Запуталась

[Silvana]

Дорогие форумчане! Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне 32 года. Я очень устала от одиночества. Я понятия не имею, что такое мужское внимание. Мне даже ни разу цветы не дарили, не приглашали танцевать. Я даже не знаю, что такое сходить на свидание. Такое ощущение, что меня просто не воспринимают как женщину. Раньше вела очень активный образ жизни - постоянные встречи, новые знакомства, творчество, преподавание. А потом наступил переломный момент - я вдруг осознала, что одиночество как было, так и осталось. Бывает, что девушки строят отношения, ходят на свидания, знакомятся с кем - то, т.е. пусть даже спутник оказывается не совсем порядочным - в данном контексте это не имеет значения. И такое происходит сплошь и рядом. А вот как быть в том случае, если мужского внимания нет вообще? И тебя абсолютно не замечают? Говорят, что главное - это сам человек, что надо постоянно совершенствоваться, надо быть интересным собеседником и прочее....но со мной это правило не работает абсолютно. И я не могу понять, почему. Раньше страдала ожирением (думала, что вся проблема в этом), похудела на 50 кг, сейчас вес в норме. Личная жизнь, как вы понимаете, от этого не изменилась. Как ее не было, так и нет. Занимаюсь фотографией уже 15 лет, музыкой, не домоседка, постоянно на людях...люблю людей и с удовольствием с ними общаюсь. На носу долгожданный ремонт, казалось бы - живи да радуйся. 2 руки, 2 ноги, любимая работа, любимое увлечение. Ну что еще желать? Но нет....чем старше становлюсь, тем тяжелее воспринимаю свою невостребованность....и самое страшное в данной ситуации - я прекрасно понимаю, что за уныние меня накажут по полной, но сопротивляться этому состоянию практически нет сил. Ощущаю себя бесполым телом, если честно....и даже не представляю, как с этим справиться.

[Сестра]

Автор, как минимум эта ваша тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8706 опровергает ваши слова про мужское внимание - вон даже интим был, виртуальны в частности. Зачем передергиваете факты?

[Silvana]

Автор, как минимум эта ваша тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8706 опровергает ваши слова про мужское внимание - вон даже интим был, виртуальны в частности. Зачем передергиваете факты?

Уважаемая Сестра! Вы абсолютно правы-это моя тема, но создавала я ее достаточно давно. С тех пор очень многое поменялось, взгляды на отношения в том числе. Наверное, я не совсем правильно сформулировала свои мысли: те отношения, которые описывались в теме по ссылке-их с трудом можно назвать полноценными. Это ведь виртуальное общение, а не реальное, хотя мы и виделись вживую. Речь идет именно о том, что нет реальных, "живых" отношений и "живого внимания", когда человек физически рядом, а не в другой стране и не в интернете.

[Стараюсь]

В этом разделе - "Безответная любовь, одиночество" - более 20 страниц, 958 тем ( судя по заголовку раздела)
Что вы прочитали из советов другим авторам?
Такие вещи как "изменения поведения по описанию" - они не очень продуктивны. Потому как ваши слова при общении с другими людьми - это не более 7% информации от вас, а остальные 93% вы передаете интонациями и поведением (то, что называется невербальное послание).
При этом слова могут быть "правильные" - хочу познакомиться, очень интересно, расскажите еще... - а все тело и интонации могут говорить о другом ( я вас боюсь, я не такая!, какая скукотища!, почисти ботинки, не приближайтесь ко мне...). И такие "послания" очень тяжело самому о себе отслеживать, здесь лучше поработать с психологом на встречах.
Тем более не совсем понятно в какие общества вы ходите - может там просто мало мужчин по определению ( курсы макраме?)
Или есть ваша установка - "ну хоть какой-нибудь!" - и заискивающий взгляд
Или у вас реально нейтральное поведение, эдакое унисекс - дистанцированное и роботизированное.
Или вы сами не проявляете достаточно персонального внимания, потому как не имеете точных критериев, кто бы вам мог быть интересен...
И в вашем первом посте сразу несколько историй и все они хоть и про вас, но про разное по сути:

Я очень устала от одиночества.

- это одна история. Но я в нее не очень верю, потому как вы не Робинзон и фамилия у вас точно не Крузо. Что значит в вашем понимании - "одиночество"? Вы - не замужем, но это не одиночество. Что значит - "устала"? У вас иллюзия, что при "не-одиночестве" вы будете "отдыхать"?
Мне сдается, что это вопль эгоизма - "хочу! дайте! чем я хуже - у всех что-то там есть, мне тоже надо!"

Я понятия не имею, что такое мужское внимание. Мне даже ни разу цветы не дарили, не приглашали танцевать. Я даже не знаю, что такое сходить на свидание.

это уже другая история. Вы отношений хотите для "потанцевать"? С этим - в кружок бальных танцев. Зачем вам мужское внимание - хотите самооценку за счет этого поднять? Вам много его надо и разного - или от одного человека? Что поменяется в вашей жизни после этого? Просто попробовать хочется и все?

Такое ощущение, что меня просто не воспринимают как женщину.

А вам это зачем? И как должны себя вести окружающие, чтобы вы поняли, что они видят в вас женщину? Вы же понимаете, что для разных культур это может быть разное поведение. И для разных случаев жизни тоже.

Бывает, что девушки строят отношения, ходят на свидания, знакомятся с кем - то, т.е. пусть даже спутник оказывается не совсем порядочным - в данном контексте это не имеет значения.

Это ваше заблуждение, что что-то строить с "не совсем порядочным" - не имеет значения. Это не полезно, хотя бы по той причине - что рядом может находиться "порядочный" и просто наблюдать, как вы с "непорядочным" что-то там "замутили", и сделает для себя выводы не в вашу пользу и не станет к вам приближаться. А мне бы просто было жалко своего времени на то, что "безперспективняк" ))

.чем старше становлюсь, тем тяжелее воспринимаю свою невостребованность....

это еще другая история, похожая на гормональные бури. А будете "востребованы" - это в каком качестве хочется? Жена? Мать? Дом для детей? О чем тоска?

Ощущаю себя бесполым телом, если честно.

- а это вообще не должно зависеть от количества внешнего внимания. Свой пол - можете себе дать только вы сами, это ваши ощущения, они вообще могут никак не сопрягаться с оценками других людей. Пол - это не ухаживания, не секс, не способность к воспроизводству, не одежда, не поведение само по себе. Пол - это скорее особенность личности, душевный строй, мозаика человеческих качеств. Это то, что идет изнутри.
Так что разберайтесь, что же вас гложет на самом деле - это не что-то одно, не пресловутое "одиночество"...

[Silvana]

В этом разделе - "Безответная любовь, одиночество" - более 20 страниц, 958 тем ( судя по заголовку раздела)
Что вы прочитали из советов другим авторам?
Такие вещи как "изменения поведения по описанию" - они не очень продуктивны. Потому как ваши слова при общении с другими людьми - это не более 7% информации от вас, а остальные 93% вы передаете интонациями и поведением (то, что называется невербальное послание).
При этом слова могут быть "правильные" - хочу познакомиться, очень интересно, расскажите еще... - а все тело и интонации могут говорить о другом ( я вас боюсь, я не такая!, какая скукотища!, почисти ботинки, не приближайтесь ко мне...). И такие "послания" очень тяжело самому о себе отслеживать, здесь лучше поработать с психологом на встречах.
Тем более не совсем понятно в какие общества вы ходите - может там просто мало мужчин по определению ( курсы макраме?)
Или есть ваша установка - "ну хоть какой-нибудь!" - и заискивающий взгляд
Или у вас реально нейтральное поведение, эдакое унисекс - дистанцированное и роботизированное.
Или вы сами не проявляете достаточно персонального внимания, потому как не имеете точных критериев, кто бы вам мог быть интересен...
И в вашем первом посте сразу несколько историй и все они хоть и про вас, но про разное по сути:

Я очень устала от одиночества.

- это одна история. Но я в нее не очень верю, потому как вы не Робинзон и фамилия у вас точно не Крузо. Что значит в вашем понимании - "одиночество"? Вы - не замужем, но это не одиночество. Что значит - "устала"? У вас иллюзия, что при "не-одиночестве" вы будете "отдыхать"?
Мне сдается, что это вопль эгоизма - "хочу! дайте! чем я хуже - у всех что-то там есть, мне тоже надо!"

Я понятия не имею, что такое мужское внимание. Мне даже ни разу цветы не дарили, не приглашали танцевать. Я даже не знаю, что такое сходить на свидание.

это уже другая история. Вы отношений хотите для "потанцевать"? С этим - в кружок бальных танцев. Зачем вам мужское внимание - хотите самооценку за счет этого поднять? Вам много его надо и разного - или от одного человека? Что поменяется в вашей жизни после этого? Просто попробовать хочется и все?

Такое ощущение, что меня просто не воспринимают как женщину.

А вам это зачем? И как должны себя вести окружающие, чтобы вы поняли, что они видят в вас женщину? Вы же понимаете, что для разных культур это может быть разное поведение. И для разных случаев жизни тоже.

Бывает, что девушки строят отношения, ходят на свидания, знакомятся с кем - то, т.е. пусть даже спутник оказывается не совсем порядочным - в данном контексте это не имеет значения.

Это ваше заблуждение, что что-то строить с "не совсем порядочным" - не имеет значения. Это не полезно, хотя бы по той причине - что рядом может находиться "порядочный" и просто наблюдать, как вы с "непорядочным" что-то там "замутили", и сделает для себя выводы не в вашу пользу и не станет к вам приближаться. А мне бы просто было жалко своего времени на то, что "безперспективняк" ))

.чем старше становлюсь, тем тяжелее воспринимаю свою невостребованность....

это еще другая история, похожая на гормональные бури. А будете "востребованы" - это в каком качестве хочется? Жена? Мать? Дом для детей? О чем тоска?

Ощущаю себя бесполым телом, если честно.

- а это вообще не должно зависеть от количества внешнего внимания. Свой пол - можете себе дать только вы сами, это ваши ощущения, они вообще могут никак не сопрягаться с оценками других людей. Пол - это не ухаживания, не секс, не способность к воспроизводству, не одежда, не поведение само по себе. Пол - это скорее особенность личности, душевный строй, мозаика человеческих качеств. Это то, что идет изнутри.
Так что разберайтесь, что же вас гложет на самом деле - это не что-то одно, не пресловутое "одиночество"...

Спасибо Вам огромное. Те вопросы, которые Вы обозначили заставляют крепко задуматься. Про невербальные послания Вы очень верно написали. Мне многие люди говорили, что с этим у меня беда, и то, как это выглядит со стороны абсолютно не соответствует тому, что есть на самом деле (очень перекликается с Вашей мыслью про поведение - унисекс). Решать эту проблему нужно будет со специалистом. По поводу обществ, в которые я хожу: 90% круга моего общения - мужчины. Установка "ну хоть какой - нибудь" для меня на данный момент неприемлема просто потому, что я не вижу смысла растрачивать себя на "кого - нибудь". Это ведь не попытка получить определенный социальный статус. По поводу критериев "интересности" Вы тоже очень верно заметили. Четких критериев у меня нет, объясню почему. Среди тех людей, с которыми я общаюсь очень много замечательных парней (младше меня лет на 7, но тем не менее), общительных, образованных, интересных, и т.д. Но далеко не все они, если так можно выразиться, "цепляют".
Про усталость от одиночества - речь идет именно об отсутствии отношений с мужчиной. Во всех остальных смыслах я не одинока, тут грех жаловаться.
"Мне сдается, что это вопль эгоизма - "хочу! дайте! чем я хуже - у всех что-то там есть, мне тоже надо!"" - не совсем так. Это другой вопль: "Почему то, что у других девушек происходит как само собой разумеющееся мне не дается вообще? В чем причина? Она однозначно во мне, но вот в чем именно?". Насчет "я не хуже других" - тоже не совсем так. Ни лучше, ни хуже - просто другая, причем такая, которая мужчин не привлекает. И вот какая именно - в этом я и пытаюсь разобраться.
-"Зачем вам мужское внимание - хотите самооценку за счет этого поднять? Вам много его надо и разного - или от одного человека? Что поменяется в вашей жизни после этого? Просто попробовать хочется и все?" - а зачем это пробовать - это же не яблоко:) Да и другой человек не поле для экспериментов и проб. Отношения либо трудиться и строить, либо лучше вообще не влезать, чтобы не причинить душевной боли другому и себе (или растратить себя попусту как минимум). Насчет поднятия самооценки - тоже не вариант. Это ведь не причина для строительства отношений. Самооценку можно при желании поднять другими способами, не вмешивая в это других людей, их чувства и прочее. Даже с помощью того же творчества.
- "А будете "востребованы" - это в каком качестве хочется? Жена? Мать? Дом для детей? О чем тоска?" - хочется быть востребованной в качестве жены, в первую очередь. Тоска именно о том, что в жизни я более или менее реализовалась и в работе и в творчестве (про саморазвитие и работу над собой сейчас не говорю, поскольку этот процесс по определению бесконечен), а вот моя женская часть, которая хотела бы реализоваться в семейных отношениях, так и осталась невостребованной, по крайней мере - на данный момент.

[Silvana]

П.С. Насчет того, что тут речь идет не только про женское одиночество - Вы тоже абсолютно правы. Других страхов у меня тоже очень много, но там все проще - я понимаю, что с этим делать, и как это решить, самое главное - я осознаю, что это решаемо, и зависит только от меня. А вот с женским одиночеством - тут другое, порой возникает ощущение, что эта ситуация мне неподвластна.

[Стараюсь]

Подмечайте за собой свои собственные уловки, неточности, заблуждения - хотя бы через анализ написанного пусть и для других, потому что в словах сказанных мы склонны такие вещи упускать, а в текстах они видны.
Вы говорите нет у вас критериев ? А они у вас есть, и я вот сразу их вижу - и не самые для семьи важные.

По поводу критериев "интересности" Вы тоже очень верно заметили. Четких критериев у меня нет, объясню почему. Среди тех людей, с которыми я общаюсь очень много замечательных парней (младше меня лет на 7, но тем не менее), общительных, образованных, интересных, и т.д. Но далеко не все они, если так можно выразиться, "цепляют".

Вот же они! - " общительные, образованные, интересные" - преподносится как достоинство. А важно ли это? Почему не "хозяйственные, терпеливые, надежные, ответственные"? Еще один критерий - возраст, "младше" - а это действительно так для вас важно, что это решает? Вы человека ищите, мужчину? Или дату в паспорте?
И то, что на мой взгляд, является огромной ловушкой и потенциальной угрозой отношения - критерий "цепляет - не цепляет". Он вам репей что-ли, чтоб "цеплять"? Что стоит за этим вашим "не цепляют" - потребность в страстях? в пылких отношения? не понимания сути любви?
Вы четко для себя обозначаете -

хочется быть востребованной в качестве жены, в первую очередь. ...моя женская часть, которая хотела бы реализоваться в семейных отношениях,

- т.е вам нужен в пару - муж и семьянин. Один. А не вообще любое "мужское внимание".
Вы говорите сначала - "вот девушки умеют хоть с кем на свидания ходить" -

Бывает, что девушки строят отношения, ходят на свидания, знакомятся с кем - то, т.е. пусть даже спутник оказывается не совсем порядочным - в данном контексте это не имеет значения.

-вроде как тоже такое хотите?
Но при этом опровергаете тут же эту идею -

Установка "ну хоть какой - нибудь" для меня на данный момент неприемлема просто потому, что я не вижу смысла растрачивать себя на "кого - нибудь". Это ведь не попытка получить определенный социальный статус.

Вы хотите внимания - но не понимаете, что с этим вниманием вам делать.

Отношения либо трудиться и строить, либо лучше вообще не влезать, чтобы не причинить душевной боли другому и себе (или растратить себя попусту как минимум). Насчет поднятия самооценки - тоже не вариант. Это ведь не причина для строительства отношений. Самооценку можно при желании поднять другими способами, не вмешивая в это других людей, их чувства и прочее.

И тут же сами не знаете - с кем вы хотите эти отношения создавать. Как будто бы нет критериев.
А я бы еще спросила - а зачем вам отношения и семья?

моя женская часть, которая хотела бы реализоваться в семейных отношениях,

Что вы там такого хотите найти, чего не можете сделать сейчас одна?
Чем вас семья манит?
Если еще и понимать, что в самой себе вы не очень разобрались, соответственно не очень и понимаете "мужчина какой породы" вам нужен в пару.

"Почему то, что у других девушек происходит как само собой разумеющееся мне не дается вообще? В чем причина? Она однозначно во мне, но вот в чем именно?". Насчет "я не хуже других" - тоже не совсем так. Ни лучше, ни хуже - просто другая, причем такая, которая мужчин не привлекает. И вот какая именно - в этом я и пытаюсь разобраться.

Другая - с этим я согласна. А с "не привлекает" - не соглашусь. Скорее вы их не замечаете тех, кто на вас внимание готов обратить - потому как "не цепляют".
Но с этим долго можно по кругу ходить - пока вы на себя реалистично не взглянете.
Порядок "разбора" такой:
1. кто я? какая я?
2. что я хочу? Зачем мне это? Чем за это приходится "платить"? (например - семья)
3. кто для этого подходит? какой должен быть мужчина - муж? (реальные характеристики мужчины для семьи + совсем не большой перечень собственных предпочтений, не наоборот).

[Silvana]

Подмечайте за собой свои собственные уловки, неточности, заблуждения - хотя бы через анализ написанного пусть и для других, потому что в словах сказанных мы склонны такие вещи упускать, а в текстах они видны.
Вы говорите нет у вас критериев ? А они у вас есть, и я вот сразу их вижу - и не самые для семьи важные.

По поводу критериев "интересности" Вы тоже очень верно заметили. Четких критериев у меня нет, объясню почему. Среди тех людей, с которыми я общаюсь очень много замечательных парней (младше меня лет на 7, но тем не менее), общительных, образованных, интересных, и т.д. Но далеко не все они, если так можно выразиться, "цепляют".

Вот же они! - " общительные, образованные, интересные" - преподносится как достоинство. А важно ли это? Почему не "хозяйственные, терпеливые, надежные, ответственные"? Еще один критерий - возраст, "младше" - а это действительно так для вас важно, что это решает? Вы человека ищите, мужчину? Или дату в паспорте?
И то, что на мой взгляд, является огромной ловушкой и потенциальной угрозой отношения - критерий "цепляет - не цепляет". Он вам репей что-ли, чтоб "цеплять"? Что стоит за этим вашим "не цепляют" - потребность в страстях? в пылких отношения? не понимания сути любви?
Вы четко для себя обозначаете -

хочется быть востребованной в качестве жены, в первую очередь. ...моя женская часть, которая хотела бы реализоваться в семейных отношениях,

- т.е вам нужен в пару - муж и семьянин. Один. А не вообще любое "мужское внимание".
Вы говорите сначала - "вот девушки умеют хоть с кем на свидания ходить" -

Бывает, что девушки строят отношения, ходят на свидания, знакомятся с кем - то, т.е. пусть даже спутник оказывается не совсем порядочным - в данном контексте это не имеет значения.

-вроде как тоже такое хотите?
Но при этом опровергаете тут же эту идею -

Установка "ну хоть какой - нибудь" для меня на данный момент неприемлема просто потому, что я не вижу смысла растрачивать себя на "кого - нибудь". Это ведь не попытка получить определенный социальный статус.

Вы хотите внимания - но не понимаете, что с этим вниманием вам делать.

Отношения либо трудиться и строить, либо лучше вообще не влезать, чтобы не причинить душевной боли другому и себе (или растратить себя попусту как минимум). Насчет поднятия самооценки - тоже не вариант. Это ведь не причина для строительства отношений. Самооценку можно при желании поднять другими способами, не вмешивая в это других людей, их чувства и прочее.

И тут же сами не знаете - с кем вы хотите эти отношения создавать. Как будто бы нет критериев.
А я бы еще спросила - а зачем вам отношения и семья?

моя женская часть, которая хотела бы реализоваться в семейных отношениях,

Что вы там такого хотите найти, чего не можете сделать сейчас одна?
Чем вас семья манит?
Если еще и понимать, что в самой себе вы не очень разобрались, соответственно не очень и понимаете "мужчина какой породы" вам нужен в пару.

"Почему то, что у других девушек происходит как само собой разумеющееся мне не дается вообще? В чем причина? Она однозначно во мне, но вот в чем именно?". Насчет "я не хуже других" - тоже не совсем так. Ни лучше, ни хуже - просто другая, причем такая, которая мужчин не привлекает. И вот какая именно - в этом я и пытаюсь разобраться.

Другая - с этим я согласна. А с "не привлекает" - не соглашусь. Скорее вы их не замечаете тех, кто на вас внимание готов обратить - потому как "не цепляют".
Но с этим долго можно по кругу ходить - пока вы на себя реалистично не взглянете.
Порядок "разбора" такой:
1. кто я? какая я?
2. что я хочу? Зачем мне это? Чем за это приходится "платить"? (например - семья)
3. кто для этого подходит? какой должен быть мужчина - муж? (реальные характеристики мужчины для семьи + совсем не большой перечень собственных предпочтений, не наоборот).

Спасибо еще раз! Никогда бы сама не смогла так разложить свои мысли по полочкам. У Вас это здорово получается, теперь, наконец - то вижу противоречия в своих суждениях.
Буду отвечать по порядку.

Вы говорите нет у вас критериев ? А они у вас есть, и я вот сразу их вижу - и не самые для семьи важные.

По поводу критериев "интересности" Вы тоже очень верно заметили. Четких критериев у меня нет, объясню почему. Среди тех людей, с которыми я общаюсь очень много замечательных парней (младше меня лет на 7, но тем не менее), общительных, образованных, интересных, и т.д. Но далеко не все они, если так можно выразиться, "цепляют".

Вот же они! - " общительные, образованные, интересные" - преподносится как достоинство. А важно ли это? Почему не "хозяйственные, терпеливые, надежные, ответственные"? Еще один критерий - возраст, "младше" - а это действительно так для вас важно, что это решает? Вы человека ищите, мужчину? Или дату в паспорте?
И то, что на мой взгляд, является огромной ловушкой и потенциальной угрозой отношения - критерий "цепляет - не цепляет". Он вам репей что-ли, чтоб "цеплять"? Что стоит за этим вашим "не цепляют" - потребность в страстях? в пылких отношения? не понимания сути любви?

Возраст для меня - это как раз не критерий, поскольку цифры в паспорте совсем не показатель зрелости. Про "младше" я написала не в качестве критерия, а просто чтобы обозначить примерный возраст большей части моего круга общения. Хозяйственность, терпеливость, надежность, ответственность - честно говоря, даже не задумывалась о том, чтобы выделить это отдельно или озвучить, т.к. это, как мне кажется, даже не критерий, а обязательное условие, аксиома. Без этого счастливой семьи не будет. А образованность, общительность и прочее - это не то, чтобы приятные бонусы, даже не знаю, какое слово подобрать.....проще, наверное, пояснить на примере: у меня есть несколько знакомых ребят: хозяйственность, терпеливость, надежность, ответственность - все это в них есть. Но мне с ними попросту неинтересно. На них смело можно положиться, но это не те люди с которыми у меня есть общие интересы и темы для общения. Может быть, для семейной жизни это и не важно, но я не смогу жить с человеком, с которым мне будет скучно. Они не лучше, не хуже, просто они несколько по другому смотрят на жизнь. Так что могу сделать вывод, что для меня важно совпадение в одном человеке того, что перечислили Вы и того, что перечислила я. Вполне возможно, мои ожидания более чем завышены, хотя такие знакомые у меня есть.

А я бы еще спросила - а зачем вам отношения и семья?

моя женская часть, которая хотела бы реализоваться в семейных отношениях,

Что вы там такого хотите найти, чего не можете сделать сейчас одна?
Чем вас семья манит?

Я сама себя об этом спрашиваю постоянно. К одному на данный момент пришла стопроцентно - это точно не рождение и воспитание детей (хотя, думаю, для многих это прозвучит кощунственно). Отношения мне нужны для того, чтобы чувствовать себя защищенной, чтобы рядом было надежное плечо. Это, пожалуй, то, что одна я сделать не смогу. Хотелось бы быть рядом с человеком, который станет для меня в первую очередь тем, с которым можно будет общаться обо всем на свете, с которым будет интересно идти по жизни (это абсолютно не означает, что он должен превратить мою жизнь в фейрверк). Хотелось бы, чтобы рядом был человек, о котором можно заботиться, которому можно дарить тепло и пр. Конечно, все это, наверное, можно реализовать и без наличия семьи, но мне бы хотелось, чтобы все эти потребности можно было реализовывать с кем - то одним. Скажу честно - интимная составляющая меня мало волнует, поскольку к ней я практически равнодушна.

И, думаю очень важно обозначить один момент, о котором я никогда никому не говорила, кроме родителей - я не хочу иметь детей. Да, это дикость и противоречит всей женской природе, но это так. То, что такое желание появится - не уверена. И дело тут не в эгоизме (хотя, отчасти, и в нем тоже, поскольку в моей больной голове рождение ребенка для меня - конец моей жизни и начало его) а в том, что я абсолютно не уверена в том, что смогу вырастить достойного человека и дать ему все необходимое.

[Стараюсь]

у меня есть несколько знакомых ребят: хозяйственность, терпеливость, надежность, ответственность - все это в них есть. Но мне с ними попросту неинтересно. На них смело можно положиться, но это не те люди с которыми у меня есть общие интересы и темы для общения. Может быть, для семейной жизни это и не важно, но я не смогу жить с человеком, с которым мне будет скучно.

Для меня это тревожные сигналы про вас (( - не интересно, скучно, перед этим было "не цепляет" - это опять смахивает на запрос страстей.
Я могу согласиться, что важны общие взгляды - но не общие интересы. И самое главное - это "общее", оно же не само по себе возникает, оно вырабатывается, создается. Есть некоторые точки ( на уровне Заповедей), которые точно не должны меняться - но многое в паре должно быть создано. Не твое или мое принимается за правильное - а мы двое создаем наше. В теме "вопросы до свадьбы" - нет речи о том, что это "тест такой, и по этим вопросам должно быть совпадение - а нет совпадений, не быть вам семьей". Речь о другом - по этим (важным) вопросам нужно создать ДО свадьбы некое, хоть приблизительное общее видение, общий взгляд, общее пространство. У тебя было одно (мнение, представление) , у меня другое - но если мы вместе, то сошлись на чем-то третьем, о чем договорились, как вместе решили.
У тебя был интерес машины, у меня - аквариумы - но вместе мы решили поехать с аквалангами нырять. Каждый сам по себе, по одиночке, на такое бы решился - а это стало общим интересом. Примерно так это работает.
А вот это - нужно переосмысливать, и думать еще на сто рядов - т.к. из этого не семья строится, а ловушка для гордыни и эгоизма.

Отношения мне нужны для того, чтобы чувствовать себя защищенной, чтобы рядом было надежное плечо. Это, пожалуй, то, что одна я сделать не смогу. Хотелось бы быть рядом с человеком, который станет для меня в первую очередь тем, с которым можно будет общаться обо всем на свете, с которым будет интересно идти по жизни (это абсолютно не означает, что он должен превратить мою жизнь в фейрверк). Хотелось бы, чтобы рядом был человек, о котором можно заботиться, которому можно дарить тепло и пр.

Это просто выставка заблуждений, увы ((
Общий подход - все что можно сделать БЕЗ семьи, без мужчины рядом - нужно сделать и не ждать, не связывать свои надежды с "вот когда выйду замуж..."
И тогда вы сможете реально увидеть - а зачем же вам семья? Хотя на самом деле на сайте - много материалов про цели семьи, и про то, что вас там может ожидать.
Хотите защиту - стройте бункер, живите в танке, храните деньги в швейцарском банке. Не уверена я, что за защитой нужно идти в семью. Скорее вы там наполучаете по полной - и по эгоизму, и по самооценке, и ночей бессонных и тревожных в семье достаточно. Может и будет чувство родного человека рядом - но точно не сразу, и не раз это будет как "в одном окопе" - мир вокруг не становится проще, а вот тревога за близкого и родного будет, это не защищенности добавляет, а уязвимости.
Надежное плечо - про тоже. Вы же не инвалид, что вам костыль покрепче нужен. И не веник - которые стоять могут только в паре, прислоненные друг к другу. Для брака полезно быть уже самодостаточной, иначе это путь к зависимости.
И это точно можете сделать сама И делаете это уже лет 20.
Общаться с мужем "обо всем на свете" - ни разу не полезно для отношений. Он не мама, не подружка, не википедия...Есть темы, которые обсуждают очень осторожно, за словами следят. Есть недопустимые способы общения - с другими так можно, а с мужем нельзя. Это специфика семьи - у вас и у него есть особые обязанности относительно друг друга и эти обязанности уникальны, аналогов с другими людьми нет. Значит и общение будет особое. Из мужа подружку не делайте. Он большой человек для вас, особый друг - но он муж, не на потрындеть пришел.
И про интерес - семья это немного не про то. Если вам как "бойцу на ринге" - "интересно" регулярно по "сусалам" получать - интерес типа, "а как эта жизнь может меня еще достать? Где я делаю промахи? В чем мое несовершенство?" - то да, этот интерес очень реальными, довольно болезненными способами будет удовлетворен и еще как!. Но если за словом "интерес" у вас стоит интерес к чему-то другому, а не к своим "косякам" - то там лучше другое слово использовать - "не просто, болезненно, неотвратимо, изнуряюще..." будете идти по жизни.
И про "дарить тепло" - вы же не печка, не странноприимный дом - не всегда нужно теплом делиться, и забота - не всегда та, что умеете делать. Гораздо чаще забота в семье - это рот закрытым держать.
Забота - материнская функция, на детей рассчитана. Желая проявлять "заботу и дарить тепло" вы скорее всего идете по пути - "хочу делать не то что нужно, но сложно, а то что умею и что мне проще сделать". Это все равно что на экзамене по физике написать сочинение по литературе - просто потому, что умею писать, а физика не очень дается.
Вам нужно еще хорошо перетрясти свои представления о семье и понимание зачем и для чего семья.
А потом уже будет проще понять - "не интересные" вам подходят или нужно еще больше планку требований поднять. Или это гораздо ближе, чем кажется сейчас.

[Silvana]

у меня есть несколько знакомых ребят: хозяйственность, терпеливость, надежность, ответственность - все это в них есть. Но мне с ними попросту неинтересно. На них смело можно положиться, но это не те люди с которыми у меня есть общие интересы и темы для общения. Может быть, для семейной жизни это и не важно, но я не смогу жить с человеком, с которым мне будет скучно.

Для меня это тревожные сигналы про вас (( - не интересно, скучно, перед этим было "не цепляет" - это опять смахивает на запрос страстей.
Я могу согласиться, что важны общие взгляды - но не общие интересы. И самое главное - это "общее", оно же не само по себе возникает, оно вырабатывается, создается. Есть некоторые точки ( на уровне Заповедей), которые точно не должны меняться - но многое в паре должно быть создано. Не твое или мое принимается за правильное - а мы двое создаем наше. В теме "вопросы до свадьбы" - нет речи о том, что это "тест такой, и по этим вопросам должно быть совпадение - а нет совпадений, не быть вам семьей". Речь о другом - по этим (важным) вопросам нужно создать ДО свадьбы некое, хоть приблизительное общее видение, общий взгляд, общее пространство. У тебя было одно (мнение, представление) , у меня другое - но если мы вместе, то сошлись на чем-то третьем, о чем договорились, как вместе решили.
У тебя был интерес машины, у меня - аквариумы - но вместе мы решили поехать с аквалангами нырять. Каждый сам по себе, по одиночке, на такое бы решился - а это стало общим интересом. Примерно так это работает.
А вот это - нужно переосмысливать, и думать еще на сто рядов - т.к. из этого не семья строится, а ловушка для гордыни и эгоизма.

Отношения мне нужны для того, чтобы чувствовать себя защищенной, чтобы рядом было надежное плечо. Это, пожалуй, то, что одна я сделать не смогу. Хотелось бы быть рядом с человеком, который станет для меня в первую очередь тем, с которым можно будет общаться обо всем на свете, с которым будет интересно идти по жизни (это абсолютно не означает, что он должен превратить мою жизнь в фейрверк). Хотелось бы, чтобы рядом был человек, о котором можно заботиться, которому можно дарить тепло и пр.

Это просто выставка заблуждений, увы ((
Общий подход - все что можно сделать БЕЗ семьи, без мужчины рядом - нужно сделать и не ждать, не связывать свои надежды с "вот когда выйду замуж..."
И тогда вы сможете реально увидеть - а зачем же вам семья? Хотя на самом деле на сайте - много материалов про цели семьи, и про то, что вас там может ожидать.
Хотите защиту - стройте бункер, живите в танке, храните деньги в швейцарском банке. Не уверена я, что за защитой нужно идти в семью. Скорее вы там наполучаете по полной - и по эгоизму, и по самооценке, и ночей бессонных и тревожных в семье достаточно. Может и будет чувство родного человека рядом - но точно не сразу, и не раз это будет как "в одном окопе" - мир вокруг не становится проще, а вот тревога за близкого и родного будет, это не защищенности добавляет, а уязвимости.
Надежное плечо - про тоже. Вы же не инвалид, что вам костыль покрепче нужен. И не веник - которые стоять могут только в паре, прислоненные друг к другу. Для брака полезно быть уже самодостаточной, иначе это путь к зависимости.
И это точно можете сделать сама И делаете это уже лет 20.
Общаться с мужем "обо всем на свете" - ни разу не полезно для отношений. Он не мама, не подружка, не википедия...Есть темы, которые обсуждают очень осторожно, за словами следят. Есть недопустимые способы общения - с другими так можно, а с мужем нельзя. Это специфика семьи - у вас и у него есть особые обязанности относительно друг друга и эти обязанности уникальны, аналогов с другими людьми нет. Значит и общение будет особое. Из мужа подружку не делайте. Он большой человек для вас, особый друг - но он муж, не на потрындеть пришел.
И про интерес - семья это немного не про то. Если вам как "бойцу на ринге" - "интересно" регулярно по "сусалам" получать - интерес типа, "а как эта жизнь может меня еще достать? Где я делаю промахи? В чем мое несовершенство?" - то да, этот интерес очень реальными, довольно болезненными способами будет удовлетворен и еще как!. Но если за словом "интерес" у вас стоит интерес к чему-то другому, а не к своим "косякам" - то там лучше другое слово использовать - "не просто, болезненно, неотвратимо, изнуряюще..." будете идти по жизни.
И про "дарить тепло" - вы же не печка, не странноприимный дом - не всегда нужно теплом делиться, и забота - не всегда та, что умеете делать. Гораздо чаще забота в семье - это рот закрытым держать.
Забота - материнская функция, на детей рассчитана. Желая проявлять "заботу и дарить тепло" вы скорее всего идете по пути - "хочу делать не то что нужно, но сложно, а то что умею и что мне проще сделать". Это все равно что на экзамене по физике написать сочинение по литературе - просто потому, что умею писать, а физика не очень дается.
Вам нужно еще хорошо перетрясти свои представления о семье и понимание зачем и для чего семья.
А потом уже будет проще понять - "не интересные" вам подходят или нужно еще больше планку требований поднять. Или это гораздо ближе, чем кажется сейчас.

Написанное Вами говорит о том, что в голове у меня действительно полная каша, и похоже, я на самом деле не понимаю, для чего мне мужчина рядом. Точнее, понимание есть, но ложное. Пойду разгребать и изучать соответствующие материалы. Действительно, на том, что есть сейчас, далеко не уедешь.

[Silvana]

Думаю, у меня возникнет немало вопросов по прочитанному. С позволения форумчан буду задавать их здесь.