Влюблен в одногруппницу. Помогите разобраться.

[lynn]

Удалено. Вредные советы, манипуляции, пикаперство и рекомендация откровенно вредоносной литературы. Марыся

[Adam Jensen]

Кот, Вы полностью правы. Я действительно занял изначально проигрышную позицию изначально. Мне уже невероятно надоело быть этим самым наблюдателем-поклонником. Я хочу все изменить! Но не получается вот так махом изменить все положение и свое поведение в целом. Возможно сказывается моя интровертность, застенчивость, возможно нехватка опыта... Ведь по сути какой-то большой проблемы нет. Основная проблема в моей голове! Это как барьер, который не удается преодолеть и который сковывает меня в моих поступках и действиях. И речь не только о данной ситуации с девушкой - это мешает жить и получать удовольствие от жизни в целом. Я безумно хочу вырваться из этого замкнутого круга.
Говоря непосредственно о девушке. Знаете, вот читал ваше сообщение, анализировал ситуацию в целом и понял насколько действительно все печально! Не знаю относилась ли она тогда ко мне как к другу или же это просто ее открытость, но знаю точно, что на определенном этапе у нее интерес ко мне был! Обратно: насколько большой он был и как к кому - не знаю. Но факт есть факт. А еще факт то, что я, кажись, сделал ВСЕ возможное, дабы мы НЕ общались. Конечно я хотел обратного, но возможно действовал там, где это не нужно было, а местами проявлял мало инициативы. И Вы верно сказали про "кашу", которую со мной не сварить. Я сейчас и правда начинаю понимать, что метод "друга" с ней не сработает. А тогда единственный правильный выход из сложившейся ситуации - это не скрывать своего отношения к ней и не пытаться выдать свои чувства под дружеские. Я вас правильно понял?

Куда звать? Если наблюдали внимательно в позиции наблюдателя,должны уже знать

Кажись знаю. Я же хороший наблюдатель. Я вот уже с 3 месяца каждый день собираю ее пригласить, да все никак не решусь. Я начинаю волноваться, теряться, говорить чушь, а потом просто сбегаю с "поля боя". Вот пример: приезжала ода с ее любимых групп в город и я железно решил, что позову ее. Но в итоге я молча, как последний трус "сбежал", боясь публичного отказа и она пошла на концерт с подругой, а я молча просидел весь вечер дома как прибитый.

А что вам терять? Вы уже в попе,говоря грубо,так что один разговор еще хуже уже не сделает,некуда уже хуже то.

И вы опять полностью правы. -_-

Есть хороший жизненный принцип: нами должен руководить не страх чего-либо,но любовь.

Я постараюсь взять данный принцип себе на заметку. Спасибо) Думаю, это поможет перебороть страх, а еще лучше - избавит от него.

[Narine]

А мне очень по душе ваше стремление измениться. Получится, но при условии — стараться и не отступать от задуманного.
Я бы для начала посоветовала "наполнить себя". Ведь есть причина ее охлаждения, и возможно, что ей неловко, она разочарована. Это только предположение. Она жизнелюбива и открыта, и к вам отнеслась со всей симпатией, всей душой, правильно? Но вы-то наоборот, закрыты. А почему? А я думаю, все как у всех: боитесь. Боитесь как-то не так выглядеть, что-то не то сказать. Нет у вас внутренней свободы. Вам все время надо оглянуться: я прав, не сплоховал?
Вот здесь и нужно работать. Нужно позволить себе и право на ошибку в том числе. Иначе получается гордыня.
В учебе, конечно, надо бы поднять планку, не довольствоваться троечкой. Девочка-то, как вы пишете, сражается за оценку. А вы что же? С интеллектом у вас все в порядке, вы способны признать ошибки, выдержать критику, а этого слабак не может. Но на признании остановиться нельзя, надо ошибки исправлять.
Как? А только действием. Страшно подойти к ней? Надо брать себя за шиворот и подходить. И говорить то, что думаешь (если это не глупости, конечно). Например, взять подойти и сказать, что очень рад ее видеть. Сказал, улыбнулся и пошел по своим делам. И чтобы ангелы в душе пели после этого, потому что и себя поборол, и правду сказал, а еще после этого понимаешь, что остальное и неважно даже, достаточно того, что ты сам влюблен и рад сделать приятное (ненавязчивое) своему "предмету". А дальше — дело твоего творчества. Думай, и придут ответы на вопросы: что и как сказать. Но важно, повторю: не бояться, держать себя просто и искренне, с доверием к жизни и к ней, и главное, не думать, как воспримут тебя, а полностью сосредоточиться на ней (или том человеке, который перед тобой).
Хочу порекомендовать очень приятного для меня автора, Андрея Кочергина. Как он, парень и неполной семьи, с комплектом страхов, лепил себя. Почитайте, дружище.
https://www.realisti.ru/main/krut/preodo ... hergin.htm
https://www.realisti.ru/main/man?id=487

[Adam Jensen]

Спасибо за поддержку. Я и так стараюсь не опускать руки, хоть это порой и тяжело.

Я бы для начала посоветовала "наполнить себя".

Я это мало-помалу начинаю делать. Стараюсь последнее время "расконсервировать" все свои старые планы и желания, которые постоянно откладывал на потом. Вот, к примеру, хочу возобновить занятия в тренажерном зале, которые однажды забросил))

Ведь есть причина ее охлаждения, и возможно, что ей неловко, она разочарована. Это только предположение.

Согласен. Причина должна быть. И я не удивлюсь, если вы правы в своем предположении.

Она жизнелюбива и открыта, и к вам отнеслась со всей симпатией, всей душой, правильно?

Абсолютно верно. Она действительно очень общительна, открыта и жизнелюбива и действительно хорошо ко мне отнеслась. Правда сейчас она холодна со мной как лед... Почти не говорим. А когда и говорим, то совершенно скупо, сухо, как то без интереса и совершенно без эмоций с ее стороны. Порой складывается ощущение, что не видит меня. При этом со ВСЕМИ остальными она говорит довольно таки приветливо и открыто. Порой от этого так обидно бывает...

Но вы-то наоборот, закрыты. А почему? А я думаю, все как у всех: боитесь. Боитесь как-то не так выглядеть, что-то не то сказать. Нет у вас внутренней свободы. Вам все время надо оглянуться: я прав, не сплоховал?

И опять 100%-е попадание. Действительно так. Видимо сказывается моя натура интроверта. Я по природе такой. Всегда испытываю большие или меньшие трудности в коллективе. И конечно же работают те страхи, о которых вы писали. Плюс они усиливаются, когда в коллективе находится небезразличный тебе человек.

Вот здесь и нужно работать. Нужно позволить себе и право на ошибку в том числе. Иначе получается гордыня.
В учебе, конечно, надо бы поднять планку, не довольствоваться троечкой. Девочка-то, как вы пишете, сражается за оценку. А вы что же? С интеллектом у вас все в порядке, вы способны признать ошибки, выдержать критику, а этого слабак не может. Но на признании остановиться нельзя, надо ошибки исправлять.

Работу над принятием своих ошибок провожу, но еще не научился это делать толком. За учебу согласен. Это само по себе меня гложет. Потому, что это порождает еще один барьер в моей голове: "Хуже одногруппников ", "Не дотягиваю до нее". А это только усугубляет страхи и комплексы.

Как? А только действием. Страшно подойти к ней? Надо брать себя за шиворот и подходить. И говорить то, что думаешь (если это не глупости, конечно). Например, взять подойти и сказать, что очень рад ее видеть. Сказал, улыбнулся и пошел по своим делам. И чтобы ангелы в душе пели после этого, потому что и себя поборол, и правду сказал, а еще после этого понимаешь, что остальное и неважно даже, достаточно того, что ты сам влюблен и рад сделать приятное (ненавязчивое) своему "предмету".

Это тяжело сделать на месте. Порой от страха просто ступорюсь на месте и ухожу в себя, будучи как будь-то бы парализованным. Но мне кажется, что после одного-двух раз, когда я все таки переборю себя - страх будет меньше)

Но важно, повторю: не бояться, держать себя просто и искренне, с доверием к жизни и к ней, и главное, не думать, как воспримут тебя, а полностью сосредоточиться на ней (или том человеке, который перед тобой).

Вот это, как мне кажется тоже одна с первоочередных задач - научится абстрагироваться от мнения окружающих и научится сосредотачиваться на тех, кто мне интересен. По моему здесь лежит большая часть решения проблемы со страхом.
Спасибо за рекомендации. Прочитал - чуть-чуть даже легче стает внутри, когда читаешь подобное. Понимаешь, что другие же смогли))

[Narine]

Я тоже интроверт. Но это лишь часть моего существа. Я создана Богом как свободная личность, поэтому вопрос: кто кого, интровертность меня или все же я ее. Я ОЧЕНЬ хорошо понимаю все, о чем вы пишете. Единственное, что училась я хорошо, но тут усидчивость помогала. Знаете, как я умудрилась диплом с отличием получить? Да просто любила свою специальность, и летнюю сессию на I курсе сдала на пятерки. Увидела, что это вполне даже возможно, и решила, что теперь я обязана держать марку, потому что стыдно перед людьми — то есть опять они, люди, все определяют они. Это неверная позиция.
Знаете, хорошо помогает злость. Как-то в один прекрасный момент начинает уже мутить от себя, никчемного, на всех оглядывающегося. И такая злость берет: да что это я, в конце концов! И с этим настроением все получается. Главное — перестать на себе сосредоточиваться. И работать, работать, работать, причем через силу. Это на первых порах.
Вы не думайте, что получиться с какого-то там раза, вы делайте. Поставьте себе цель: сегодня я улыбнусь ей, поздороваюсь и буду думать только о занятиях. Нужно сосредоточиваться всеми силами, постоянно направлять внимание на нужное, отводить мысли от постороннего. Усилием воли! Увидите результат, отлично. Не получается, действуйте, все равно получится.
Я верующая, я Бога прошу, и Он помогает. И знаете, именно ради Бога я заставляла себя меняться: Он меня сотворил, Он меня любит, а я что же? Сам Бог любит меня, хочет, чтобы я жила, радовалась, дышала, любила жизнь, а я все прячусь по углам. А что же я Ему скажу, когда встречусь с Ним?
Вот так-то. Действуйте, Adam, придумывайте, творите. Обязательно займитесь собой, внешним видом. Ради любви люди преображаются, такой это мощный стимул.
Что же касается интровертности, то как природный задаток это очень неплохая вещь. Во-первых, она заставляет меняться, чтобы научиться жить в социуме. А во вторых, позволяет прекрасно переносить уединение, а ведь многие страдают, когда оказываются одни.

[kot84]

За учебу согласен. Это само по себе меня гложет. Потому, что это порождает еще один барьер в моей голове: "Хуже одногрупников ", "Не дотягиваю до нее".

Понятно,что в учебе отставать нельзя, но вот всю самооценку на успех только в этом я бы завязывать не стал.Это трудный путь,бесконечно соревноваться и догонять,всегда будет находиться тот ,кто умнее и сильнее тебя,кого не можешь обогнать,что будет объективно подпитывать неуверенность и страх,которые получается будут жить в тебе вечно.Есть более простой вариант: сформировать свою группу близких друзей,где вас будут уважать и адекватно оценивать,вы будете доверять им,они вам. Если внутри тебя ощущение,что ты не один,что твое мнение уважается и разделяется не только тобой ,но и твоей "группой поддержки",то и чувствуешь себя уверенно в любой ситуации.Ты знаешь что тебе есть что сказать и у тебя есть свое мнение и план действий.И ты не хуже и не лучше,но действуешь по своему,как привык в своей компании.
Я это у любого уверенного в себе человека видел-он не пытается кому то что-то доказывать,а ведет себя так как будто он всегда на своем месте.Среди своих.Кто близок по духу-притянется,кто далек-оттолкнется,но это закономерно.
Соответственно чье-то мнение будет важным,а чье-то не будет значить ничего.Тогда и мнение окружающих в целом не будет играть такого значения,как сейчас. Внутренняя переоценка чужого мнения и всплывает,как ступор в общении с важными для вас людьми.Эту проблему надо бороть в целом. У вас же наверное есть такое ощущение сейчас,когда что-то важное делаете на виду у всех,что ВСЕ смотрят и оценивают, а на деле 50-70% наплевать просто или заняты своим,а следят те кому ты на самом деле интересен.Вот и с девушкой также,кажется,что смотрит и оценивает каждое слово,стоишь,трясешься,как бы глупость не сморозить,а на деле ей может быть неинтересно и просто скучно,а может проблемы навалились,или занята чем.Если не будешь переоценивать других,в важности кто они и чем заняты,и насколько могут тебя верно судить,то и в самом себе неуверенности поубавится.И соответственно в частном случае беседы с девушкой ступор будет выплывать реже.

[Adam Jensen]

А я в свою очередь хорошо понимаю все то, чем пишите Вы. Мне кажется у вас совершенно правильная позиция касательно своей интровертности.

Единственное, что училась я хорошо, но тут усидчивость помогала. Знаете, как я умудрилась диплом с отличием получить? Да просто любила свою специальность, и летнюю сессию на I курсе сдала на пятерки. Увидела, что это вполне даже возможно, и решила, что теперь я обязана держать марку, потому что стыдно перед людьми — то есть опять они, люди, все определяют они. Это неверная позиция.

Вам повезло с наличием усидчивости и любовью к тому, чем занимаетесь. Рад, что с этим у Вас было все хорошо). У меня ситуация другая: как Вы читали в самой первой записи записи я свою первую сессию с треском провалил. С тех пор я себе "позволяю" учится так-сяк. Здесь, как мне кажется, немаловажную роль играет слабая усидчивость, плохое внимание, интереса и вовлечения в то, чем я занимаюсь. Плюс тяжело работать в таком ритме: я школу заканчивал на индивидуальной форме обучения и после этого учится в шумном коллективе крайне сложно.

Знаете, хорошо помогает злость. Как-то в один прекрасный момент начинает уже мутить от себя, никчемного, на всех оглядывающегося. И такая злость берет: да что это я, в конце концов! И с этим настроением все получается. Главное — перестать на себе сосредоточиваться. И работать, работать, работать, причем через силу. Это на первых порах.

Вот тут Вы опять в точку! Вы прям точно про меня говорите) Злость на себя вот такого - это пожалуй лучший мотиватор в данной ситуации.

Вы не думайте, что получиться с какого-то там раза, вы делайте. Поставьте себе цель: сегодня я улыбнусь ей, поздороваюсь и буду думать только о занятиях.

Надо попробовать так делать)

Нужно сосредоточиваться всеми силами, постоянно направлять внимание на нужное, отводить мысли от постороннего. Усилием воли! Увидите результат, отлично. Не получается, действуйте, все равно получится.

Тут главное пересилить себя. Я быстро опускаю руки и сдаюсь когда у меня какое-то время не получается. А это не правильно.

Я верующая, я Бога прошу, и Он помогает. И знаете, именно ради Бога я заставляла себя меняться: Он меня сотворил, Он меня любит, а я что же? Сам Бог любит меня, хочет, чтобы я жила, радовалась, дышала, любила жизнь, а я все прячусь по углам. А что же я Ему скажу, когда встречусь с Ним?

Я тоже раньше считал себя в какой то степени верующим. Но в один момент просто начал терять веру в Бога, себя, во все... Но я согласен с тем, что вы пишите и абсолютно солидарен.

Обязательно займитесь собой, внешним видом. Ради любви люди преображаются, такой это мощный стимул.

Я уже понемногу начал это делать и останавливаться не намерен. Согласен, это ОЧЕНЬ мощный стимул.

Что же касается интровертности, то как природный задаток это очень неплохая вещь. Во-первых, она заставляет меняться, чтобы научиться жить в социуме. А во вторых, позволяет прекрасно переносить уединение, а ведь многие страдают, когда оказываются одни.

Соглашусь в который раз. Раньше мне это казалось каким-то пороком. Сейчас же понимаю, что это всего лишь часть моей сущности, как Вы писали. Для меня здесь примером выступают пара моих друзей интровертов. То, что они чего-то добились в этой жизни и живут счастливо - это явный пример того, что можно быть интровертом и жить полноценной, счастливой жизнью. При этом они не замкнуты и малообщительны - напротив:открытые, добрые люди, с которыми всегда интересно говорить.

[Adam Jensen]

Понятно,что в учебе отставать нельзя, но вот всю самооценку на успех только в этом я бы завязывать не стал.Это трудный путь,бесконечно соревноваться и догонять,всегда будет находиться тот ,кто умнее и сильнее тебя,кого не можешь обогнать,что будет объективно подпитывать неуверенность и страх,которые получается будут жить в тебе вечно.

Я и не пытаюсь быть лучше кого-то. Просто хочу поднять планку до уровня нормы.

Есть более простой вариант: сформировать свою группу близких друзей,где вас будут уважать и адекватно оценивать,вы будете доверять им,они вам. Если внутри тебя ощущение,что ты не один,что твое мнение уважается и разделяется не только тобой ,но и твоей "группой поддержки",то и чувствуешь себя уверенно в любой ситуации.Ты знаешь что тебе есть что сказать и у тебя есть свое мнение и план действий.И ты не хуже и не лучше,но действуешь по своему,как привык в своей компании.

Вы не поверите, но я этим начал заниматься еще с полгода назад. К сожалению особого продвижения не наблюдаю. Наша группа уже несколько раз делилась внутри себя. Она делилась на группки, они разваливались и создавались новые. Как везде в прочем. Но я так ни разу не попал ни в одну с этих "компаний". Нет, я поначалу видел интерес определенных людей ко мне (эта девушка не исключение), но в конечном счете он быстро пропадал, а все мои попытки наладить контакт были тщетными. И я теперь, как дурак, один без "своего коллектива". Это сильно угнетает... Один человек сказал мне, что у них попросту не сформировалось ко мне четкого отношения и модели поведения. Я для них "Темная Лошадка". Может это и правда.
Я полностью согласен со всем Вами написанным. Я это и так знал, но сейчас по-настоящему понял важность наличия референтной группы в коллективе. Но как в сложившейся ситуации это можно реализовать? Можно ли теперь вообще?

Соответственно чье-то мнение будет важным,а чье-то не будет значить ничего.Тогда и мнение окружающих в целом не будет играть такого значения,как сейчас. Внутренняя переоценка чужого мнения и всплывает,как ступор в общении с важными для вас людьми.Эту проблему надо бороть в целом.

Вот теперь я начинаю понимать, как избавится от этой проблемы, но вопрос остается прежним: как найти такую "группу поддержки"?

У вас же наверное есть такое ощущение сейчас,когда что-то важное делаете на виду у всех,что ВСЕ смотрят и оценивают, а на деле 50-70% наплевать просто или заняты своим,а следят те кому ты на самом деле интересен.Вот и с девушкой также,кажется,что смотрит и оценивает каждое слово,стоишь,трясешься,как бы глупость не сморозить,а на деле ей может быть неинтересно и просто скучно,а может проблемы навалились,или занята чем.Если не будешь переоценивать других,в важности кто они и чем заняты,и насколько могут тебя верно судить,то и в самом себе неуверенности поубавится.И соответственно в частном случае беседы с девушкой ступор будет выплывать реже.

Да, конечно у меня есть такое ощущение!) При этом я осознаю, что почти всем на меня плевать в данный момент. Но данный механизм продолжает работать "по инерции" что-ли... Я и правда переоцениваю мнение других. Нужно менять к этому отношение. Начать нужно с референтной группы? Так?)

[Яринка]

Да, конечно у меня есть такое ощущение!) При этом я осознаю, что почти всем на меня плевать в данный момент. Но данный механизм продолжает работать "по инерции" что-ли... Я и правда переоцениваю мнение других. Нужно менять к этому отношение. Начать нужно с референтной группы? Так?)

Нет, я поначалу видел интерес определенных людей ко мне (эта девушка не исключение), но в конечном счете он быстро пропадал, а все мои попытки наладить контакт были тщетными

А вы не задумывались почему у людей пропадает интерес к вам? Может потому что вы не проявляете интереса к ним? (За исключением той девушки). Вспоминая формирование "групп" в университете, где я училась (причём заочно) припоминаю только четырех человек, которые ни с кем практически не общались. Во всех случаях это было из-за отсутствия их интереса ко всему происходящему, отсутствие любой инициативы (от элементарного спросить конспект, если не смог придти, поинтересоваться как написал курсовую или сдал экзамен). При этом все они и учились также ни шатко ни валко. Несмотря, на то, что практически все ездили на одной электричке, они никогда не шли вместе со всеми, всегда отдельно, в стороне.
мои одногрупники (а возраст был от 17 до 40) абсолютно одинаково начали их игнорировать уже на второй сессии, считая что или те слишком заносятся или являются полнейшим ничтожеством.
Получается, что и в случае с девушкой, и в случае налаживания дружеских связей все идёт по одному сценарию - к вам проявляют интерес, а потом его теряют?

[Adam Jensen]

Вчера, после пар мы в компании с той девушкой шли домой. Нам было по пути на остановку. Дошли, все попрощались и стали расходится по остановкам. Мы с ней тоже попрощались и я уже развернулся идти, но в последний момент я собрал всю решимость в кулак, развернулся на 180 градусов к ней и спросил как она смотрит на то, что бы пойти в эти выходные со мной гулять. Она после нескольких секунд паузы она ожидаемо отказала. Мотивировала это тем, что не может т.к. будет занята в эти выходные. Далее ее ответ был... странным. Начала много всего говорить, сумбурно, не понятно и без остановки: "А в смысле погулять?", "А как?", "Нет", "Я не люблю такого", "Я не могу", "Нет", "Я не хочу", "Нет"... Далее я посмотрел ей в глаза, улыбнулся и сказал: "Ну жаль конечно... Но в любом случае - хороших тебе выходных". Развернулся и ушел. Не интересен я ей...., что и требовалось доказать. Наивно было надеяться, что с этого что то может выйти... Странное чувство внутри: с одной стороны я рад, что спустя 7 месяцев я все же пересилил себя и смог это сделать, но... Но с другой стороны, кажется я все испортил окончательно...
Я все же до последнего надеялся, что у меня есть хоть маленький шанс. Наивный я, наверное...

[Яринка]

Начала много всего говорить, сумбурно, не понятно и без остановки: "А в смысле погулять?", "А как?", "Нет", "Я не люблю такого", "Я не могу", "Нет", "Я не хочу", "Нет"...

Лично мне тоже не понятна такая формулировка - "погулять со мной". Я вот с собаками гуляю:-) .
"Я не люблю такого" подразумевает (моё мнение) что вы с ней разные понятия вкладываете в "погулять". Если уж хотите пригласить, приглашайте конкретно куда-то, лучше не интимное место (боулинг, кино и т.п), так, что бы и цели и время были понятными.
Не стоит так сразу разувериваться, попробуйте ещё раз, хоть на завтра в кино пригласите (мою подругу когда-то сразило приглашение на утренний сеанс). Тем более, вы знаете её интересы, так подумайте что с ними схоже, но где она ещё могла не быть. Попросите ее побыть вашим "гидом", наконец. Не афишируйте именно влюбленность, пригласить как друга и интересного человека.

[Adam Jensen]

Что делать дальше? Это финиш? Она дала свой ответ. Зачем дальше мучить (или пытаться мучить) девушку?!

[Яринка]

Что делать дальше? Это финиш? Она дала свой ответ.

Даже если так, жизнь продолжается, и целей (даже из ответов форума) у вас куча. И учёбу наладить и с интересами определиться и научиться с людьми общаться....в общем, поле не пахано, конь ещё спит

[kot84]

"А в смысле погулять?", "А как?", "Нет", "Я не люблю такого", "Я не могу", "Нет", "Я не хочу", "Нет"...

Она не против.Надо было предложить пару интересных вариантов с ходу, как Яринка говорит, в кино,или кафе,на ее вопросы быстро озвучивать план. Она же не отказывается,а сразу стала требовать конкретики,а когда выяснилось что ее нет по ее вкусу,то слилась.
А погулять-у всех разные вкусы на досуг. Мне вспоминается, как по молодости,одна моя знакомая, ленивоватая по натуре,гулять отказывалась наотрез,несколько позже, когда я уже нашел подход, стоило потрясти ее на тему прогулок всплыло то,что ей банально лень куда-то долго ходить,дискомфорт от этого.А вот сидячий отдых,в удобных креслицах кафе или кино, само то.А мне то казалось,что это личное отношение ко мне такое

[Adam Jensen]

А вы не задумывались почему у людей пропадает интерес к вам? Может потому что вы не проявляете интереса к ним?

Конечно задумывался. Думаю об этом постоянно. Не сказать, что я совсем не проявляю интереса. По натуре я такой человек, что если ко мне по доброму относятся, то и я тут же на автомате начинаю отвечать добром. Ведь с девушкой изначально было так же: захотелось ответить добром на добро. Может это делаю как то неуклюже или проявляю недостаточно инициативы - это другой вопрос.

Вспоминая формирование "групп" в университете, где я училась (причём заочно) припоминаю только четырех человек, которые ни с кем практически не общались. Во всех случаях это было из-за отсутствия их интереса ко всему происходящему, отсутствие любой инициативы (от элементарного спросить конспект, если не смог придти, поинтересоваться как написал курсовую или сдал экзамен). При этом все они и учились также ни шатко ни валко. Несмотря, на то, что практически все ездили на одной электричке, они никогда не шли вместе со всеми, всегда отдельно, в стороне.
мои одногрупники (а возраст был от 17 до 40) абсолютно одинаково начали их игнорировать уже на второй сессии, считая что или те слишком заносятся или являются полнейшим ничтожеством.

Знаете, вот все что Вы написали - это в большей степени про меня. Ну прям один в один местами...(

Получается, что и в случае с девушкой, и в случае налаживания дружеских связей все идёт по одному сценарию - к вам проявляют интерес, а потом его теряют?

Получается , что да. Видимо я просто не могу "удержать" этот самый интерес и люди быстро ко мне "остывают". Другой вопрос, что делать с этим. Вед сейчас вроде бы стараюсь, как ни как проявляю инициативу (что бывает порой очень тяжело для меня!), стараюсь ко всем хорошо относится, а в ответ... только холод.

Лично мне тоже не понятна такая формулировка - "погулять со мной". Я вот с собаками гуляю:-)

Самое интересное, что я прекрасно знаю, что так формулировать предложение нельзя. Я хотел пригласить ее в конкретное мето на конкретное время. Текст даже дома на листочке писал и репетировал перед зеркалом, но в итоге... сказал эту лабуду. От волнения наверное...

"Я не люблю такого" подразумевает (моё мнение) что вы с ней разные понятия вкладываете в "погулять". Если уж хотите пригласить, приглашайте конкретно куда-то, лучше не интимное место (боулинг, кино и т.п), так, что бы и цели и время были понятными.

А мне тогда показалось, что она имеет свидания или их подобия в целом... Не знаю, что она на самом деле подразумевала... Вполне возможно, что Вы правы и мы просто не поняли друг друга. Я конечно пытался исправится, но уже было поздно...

Не стоит так сразу разувериваться, попробуйте ещё раз, хоть на завтра в кино пригласите (мою подругу когда-то сразило приглашение на утренний сеанс). Тем более, вы знаете её интересы, так подумайте что с ними схоже, но где она ещё могла не быть. Попросите ее побыть вашим "гидом", наконец. Не афишируйте именно влюбленность, пригласить как друга и интересного человека.

Да я уже почти разуверился... =( На завтра вне получится т.к. связаться с сегодня выходной а способа связаться с ней (кроме Контакта, где она почти не бывает) по сути нет.
Кстати мне видимо фейлов показалось "мало" и я решил "добавить": написал сразу в ВК, что бы не смеялась над моим предложением...(((

Даже если так, жизнь продолжается, и целей (даже из ответов форума) у вас куча. И учёбу наладить и с интересами определиться и научиться с людьми общаться....в общем, поле не пахано, конь ещё спит

Яринка, Вы меня не совсем правильно поняли. Понятное дело, что жизнь на этом не заканчивается и это вовсе не повод опускать руки. Я говорил о том, что я со вчерашнего дня еще на эмоциях и не могу трезво оценить сложившеюся ситуацию. Я долго "готовил" себя к такому повороту событий, но сейчас, когда это случилось - я не знаю, что делать. У меня просто нет четкого плана действий.

[Adam Jensen]

Она не против.Надо было предложить пару интересных вариантов с ходу, как Яринка говорит, в кино,или кафе,на ее вопросы быстро озвучивать план.

Ну собственно я так и сделал после, указав места, куда хотел ее пригласить( то, что она любит и то, что ей интересно кстати), но она даже не дала мне толком договорить, как продолжила свою "программу". Добавив после этого: "Я не люблю такого".

Она же не отказывается,а сразу стала требовать конкретики,а когда выяснилось что ее нет по ее вкусу,то слилась.

Кот, Вы не правы. Прочитайте внимательно. Она сразу сказала, что не может т.к. будет занята в эти выходные. Я (дурень) спросил, что речь идет только об этих выходных или вообще. Не помню точно, что она ответила, но кажись дала понять, что вообще. Диалог она начала с фразы: "Я не могу", "У меня не получается", а закончила: "Я не хочу", "Я не буду"....

А погулять-у всех разные вкусы на досуг. Мне вспоминается, как по молодости,одна моя знакомая, ленивоватая по натуре,гулять отказывалась наотрез,несколько позже, когда я уже нашел подход, стоило потрясти ее на тему прогулок всплыло то,что ей банально лень куда-то долго ходить,дискомфорт от этого.А вот сидячий отдых,в удобных креслицах кафе или кино, само то.А мне то казалось,что это личное отношение ко мне такое

Так в том и дело, что я попытался уточнить исходя из ее вкусов, но толку не было. Либо она меня не услышала, либо я ей прям так уж сильно не интересен.
Хорошо, что вы нашли подход к своей знакомой) У меня вот не получается Я тоже сейчас почти уверен, что это ее личное отношение ко мне...

[Яринка]

Вед сейчас вроде бы стараюсь, как ни как проявляю инициативу (что бывает порой очень тяжело для меня!), стараюсь ко всем хорошо относится, а в ответ... только холод.

Вот так тяжело судить, но зачастую люди чуствуют что это именно старание интересоваться, а не искренний интерес. Понятно объяснила ? То есть люди действительно должны быть вам интересны без ожидания ответной реакции в вашу сторону. Да, большинство ответят равнодушием, но кому-то вы будете интересны. Попробуйте поучаствовать, а ещё лучше организовать группу на какое-нибудь неожиданное мероприятие (поездка, экскурсия). Но учтите, это очень тяжело - преодолевать себя, подходить, предлагать, спорить с людьми (по опыту говорю). Работа над собой очень тяжела, нужно будет учиться постоянно быть в напряжении, через силу заставлять себя, не позволять себе отступать при неудачах.
Вот вы пишите, что легко отвечаете добром на добро, но так это легче всего, а вы попробуйте первым протянуть руку- поинтересуйтесь у однокурсников как дела, можете даже попросить помощи по предметам, тем более что учёба и так страдает, предложить свою помощь.
Мне недавно один парень (умница, отличный работник, молодой папаша) рассказывал как никак не мог влиться в группу в универе, но не мог и все. Он присоединился к группе студентов, участвующих в поиске пропавших людей ( СОВА). Почувствовал свою важность, нужность, нашёл друзей. Жену, кстати, потом там же встретил.
Может и вам стоит поискать круг общения не только в знакомой обстановке? Тем более, там не будет уже пройденных сценариев.

[Adam Jensen]

Вот так тяжело судить, но зачастую люди чуствуют что это именно старание интересоваться, а не искренний интерес. Понятно объяснила ?

Более чем)

То есть люди действительно должны быть вам интересны без ожидания ответной реакции в вашу сторону. Да, большинство ответят равнодушием, но кому-то вы будете интересны.

Я понял ход Ваших мыслей. Где-то на подсознательном уроне я это понимал. Теперь убедился в этом точно. Но как? Вот порой бывает тебе реально человек тебе интересен просто так, сам по себе. Ты пытаешься установить и наладить с ним контакт, но он... "не верит" что ли... А тебе ведь и правду ничего от него не нужно.

Попробуйте поучаствовать, а ещё лучше организовать группу на какое-нибудь неожиданное мероприятие

Ну поучаствовать можно попробовать, а вот сорганизовать - это из области фантастики. Группа такая. Даже наша староста (умница-девочка) не может организовать нас, а то я... Тут себя для начала сорганизовать бы!

Работа над собой очень тяжела, нужно будет учиться постоянно быть в напряжении, через силу заставлять себя, не позволять себе отступать при неудачах.

То есть не избегать проблем и возможных неудач. Я правильно Вас понял?)

попробуйте первым протянуть руку- поинтересуйтесь у однокурсников как дела, можете даже попросить помощи по предметам, тем более что учёба и так страдает, предложить свою помощь.

Я постараюсь. Тут главное, что бы мне хоть немного воспринимали всерьез.

Может и вам стоит поискать круг общения не только в знакомой обстановке? Тем более, там не будет уже пройденных сценариев.

Конечно я об этом думал. Но где? Подобных движений у нас вроде бы нет, ярко выраженных талантов у меня тоже нет...

[Яринка]

То есть не избегать проблем и возможных неудач. Я правильно Вас понял?)

Именно, как говориться, негативный опыт тоже опыт:-) , без этого никуда.
Зато уже имея навыки переживания отказа, равнодушия и т.п. в следующий раз проще постараться самому наладить контакт (ну откажет, мы это уже проходили), а во-вторых сам начинаешь более чутко относится к окружающим, потому что понимаешь, что могут почувствовать они.

Конечно я об этом думал. Но где? Подобных движений у нас вроде бы нет, ярко выраженных талантов у меня тоже нет...

Ну вот то же движение СОВА есть практически во всех городах, можно на их сайте посмотреть, есть волонтерские группы (в соц сетях многие имеют странички), тут главное понять что вам самому интересно. Кто-то с людьми работает, кто-то с животными, кто-то сам, например, на те же поиски не ездит, а обеспечивает координацию или тех.помощь. А вот насчёт таланта не соглашусь:-) , у каждого он есть, просто не всегда знаешь как применить и где пригодиться. Вы себя лучше знаете, ведь все-равно есть вещи, которые получаются лучше всего. У меня один коллега был, вот достаточно средний работник, но какие он презентации проектов делал - авторы сами не верили, что настолько прекрасные идеи выдавали:-). К нему очередь стояла:-)

[Narine]

Мне кажется, вам нужно сейчас теорию изучить. Начинают всегда с теории, чтобы иметь четкую программу действий. Для начала наших "Реалистов" изучить, продумать. Начать действовать можно в интернете: доброе дело, совет, поддержка. Но начинать с чего-то нужно. "Настоящую любовь" изучите, вы же с этой проблемой появились, а она потянула за собой другие. Сейчас самое время учиться, видите, как любит вас Господь: Он и проблему обнаружил, и средства потребные дал, и время подходящее. Учитесь, дружище!
Дайте себе время, не падайте духом от неудачи. Если вы веруете, но сейчас охладели, то это ведь с каждым случается, вы же не думаете, что все мы, как свечки, пылаем перед Богом? (Или вы вообще не думаете на эту тему?) Так вот, к чему это я? У нас, в приходе нашем, весь клир занимается пауэрлифтингом. Карате (я вам ссылки давала на Кочергина), всякие боевые искусства. Это полезно мужчине, а команда, которая имеет в душе Бога, это, согласитесь, все же лучше, чем незнамо кто. Вы, главное, ищите, и поверьте, Господь подскажет, вот как нас вы нашли.

[Adam Jensen]

имея навыки переживания отказа, равнодушия и т.п. в следующий раз проще постараться самому наладить контакт (ну откажет, мы это уже проходили), а во-вторых сам начинаешь более чутко относится к окружающим, потому что понимаешь, что могут почувствовать они.

Ну вот то же движение СОВА есть практически во всех городах, можно на их сайте посмотреть, есть волонтерские группы (в соц сетях многие имеют странички), тут главное понять что вам самому интересно.

Согласен. Нужно и правду понять, что мне интересно)

А вот насчёт таланта не соглашусь:-) , у каждого он есть, просто не всегда знаешь как применить и где пригодиться. Вы себя лучше знаете, ведь все-равно есть вещи, которые получаются лучше всего. У меня один коллега был, вот достаточно средний работник, но какие он презентации проектов делал - авторы сами не верили, что настолько прекрасные идеи выдавали:-). К нему очередь стояла:-)

Видимо у вашего коллеги и правду талант) Возможно вы правы и я просто пока просто не вижу в себе склонностей к какому-то виду деятельности...
P.S. Девушка ответила на сообщение. Написала, что не видит ничего смешного в моем предложении и что все норм. В понедельник пошел на занятия - общались как ни в чем не бывало. Что вы посоветуете делать конкретно в отношении нее? Вообще стоит ли что-то делать? Ее отказ это больше субъективное отношение ко мне или что-то другое? (знаю, глупый вопрос) Если она мне не доверяет - то как вызвать то самое доверие?

[kot84]

Надо попробовать еще раз,если уж она уверяет ,что не считает ваши предложения в принципе глупыми. Негативное субъективное отношение можно определить, когда раз от разу на разноплановые предложения провести время вместе идет все время отказ,внешне слабомотивированный.Если же это не субъективно,то может быть вызвано различными обстоятельствами,которые в силу вашей отдаленности от нее она могла решить не озвучивать пока,отделавшись простым "нет". В этом случае у вас есть шанс в другой попытке выхватить ее согласие.Сами наверно сталкивались,что друзьям обычно объясняют причину отказа,мотивируют,а вот знакомым и приятелям,могут просто отмолчаться или перевести тему,оставляя собеседника в сомнениях.
Откровенность надо еще заслужить.