не работаю,у меня сын маленький,живём на пенсию по потере кормильца.Работала до трагедии дизайнером-консультантом восемь лет,очень нравилось,но так получилось что после ухода в декрет,салон в котором я работала закрыли.Пока сын маленький,болезненный,я не могу описывать все ужасы болезни ребёнка,думаю будет не интересно,так что пока сижу дома с ребетёнкомВы на что живете, где работаете?
всё правильно,страшно за детей,но я не афиширую всё что написала перед детьми,они считают всё в нашей семье гладко и блёстко до невозможности.Про "пойти по рукам",знаете была надежда,по его поведению вначале отношений,что позовёт замуж.По его поведению видно было что человек стремится к семейной жизни,внимательный,я уже описывала всё выше.Вот где он испортился,я не могу понять.Может он был такой,только мы женщины слепы бываем часто.Вот я и подумала,глядя на все его ухаживания(я не про сковороду ),про человеческие отношения,я уже оговаривала "поход по рукам" со священником,блуд,да живу с ним в блуде и что очень меня тяготит это.Хорошо батюшка сказал"надо самой определиться -хочу быть матерью и вдовой или жить в блуде",вот определяюсьПонятен ваш страх остаться одной, но - за детей разве не страшно, такой пример рядом? И ваши отношения с этим мужчиной... мягко говоря, немирные. А по рукам не пойти просто - не надо соглашаться на сожительство без обязательств, да и все.
Здесь ключевые слова - муж и жена. Разве это о вас? Или Ваши родители тоже жили в сожительстве?наташа46 писал(а):в родительской семье папа всегда на праздники поздравлял маму и нас,разве мужья не дарят свои жёнам подарки на праздники,а жёны мужьям?
Это Вы себе придумали игру "семья", а для него, судя по его отношению и поступкам-свободные отношения, то есть каждый сам по себе.наташа46 писал(а):Да меня больше беспокоит его эгоизм,он не думает о том с кем живёт,для меня понятие семья-всё всем поровну,здесь нет моё твоё,семья-всё общее.
Парадокс в том, что Вы не видите очевидного, а ведь он даже не скрывает, все на поверхности. Он живет для себя любимого на Вашей территории, а Вы ему эту комфортную и беспечную жизнь обеспечиваете безвозмездно. Зачем Вам это?наташа46 писал(а):В нём нет "мы",в нём есть только"я","мне нужно","это для меня","я хочу"
Да вот в чем загвоздка: ваш мужчина не является ни тем, ни другим ни третьим. Понимаете? Он вам не муж, следовательно, в доме не хозяин и детям не отец.как хозяин,как отец,как муж
Батюшка очень точно обозначил альтернативу. Вы в самом деле колеблетесь, "выбираете"?батюшка сказал"надо самой определиться -хочу быть матерью и вдовой или жить в блуде",вот определяюсь
у меня такая же мысль мелькает и уже давноЭто Вы себе придумали игру "семья"
такого не хочу,а что делать?не могу ему сказать-уходи,мне его жалко,он не видит свои минусы.А может мне себя жалко,то что он подумает уходя про меня.Вы его не перевоспитаете, а хотеть за такого замуж я бы лично не смогла, а вы хотите?
А своего времени, уходящей жизни, своих детей вам не жалко? Денег и сил, наконец, своих? Вы могли бы детям больше дать, работу найти, хоть удаленную... Или даже в своей профессии пару курсов повышения пройти, чтобы быть готовой выйти на работу, когда сын поокрепнет. Вместо этого тратитесь на классического жиголо. Ну да, в сериалах они больше по шибко богатеньким дамочкам, ну а многие и такими не брезгуют...наташа46 писал(а):не могу ему сказать-уходи,мне его жалко,он не видит свои минусы.А может мне себя жалко,то что он подумает уходя про меня.
Наташа, а Вы ему разве мама? Или спасатель из мчс? Не надо из него несмышленыша делать. Все он про себя прекрасно знает, играет перед Вами определенную роль, чтобы для себе удобно и комфортно было.наташа46 писал(а):не могу ему сказать-уходи,мне его жалко,он не видит свои минусы.
А что про Вас ребёнок подумает? Какой пример отношения мужчины к женщине у него перед глазами?наташа46 писал(а):А может мне себя жалко,то что он подумает уходя про меня.
Да,с моей самооценкой беда и я это знаю.С детства всего боюсь,стеснительная до ужаса была,сейчас немножко попроще,но!знаете когда постоянно твердят "ты худая,ты худая,собаки на кости не бросаются"и так далее,самооценка действительно упадёт ,да ещё с таааким грохотом!Я всю жизнь худая,ну не в коня корм,кушаю.Скорее нервы и грызу себя изнутри потихонечку.О моей семье-мама,я,сестра,отчим.Отчим(далее папа буду называть) сколько себя помню,столько пил.Буянил,ругались мама и он,были и милиция и участковый.До сих пор вместе они.Мама женщина очень строгая,но хозяйственная,хозяйка с большой буквы,подруг приводить домой было нельзя,да и вообще посторонние в квартире не желанные были люди.Как она говорила-не могу расслабиться,тяготило её присутствие посторонних.Больше было похоже на моя семья-мой дом-моя крепость и ни кого лишнего и точка.Сейчас я живу отдельно,но в её дом,без её ведома,без напоминания,без приглашения ни как низя.Всё,девочка выросла,своя семья,свой дом,а там у мамы своя семья.Мне так прямо сказали-это моё,это твоё.Всю жизнь чувствовала себя чужой в их семье.Они как то сплочённо,все вместе,я одна,я имею ввиду морально одна.И в тоже время я не была обделена в чём то.Всегда первой покупалось мне.Даже с зарплаты моей,мама брала на еду гроши,а остальное оставляла мне собрать там на шубки,шапки,платья и подобное.В школьные годы меня одевали в балахоны до пят,мне очень не нравилось ,на вопрос почему длинные,я что уродина,косая,рябая? мне отвечала мама,что очень худая,ноги кривые,руки худые.Я была одинокой с родителями.Больше с сестрой и ближе,от мамы ни когда не дождёшься поцелуя,а уж заговорить о чём то интимном так вообще,мама игнорировала.Так же случилось с женскими днями в первый раз,меня проигнорировали,у меня был шок,когда увидела алые пятна,я думала умираю.Сестре пришлой мне об этом рассказывать,мама и её не подготовила.Что говорит мама сегодня-живи с детьми,раз не смогла удержать мужиков.Оба моих мужа были для неё плохие.Второго мужа привела знакомит к родителям,когда сыну было года два.У них не было желания знакомиться,и мама была в обиде на меня,за то что я по её рекомендациям не сделала аборт,отношения с мамой возобновились перед родами,до этого она со мной не разговаривала.Я подумала и не разговаривай,мне сейчас нервничать нельзя .Отдельный случай с Сергеем,за кого пишу сейчас,там вообще и смех и грех,но об этом позже.Первый муж-он ещё учился в институте.Устроился в школу учителем.Молодой,ему было двадцать,мне двадцать четыре,в двадцать шесть я родила первого сына.Не восприняли мои родители его.Ругань,скандалы,переехали жить к его родителям,а там меня не приняли,тесно им было,выделили на зал,и все кому не лень без стука заходили к нам,в любое время суток,даже ругались что закрываем двери.Сыну было четыре года и ура!мы живём отдельно.Но муж начал спиваться,приходил под утро или не приходил несколько дней.Свекровь обвинила меня-у золотой жены и муж золотой.Пыталась рассказывать как он себя ведёт,как будит меня и ребёнка по ночам и рассказывает сыну как он тёток лапал.Вот когда во мне осталось 45 кг при росте 165,когда мама истерила-ты из за него умрёшь,с кем останется ребёнок твой,тогда я поняла -всё,с меня хватит.Подала на алименты.Пришли к нему приставы,потом он пришёл ко мне и слёзно умолял забрать заявление,сам будет платить.Я забрала.Долго лечилась,лечила желудок,потому что не работал,есть не хотелось,тошнило,кое как вылечилась.Жила жила спокойно,уже привыкла что одна,почувствовала свободу от всего,а главное-сама себе хозяйка!и нежданно не гаданно познакомилась со вторым мужем.Я думала таких мужчин нет,в нём сочеталось всё-муж,отец,друг!Это такое было недолгое счастье.Родили сына,при том что диагноз был у меня-с моими кровотечениями на нервной почве-не зачать-не выносить,родился второй сыночек,но мне уже было на тот момент тридцать шесть лет.Что потом случилось с мужем,я не знаю.Началось с бутылки пива,потом две,потом мало,всё больше и больше,разговаривала с ним,говорил "ой дурак дурак я,что делаю,я же потеряю всё" и потерял.Пришёл домой,он пьяный стал не вменяемый,даже пытался с ребёнком выпрыгнуть с восьмого этажа.Чем дальше тем хуже,неделю не пускала его пьяного домой,последний раз разговаривали через дверь,он сказал"если не пустишь-спрыгну",я сказала"ну что ж,если ты всё решил-прыгай"он прыгнул...конечно больно до сих пор,молитвы молитвы молитвы и поддержка с сайта мемориам вытащили меня из болота,одна бы не справилась,мои родные со мной не говорили на эту тему вообще,свекровь спилась,я даже не знаю где она и что с ней,больно вспоминать,остальное потом,больше не могу писатьОткуда у Вас такая низкая самоценность?
наташа46 писал(а):Когда постоянно твердят "ты худая,ты худая,собаки на кости не бросаются"и так далее,самооценка действительно упадёт ,да ещё с таааким грохотом!Я всю жизнь худая,ну не в коня корм,кушаю.Скорее нервы и грызу себя изнутри потихонечку.
Дорогая Наташа,наташа46 писал(а):мне отвечала мама,что очень худая,ноги кривые,руки худые.
Страшно это, когда не можешь придти со своим горем и радостью к тому, кто должен быть самым родным человеком. Всю жизнь внутри это черная дыра будет болеть. И имя ей нелюбовь. Весь этот сайт посвящен тому, чтобы диагностировать в себе нелюбовь (не в вашей маме, не в ваших мужьях или сожителях, а В ВАС) и начать с этим работать.Так же случилось с женскими днями в первый раз,меня проигнорировали,у меня был шок,когда увидела алые пятна,я думала умираю.Сестре пришлой мне об этом рассказывать,мама и её не подготовила.Что говорит мама сегодня-живи с детьми,раз не смогла удержать мужиков.Оба моих мужа были для неё плохие.Второго мужа привела знакомит к родителям,когда сыну было года два.У них не было желания знакомиться,и мама была в обиде на меня,за то что я по её рекомендациям не сделала аборт,отношения с мамой возобновились перед родами,до этого она со мной не разговаривала.Я подумала и не разговаривай,мне сейчас нервничать нельзя
Наташа, вся ваша история грустная, но она только об одном человеке. У этой истории только одна главная героиня - это ВЫ. Речь не о мужьях и не о свекровях. Это грустная история о том, как вы, нелюбимый ребенок своей матери, покорно согласились с этим "диагнозом" и пошли дальше. Вы переплюнули свою мать в нелюбви к себе. Вы осознаете это?Первый муж-он ещё учился в институте.Устроился в школу учителем.Молодой,ему было двадцать,мне двадцать четыре,в двадцать шесть я родила первого сына.Не восприняли мои родители его.Ругань,скандалы,переехали жить к его родителям,а там меня не приняли,тесно им было,выделили на зал,и все кому не лень без стука заходили к нам,в любое время суток,даже ругались что закрываем двери.Сыну было четыре года и ура!мы живём отдельно.Но муж начал спиваться,приходил под утро или не приходил несколько дней.Свекровь обвинила меня-у золотой жены и муж золотой.Пыталась рассказывать как он себя ведёт,как будит меня и ребёнка по ночам и рассказывает сыну как он тёток лапал.Вот когда во мне осталось 45 кг при росте 165,когда мама истерила-ты из за него умрёшь,с кем останется ребёнок твой,тогда я поняла -всё,с меня хватит.Подала на алименты.Пришли к нему приставы,потом он пришёл ко мне и слёзно умолял забрать заявление,сам будет платить.Я забрала.Долго лечилась,лечила желудок,потому что не работал,есть не хотелось,тошнило,кое как вылечилась.Жила жила спокойно,уже привыкла что одна,почувствовала свободу от всего,а главное-сама себе хозяйка!и нежданно не гаданно познакомилась со вторым мужем.Я думала таких мужчин нет,в нём сочеталось всё-муж,отец,друг!Это такое было недолгое счастье.Родили сына,при том что диагноз был у меня-с моими кровотечениями на нервной почве-не зачать-не выносить,родился второй сыночек,но мне уже было на тот момент тридцать шесть лет.Что потом случилось с мужем,я не знаю.Началось с бутылки пива,потом две,потом мало,всё больше и больше,разговаривала с ним,говорил "ой дурак дурак я,что делаю,я же потеряю всё" и потерял. Пришёл домой,он пьяный стал не вменяемый,даже пытался с ребёнком выпрыгнуть с восьмого этажа.Чем дальше тем хуже,неделю не пускала его пьяного домой,последний раз разговаривали через дверь,он сказал"если не пустишь-спрыгну",я сказала"ну что ж,если ты всё решил-прыгай"он прыгнул...конечно больно до сих пор,молитвы молитвы молитвы и поддержка с сайта мемориам вытащили меня из болота,одна бы не справилась,мои родные со мной не говорили на эту тему вообще,свекровь спилась,я даже не знаю где она и что с ней,больно вспоминать,остальное потом,больше не могу писать
надежда что одумается,попытка сохранить семью и отца ребёнку.Я уже писала выше,что меня с пяти лет воспитывал отчим и у них(мама,папа,сестра)было какое то сплочение,а я себя чувствовала одинокой.Не хотела что бы и у моего сына был отчим,не хотела что бы он чувствовал то,что чувствовала я.Да уж,получилось с точностью да наоборот.Что вам помешало уйти с ребенком от первого мужа при первом же его заявлении о других тетках?
не знаю думает он или нет,у меня сейчас апатия полная,сижу и думаю:как это всё разгрести?!на ум ни чего не приходит.Бежать от него?куда?!я то у себя дома.Сказать уходи,у меня язык не повернётся,причинить боль душевную человеку,я же знаю как это больно.Может ему надоем и он сам уйдёт? Можно сказать всю свою сознательную жизнь мечтала о своей семье.О дружной,счастливой семье.В итоге вся жизнь наперекосяк.А у Сергея,наверное,тоже все эти замашки из детства.У него мама покончила с собой,когда он был дошкольного возраста.Отец был любитель выпить,после смерти жены его отец сошёлся с женщиной,которой отдал свою годовалую дочь,впоследствии эта женщина удочерила сестру Сергея и увезла на север.Воспитывался он бабушкой с дедушкой,он сам рассказывал что бы он не попросил,ему отказывали,давали деньги строго на хлеб и ни копейкой больше.Жил в деревне.Может оттуда его эгоизм и жадность.Действительно все наши комплексы с детства.В раннем возрасте ещё можно исправить,а сейчас как?!А маму свою я до сих пор не пойму-когда её знакомые,видя меня,говорили маме"Валя,какая у тебя дочь красавица"и тут же мама занижала мою самооценку,хотя я же видела что эти слова,слова похвалы в адрес её дочери ей нравились.Мне не чего ей прощать,родителей не выбирают.Недавно папа лежал в больнице,у Сергея есть машина,я предлагала отвозить маму к папе,что бы ей не толкаться в общественном транспорте(у неё с сердцем проблемы),короче скандал вышел,мама не разрешила приезжать к папе,мотивируя тем,что папе очень плохо,не встаёт,не помнит,ни кого не узнаёт.Первый раз я ослушалась маму ,приехала,с Сергеем она поздоровалась,меня как бы не заметила,с папой всё в порядке-говорил,улыбался,всё помнил.Почему мама была против и врала?!в принципе догадываюсь-я позвонила маме,она говорит"отцу было плохо,рука левая отнялась,губы посинели,терял сознание",я ей сказала"мам, похоже на инсульт,надо было вызвать скорую,может повториться".А на следующий день повторилось,мама сказала что я виновата,если бы я не каркала,отец бы не заболел и не попал в больницу. Ну я ни как не могла не поехать,время то тикает,родители не молодеют.Мама не разговаривает со мной вот уже месяц,в обиде сильнейшей на меня.Бог ей в помощь.Но почему я чувствую себя виноватой,я вижу что в моих действиях не было ни чего дурного?!И так у нас постоянно,мама обижается,не разговаривает,Наташа виновна во всех смертных грехах.Я ещё обязана извиниться,только не знаю за что,мне не трудно,да трубку она не берёт.Девочки может и правда дело во мне,может я ненормальная?!мне уже сказали-не нуждаются в тебе-не навязывайся,но как так?!это же единственные мои родные!А вам не важно, что он о вас СЕЙЧАС думает?
эх,в этом вся проблема...Нет же, вы снова идете и добровольно выбираете совершенно непригодного для семьи мужика
С чего это ему надоест? У него-то ВСЕ ХОРОШО. И не надейтесь, он не уйдет, пока ему будет, что из вас сосать, до последней капли кровинушки. И боль свою с его не равняйте, то что для вас боль, для него - досада кота, спихнутого с нагретого места. Фыркнул, потянулся, хвостом дернул и пошел... искать другое.Сказать уходи,у меня язык не повернётся,причинить боль душевную человеку,я же знаю как это больно.Может ему надоем и он сам уйдёт?
замечательные слова,скорее всего так оно и будет,мужику что надо-спокойствие,уют и поменьше затрат,наверное нет таких-опора,надёжа,сильное плечо.для него - досада кота, спихнутого с нагретого места. Фыркнул, потянулся, хвостом дернул и пошел... искать другое.
да,один раз было,но по другому вопросу-суицид(про мужа),в моей голове тогда роились вопросы как пчёлы,не давая покоя,мне нужны были ответы,ответов не получила,просто поболтали,поплакала,а поплакать я могла и дома,мне не понравилось.Попробую сходить ещё раз,но больше склоняюсь к походу в церковь,на исповедь к батюшке,они в какой то мере,тоже психологи,у нас хороший батюшка-выслушает,подскажет,пожалеет.Стыдно,наберусь храбрости и может сегодня дойду,а там как Бог рассудит.Наташа, работали ли Вы с психологом?
Да,Света,Вы правильно заметили что у всех троих были проблемы в детстве и юности,но первому мужу повезло больше всех,его семья можно сказать интеллигентная,мама начальник главпочтамта,отец бывший военный,майор в отставке,сейчас работает главным налоговым инспектором госмедстраха,Вы говорите дети берут пример,так вот пример родителей ни коим образом не подействовал на их сына,отец еле еле уговорил его закончит институт,у него высшее педагогическое образование,почему бы не пойти работать?!у него второе высшее неоконченное политехническое образование,тоже по наставлению отца.Аему ни чего не надо,он до сих пор сидит под мамкиной юбкой,за счёт родителей живёт.Не зависит ли образ жизни и понятия от самого человека?!от его желаний,от его стремлений?!О моём старшем сыне-он молодец,в обиду себя не даст,где сядешь на него там и слезешь ,учится хорошо,учитывая что восьмой класс и ни одной тройки(тьфу тьфу тьфу),учителя его хвалят,меня пугает и смущает его импульсивность,он очень нервный,плюс ко всему прочему видит пример своего отца(он общается с ними,но в основном с дедом,если бы не дед(бывший свёкор)-не звонил,не приезжал,не забирал,не интересовался внуком,то мой сын там был бы ни кому не нужен,всё тянет дед),хотя я считаю что человек воспитывает себя сам,но это общение с отцом-тунеядцем совсем мне не нравится.Сын уже не хочет работать,не хочет в армию,хотя у меня с ним был разговор на эту тему.Сопоставляя всех(знаю что сравнивать не хорошо,теперь вижу ещё проблему в другом,что Сергеем я прикрыла брешь оставшуюся после смерти мужа )вижу что в отличии от других у жлоба-Сергея есть цели в жизни,стремится работать,до этого он пил беспробудно,он прожил с той женщиной почти 15 лет,но там скорее отношения выстраивались-мать-сын,он после армии с ней сразу сошёлся,она до сих пор ему пишет смс что любит,скучает,ждёт,он не отвечает.Как то сказал мне"однажды я очнулся и испугался,понял что жизнь пролетела мимо меня".Девочки,ну говорит же это о чём то?!Человек пытается наладить жизнь,есть стремления?!Он может и без нас жить,зарплата позволяет,до нас он снимал квартиру,готовить,стирать, всё может,женщину так же мог найти на одну,две ночи,зачем ему я,да ещё со своими детьми,не лучше ему было и свободнее одному?!Ему 39 лет,он мог найти женщину одинокую,молодую(я имею ввиду моложе меня,мне 40),детородного возраста,нарожать детей и жить полноценной семьёй.У меня в голове ну ни как не собирается пазл.А вот теперь я вас, Наташа, без всяких метафор спрашиваю: как так получается, вы пострадали от своих родителей, ваш сожитель (и, верно, оба мужа) пострадали от родителей, их неустроенности, неумения заниматься своей душой, сейчас и вы, и он, и они (один уже не здесь) расхлебываете эти косяки родительские (а они -своих родителей, но вот не справились, и все обрушилось на вас). А что же ваши дети?
Наташа, страшные слова Вы написали, к сожалению, не поняв их смысл, или истолковав их так, как Вам хочется, как розовые очки подсказывают.наташа46 писал(а):)вижу что в отличии от других у жлоба-Сергея есть цели в жизни,стремится работать,до этого он пил беспробудно,он прожил с той женщиной почти 15 лет,но там скорее отношения выстраивались-мать-сын,он после армии с ней сразу сошёлся,она до сих пор ему пишет смс что любит,скучает,ждёт,он не отвечает.Как то сказал мне"однажды я очнулся и испугался,понял что жизнь пролетела мимо меня".Девочки,ну говорит же это о чём то?!Человек пытается наладить жизнь,есть стремления?!