Дилемма

[kot84]

Бедные девушки, мне их так жалко.

Вы уже поняли фишку и жестокость этих "кастингов"... Понятно. Но упиваясь этим моментом помните,что вы все же ограничены в методах.Какая бы там ни была девушка ее надо беречь, не пользоваться.до конца. Беречь для ее будущего мужа. Ведь им вы можете стать и вы.

[Парень]

Как то грустно за девушку(((

Вот и мне грустно. И я не знаю, что с этим делать.

Вы уже поняли фишку и жестокость этих "кастингов"... Понятно. Но упиваясь этим моментом помните,что вы все же ограничены в методах.Какая бы там ни была девушка ее надо беречь, не пользоваться.до конца. Беречь для ее будущего мужа. Ведь им вы можете стать и вы.

Я не хочу ничем упиваться. Я просто хочу проверить девушку на совместимость (про секс речь вообще не идёт). Но как это можно сделать, не вызвав привязанности, я не знаю. Слишком тонкие струны души приходится затрагивать, чтобы к этому можно было отнестись равнодушно. Результат я описал. Причём это я её ещё на свидание не приглашал. А что потом делать с девушкой, скажем, после второго свидания...

[kot84]

Но как это можно сделать, не вызвав привязанности, я не знаю.

Да нет на самом деле методов не вызывающих привязанности. Привязанность же возникает и с вашей стороны... Просто до определенной черты можно дать назад сильно не заморачиваясь и никто вас не осудит. Я считаю,что этой чертой после которой дорога закрыта и появляется ответственность,является либо секс-в блуде, либо обручение- в нормальном ухаживании.Другие варианты просто свинство.

[Латина]

Вчера познакомился с девушкой в одном из московских храмов. Не обещал даже звонить. И я ей верю, что будет обидно. Потому что дело тут вовсе не в том, обещал ли я ей что-нибудь или нет, а в привязанности. А люди привязываются и без всяких обещаний.
Цель — брак.
Цель знакомства с православными девушками — проверка на возможность вступления в брак.
Цель знакомства на улице — развитие навыков знакомства с целью проведения более успешных знакомств с православными девушками.

Читая ваш скурпулезно готовый план чувствуешь себя куском мяса, который выбирают на рынке.Такое ощущение что к девушкам вы относитесь как к неодушивленным предметам, которым выпало безграничное счастье, что вы с ними стали знакомиться отбирая их соответствующим образом. Советы мужчин, которые вам дают по пунктам больше похожи на выбор женщины на раз для определенных целей. Знаете что, понятно, что вы хотите в браке играть роль мужа, а не быть мужем, но вот только если честно совершенно хочется потерять ваш телефон и не ответить вам на тестовый звонок. Всё что вы тестируете сейчас на девушках практически пикап. Не тянет к вам, хоть вы и намекаете девушкам на возможный брак. И кстати скромности, которую вы себе приписывали в вас совершенно нет.

[Александр Валентинович]

Проблема в том, что нельзя знакомиться с девушкой имея предвзятое мнение о ней, что она на 100% процентов не может быть Вашей женой.
И это проблема потому, что любой брак и счастливая женитьба начинаются именно с такого знакомства, и работа над отношениями начинается в тот самый момент, когда Вы еще только пожелали познакомиться со своей будущей женой.
То есть нельзя относиться легкомысленно к любому знакомству.
С другой стороны, если Вы будете выкладываться на 100% в каждом знакомстве, и именно так необходимо, а такое знакомство не обязательно приведет к браку, т.е. человек может Вам не подойти, но Вы будете растрачивать себя! Именно поэтому таких знакомств не должно и не может быть много.
А если их будет много, то в один момент Вы поймете, что Вам проще расстаться с этой, и познакомиться с другой, но в таком случае Вы утрачиваете возможность добиться главной цели - найти жену!
И все это, уважаемый друг, следствие поврежденности нашей природы, и причина, по которой мы не можем трезво осознать какова же о нас воля Божия, этого ли человека посылает нам Бог! Именно поэтому я предлагаю Вам прежде всего сосредоточиться на молитве, в которой Вы должны со всем возможным усилием просить у Богу дать Вам способ узнать свою девушку. Ту, которая будет Вашей женой.
Иначе, дорогой мой, можно крутиться как белка в колесе, и без всякого результата, но даже и с убытком для своей души.

[Парень]

Познакомился ВКонтакте с одной православной девушкой. Поболтали немного, вроде бы по всем параметрам она мне подходит.
Столкнулся с тем, что не понимаю, какие передо мной стоят цели и задачи на предбрачный период, и какие, соответственно, имеются пути их решения.

Первые несколько свиданий пройдут сами собой, но что дальше? Отношения должны развиваться, иначе они быстро наскучивают. Но куда им развиваться? Вот этого я не понимаю вообще. Т.е. к чему стремиться?

Статьи на realove.ru — ни о чём, интересует серьёзная литература. Из того, что есть в разделе "Библиотека", прочитал Грея, Чепмена, Делис. Что ещё посоветуте по теме?
Интересует типология отношений М-Ж. Мужская модель поведения в отношениях. Практические аспекты предбрачного периода. Типичные ошибки.
В принципе, фильмы тоже пойдут, но литература лучше.

[Александр Валентинович]

А как Вы думаете, почему в наше время столько семей страдают? Вы очень много хотите.
Дело в том, что все, что по Вашим вопросам серьезного есть написано либо очень давно, и Вам придется получить высшее образование и выучить парочку древних языков, чтобы взять из этих текстов ответы на Ваши современные вопросы.
Либо современным языком написано в 20 веке, но качество этих материалов оставляет желать лучшего, т.к. 20 век в этой сфере очень сильно деградировал.
Есть новое направление православной психологии, но она только начала развиваться, и написать что-то серьезное еще только предстоит.
Поэтому читайте сайты, читайте наш форум, и радуйтесь, что есть хотя бы это.
Цель отношений в период знакомства выходит из вашей личной цели еще до знакомства. Если это брак, то и цель в знакомстве Ваша - выяснить, подходит ли знакомая девушка в жены. Уж поверьте, скучно не будет. И работы "выше крыши", ведь не другу открытку в подарок будете выбирать, а себе жену.
Если хотите, посмотрите фильм на тему: "500 дней лета". Правда без комментариев специалиста Вам, возможно, трудно будет получить пользу от просмотра. И вообще, на фильмах сложно чему-то научиться, так годам к 80-ти глядишь созреете для брака.
Вот Вам типология:
https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
https://www.realisti.ru/main/man
https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina

[Парень]

Цель отношений в период знакомства выходит из вашей личной цели еще до знакомства. Если это брак, то и цель в знакомстве Ваша - выяснить, подходит ли знакомая девушка в жены. Уж поверьте, скучно не будет. И работы "выше крыши", ведь не другу открытку в подарок будете выбирать, а себе жену.

Где методика выяснения? Более чем уверен, что на эту тему написаны тома. Хотелось бы сразу взять и прочитать лучшее из этого.

Вот например. Ходили мы с этой девушкой гулять в парк. Оказалось, что поговорить с ней не о чем. Не интересуется вообще ничем. Отсюда вопрос
Если мне показалось, что мы друг другу не подходим, то значит ли, что это действительно так? И наоборот: если мне показалось, что мы друг другу подходим, то какова вероятность, что это правда?

Далее. Очевидно, вы перечислили не все задачи предбрачного периода. Я не могу позволить себе руководствоваться материалами, в которых заведомо имеются существенные пробелы. Поэтому, если вы можете посоветовать серьёзную литературу, то вопрос всё ещё актуален.

Я имею в виду книги и монографии, а не статьи. Статьи, конечно, лучше чем ничего. Но их недостаток в том, что они создают не целостное понимания вопроса, а бессистемную совокупность убеждений.

За фильм, конечно, спасибо!

[kot84]

Если мне показалось, что мы друг другу не подходим, то значит ли, что это действительно так? И наоборот: если мне показалось, что мы друг другу подходим, то какова вероятность, что это правда?

Вы говорите о первом впечатлении. Показалось,что подходит,когда познакомились, а когда пообщались,выяснилось,что это неверно. Вот вам и первая задача предбрачного периода: проверить ваше первое впечатление, те качества,по которым она вам якобы подходит,поначалу,углубиться в них,проверить на деле. Их же много и соответственно задач много.

[kot84]

Тут нет общих методологических установок, слишком многое зависит от того чего хотите вы сами.За какие качества вам обычно нравится девушка? В период ваших влюбленностей,какие привлекательные черты были у ваших пассий? Какие качества для вас из категории "стоп машина,вертайсь назад"? Чего вы не хотите видеть в своей жене? Вырабатываете установку,что вам нужно, а затем пляшете от этого,ищите метод проверки.
И не скидываем фактор любви с весов-она вам нравится, есть влюбленность или ее нет? Отсутствие всякого желания,чистый незамутненный разум- проблемы в будущем.

[Александр Валентинович]

Где методика выяснения? Более чем уверен, что на эту тему написаны тома.
Я имею в виду книги и монографии, а не статьи. Статьи, конечно, лучше чем ничего. Но их недостаток в том, что они создают не целостное понимания вопроса, а бессистемную совокупность убеждений.
Хотелось бы сразу взять и прочитать лучшее из этого.

Так и мне бы хотелось. Мы тут на наших сайтах, поверьте, сразу бы выложили эти книги и монографии, и нам бы работы пришлось меньше делать, уж коль скоро все уже описано. Но нету!!!
Нет, конечно пишут православные авторы, священник Илья Шугаев, например. Есть и другие авторы. Но там будет примерно та же картина, что и наших статьях. Серьезных современных исследований, включающих в себя синтез достижений современных психологов и христианских аскетов систематизировавших ряд перечисленных Вами опросов, изложенных доступным современным языком я не встречал. Исследования иностранцев страдают догматической ошибочностью. Про светских психологов я даже не хочу говорить, там тьма опасных заблуждений.

Далее. Очевидно, вы перечислили не все задачи предбрачного периода. Я не могу позволить себе руководствоваться материалами, в которых заведомо имеются существенные пробелы. Поэтому, если вы можете посоветовать серьёзную литературу, то вопрос всё ещё актуален.

Серьезную литературу могу советовать, но она вся будет в области антропологии и аскетики. Там нет прямых ответов на Ваши вопросы. Ну и тут действует принцип "подобное познается подобным", т.е. просто изучить материал мало, нужно его практиковать как образ жизни. Поэтому и совет - молитесь , ведь в Боге все вопросы разрешаются.

Вот например. Ходили мы с этой девушкой гулять в парк. Оказалось, что поговорить с ней не о чем. Не интересуется вообще ничем. Отсюда вопрос
Если мне показалось, что мы друг другу не подходим, то значит ли, что это действительно так? И наоборот: если мне показалось, что мы друг другу подходим, то какова вероятность, что это правда?

Понимаете, цель отношений у Вас с девушкой должна быть общая. А это требует, как не крути, совместной работы, и открытости. Вы должны объявить свою цель, и предложить девушке следовать этой целью. Она может с ней согласиться, может нет. Понятное дело, если не согласилась - то и не подходит. Если согласилась надо идти дальше.
Критерий "подходящести" - а вспомните, как это делали до того, как в институте семьи и брака не появились огромные проблемы, т.е. в 19-м веке, ну и начале 20-го? Очень просто делали, а именно, советовались с родителями. Правда, и родители тогда были другие, поэтому сейчас может быть по-другому, например советоваться с авторитетным для Вас, лучше духовным, лицом. Священником, Вашим духовником. Который будет с Вами не первый день знаком, и девушку так же будет знать, чтобы мог дать дельные практические рекомендации обоим. Естественно, при наличии такового священника, но это уже от Вашего желания зависит.
В любом случае нельзя допускать какой либо вольности или близости в отношениях, пока нет уверенности, что человек подходит. Потому-что вольность и близость вносят чувственных субъектив, особенно в душу девушки, но и Вам тоже будет нелегко остаться не предвзятым.
Чисто практически - нужно познакомиться с человеком, с его прошлым и настоящим, понять каков характер, насколько подходит Вам. Да, нужно понимать в принципе, чего Вы хотите от своей избранницы получить, чего можете сам дать, иметь более менее ясное представление о том что такое супружество, и насколько вы к нему готовы.
Очень важно понимать что такое настоящая любовь, на чем основываются правильные отношения в браке, как происходит правильное развитие отношений в браке, и до брака тоже. В общем, Вы должны понимать идеал брака, чтобы понимать насколько Вы следуете этому идеалу, и в каком месте надо подтянуть.
Все это конечно в общем Вам пишу, как бы обрисовывая круг вопросов.

[Парень]

Так и мне бы хотелось. Мы тут на наших сайтах, поверьте, сразу бы выложили эти книги и монографии, и нам бы работы пришлось меньше делать, уж коль скоро все уже описано. Но нету!!!
Нет, конечно пишут православные авторы, священник Илья Шугаев, например. Есть и другие авторы. Но там будет примерно та же картина, что и наших статьях. Серьезных современных исследований, включающих в себя синтез достижений современных психологов и христианских аскетов систематизировавших ряд перечисленных Вами опросов, изложенных доступным современным языком я не встречал.

Понравилась книжка: ссылки на источники только после одобрения администрацией.А.В.
Конечно, довольно простенько, но зато все главы объединены единой моделью отношений, так что вся книжка обладает внутренней целостностью. Буду искать ещё.

[Александр Валентинович]

Я бы Вам сказал, что повезло с книгой, возможно для Вас она будет хоть каким-то уроком, но качество подаваемого материала все таки достаточно одномерное и поверхностное.

[Krypton]

Прочитав тему, могу сказать, что видимо, Ваша проблема с девушками вовсе не в том, что Вы не можете взять телефон, и не в недостатке самомнения Если уж продолжать действовать по программе - этот этап освоен, надо работать над чем-то другим. Я вот так и не понял: у Вас хотя бы с одной девушкой завазались отношения дальше, чем одна встреча?

[ka-tu]

У меня был в ранней молодости (году в 2004 ) опыт знакомства с парнем, который тоже оценивал себя очень привлекательным (заслуженно), вел себя галантно, производил потрясающее впечатление. Именно, как выразился автор, давал девушке почувствовать себя принцессой. Он осознавал, что нравится девушкам, и так же, как автор, хотел оградить их от напрасных надежд и переживаний, так как намерения у него были серьезные, и он понимал, что осчастливить он может только одну. Помню, он жаловался, что нет отбоя, и что простое провожание до дома с какого-то вечера кружило всем голову.

Как у него дела сейчас? Счастливо женат, двое деток, хотят еще. Со своей женой познакомился далеко не с первой попытки, осознал, что ему нужна именно она после полугода, в течение которого общались изредка, так что у нее появился уже другой парень. Стал ее добиваться активно, добился спустя время. Она оставила те отношения, они начали строить свои. Пока познакомился с женой, было попыток 5-6, не меньше, строить отношения с другими.

Что хочу сказать по теме автора - из моего опыта, уже не связанного с тем знакомым - лучше при расставании не уходить по-английски, молча. Надо попросить прощения, что не сложилось, не обнадеживать туманной перспективой, поблагодарить и подчеркнуть достоинства девушки, которые есть. Но четко надо дать понять, что у нас ничего не может быть ("Я думал и понял,... прости"). Но это если было уже Н свиданий.

Если Вы и правда таков, как описываете, производите впечатление, влюбляться будут неминуемо. В этом не Ваша вина, это их неопытность, иллюзии. Ваша задача не создавать их. Зачем Вы

Вчера познакомился с девушкой в одном из московских храмов. Потом погуляли в парке часика полтора, обсуждали очень личные темы.
С самого начала и до самого конца нашего разговора я передавал следующее метасообщение: "Ты меня очень интересуешь как потенциальная невеста". Но на словах я ей не обещал ровным счётом ничего. Не обещал даже звонить. Когда в конце брал телефон, она мне так и сказала: "Запиши его, пожалуйста. Если ты его забудешь, мне будет так обидно!"
И я ей верю, что будет обидно. Потому что дело тут вовсе не в том, обещал ли я ей что-нибудь или нет, а в привязанности. А люди привязываются и без всяких обещаний. Вронский Кити тоже ничего не обещал...

?

А вот это, зачем?

классный МЧ подойдёт к вам на улице, начнёт с вами разговор, в момент знакомства введёт вас в краску, о чём вам прямо и скажет, проявит себя как интересный собеседник, в разговоре предложит где-нибудь встретиться, невзначай скажет, что вы красивая как восход солнца и как сильно вы ему понравились, убедит вас дать ему ваш телефон (несмотря на то, что "вы на улице не знакомитесь", "у вас уже есть парень", "в этом нет необходимости" и т.п.), спросит свободны ли вы в ближайшее воскресение в 6 вечера. И после всего этого вам не позвонит.

Парень провёл с вами блестящее свидание, в ходе которого представил себя галантным, красивым, перспективным, эрудированным молодым человеком с отличным чувством юмора, а вас заставил почувствовать себя самой красивой и желанной девушкой на свете. И после этого он пропал полностью. На ваши звоники и смски он не отвечает. На ваш звонок с чужого номера он ответил, что "сейчас загружен делами до невозможности".

Я бы уже уши развесила, конечно. Было бы больно - столько внимания, а потом ноль. Как минимум, было бы недоумение.

Я бы на Вашем месте действовала несколько иначе.
Не пытайтесь очаровать Вашу избранницу. Поменьше галантности. Поменьше юмора. Пиджак свой крутой - уберите пока. НЕ ХОДИТЕ НА СВИДАНИЯ ОДИН. Хотите не ранить - не идите один, берите друга/друзей. Вообще не организовывайте, как свидание. Никаких кафе тет-а-тет.
Просто общайтесь, и ЛУЧШЕ СРАЗУ СКАЖИТЕ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ ЗАВЯЗЫВАТЬ НЕ ХОТИТЕ.

Но круче всего вообще ответьте себе, А НАДО ЛИ ВАМ ТАК ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО ЗНАКОМИТЬСЯ? Дело в том, что "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". Интересные слова, зачастую оправдываются жизненным опытом. И Александр Валентинович прав, молиться нужно Богу (свой опыт плюсую). В свое время, КОГДА БУДЕТЕ ГОТОВЫ к браку, Ваш человек Вам и встретится. Понимаю, что в данный период Вашей жизни насыщенно жить с пользой для других без поиска пассии - очень трудно, хочется-то по молодости всем влюбиться, но вот, наверное, при знакомстве просто не надо возводить всех знакомых сразу в ранг невесты. Планка-то очень высока, а потому и пугает! Помню себя и первого своего "парня": идем по берегу рядом на второй день знакомства, дежурные вопросы спросили, говорить не о чем, жуткая скованность, и в голове, как пульс, стучит мысль: "И что, и теперь все, и теперь мы должны пожениться??" Хотя внешне он мне нравился, и парень хороший. Познакомься мы сейчас, может, что-то и получилось бы. А тогда - нет, потому что принципиально дети в душе были, не готовы совсем. Или вспоминаю наших мальчиков на школьных "огоньках" в шестом классе. Они не приглашали нас танцевать, потому что считали, что должны будут после этого на нас жениться Эх, обидно до сих пор (шучу) - потанцевать-то хотелось!!

Ваше поведение я объясняю только молодостью (в хорошем смысле), некой иллюзией в голове об отношениях (в противовес реальной оценке), нехваткой жизненного опыта. Сама в свое время была такая, поэтому от души была рада почитать всю ветку и так сказать, "тряхнуть стариной" Спасибо за Вашу искренность и открытость! Меня же жизнь порядком потерла, прежде чем я смогла разглядеть свою драгоценную "синицу в руке" и очень ей обрадоваться)))))
И, кстати, понять отчасти, что такое смирение. Вы про него так смело пишете, потому что не понимаете еще, что это такое. Вот лет через десять-пятнадцать... :)

[ka-tu]

И кстати, не лгите "восход солнца", "звезда на небе"... Такие искусственные комплименты меня бы отвернули, да и не от сердца это, от ума, от расчета. Почему-то считается, это нравится девушкам. Во-первых, ложь, Вы ее обманываете.
Вообще - не лгите!
Вот зачем Вы "красивая как восход солнца и как сильно вы ему понравились". Это же не правда все!
Не клеится в том числе потому, что пока это как игра, отработка каких-то приемчиков, это не искреннее чувство.

Но это возрастное было, простительно... И все же, постарайтесь не делать так.

А вообще, конечно, им обидно. Вы же их обманываете. И со встречами и намерениями тоже.
Вам надо придумать, как знакомиться, и при этом быть честным. Лучше всего не знакомиться на улице! Вы правы - Вы же о них ничего не знаете!

Хочется пожелать Вам набраться терпения, довериться Богу, просить Его, и уверена - вы обязательно будете счастливы!

[Парень]

Прочитав тему, могу сказать, что видимо, Ваша проблема с девушками вовсе не в том, что Вы не можете взять телефон, и не в недостатке самомнения Если уж продолжать действовать по программе - этот этап освоен, надо работать над чем-то другим. Я вот так и не понял: у Вас хотя бы с одной девушкой завазались отношения дальше, чем одна встреча?

Krypton, да. Этап освоен, было N встреч с одной девушкой. Там целый букет новых проблем появился, и теперь они мне более интересны, чем вопрос, озвученный в этом топике. Но нам с девушкой скорее всего придётся расстаться, поэтому, видимо, топик ещё ждёт своего продолжения.

ka-tu, спасибо вам большое за такой открытый развёрнутый ответ. Я очень ценю открытость в людях. Мне было очень интересно прочитать всё, что вы написали, но для краткости я задам вам вопросы лишь по наиболее важным для меня моментам.

Допустим, вам 23 и после N свиданий ваш молодой человек ушёл по-английски. Тогда на протяжении какого времени вы чувствовали бы незавершённость ваших отношений?

Я бы на Вашем месте действовала несколько иначе.
Не пытайтесь очаровать Вашу избранницу. Поменьше галантности. Поменьше юмора. Пиджак свой крутой - уберите пока. НЕ ХОДИТЕ НА СВИДАНИЯ ОДИН. Хотите не ранить - не идите один, берите друга/друзей. Вообще не организовывайте, как свидание. Никаких кафе тет-а-тет.
Просто общайтесь, и ЛУЧШЕ СРАЗУ СКАЖИТЕ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ ЗАВЯЗЫВАТЬ НЕ ХОТИТЕ.

Какие, на ваш взгляд, есть ещё отрицательные стороны у стремления очаровать девушку помимо того, что можно причинить ей боль своим уходом?

[Александр Валентинович]

Какие, на ваш взгляд, есть ещё отрицательные стороны у стремления очаровать девушку помимо того, что можно причинить ей боль своим уходом?

Во первых - это лукавство и неискренность. Это вредит Вам, становиться привычкой, затрудняет искренние отношения, а значит отдаляет от настоящей любви и счастья.
Каждое новое знакомство, без цели найти супругу, отдаляет Вас от этой самой цели, Вы растрачиваете себя, теряете целостность, по-сути теряете целомудрие. Опасный подход, Вы воспитываете в себе несчастного человека.

[Парень]

Каждое новое знакомство, без цели найти супругу, отдаляет Вас от этой самой цели, Вы растрачиваете себя, теряете целостность, по-сути теряете целомудрие. Опасный подход, Вы воспитываете в себе несчастного человека.

Уточню. Тот же вопрос, но с целью найти супругу.

[Александр Валентинович]

Одно дело, если Вы хотите доставить приятные эмоции, цветы подарить, доброе слово сказать - и тут мотивация все таки важна, она должна быть верной.
А другое дело, когда Вы пытаетесь "очаровать". Т.е. по сути произвести впечатление, создать свой образ у конкретного человека лучше, чем Вы есть на само деле. Для серьезного знакомства это будет не перспективно, потому-что то, что скрывали потом все равно обнаружится, и наступит разочарование. Сами себе роете яму. И человек о Вас будет соответствующего мнения, потеряет доверие, и Вы сам получите урок неудачного выстраивания отношений.
Я об этом и говорю, что каждое знакомство потребует от Вас выкладки по-полной, и если Вы это во всей полноте осознаете, то будете молить Бога, чтобы Он послал Вам именно ту, с которой Вы сможете создать семью.
На другой стороне медали тьма знакомств, каждое знакомство с полной выкладкой, и много неопределенности.

[ka-tu]

ka-tu, спасибо вам большое за такой открытый развёрнутый ответ. Я очень ценю открытость в людях. Мне было очень интересно прочитать всё, что вы написали, но для краткости я задам вам вопросы лишь по наиболее важным для меня моментам.

Допустим, вам 23 и после N свиданий ваш молодой человек ушёл по-английски. Тогда на протяжении какого времени вы чувствовали бы незавершённость ваших отношений?

Я бы на Вашем месте действовала несколько иначе.
Не пытайтесь очаровать Вашу избранницу. Поменьше галантности. Поменьше юмора. Пиджак свой крутой - уберите пока. НЕ ХОДИТЕ НА СВИДАНИЯ ОДИН. Хотите не ранить - не идите один, берите друга/друзей. Вообще не организовывайте, как свидание. Никаких кафе тет-а-тет.
Просто общайтесь, и ЛУЧШЕ СРАЗУ СКАЖИТЕ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ ЗАВЯЗЫВАТЬ НЕ ХОТИТЕ.

Какие, на ваш взгляд, есть ещё отрицательные стороны у стремления очаровать девушку помимо того, что можно причинить ей боль своим уходом?

1 вопрос. Если бы мне было 18, и после Н свиданий молодой человек, который мне нравился, ушел бы по-английски (т.е. пропал, ничего не сказав), я бы нашла его сама и прояснила диспозицию Увидев отсутствие горячего желания строить со мной отношения, исчезла бы из его жизни и занялась бы приведением своего внутреннего состояния в порядок. Если бы он просто пропал, а поставить точку с его помощью я не могла бы, я была бы огорчена, в беспокойстве, сильно упала бы самооценка (т.к. непонятно, что ему во мне не понравилось или что не так сделала - может, это? а может, то? а может, я вообще крокодил?.. такого можно насочинять! было б желание Но это я по себя, может, не у всех так))) и долго жили бы иллюзии и предположения. Это был бы более тяжелый случай для меня. Насколько бы это затянулось?.. Ну, если действительно очаровал и нравился, то надолго (длительность надежды измеряется в годах). Это не значит, что я бы его преследовала, это значит, что он был бы небезразличен.(опять же, это я, а у многих других может быть по-другому)
ВООБЩЕ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ ВСЕГДА ХУЖЕ ПУСТЬ НЕПРИЯТНОЙ, НО ОПРЕДЕЛЕННОСТИ. Это правило такое. Работает
Так что, поступайте благородно - открыто, смело (да, на это нужна смелость!), но и по-доброму, с утешением объявляйте девушке об окончании отношений. Можно подумать, какие фразы подошли бы лучше, чтобы не задевать самолюбие, не обижать.
Если бы мне было 23, то такая ситуация как пропажа без объяснений молодого человека, считаю, со мной была бы невозможна. Вообще, в 23 я уже была в браке, так что мне трудно судить. И все же, думаю, я изначально в этом возрасте начинала бы отношения с человеком достаточно зрелым, чтобы не исчезать без объяснений. Потому что такое исчезновение, считаю, вызвано страхом перед необходимостью сказать девушке неприятные вещи, а значит, возможно, испытать на себе ее неприятные эмоции.
Но поверьте, лучше и проще для девушки, когда понятно, что "100% нет", чем "то ли да, то ли нет". И к тому же, молодому человеку не придется как-то увиливать в дальнейшем, находить отмазки и т.п. Вежливый и твердый отказ, не роняющий достоинства девушки и имеющий элементы утешения (благодарность за проведенное время, что причина не в ней, а в Вас, отметить какие-то реальные достоинства, еще что-то) - вполне нормальная вещь.

2 вопрос. Если Вы хотите очаровать, то Вы сосредоточены на этом. Вы хотите произвести впечатление, и у Вас это хорошо получается. Таким макаром можно приобрести море поклонниц, но к тому, чтобы разглядеть их души ни на шаг не приблизиться (это ответ на Ваш вопрос) но
по идее, Вам надо понять, какими качествами должна обладать девушка-Ваша будущая жена. И РАЗГЛЯДЫВАТЬ эти качества в знакомках. Оденьтесь попроще! Говорите нормальным языком, обычным, без комплиментов. Не надо. Не сильтесь! Комплимент - дело не уровня знакомства, это более глубокая вещь, если искренний. Знаете, он должен быть непроизвольным, вот!
И превратитесь сам в слух и зрение. Не на их слух и зрение действуйте, а сами смотрите-слушайте. А как увидите жемчужину, тут уж из своей пушки бабахайте, раскрывайтесь во всей красе. Тогда, глядишь, и сложится)))

Так какими качествами должна обладать счастливица?

[ka-tu]

На мой взгляд, "расфуфыриться" с преподнесением всех достоинств нужно тогда, когда девушка уже выбрана, и Вы хотите ее убедительно попросить стать Вашей женой
А на этапе знакомства свои плюсы не выпячивать и даже по возможности скрывать, а оценивать именно кандидатуру девушки на предмет подходит-не подходит.

В моей жизни я опиралась на Бога при поиске мужа, так как к тому времени уже пришло осознание, что самостоятельный поиск - дело ненадежное. То есть, искать-то искала, но не только на свой ум полагалась. Кстати, приготовьтесь, что поиск может увенчаться успехом даже не в 2014 году, а позже. Терпения наберитесь