Мы встречались полгода. Первое время я воспринимала его как младшего брата, хоть он и не скрывал, что влюблен в меня. Говорил, что готов быть кем угодно, пускай и другом, лишь бы быть рядом. Меня абсолютно устраивала эта ситуация, пока в него всерьез не влюбилась другая девушка. Тут во мне и взыграло чувство собственничества и я стала возвращать своего "друга" всеми способами. Сказать, что та девочка меня ненавидела, не сказать ничего. И все же, после недолгих отношений с ней, он пришел ко мне. Тут уже я отыгралась по полной, говорила, что он мне безразличен, как парень, игнорировала его, да и просто не упускала случая подколоть насчет его бывшей, которая не желала успокоиться. Он терпел все, старался быть рядом. А я просто кипела от бешенства и ревности.
Этот цирк продолжался до тех пор, пока он не сказал, что устал и что больше не в силах доказывать мне, что я ему небезразлична. Хочу сразу сказать, чтобы не выглядеть истеричной мегерой, что у меня были поводы для истерик. У моего МЧ была чудная привычка во время наших с ним ссор, когда мы не виделись неделями, заводить себе подружку на стороне, а потом по пьяни признаваться ей в любви, что девочка летала на крыльях и считала себя единственной и неповторимой. Он даже мне как-то прокомментировал это: "Мне же нужно как-то себя развлекать"
Себя обелять тоже не буду, характер у меня чудовищный. Истерики и выяснения отношений стали нашей нормой. Я постоянно сомневалась в нем, в нас, в своих чувствах к нему. Наверное, у нас была какая-то эмоциональная зависимость от этих чувств.
И все же мы начали отношения. Это было самое счастливое время для меня, даже если намечалась ссора, я научилась сглаживать острые углы, да и он, прекрасно изучивший меня, умел быстро остудить мой пыл, либо давал мне остыть. Но вскоре всплыла история, связанная с его бывшей девушкой, некоторые детали которой он скрыл от меня, "чтобы меня не потерять" как объясняли впоследствии наши общие друзья. Я бросила его и ушла. Позже вернулась, но было уже не то. Он не мог простить меня. И вскоре заявил, что встретил девушку, которую в прошлом очень любил. Что любит меня, но наши отношения постоянно упираются в ссоры и что я не изменюсь, а он устал от этого.
Те дни я помню очень плохо. Помню, что много плакала, ничего не ела, на работу ходила в почти невменяемом состоянии. Умоляла его, пыталась стать ему другом (самая большая ложь это сказать "мы останемся с тобой друзьями"), вела себя просто как последняя идиотка, все видели мою ревность, злость, отчаяние. Последней пощечиной от него стала фраза: "Мне смешно наблюдать за тобой". Что же, я решила сделать вид, что встречаюсь со одним своим хорошим приятелем. Бывшего моего в восторг это не привело и он просто исчез, разорвав связи со всеми нашими общими друзьями. Спустя пару месяцев он появился вновь, мы даже начали немного общаться. И в один из вечеров я выбила из него признание в любви, он сказал, что ушел, чтобы не думать обо мне. Я же ляпнула, что больше не люблю его. Солгала. Чтобы он почувствовал всю мою боль. Он вновь пропал. Когда он вернулся через несколько дней, я поняла, что человек меня возненавидел. Я не смогла выдержать его открытого хамства, игнора и просто издевательского отношения. Я попросила его встретиться, чтобы попрощаться навсегда. Он проигнорировал. А может и ответил. Я до сих пор не знаю. Просто спустя 4 часа занесла его в черный список и удалила.
А потом снова пустота, апатия, боль... Я решила уйти в работу с головой, но все время думала о нем. Так прошла весна, затем лето. Я замкнулась в себе, очень редко стала встречаться со своими лучшими подругами, потому что... Потому что у них была счастливая взаимная любовь, они веселились, строили планы. А я их люто ненавидела за их счастье, мечтала, чтобы они расстались с парнями, чтобы поняли, как это больно. Ничего не вызывает больше отвращение к себе, чем осознание, что ты желаешь зла людям, которые в тебе души не чаят.
Я не могла поверить, что это всё. Сначала молила Бога, чтобы он вернул его. Потом, чтобы дал просто попрощаться. Однажды мне приснился сон, в котором я увидела своего любимого, его глаза в которых были грусть и боль. Он стоял у двери, я подбежала к нему и обняла. В моей душе возникло четкое ощущение, что я люблю его. Очень сильно люблю. Он нехотя выпустил меня из объятий и ушел. Больше он мне не снился.
Я все перепробовала. Удалила все фото, переписки и прочее, перестала общаться с нашей общей подругой, которая сообщала мне, как он живет, с кем встречается, некоторые подробности, о которых я бы лучше вообще не знала. Было очень больно. У меня случилась истерика и я прекратила отношения и с ней.
Но ощущение, будто я все глубже погружаюсь в эту апатию становилось все сильнее. Я чувствовала только боль, озлобленность, пустоту. Я ненавидела влюбленных, мне стало просто тяжело выходить на улицу, находиться среди толпы. Хотелось сбежать. Я ненавидела себя за каждую неловкость, за любой косяк на работе, за всё.
Я пыталась углубиться в учебу, но мой мозг словно совсем отупел. Предметы, которые я раньше великолепно усваивала, даются теперь мне даются тяжело, да и прошлые увлечения не вызывают больше никакого интереса.
Каждый звонок телефона, каждую смс я бегу проверять в надежде, что это от него. Его слова постоянно прокручиваются в голове, мое сознание будто упорно не принимает, что это конец. Думаю о нем перед сном, думаю, когда просыпаюсь....
Мне страшно. Страшно, что так будет всегда. Что я так и буду подобием овоща. Мне всего 20 лет, через несколько месяцев будет 21, а я уже пустая и озлобленная. Я не привыкла к тому, что меня не любят. Парни, которым я раньше нравилась, даже им я не интересна больше. Если бы вы знали с каким маниакальным желанием я хочу, чтобы меня полюбили.... Меня саму это пугает.
И проблема это не исчезнет сама собой. Не исчезает. Со временем не проходит ничего, мне уже кажется, что это норма жизни. И я не выберусь
Что у меня новая жизнь. Только сил на эту новую жизнь у меня, как оказалось, не осталось. С друзьями в компании мне сложно. Если подруги и проявляют некоторую тактичность, то у их парней периодически возникают вопросы и шуточки, а почему я одна и т.д. У меня ощущение, что я им мешаю, отвлекаю внимание их девушек на себя. Или просто позволяю самоутверждаться за свой счет одному из них. Раньше я могла как-то постоять за себя, но сейчас... Это больная тема и все, чего мне хочется, это наорать на человека, расплакаться или убежать. А приходиться сдерживаться.
Дура.
), когда тебя словно затягивает на дно, но стоит подумать, что скоро все закончится, то наступал такой покой. Который сразу же прекращался после того, как я говорила себе, что делать этого не буду. Да и странно то, что обычно такой фигней страдают девочки-подростки, чтобы показать своей любви какая он сволочь, а мне наоборот хотелось, чтобы мой бывший не узнал об этом, чтобы помнил меня живой, веселой, взбаламошной, как в те дни, когда мы только познакомились. К тому же я знала, насколько тяжело будет моим родным и друзьям ( у меня была уже ситуация, когда я могла скончаться по дороге в больницу). Когда вышла из комы была очень удивлена массовой истерике, которая случилась с моими близкими. Не надо мне такого счастья.
маразм крепчал.
Мне ужасно стыдно, я наверное, вас своим нытьем утомила.
Идет какое-то неприятие себя. Вот без парня я плохая, а будет у меня парень стану хорошей. 
А представьте, как они все будут кусать локти опоздавшие принцы, когда вы выйдете замуж. таких же сейчас настолько мало, что в красную книгу уже заносят
Причем уже как минимум 2 раза с разными людьми такое за собой замечала. 
Которые приведут к тому, к чему привели предыдущие. Исчезнет. Потому что свои ошибки я не осознала и не проработала. И тут я еще пару лет восстанавливаю себя после депрессии. Занавес. Так можно и до старческого маразма жить 
и за поддержку