, единственной той самой, готовы горы свернуть, из кожи вон вылезти, луну с неба достать!
мою историю можешь почитать на этом форуме, единственное отличие от вас, я был с ней вместе 3 года, счастливого состояния моего просто словами не передать, но почему то это кончилось, она так решила, я пытался её вернуть 2 раза, бесполезно, она меня возненавидела, отталкивала, грубила... я тогда просто не понимал что происходит, голова была как в тумане...
когда побольше узнал подробности спокойной поговорив, успокоился, поняв что мне уже давно нашли замену, что ловить мне там нечего и пытаться изменить тем более, все вокруг твердили только одно, сделаешь еще хуже...
с тех пор прошло уже 2 года, мы не общаемся больше, я ни знаю как она, она ни знает что со мной, из соц сетей я удалился принципиально, не могу все это наблюдать, пафосные фотки влюбленных парочек и тому подобное...
обнадеживает то что между нами 25 км и даже случайная встреча исключена... я знакомился за эти 2 года с многими девушками, но ни к одной я не проникся, я постоянно мысленно с ней, словно я до сих пор верен ей как пес и не могу изменить... последнее время она мне снова стала очень часто сниться, я уже начинаю сходить с ума, настроения 0, даже началась депрессия, сколько это еще продлиться ни знаю, просто заметил что если изначально девушка показывает себя с позиции меня нужно подобиватся, или показывает характер я сразу забиваю и спускаю все на тормозах, руководствуясь тем: оно мне надо?
прочитав вашу историю, с тех пор у вас прошло больше 10 лет, печально всё( за этот период были ли другие девушки в вашей жизни задержавшиеся надолго? тут на сайте есть тест знаешь ли ты любовь, я его не прошёл, пишут возможно у вас всего лишь влюбленность, влюбленность которая длиться уже 6 лет? что в сердце ни какую другую впустить не могу, что на улице в каждой похожей на неё я вижу её да так что в сердце екает, в глазах темнеет, дышать становиться трудно... ни когда не знал что так глубоко с этим увязну
в школьные годы сходил с ума по девченке с параллельного класса, живет в соседнем доме, я и сейчас её вижу, правда девченкой её не назовешь, девушка уже, взрослая... и то смотрю на неё с равнодушием при встрече, даже не здороваемся, хотя нас многое связывало....
даже не знаю что вам посоветовать, могу вместе с вами разве что попереживать и посочувствовать, сам такой же...
там мне говорили что я сумашедший и нужно лечиться, близкие же говорят очень странно что спустя 2 года без общения ты до сих пор её вспоминаешь и она тебе сниться, люди повзрослее советуют сходить в церковь, я уже ни раз вскидывал голову к небу и просил что бы меня все это отпустило, спрашивал за что это все мне? не пью, не курю, не принимаю наркотики, не приступаю закон, с недавнего времени стал заниматься спортом... не скажу что я такой пай мальчик, у всех есть недостатки, но в мире полно ублюдков которые играют чувствами и почему то от таких девушки просто без ума...

[IN0K]

Зачем же вы тогда с Богом "договор заключали" - если всё равно её оставили при себе в своём сердце? Посоветовать ничего не могу к сожалению - сам такой же и нуждаюсь в советах. Хотя на мой взгляд исходя из моего теперешнего состояния и понимания - могу сказать что обещать никому ничего не надо ни себе ни другим ни тем более Богу - особенно если не уверены что сможете исполнить.Это я из своего собственного опыта говорю. Очень нравится мне поговорка которую любили отцы "чтобы не разочаровываться - не надо очаровываться!" - всем говорю а сам забываю...) Желаю вам мира душевного.

[kot84]

Похожая проблема. Длится около 9 лет. Также первая любовь, встречались в школе, студенчестве, и через 5 лет после расставания около года, уже когда я был в браке. Дам один метод,полностью он конечно не поможет, но удастся эмоции загнать вглубь и изолировать. Каждый день смотрите вокруг себя,ищите ее присутствие в своей жизни и рано или поздно до мозга дойдет: ЕЕ нет, нет рядом, нет вообще в ВАШЕЙ жизни она в ней не участвует, потому-что не ХОЧЕТ, у нее СВОЯ жизнь, в которой она влюбляется в ЧУЖИХ людей, рожает ЧУЖИХ детей,СВОЕМУ мужу, стареет, изменяется,а ВЫ ей НИКТО и тогда НИКТО и сейчас НИКТО и будете НИКЕМ.Вот это НАСТОЯЩЕЕ, реальность если хотите, а девушка и ваши чувства ПРОШЛОЕ.Затем сосредотачиваетесь на НАСТОЯЩЕМ и живете только им,Все что относится к ПРОШЛОМУ проходите мимо не глядя,не пережевывая,сразу убегая в дела. Вот это меня вытащило из ощущения,что время внутри остановилось,из этого пузыря иллюзий и я стал, как бы заново знакомиться со всем вокруг, уже без ее постоянного мысленного присутствия. Стал жить и куда то двигаться,узнавать людей,места,с женой как будто заново познакомился, я ведь ее,бедную, и не "видел" совсем все это время,просто жил рядом(это к вопросу о клин клином вышибают).Сейчас это все воспринимается ,как бледный сон,не более того.Жаль только того,что столько лет прошло в пустую.
Все эти годы,как один серый бесконечный день, без каких либо красок. С большим трудом сейчас это вспоминаю, потому-что помнить очень больно. Лучше забыть.

[Другиня]

Всем однолюбам рекомендую почитать https://www.realove.ru/main/no_answer

[Снег]

Почитать книгу и посмотреть фильм "Великий Гетсби". Может быть, будет полезно.
Хотя, многие писатели, питали свой талант вот такими безответными любовями. Это как топливо было для их творчества.
Может, и Вы такой же талант?
Что касается моего мнения, то пройдя через очень многое, поняла, что реальная жизнь - лучше, реальная жизнь - и есть та драгоценность, ради которой и родились мы и живем. Реальная жизнь, а не "мечты" и "выдумки".
Добавлю: однако, очень много пришлось потерять безвозвратно, прежде чем обрела.
Успеха!

[Латина]

Скажите пожалуйста господа однолюбы, зачем вы добровольно подпитываете свою безответную любовь? У вас страдания от любви, а любовь от страданий? Для чего вам это? Вы черпаете в этом силы? Или вам нравится чувство вашей душевной зависимости и душевной боли? Что вам это дает? я не пойму причину! Почему вы не хотите открыть сердце той, которая тянется к вам и полюбила бы вас? Неужели вы хотите видеть не преданные нежные глаза любящей вас женщины, а ледяной взгляд холодной стареющей дамочки из вашей прошлой жизни у которой за 20 лет так и не растопилось к вам сердце? Неужели вы не хотите просыпаться по утрам в обнимку с любящей вас женщиной, которая любит вас здесь и сейчас, которая нуждается именно вас, и может ждет где-то именно вас. Почему вы видите в других женщинах только недостатки, а в объекте своей любви только её исключительность и единственность? Может вам просто нравится такое одиночество? Или вы чувствуете себя лучше других, возвышаясь тем, что страдаете от "чистой и верной любви к единственной своей женщине"? Но это же бред господа! К чему этот бесперспективный мазохизм? Или вам просто не нужна ничья любовь? Или вы считаете что только ваша любовь имеет право на существование? А любовь к вам это так, ненужная чужая мелочь? Почему вы цените только ваши чувства, почему не можете оценить чувства другой девушки к вам, может быть они такие же особенные и нуждаются во внимании не меньше ваших, а может и больше.. Открою вам секрет, чувства можно "включить" и "выключить" по вашему собственному усмотрению, их можно контролировать как и всё другое. Нет смысла подпитываться безответным чувством, вполне реально испытывать взаимную земную любовь, которая дает намного больше.

[moi]

Латина, я вам отвечу за себя:
1) Из того что я недавно узнал у психотерапевта - моя возлюбленная является сильнейшим мотиватором в моей жизни. За 20 лет она вдохновила меня (пусть и заочно) на многие достижения и новые качества. Естественно, что вся моя сущность сопротивляется тому, чтобы потерять такой "мотиватор".
2) Ни одна из девушек, на которых я обращал внимание, так скажем, пока не смогла сравниться с той самой. По тысячам мелочам - от внутреннего мира до внешности, от голоса до хода мыслей. Зачем мне обманывать какую-то другую барышню?
3) У вас нет детей? Если есть, попробуйте сдайте своего ребенка в детдом. Ведь чувства можно "выключать". Да и другого ребенка завести несложно. Абсурд? Абсурд. Вот так однолюбы слышат и ваши слова.
4) Вы - просто представитель другого психотипа. И ваш эмоциональный пост демонстрирует не очень чуткое отношение к мировосприятию других людей. Вы также как мы "считаете себя лучше" этих "господ однолюбов". Не горячитесь. Мир гораздо шире нашего взгляда на вещи.

[Александр Валентинович]

Друзья, любовь между мужчиной и женщиной без взаимности - это никакая не любовь, потому-что в таком случае не происходит объединения двоих для общей цели. Все остальное в такой ситуации - мазохизм и гордость.
Мазохизм, потому-что вы сами себя приговариваете к этому мучительному состоянию бездеятельности и неопределенности.
А гордость, потому-что Вы хотите навязать другому человеку свою волю, без его согласия, но даже не это, а тот факт, что вы упорно продолжаете мечтать об этом насилии над чужой волей, лишь бы только не признаваться себе, что ваши планы ошибочны, и ваш "герой" выбрал не вас.
Кстати, правильно сделал, что выбрал не вас, потому-что в любви императива не бывает, а вам нужно чтобы "она была моей" во-что бы то не стало, не зависимо от её воли. Кому ж такое понравиться. Любовь возникает только там, где есть свобода.
Читайте внимательно: https://www.realove.ru/main/what_is_love

[moi]

Александр Валентинович, вы во многом правы. Однако не все такое черно-белое. Даже при взаимности отношения между мужчиной и женщиной - тоже еще не любовь. Лучшее определение любви как известно 13 глава 1 послания к Коринфянам. Для "однолюбов" там есть конечно один заковыристый пункт - "любовь не ищет своего", однако я не вижу препятствий к тому, чтобы невзаимное чувство было настоящей любовью. И как гласит одна из статей на realove.ru - "Самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку".

[Латина]

Если бы большинство были однолюбами, то число самоубийств возросло бы во много раз. Жизнь важнее любви. Мы рождаемся не для того чтобы кого-то большую часть своей жизни любить безответно. Есть ответственность перед своей жизнью, перед самим собой. В вашем случае, надо любить самого себя, а не кого-то далекого и недосягаемого. Любить можно по собственному желанию и не любить тоже можно по собственному желанию. Психотип тут не причем. Если вы обладаете способностью любить, то сможете полюбить и другого человека кто ответит вам взаимностью. А так получается, что вы просто создали себе кумира и вокруг него строится ваша жизнь. А ваша жизнь должна строится вокруг вас, надо делать то что надо, а не то что вам хочется. И свою безответную любовь действительно можно "выключить" когда это необходимо чтобы спасти себя от этого наркотика. Конечно, вы можете продолжать любить безответно и дальше, но эта ваша любовь никому не нужна, вы мешаете ею жить другому человеку, периодически появляясь и напоминая о себе. Может быть вас не хотят знать, не хотят видеть, не хотят слышать ваш голос, а вы всё продолжаете и никак не хотите мысленно отпустить от себя свою "жертву". Вы своей безответной любовью просто преследуете человека и мешаете ему жить как ему хочется. Оставьте объект своей "любви" в покое, он вас не хочет. Покорно с этим смиритесь и живите, не подпитывая ваши эти никому ненужные чувства.

У вас не любовь, по крайней мере никому ваша любовь не во благо.

[moi]

А я от себя добавлю еще, что импринтинг, о котором говорит kot84 - для меня не свойственнен. С девушкой, которую я люблю мы очень разные.
Есть другой механизм - импрессинг. Согласно Вики: "...жизнеопределяющие впечатления, которые действуют в особо чувствительный период, оказываются очень стойкими, подсознательно действующими во всей последующей жизни и определяющими содержание творчества выдающегося человека." В совокупности с моим паранойяльным (целеустремленным) психотипом, скорее всего это и дало стойкую безответную любовь. При попытке же разрушить иллюзии о любимом человеке возникает т.н. акцентуация личности - "особенность характера (личности), при которой отдельные его черты чрезмерно усилены, вследствие чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении одних психогенных воздействий при сохранении хорошей устойчивости к другим". Простыми словами, на мою огромную силу воли (целеустремленность) нашлась еще большая сила (свобода выбора другого человека). Т.е. должно сломаться несломимое, неуязвимый Ахиллес получил свою стрелу в пяту, крохотное воздействие, попав в нужную точку, заставляет трещать и рушиться весь психологический мир человека.

[moi]

Жизнь важнее любви.

Наш Бог думает по-другому, и показал это на деле.

А еще почитайте короткое эссе Клайва Льюиса "Право на счастье". Поделитесь с нами впечатлениями

[moi]

Да, kot84 - расскажите, пжлст. Потому что мне как "однолюбу со стажем" такой шаг непонятен. А если у вас завязался брак с другим человеком, то, возможно, вы, действительно недалеки от исцеления и у вас не все так плохо.

[Латина]

Давайте ваши методы ручного "включения- выключения" любви в студию, будем разбираться.

Всё дело в том как именно отверг вас ваш объект неразделенной любви. Если вас грубо послали с вашей любовью, на вас наплевать живы вы или нет, вас унизили, поиздевались и посмеялись над вашими светлыми чувствами, то вам проще вашу безответную любовь "выключить", потому как разум вам подсказывает вам, что ваша "любовь" не созидательна и ошибочна - не тот объект любви выбрали. А вот если зная о вашей безответной любви, та женщина с вами вежлива, обходительна и щадит ваши чувства, то вы обрадованные купаетесь в своей любви и упиваетесь вашим чувством как наркотиком, как же, вам позволили себя любить - какое счастье. Иногда надо "включать мозг", что если что-то идет не гладко, значит это неправильно. Многие правильные в жизни вещи случаются сами собой, иногда без вашего усиленного на то участия, но если вы годами бьетесь головой о стену, а стена всё никак не сдвигается, то никто не поймет зачем вы это делаете.

[moi]

У вас не любовь, по крайней мере никому ваша любовь не во благо.

В этом мире есть масса людей, которые считают любовь христианского Бога - абс. злом и насилием над их свободой. Они были бы рады свободно вздохнуть, если бы Он исчез куда-нибудь на веки вечные. Но Он избрал их любить, и более того - умер за них.

Моя любовь, как я писал, является для меня огромным мотиватором. Все лучшее во мне появилось благодаря ей. Причем девушка, которую я люблю, также осознает необычность и красоту этого явления. А вы говорите не во благо... Да - для меня остается пока парадоксом, почему ею не принимается все то лучшее и великое, о чем она сама мечтает и чему ставит лайки в соцсетях. Вот оно подошло на расстоянии вытянутой руки. Но непоявление того самого наркотика влюбленности/симпатии в ее голове превращает все белое в черное, лучшее в омерзительное. Не сочтите это за обвинение, но именно этот парадокс составляет для меня на данный момент главную трагедию. Как так получается, что одно лишь волюнтаристское "хочу/нехочу" превращает такие неизменные человеческие ценности как верность, жертвенность, сострадание в противные паранойю, мазохизм и навязчивость?

[moi]

Иногда надо "включать мозг", что если что-то идет не гладко, значит это неправильно. Многие правильные в жизни вещи случаются сами собой, иногда без вашего усиленного на то участия, но если вы годами бьетесь головой о стену, а стена всё никак не сдвигается, то никто не поймет зачем вы это делаете.

Скажу вам как физик с очень "включенным" мозгом, - согласно второму закону термодинамики, царящему в нашем падшем мире, гладко, без усилий, само собой происходят обычно только плохие вещи. Т.е. чтобы все получилось плохо и неправильно, надо просто ничего не делать. Снимите все усилия, пойдите по пути наименьшего сопротивления и ваша комната зарастет пылью, ваша машина заржавеет и развалиться, ваш брак придет к разводу, а дети вырастут оболтусами. В противположность этому, почти все красивое, великое и лучшее в этом мире достигается, требует сил, жертвы и постоянства.

[moi]

Прогресс по сравнению с начальным этапом огромен и это меня радует.

kot84 - тогда я за вас очень рад! Будь я на вашем месте, ответы и шаги к действию для меня были бы очевидны: любить свою нынешнюю жену и ваших с ней детей. Потому что это в вашем положении просто правильно, а если у вас обоих есть еще и чувства (пусть не такие сильные как с той), то путь дальнейшего движения становится еще более ясным и очевидным. Прошлая любовь - это в вашем случае неуместная страсть. Я знаю христиан, которые борятся и со своим "бабничеством", и с алкоголем, и с порнографией и даже с гейскими мыслями. Извините, что ставлю вашу былую страть в такой ряд, но как-то оно вот так получается... Дай вам Бог сил справиться с прошлым!

[Латина]

Причем девушка, которую я люблю, также осознает необычность и красоту этого явления.

Почему же вы ей в таком случае не нужны раз это так красиво? Почему не с вами она просыпается по утрам и не с вами засыпает, не вас обнимает, не от вас хочет детей, не с вами хочет семью? Она вам просто подыгрывает, подпитывая тем самым это ваше непонятное чувство, которое вы назвали "любовью". Считайте, что вы просто её фанат, который восхищается предметом своего обожания на расстоянии и этим уже счастлив. Неправильно всё это. В чем вы здесь видите мотиватор, если вы сами через 20 лет спустя по прежнему одиноки и можете почувствовать то, тот чувствуют люди, которые живут простой жизнью - любят ближнего, воспитывают детей, преодолевают семейные трудности и т.п. Вас неосязаемое важнее, чем реальное, это путь в никуда.

[kot84]

Правильно,moi,что ставите. Я отлично понимаю, что в моем положении,это мерзость и с самого начала гноблю это всеми мерами,которые мне доступны. И как получается не без успеха-было бы желание. Просто в вашем случае оно направлено в другую сторону, раздувая пламя, которое вас и пожирает.

[kot84]

Но возникни ситуация, что вы встретите новую любовь или к вам неожиданным образом вернется старая любовь

Были возможности.но я ими не пользовался. Потому-что люблю того с кем живу и мне моя семья дорога. Ваше чтение мыслей здесь мимо кассы.

[Латина]

Потому-что люблю того с кем живу и мне моя семья дорога.

Тогда вы не в той теме и про какую ещё былую любовь вы говорите непонятно.