Резко подступившее одиночество,

[Sntr021]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Попал на этот форум случайно, загуглив по фразу - "приспособиться к жизни одному ". И зачитался, но, к сожалению, не найдя похожей проблемы. Если я пишу это не в той теме, просьба картохами не кидаться

Итак. Год назад все было просто замечательно - красавица девушка, с которой 5 лет живем вместе, здоровые родители, хорошая машина. В общем, полною чашею, как говорится.
Начались финансовые проблемы, проблемы с институтом, но я смотрел на все оптимистично - прорвемся! Нахватали долгов в институте, пересдачи платные, + цены за обучение поднялись. Продал машину, купил машину попроще - негоже думать об автомобиле когда у меня с любимой проблемы с учебой и работой.

Но ровно год назад с моей возлюбленной что-то начало происходить, она изменилась, озлобилась... Начались из-за девушки скандалы с родителями, в которых я принимал ее сторону. Сделал предложение, и этим поступком запустил черную полосу. Она ответила жестким отказом, вскрылось что она давно не любит меня и живет по привычке. Что изменяет уже год как. Ох и ходил дом ходуном из-за криков... На этой почве вскрылось что у моего отца 7 (!) лет есть другая семья и там даже ребенку 4 года, и что у моей матери есть другой мужчина тоже год как! В общем развод, раздел, всем я думаю и так понятно что это такое.

Спустя некоторое время выяснил что единственные 2 друга ( 2 брата ) знали всю правду про мою невесту. И молчали. Так я остался без друзей. Без тех кого я могу назвать другом.

4 месяца как живу один. Решил что это хороший момент начать жизнь с 0. Начал бегать по утрам. Бросил пить вообще. Сменил работу. Но все равно просыпаюсь и ложусь спать с одними и теми же мыслями - что я сделал не так, где я оступился. Эти мысли сидят в голове и не отпускают меня никогда. Не могу прекратить обращать внимание на пустое эхо от щелчка замка закрывающейся за мной двери.

И, наверное, это не самое страшное что меня гнетет. Я спустя пол года после расставания полюбил всем сердцем прекрасную, добрую девушку, с которой мы понимаем друг друга с полуслова, с одного взгляда. Она ко мне испытывает симпатию, но не более. И она занята, встречается с моим знакомым, который об нее ноги вытирает, изменяет... Девочка страдает, все знает, но не может его бросить. И я вроде не имею права лезть в ее жизнь, но и не удержался на выходных чтобы не отлупить его как следует за его поведение.

Подведу итог основной проблемы для тех, кто все таки дочитал до конца: Мало того что остался одинок, еще и безответная любовь добавилась.
Такое ощущение, что у всех людей жизнь зебра, а меня она в данный момент негр!
За грамотность изложение речи извиняюсь.
Бесконечно буду благодарен всем тем, кто уделит внимание моей скромной персоне.

[Анкоридж]

Сколько вам лет на данный момент?

[Sntr021]

Сколько вам лет на данный момент?

Да, пардоньте, не знаю как опустил такую деталь Мне 22 года, работаю, запустил маленький бизнес, славянской подтянутой внешности, занимаюсь единоборствами, аквариумистикой, обожаю карликовых кроликов

[Odri]

Не надо настраиваться на всю оставшуюся жизнь в одиночестве. Перевернется и на Вашей улице грузовик с пряниками.
Насчет друзей-"предателей" хочу отдельно остановится. Тут не так все однозначно. Когда я была замужем, мои подруги "палили" моего мужа с любовницами, но мне не докладывали. На самом деле берегли мои нервы. Я за это на них не в обиде. И сама никого не "палю". И не считаю это предательством. Объясню. Во-первых, можно ошибиться и "слить" не ту информацию. Будет скандал, а виноватым будет тот самый друг. Во-вторых, может быть отношения еще будут спасены, а если вытащить на свет чужую грязь и обнародовать сторонам - крах неизбежен. Лично для меня мотивы такие - я не хочу быть поводом для трагедий. Если трагедии быть, она случится и без моей "помощи". Вот, как у Вас.
Про новую влюбленность. Это у Вас способ защиты от травмирующей ситуации - уйти в иные эмоции. Вы производите впечатления человека разумного. Проанализируйте и напряжение в новой "безответной любви" спадет. Для настоящей она слишком скороспелая. ))))

[Sntr021]

Не надо настраиваться на всю оставшуюся жизнь в одиночестве. Перевернется и на Вашей улице грузовик с пряниками.
Насчет друзей-"предателей" хочу отдельно остановится. Тут не так все однозначно. Когда я была замужем, мои подруги "палили" моего мужа с любовницами, но мне не докладывали. На самом деле берегли мои нервы. Я за это на них не в обиде. И сама никого не "палю". И не считаю это предательством. Объясню. Во-первых, можно ошибиться и "слить" не ту информацию. Будет скандал, а виноватым будет тот самый друг. Во-вторых, может быть отношения еще будут спасены, а если вытащить на свет чужую грязь и обнародовать сторонам - крах неизбежен. Лично для меня мотивы такие - я не хочу быть поводом для трагедий. Если трагедии быть, она случится и без моей "помощи". Вот, как у Вас.
Про новую влюбленность. Это у Вас способ защиты от травмирующей ситуации - уйти в иные эмоции. Вы производите впечатления человека разумного. Проанализируйте и напряжение в новой "безответной любви" спадет. Для настоящей она слишком скороспелая. ))))

Благодарю за дельный комментарий. По поводу друзей - я понимаю что надо просто сесть и поговорить, ведь раньше мы друг друга не подводили.
А по поводу "безответной любви" - времени поразмышлять у меня достаточно, я думал о том что я этими переживаниями просто пытаюсь обмануть сам себя, заполнив душевную пустоту. Видно, мало размышлял, надо еще

Насчет измен - может, я и зелен еще в таких вопросах, но уверен что если изменам было место - у отношений сомнительное будущее.
В чувствах разобраться будет еще много времени. Дайте совет - как привыкнуть жить одному ? Хочу обратить внимание, что и хобби у меня есть, и работу сменил, и машину сменил, и спортом занимаюсь - но все это делаю с мыслью что я делаю это один.

З.ы
Хмм, Odri, а вы не верите в любовь с первого взгляда ?

[Sveta_G]

Здравствуйте!

Такое ощущение, что у всех людей жизнь зебра, а меня она в данный момент негр!

Ну зачем же прямо сразу негр? Я лично вижу зебру, опрокинувшую на себя ведро даже не черной краски (и та бы облиняла через несколько месяцев) а угля, который несложно отмыть Этим и займемся, хорошо?
Во-первых, следует признать: на вас реально обрушилось много проблем, и настоящих горестей, которые не так просто вынести и не сломаться. А вы - вынесли и не сломались! Наоборот, посмотрите - стали улучшать жизнь, здоровье, бросили пить (!!!) - это разве не круто? Это очень серьезная и широкая белая полоса, на которой можно много чего хорошего написать!
Далее. Из вашей жизни разом ушло много лжи.
Вскрылись тайны ваших родителей и девушки - это, конечно, тяжело. Но посмотрите на это как на очистительный поток. Грязи море, но за ней - опять же чистота. И - свобода. Неизбежный спутник.
Жинь во лжи незаметным, незримым, нечувстыительным образом подтачивает подтачивает силы людей. Вы в ней жили много лет. А теперь такая необходимость исчезла, вы свободны. И плоды - налицо, то есть, то, о чем вы написали, как изменили свою жизнь.
С друзьями - уже прояснилось, да? Нужно сесть и поговорить. Если выяснится, что они люди ненадежные - значит и им не место в вашей жизни, время прошло тратить себя на такие слабые связи.
С безответной любовью такая фишка. Вам сейчас, в самом деле, не стоит сближаться с той девушкой. Она, своей неспособностью (порожденной нежеланием, эмоциональной зависимостью) расстаться с мучающим ее человеком, являет собой яркий пример так наз. "жертвы" из "проклятого треугольника", почитайте о них. И вас тянет туда - выступить в роли "спасателя". "Тиран" сейчас ее настоящий мч, но в треугольнике роли меняются по кругу, и не исключено, что вот-вот и жертвой (а то и тираном) станете... ВЫ. Оно вам надо? Эти треугольники втягивают в себя людей с нездоровой психикой, склонным попадать в разного рода зависимости. Вы сейчас - свободный человек, эта свобода досталась вам незадаром, стоит ли ее так просто кидать в ненасытное жерло этих бермуд? Подождите, когда ваша девушка сама станет свободной. Если такое случится - уже можно рассматривать ваши чувства как что-то более здоровое, нежели притяжение вакуума от двух сосущих пустот.
А в ответ на ваш вопрос - как приспособиться к одиночеству.
Видите ли, вы сейчас в состоянии человека, пережившего тяжелую травму... или даже несколько, ну как выживший в аварии или под бомбежкой. Людей в таком состоянии помещают в реанимацию, и никого к ним не пускают. Потому что прежде чем начать что-то кому-то отдавать, тратить ресурсы (а это неизбежно в любых отношениях, даже приятельских!), человек должен как-то где-то их пополнить, восстановить. Воспринимайте свое нынешнее состояние как реалибитационный период. Как еще говорят "отсидеться в норе, зализывая раны". Вам есть, что зализывать! Вы реально много потеряли и перетерпели. И в новых отношениях сможете опять же, только брать. А это не приводит ни к чему хорошему, только вводит человека в новые зависимости. Если же попытаетесь отдавать - ну нечем пока, и недолго протянете "на износ", а потом опять все то же самое...
Вот с такой точки зрения предлагаю вам посмотреть на свою жизнь теперешнюю.
А вообще, вы молодец!
Не знаю, как вы относитесь к религии, но даже из общих соображений: многие испытания даются лишь тому, кто может вынести больше других! А такие люди неизменно вызывают уважение.

[Sntr021]

Здравствуйте!

Не знаю, как вы относитесь к религии, но даже из общих соображений: многие испытания даются лишь тому, кто может вынести больше других! А такие люди неизменно вызывают уважение.

Стоя аплодирую. Браво. Так ясно излагать свои мысли мне еще учиться и учиться
По поводу регилии - человек я неверующий.
И все же - мне стоит искать новых знакомств ( что претит в данный момент ), или же просто пытаться заглушить чувства и эмоции и ждать неизвестно чего ? А как же великая мудрость - "под лежачий камень вода не течет" ? Насчет новых знакомств все вообще сложно. Я могу обратить внимание на девушку только если знаком с ней довольно продолжительное время. А мой круг общения до смешного узок, и в нем больше нет достойных, на мой взгляд, претенденток. И редко когда девушка понимает и может принять мою позицию - что МОИ проблемы, это МОИ проблемы. А ЕЕ проблемы, это тоже МОИ проблемы, и решать их буду я! А ей останется только лишний раз сказать мне, что у меня все получится и она в меня верит. Глядя в глаза, и взяв за руку. Это для меня самое главное. Большего я от своей женщины и не имею права просить, да и не жду.

Вот какие мысли еще прочно поселились в моем воспаленном рассудке - что заставило мою невесту спустя почти 4 года счастливой жизни искать счастья на стороне ? Я понимаю, что это риторический вопрос. Но все же, чисто по мужски, здесь я чувствую свою вину. Но что-то значит я либо начал делать не так, либо что-то вовремя не заметил. И даже раскаяться не получается, чтобы сбросить этот груз с души, потому что я, мучное изделие (заменено автоцензором), не знаю в чем раскаиваться то. Но чувство всепоглощающего сожаления все равно имеет место быть.

[Sveta_G]

И все же - мне стоит искать новых знакомств ( что претит в данный момент ), или же просто пытаться заглушить чувства и эмоции и ждать неизвестно чего ?

А почему именно такая альтернатива? Знакомства искать претит, а чтобы не искать - нужно глушить чувства и эмоции... Как-то не вижу связи.

Думаю, не стоит себя насиловать, делать то, что претит, особенно когда это касается отношений с людьми. То есть, знакомств специально не искать. Но и чувства не надо прямо уж глушить! Их лучше осознать, рассмотреть, понять, какие ваши, какие слева (бывают и такие), выбрать консрутктивные, а разрушительные, в самом деле, постараться приглушить... Контроль над чувствами - штука полезная, если сейчас есть время и желание этим заняться, навести ревизию эмоций в своей душе - почему бы и нет? Уединение здесь только в помощь.

А как же великая мудрость - "под лежачий камень вода не течет"?

Есть еще другая мудрость: "поспешишь - людей насмешишь", например Или - семь раз отмерь, один отрежь... и т.п.

МОИ проблемы, это МОИ проблемы. А ЕЕ проблемы, это тоже МОИ проблемы, и решать их буду я!

Рискованная позицимя, но - воля ваша, хотите если такой придерживаться. И вы правы, такую несамостоятельную девушку найти будет нелегко. Это ж ей тогда нужно будет всецело положиться на вас. А - почитайте форум - сколько случаев такого доверия, которые плачевно оканчивались? Словом... такое доверие нужно сильно постараться заслужить. Ну или девушка попадется совсем инфантильная, часто - с несчастливым детством, станет вас воспринимать, как своего... папу (а кто еще решает ее проблемы, как свои?) Потом сами не рады будете, что связались с такой. Словом... С такой позицией вам нужна осмотрительность удесятеренная! Тем паче, не след спешить. Как бывшая девушка скажу: притвориться такой всей слабенькой, доверчивой и восхищенной несложно ))))) Сложно - когда тебе поверят, такой оставаться.

что заставило мою невесту спустя почти 4 года счастливой жизни искать счастья на стороне?

Так ли уж счастливы были для нее эти 4 года? Если вам в чем себя винить, так это, разве, в том, что затянули со свадьбой. С ее стороны, конечно, совсем не дело было "жить по привычке", пользуясь устроенным бытом с доверяющими ей людьми, и встречаться с другим. Ну... так часто бывает.
А чувство сожаления, потери - конечно есть, куда ему деться, раз потеря совершилась? Но нужно снижать его интенсивность от всепоглощающего до легкого. Вам есть, чем заниматься, кроме как сожалеть об утере не самого честного человека. (Еще раз: как бы ни был виноват супруг или сожитель, но продолжать жить с ним и гулять с другим - это очень и очень нехорошо, характеризует человека как минимум нечестным и ненадежным в парнерстве любого рода).

[Sntr021]

Контроль над чувствами - штука полезная, если сейчас есть время и желание этим заняться, навести ревизию эмоций в своей душе - почему бы и нет?

Времени - полно. Желания - нет, собственно поэтому я и здесь. Не к мозгоправам же идти.

Так ли уж счастливы были для нее эти 4 года? Если вам в чем себя винить, так это, разве, в том, что затянули со свадьбой.

Хмм, затянул ли ? Я не крепко стоял на ногах, да и сейчас мне 22. В 20 я думаю жениться рано. Да и нужна ли мне женщина, способная на такое ? Не уверен. Человек, предавший однажды - совершит это вновь, рано или поздно.

Интересное дело получается - в обсуждении участвуют всего то несколько человек, но при этом я общаюсь здесь больше чем в реальной жизни. Мне кажется, это ненормально

По сути, я так и не определил, что же мне делать - сюда меня привело именно желание выйти из этого аморфного состояния в котором я завис. Следовательно, нужно искать спутницу жизни, выдворив из моего сердца девушку, бесцеремонно туда заселившуюся. Но как ? Какой то замкнутый круг. Учитывая, что я вполне неплохого о себе мнения, и у противоположного пола пользуюсь вполне неплохим спросом, все замыкается на моей упертости.

[Sntr021]

Может, подскажите серьезную литературу для восстановления душевного равновесия ? На религиозную тему просьба предложения опустить. Я уже не знаю что делать и куда податься, ей богу

[Стараюсь]

Хмм, Odri, а вы не верите в любовь с первого взгляда ?

Да мы тут все как то не верим в "любовь с первого взгляда"... Влюбленность - бывает, страсти - охватывают (бывает еще и не видишь человека, а только голос впервые услышишь - а сердце уже екнуло... бабочки в животе начинаются...так вот это страсти и есть...), а вот чтоб любовь - это уже работать на нее нужно, за миг не вырастет.

Читают вас много, а пишут мало - потому что те, кто пишут вам в ответ, уже все правильно изложили, зачем еще повторяться?

...просыпаюсь и ложусь спать с одними и теми же мыслями - что я сделал не так, где я оступился.

Это была юность. С ее безответственностью, с ее "хочу все и сразу", с ее "шапкозакидательными" настроениями - "само пусть образуется", с ее нетерпением, с ее максимализмом.
Т.е. - все нормально, вернее - так тоже бывает.

Я уже не знаю что делать и куда податься,

А вот теперь думайте сами: вы не религиозный. Корректно попросили участников вам через эту призму ничего не советовать.
Психологов назвали "мозгоправами". Видимо, тоже не приемлете

Но все же, чисто по мужски, здесь я чувствую свою вину.

.
А чувство вины гложет... А понимания не наступает... А эмоции не утихают...
И куды со всем этим добром?
В библиотеку? В вашем не успокоенном состоянии? Мне слабо верится в эффективность этого подхода.

ИМХО - Все таки лучше специалист по семейным вопросам. Не знаю где вы живете - но выберите самого лучшего, не такого, кто посоветует забить и искать новую" любовь".
Читайте материалы сайтов - пережить и настоящая любовь. Да, тут много с религиозным уклоном - но это правильный вектор, а снизить планку вам жизнь ой как уже помогла - сами сейчас чувствуете.
Разберитесь - про семью. И поймете, почему она 4 года была, а потом "психанула"
Разберитесь про роль мужчины. И тогда перестанете считать, что ЕЕ проблемы это ВАШИ проблемы....
Разберитесь про роль женщины и ее зона ответственности.
дайте себе время.

[Sntr021]

Уважаемые участники обсуждения! Спасибо большое за Ваши рекомендации, участие и советы! Действительно благодарен.
Извиняюсь за высказывание про "мозгоправов", я неправ.
Я думаю, что нибудь да я вынес из этой дискуссии.
Единственно в чем я не сомневаюсь - это в том что женщина должна чувствовать себя женщиной, за плечом мужчины, и не о чем не печалиться и не думать о проблемах. Это я ставлю перед собой как жизненную цель.
Еще раз всем спасибо, и всем удачи!

[Sveta_G]

По сути, я так и не определил, что же мне делать - сюда меня привело именно желание выйти из этого аморфного состояния в котором я завис. Следовательно, нужно искать спутницу жизни

Жесткая логика у вас Ну почему именно спутницу, зачем?
У вас же есть работа, институт (кстати, там разрулили проблемы?), родители (да-да! С ними тоже надо как-то налаживать отношения, вряд ли все у вас по-прежнему сейчас остается, хоть вы может об этом и не хотите думать, слишком трудно и больно). А еще друзья! Которые как-то резко стали "а так (и не друг, и не враг...)". Вы с ними уже говорили?
Да много, много путей из "аморфного состояния" - и вы правы в том, что эти пути ведут к людям. Но вовсе не обязаны - к новым отношениям М-Ж.

Из общения с вами возник такой образ человека, в самом деле, немножко "упертого" - в том смысле, что наметил себе какой-то один путь, и вперед, пока не упретесь в стену... которую не сможете проломить. Ну а путей-то на самом деле... ну точно не один! ))))))) Вот мы вам и говорим: остановитесь, оглянитесь вокруг. И не бойтесь "изменить себе" или "оказаться слабаком", если решите оставить (на время!) первоначальное решение и поискать что-то другое. Ну вы же хозяин и своим решениям в том числе, верно?
Удачи вам!

[Sveta_G]

И все-таки хочется вас еще раз предостеречь насчет вашего представления о проблемах.

Единственно в чем я не сомневаюсь - это в том что женщина должна чувствовать себя женщиной, за плечом мужчины, и не о чем не печалиться и не думать о проблемах. Это я ставлю перед собой как жизненную цель.

Знаете, чем плох такой подход? Тем, что стремлением избавить любимого человека от его проблем (и проблем вообще) вы... принижаете его человеческое достоинство, до полного нуля. Ведь даже с ребенком (а вам придется их воспитывать, своих детей) так нельзя поступать! Как только у человека появляется самосознание - появляются и проблемы. Причем большинство их такие, какие никто не в силах решить (и не должен), кроме него самого!
Простой пример. Ваша девушка поленилась, не доучила предмет и не сдала экзамен, грозит исключение из ВУЗа. Как вы станете решать эту проблему? Нет, безусловно, можете, конечно, пойти там, поговорить, взятку дать, пригрозить... Или ее засадить под будильник за подготовку к пересдаче... с полным контролем и отчетом. И тогда, действительно, ее экзамен будет ВАШЕЙ проблемой. А что останется ей? Ребенок от такого горе-воспитания вырастает безответственным и неспособным заботиться о себе. А женщина? Она же будет матерью, ей воспитывать детей. Как может быть воспитателем человек совершенно инфантильный и несамостоятельный? Либо легкомысленный до предела, ибо только такие люди "ни о чем не печалятся и не думают о проблемах".
Это я привела самый простой пример. А если проблема у нее - с мамой? С подругой? С вами? )))))))))
Не говоря уже о том, что львиная доля проблем у человека - с самим собой, так наз. духовные и (или) психологические.
И совсем не хочется предполагать такие ситуации, в которых вы вдруг окажетесь реально беспомощным решить даже простую проблему денег - скажем, заболеете или попадете в аварию.
Нет, мать семейства, жена - она не принцесса в замке, печалей и забот не ведающая. Она - полноправный партнер в проекте под названием "семья", помощник мужу. Который, конечно, глава и защитник. Но не от всех проблем вообще, а только от тех, которые ему и положено решать - по статусу и положению. С остальными - вместе, а со своей долей ответственности каждый сам. И женщину это не испортит, поверьте

Почему я так зацепилась за это... Потому что видела много порушенных отношений и целых судеб, в которых люди рассуждали примерно так же, как и вы в этой части. При этом прокалываясь на самых простых вещах. И неудивительно, ведь ложный посыл не ведет к хорошим результатам.
Скажем, ваш собственный пример: отказываясь жениться (но не от сожительства!), вы лишили девушку (когда она вам еще и не пыталась изменять) такой важной штуки, как чувство защищенности, устойчивости своего положения. Даже если она сама отказывалась от свадьбы в то время - все равно это положение "ни жены ни невесты" гложет изнутри и подтачивает любые, самые теплые отношения. Но вы почему-то это проблемой не сочли...
Это не в упрек вам, а - к размшлению об иллюзорности озвученного вами принципа "жизнь без проблем и печалей для женщины за моей спиной".
Такой подход, как и любое упрощение, некорректен. Потому что речь идет о людях. А они устроены непросто.

Простите за назойливость и излишне назидательный тон! Просто вы очень симпатичный человек, и не хочется, чтобы наделали много болезненных ошибок, руководствуясь не самыми здравыми представлениями. А это опасно, особенно при вашем "упертом" характере, здесь он может вас подвести...

[Sntr021]

Это я привела самый простой пример. А если проблема у нее - с мамой? С подругой? С вами? )))))))))
Не говоря уже о том, что львиная доля проблем у человека - с самим собой, так наз. духовные и (или) психологические.
Нет, мать семейства, жена - она не принцесса в замке, печалей и забот не ведающая. Она - полноправный партнер в проекте под названием "семья", помощник мужу. Который, конечно, глава и защитник. Но не от всех проблем вообще, а только от тех, которые ему и положено решать - по статусу и положению. С остальными - вместе, а со своей долей ответственности каждый сам. И женщину это не испортит, поверьте
Почему я так зацепилась за это... Потому что видела много порушенных отношений и целых судеб, в которых люди рассуждали примерно так же, как и вы в этой части. При этом прокалываясь на самых простых вещах. И неудивительно, ведь ложный посыл не ведет к хорошим результатам.
Простите за назойливость и излишне назидательный тон! Просто вы очень симпатичный человек, и не хочется, чтобы наделали много болезненных ошибок, руководствуясь не самыми здравыми представлениями. А это опасно, особенно при вашем "упертом" характере, здесь он может вас подвести...

[/quote]

Поверьте, Вам незачем извиняться. Если честно, сейчас не в бровь а в глаз. Я как то об этом не думал. Это что же получается, она сбежала потому что я переборщил с заботой ? Подчеркиваю - с заботой, а не с контролем. Контроль вообще фу какая мера - он нужен тогда когда доверия нет. А когда доверия нет то и отношениям значит настал конец.

Когда-нибудь, в будущих отношениях, я это учту. Главное только будет найти грань между заботой и безразличием... в глазах избранницы конечно.

Просто я привык жить ради кого-то, работать ради кого-то. И меня это совсем не напрягало и не подтачивало, совсем наоборот - давало внутреннюю силу в таком объеме, что я горы был готов свернуть. Сейчас такого нет. И появиться может только при одном варианте - уже все сами понимают при каком.

[Odri]

Знаете, материалистам всегда труднее выбираться из кризисных ситуаций... На самом деле человек никогда не бывает один. Для Вас перефразирую: он или со Светом или со Тьмой. Обижен, жалеет себя, мстит - он на темной стороне. Простил, стремится стать лучше, делает добрые дела - он на светлой стороне. Действительно, в состоянии обиды отдать и сделать что-то доброе - нет сил. С другой стороны: отдать- значит получить обратно. Отдаешь время, деньги, участие, внимание - получаешь взамен удовлетворение. Отдал - и вот ты уже не один, Свет с тобой. Многие именно так находят себя в своем одиночестве.

[Sveta_G]

Это что же получается, она сбежала потому что я переборщил с заботой ?

Может и так - мы же не знаем вашей девушки, и подробностей ее ухода. Однако, сам факт, что она, живя с вами (= принимая и пользуясь вашей заботой) около года параллельно встречалась с другим, говорит о том, что забота тут - не главная причина. Главной был сам характер девушки. Муилась бы от заботы - говорила бы вам об этом, скандалы устраивала, в попытках донести. А когда на фоне безмятежного благополучия тихонько ходят "налево" - тут дело не в партнере, факт.

Когда-нибудь, в будущих отношениях, я это учту. Главное только будет найти грань между заботой и безразличием... в глазах избранницы конечно.

Здесь нужно просто прилагать усилия - всматриваться, вслушиваться в человека, который рядом. Не пытаться ЗА НЕГО все продумать, решить и вообще прожить жизнь. А устраивать его и себя так, чтобы обоим было хорошо, свободно и радостно. И другие пусть рядом греются (это я о детях, и престарелых родителях )))))

Просто я привык жить ради кого-то, работать ради кого-то. И меня это совсем не напрягало и не подтачивало, совсем наоборот - давало внутреннюю силу в таком объеме, что я горы был готов свернуть.

Нормальная мужская позиция. Пока нет конкретного человека рядом - работайте на перспективу, все равно же появится

Вот вам пара ссылок, религиозный момент можете безболезненно для уяснения общего смысла пропустить (он в самом конце и не сильно навязчивый)
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=300
Ну и книга того же автора, но вообще нет речи о духовном (или я не заметила), зато - как раз есть ответы и простые (на удивление) решения вопроса о том, кому чего надо бывает, и почему поредставления о хорошем и нужном не всегда совпадают Книга так называется: Чепмен Гэри - Пять языков любви в сети есть во всех форматах.

Потом вот еще может показаться вам полезной (совсем без религии, вроде) https://www.realove.ru/main/Biblio?id=109
И вот еще https://www.realove.ru/main/Biblio?id=183