Постараюсь описать ситуацию и эмоции по поводу нее, по возможности не слишком длинно…
Лет с 14 мечтала любить и быть любимой. Я наверное очень старомодна, но я действительно вижу свое счастье прежде всего в семье, детях, в том чтобы хранить домашний очаг.
В 17 лет впервые влюбилась, а тот молодой человек только смеялся надо мной. Не виню его, я тогда была тем еще гадким утенком, неловкая, неженственная. Тем не менее, после этого я решила работать над собой и в плане личного роста, и в плане женственности. Уехала в Европу, поступила в университет, много различных хобби, много друзей, интересные подработки и куча новых впечатлений. Однако одиночество никуда не делось. Была попытка встречаться с приятным молодым человеком он мне искренне нравился, но почти сразу после начала отношений он сказал, что я золотой человек и кого-то сделаю счастливым, но он возвращается к своей бывшей.
Сейчас мне 23 и, наконец, полтора года назад встретила мужчину, которого полюбила всей душой. Это было прекрасное время. И я не была зациклена только на нем, много работала, училась, занималась творчеством, и просто радовалась тому, что у меня есть он: кто-то, с кем можно разделить ужин и поход в кино, кто-то кто пишет сообщения, спрашивая как мой день, желает доброго утра и спокойной ночи. Любовь дала мне эмоции, о существовании которых я и не подозревала и мне хотелось, чтобы любимый человек был так же счастлив со мной. Он не был. Все было хорошо первые пару месяцев, а потом… Всем представлял как просто подругу, с близкими людьми вообще не знакомил, пропадал куда-то часто, игнорировал, когда не было настроения. В конце концом сказал, что верит в любовь и хочет быть с той, кого любит, а меня она пытался полюбить, но так и не смог, так что пора нам перестать терять время. И, забавная вещь, снова прозвучала эта фраза про золотого человека!
И сейчас я стала напуганной истеричкой. Уверенность которую я вырабатывала в себе годами просто испарилась, я чувствую себя пустым местом, никому не интересным, боюсь знакомиться с мужчинами потому что жду от них все того же: «Ты хорошая, но не достаточно чтобы тебя любить». И конечно не могу выкинуть из головы своего любимого. Еще и так получилось, что мы состоим в одной организации и периодически видимся и он всегда такой счастливый. Я смотрю на него и задыхаюсь от желания обнять его, прижаться к нему, но не имею права.
В остальном живу как робот. Работы, учеба, друзья, хобби, творческие конкурсы – все делаю, и делаю хорошо, хожу на свидания. Но все это - без радости, хотя раньше все эти вещи радость приносили. А дома бывает накатит и лежу просто и вою: от одиночества и чувства беспомощности, от страха, что так будет всегда.
Подскажите, прошу, как вернуть хоть немного радости в жизнь… И как перестать бояться очередного отказа, снова поверить в себя… Я уже и перед зеркалом пробовала твердить «Ты достойна любви», пока не помогает
… Заранее спасибо!
