Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Если чувства не взаимны...
Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Ольга. »

 
Название темы изменено в соответствии в Правилами. Narine
Здравствуйте уважаемые форумчане. Решила написать свою историю. Была замужем, развелись более года назад, на момент развода была к нему готова т.к. до этого дня около года пытались сохранить семью. После брака ввязалась в историю с мужчиной, который был до мужа. Ничего не получилось. Но история собственно не об этом. Несколько месяцев назад я по делу познакомилась с мужчиной, хотела покупать квартиру он директор агентства. При виде его я просто плыла, у меня отнимались ноги, мутнело в глазах и были все прочие атрибуты влюбленности. Хотелось бы сказать что не влюблялась я уже лет 8. Как мне показалось я ему нравлюсь тоже, м.б. Вы скажете - надумала. Почему то я уверена что я ему нравлюсь... симпатию чувствовала на уровне эмоций, взглядов, улыбок. Никаких действий он не предпринимал, а себе я не могу позволить сделать первый шаг. Как оказалось живём мы в одном доме. Так вот я начала им грезить, думать о нем, искать его взглядом, высматриваю в окно, ходить кругами по району в надежде "случайно" столкнуться. В общем я - взрослая 32 летняя тётя веду себя как полоумная. Сколько живу в этом доме, а это около года, никогда не видела его с женщиной, всегда один. Но несколько дней назад выглянув в очередной раз в окно, я увидела как из его машины вышли: женщина, он и двое детишек. Это был крах надежд... хотя каких надежд, он мне их не давал, сама себе их и выдумала. После этого дня мне очень плохо, я мысленно разрываюсь. Постоянно крутятся мысли. почему? Почему я влюбилась в него? Почему я не могу влюбиться в человека который захочет построить отношения? Почему мне не попадается человек? Что со мной не так? Почему он не свободен? Тут же благодарю Бога, что не дал мне впасть в грех, не зная о семье я бы не устояла перед ним. Тут же желаю ему, его семье, деткам счастья. Прошу Бога чтобы у них все было хорошо. И плачу плачу плачу. Рисую плачу, ем печенье рыдаю и сейчас пишу и плачу. В голове воспоминания о нем... руки, губы, голос, походка, взгляд, интонация, улыбка, и глаза, он смотрел на меня, а я тонула в его глазах. Как же меня так угораздило? Помогите мне пожалуйста, что это? Эгоизм? Так я не хочу быть с ним, у него семья. Несмотря ни на что в семью бы я не полезла. Чувство одиночества? Так я вполне счастлива: много читаю, гуляю, занимаюсь спортом, рисую. Правда пару недель назад уволилась с работы осознав что больше не могу так , три с половиной года насиловала себя по утрам чтобы встать, посыпались болячки. Решила что здоровье дороже. Хотя в профессии я достигла успеха, добилась того к чему стремилась в начале карьеры. Оказалось не моё. Осваиваю потихоньку новую профессию, пока сама. В середине июля пойду на курсы, потом ещё одни, да и на предыдущей работе периодически помогаю. В общем я достаточно занятой человек и сказать что эти чувства возникли от нечего делать тоже не могу. Что то совсем я в себе запуталась. Не понимаю почему так получилось. Как один совершенно незннакомый человек, стечение обстоятельств изменило мою жизнь... открываю в себе такие грани о которых и не подозревала, оказалось что я очень слабая, ранимая и чувствительная. Помогите мне пожалуйста очень нужен взгляд со стороны м.б. получится найти ответ как с этим справиться.

Диагностика отношений в сожительстве
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Эллора »

 
Соскучились вы по состоянию влюбленности, а тут и объект подходящий встретился. Ну и размечтались. Или последовательность обратная, сначала встретился, а потом поняли, что соскучились. Главное, что в любом случае размечтались.
Чувствовали его симпатию? Может, она была, может, вам показалось. А может, он видел вашу влюбленность и был польщен этим. А может он всех клиенток очаровывает, для дела полезно.
Не имея информации о человеке, вы позволили себе зайти далеко в мечтах. Возвращение в реальность оказалось болезненным. Вы не задумывались, что он может быть женат? При желании, эту информацию вряд ли трудно было получить. Но вам это в голову не пришло, или не захотели, чтобы пришло.
И что значит - не влюблялась уже лет 8? А должны были? Вы вроде развелись чуть больше года назад. Либо до развода вы были в браке все эти годы, когда положено было мужа своего любить, а не влюбляться, либо вышли замуж без влюбленности?
Ну случилось - выбирайтесь. С осознанием своей ответственности, так легче. Ну захотелось вам "внезапно поглупеть", погрезить, так бывает. Сейчас больно, к сожалению. Мечты сладкие в голове, а боль - реальная. Значит, в следующий раз задумаетесь, прежде чем впадать в грезы, помня, что потом может быть больно.
А то когда употребляются безличные предложения - "угораздило, случилось, получилось", "стекаются обстоятельства" - кажется, что над нами злой рок и мы ни при чем.
Из-за чего распался ваш брак? Вы уверены, что уже пришло время, чтобы вам "попался человек"? Вы так сетуете, что "никак не попадается человек", при том, что чуть более года назад еще замужем были. И что за история с бывшим, в которую вы ввязались?
Вы спешите, почему-то не соблюдаете "технику безопасности" в определенной сфере. Занятость и успехи в других сферах жизни значения не имеют, если человек не пашет с утра до ночи в борьбе за выживание.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17454
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Delfina »

 
Оля, а я вот не хочу такой воблённости. Это ужас и кошмар! Вот так потерять разум, страдать по человеку-это ведь совсем не про любовь.
В молитве есть строчки "не ввведи меня в искушение", вот такую влюблённость, как вы описали, это искушение. Если в юности я мечтала о такой головокружительной влюблённости, то с годами не дай Бог.
Ваше состояние -это состояние больного человека:грезить, высматривать в окно, ходить кругами вокруг дома, страдать....Боже, упаси!
Вот читаю вас и думаю, зачем вам это? Не хотите выздороветь?

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ольга, что стало причиной развода?

Вы описываете очень трудное состояние: зависимая влюбленность. Это слабость. Вы получаете удовлетворение от такого состояния на уровне гормонов. Умом Вы что-то там себе говорите, а физиология требует.

Скажите, ваши отношения с мужем как развивались? И почему развалились?

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Ольга. »

 
Спасибо за Ваш ответ. Насчёт того, что женат думала постоянно. Вот и выглядывала его. В интернете тоже информацию просмотрела как только заинтересовалась. Ничего не нашла, к тому же когда видела он был всегда один поэтому и удивилась увидев через несколько месяцев его с женщиной. История про мужа очень длинная, тяжёлая. Я её пережила с невероятным и потерями для себя во всех сферах жизни. Попробую кратко.Выходила замуж без любви. БМ за мной очень эффектно ухаживал, дарил подарки итд. В общем не жизнь у нас была а сплошной праздник. Я и подумала почему бы нет, человек приличный и меня вроде любит. Потом горе, болезнь и смерта отца, переоценка ценностей, мир перевернулся, хорошее стало плохим и наоборот. В итоге он получил рядом с собой человека не того на котором женился. Ему хотелось продолжать праздник, я больше не могла. Мне стали не интересны гулянки, подарки, рестораны мне хотелось близости, теплоты, взаимной поддержки. Ничего этого у нас не было в самом начале я хотела невозможного. Стала читать книги, ходили к психологу, все бесполезно, мы уже смотрели в разные стороны. К развода была мысленно готова. К тому моменту у него уже была другая женщина, мы жили как соседи в разных комнатах, у каждого свое молоко . По поводу того, что охото рядом мужчину тоже разные мысли. То думаю, что готова к семье, то нет. Знаете, в моей жизни никогда не было доверительных отношений, где друг друга поддерживают, заботятся друг о друге. Всегда сплошное развлечение, где каждый старался получить от другого больше. Вот и чувство одиночества толкнуло меня обратно к бывшему мужчине, хорошо хоть ненадолго. Потом избегала общения, мужского внимания. Видимо начиталась что нужен год чтобы отойти от развода вот и жду теперь человека. Хотя и понимаю прекрасно что его может и не быть и мне самой с собой м.б придётся прожить всю жизнь. Наверное стоит признаться самой себе, что я очень боюсь что так как сейчас будет всегда. Одинокая жизнь. Да, есть радости, да забочусь о себе, иногда я очень счастлива. Ну и что. Разве счастье в книгах, прогулках, рисовании.

Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Vkusno »

 
Ольга.К.1983 писал(а):...нужен взгляд со стороны м.б. получится найти ответ как с этим справиться.
Что такое взгляд постороннего для вас человека - да по сути ничто. Вот и исходите из этого. Что там вам показалось, какие картины вы себе нарисовали - по сути своей ничего не значащие вещи. Считайте, что это произошло в результате вашего не вполне здорового состояния, тем более, что вы и сами это неплохо понимаете. Зачем же за этот вами же созданный "мыльный пузырь" цепляться и создавать себе проблемы?

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Ольга. »

 
Суда по всему не готова. Просто страх одиночества и желание чтобы кто то решил мои проблемы и вёл за руку. Печально если честно. Топчусь практически на одном месте. Нина, спасибо. Над Вашими словами стоит поразмыслить. Устанавливать зависимые отношения это я умею наверно как никто другой. Думала получилось справиться. А нет. Теперь все ясно. Эта ситуация как индикатор показывает уровень моей, как Вы правильно подметили, слабости.

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Ольга. »

 
Delfina хочу. Видимо недостаточно сильно. Раз случилось такое. Я понимаю, что это ненормально. В первом сообщении я написала, что веду себя как полоумная и это в моем возрасте. Очень неприятно. Чувствую себя просто отвратительно.

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Ольга. »

 
Почему рядом со мной нет таких мудрых людей как все Вы? Которые одним предложением, точно подбирая слова, могут натолкнуть на мысли. Я ведь знаю, что надо делать. Надо молиться и плакать, но не от чувства жалости к себе и ущерб нести собственной жизни, а от благодарности Богу, что такими вот ситуациями показывает насколько я нездорова...

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Ольга. »

 
Хотела бы ещё раз Вас всех поблагодарить за ответы. Читаю перечитываю, мозги потихоньку встают на место. Сегодня невероятно стыдно за себя и очень жаль потраченного на "мыльный пузырь" времени и ещё страшно. Два года я стараюсь работать над собой, читаю книги, сайты, хожу к психологу и как оказалось толку то мало. Откуда все это произрастает я тоже прекрасно понимаю, у меня был очень жёсткий, авторитетный отец, мама эмоционально холодная. Я понятия не имею, что такое когда меня любят, не знаю каково это, когда считаются с желаниями, когда уважают (я имею ввиду личные отношения, на работе я была очень ценным сотрудником, со мной считались к моему мнению прислушивались), постоянное чувство что я недостойна. Когда я одна получается к себе хорошо относиться, но что будет если рядом появиться человек? чего собственно я и хочу. Эта ситуация выявила мою проблему, с которой как мне казалось я справилась. Самое страшное что я себя не контролирую в своих метаниях и страдания м.б действительно как написала Нина получаю удовлетворение. Я боюсь. Мне уже достаточно много лет, а я не могу справляться с такими ситуациями, не могу контролировать себя, впала в грезы, мечты и упиваюсь ними... упиваюсь страданиями. Что же мне делать? Я уже достаточно перечитала литературы, работаю с психологом, пытаюсь решить проблему. А толку то как оказалось мало. Может быть Вы мне что нибудь подскажете. Буду Вам очень благодарна.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17454
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите пожалуйста разобраться

Сообщение Delfina »

 
Оля, работа над собой не принесёт быстрых плодов, небольшие "падения" показывают вам, что ещё нужно проработать и должны вас укрепить на этом пути, а не сломить.
Да, влюбилась, причём так болезненно и одержимо, да, вы увидели, что вы страстны в этом, но ведь это не конец, это наоборот ещё один повод двигаться к самосовершенствованию (пишу это слово, т.к. не знаю вашего отношения к православной вере).
Я вот несколко раз после развода думала, что всё поняла, что многое знаю, как правильно, но допускаю снова и снова ошибки. Тут бы отчаяться, но вера даёт понимания, что надо укрепиться, надо прильнуть к Господу и просить-просить помощи, и смирять гордыню.
Хотела ещё вам добивать, что быть объектом такой "любви" тоже неприятно. Очень неприятно, когда кто-то в тебя вот так одержимо влюблён, считает тебя идеалом, а ты всего лишь простой человек, который иногда ворчит, болеет, утирает нос, ходит в туалет и т.д..Это большая нагрузка быть чьим-то кумиром, обажателем. Это ненормально быть чьим-то божком и даже страшно. Страшно, когда кто-то готов принести свою жизнь тебе в жертву. Такая жертва не нужна.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13373
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Narine »

 
Работа с психологом — это область душевная, а ведь есть еще духовная. И вообще, человек трисоставен, и когда каждая компонента развивается в соответствии с остальными, без перегибов и разрывов, тогда он целостен (или целомудрен). У вас все застопорилось на психологии. А душа должна быть руководима духом. Да и психолога можно себе такого отхватить, что потом еще и разгребать его работу придется.
Мне кажется, все идет от несвободы. Смотрите, вы развелись, испытали разочарование от бесперспективных отношений. Остановиться бы и одуматься: что происходит, почему не получается. Но в задачу беса не входит дать вам передышку, и вот он предлагает вам прилог: ситуацию, мужчину, вашу женскую нереализованность — и все это помноженное на покривленную картину мира. И вы мгновенно попадаетесь, вы рисуете себе чего нет и никогда не было, при этом, конечно, мучаясь. Но мучения от любовной страсти несравнимы с рутиной женщины, обремененной бытом, семьей. Первые гораздо приятнее.
Были бы вы свободны, а значит, сильны, вы бы не продолжили мечтать. Вы бы сказали себе: стоп, мне еще рано думать о мужчинах, я еще не опомнилась от прошлого. И этот может быть женатым, а я знаю, что такое измена. Ну и так далее. И поверьте, этих отрезвляющих мыслей было бы достаточно. ВЫ бы спокойно жили дальше, разбирались в своей судьбе, обдумывали ошибки — словом, готовились к возможному супружеству по-настоящему. Приданое, образно говоря, себе собирали. Без приданого вы какая невеста? Чем вы будете мужа счастливить? Комплексами, вынесенными из родительского дома? Следствием своих ошибок?
Надо научиться нормально воспринимать обычное человеческое общение, не искать за ним то, чего нет. Нормально быть вежливыми, почтительными, нормально улыбаться и даже радоваться друг друг, особенно если мы считаем себя христианами. Мы же должны в каждом человеке видеть образ Божий. Но совершенно неполезно и ненормально в каждом мало-мальски приятном тебе мужчине видеть потенциального ухажера.
В этом ключе и нужно работать, избегая не только левых мыслей, но и флирта. А что вам 32 года — так это разве возраст? И откуда вы должны были взять все эти знания, если никто в вас их не вкладывал. Не нужно требовать от себя невозможного, не нужно укорять себя за то, в чем нет вашей вины.
Считайте, что вам очень повезло, и у вас вся жизнь впереди, и вы как раз еще успеете приложить все знания на практике, надо лишь их получить в теории — для этого наши сайты, Заочная школа любви. Вот куда, а не в бесплотные мечты, нужно сейчас направить все силы.

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Ольга. »

 
Спасибо огромное за ответы. Буду вникать в Ваши слова. Уверена плохого Вы не посоветуйте. Но как же тяжело!!! Иногда чувствую себя вполне нормально, иногда как слепой котёнок, ползаю, тыкаюсь носом непонятно куда. Очень сложно одной. Есть конечно подруги, выслушивают меня, стараюсь им не надоедать, понимаю что это у каждого свои проблемы, а тут я ещё со своими воздушными замками. Всего того, что здесь написала они не знают. Да и конечно таких советов как здесь я от них не получу.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13373
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Narine »

 
Ольга.К.1983 писал(а):Спасибо огромное за ответы. Буду вникать в Ваши слова. Уверена плохого Вы не посоветуйте.Да и конечно таких советов как здесь я от них не получу
А конкретнее что-либо вы можете сказать? Что понимаете, чего нет, с чем соглашаетесь, с чем нет? Форум — это практическая работа, имеющая цель: здоровый взгляд на вещи и совершенствование.

Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Elfriede »

 
Автор, такие вещи надо отсекать "на подлете". Вот только-только почувствовали эту поднимающуюся волну, так сразу надо ее купировать.

У меня было не так давно подобное искушение. Я пришла на новую работу и через какое-то время в один из дней на общую деловую встречу пришел сотрудник, который работает с нашей организацией удаленно, по договору, и лишь иногда по мере необходимости появляется в офисе.
Только человек вошел, вот только - только, и сразу ощущение внутреннего сильного удара, землетрясения. И что? Да ничего. Давила в себе все эти эмоции. И додавила до практически спокойного состояния. И никаких мыслей "в ту сторону" не было и нет. Одно только желание - справиться с этим наваждением.
Причем уверена на 200%, если бы развернулось какое-то минимальное общение, скорее всего что-то бы произошло такие, что меня бы охладило окончательно. Как это было лет 35 лет назад, в первый подобный случай, когда человек сморозил несусветную глупость и это мгновенно "вылечило" меня.

Вы дали себе волю там, где ее не надо было давать - в мечтаниях. Давите их без сожаления.

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Ольга. »

 
Я понимаю, что проблема во мне, судя по тому что со мной происходит я не готова к тому, чтобы в моей жизни появился мужчина. Хотя я так этого сильно желала. Сейчас дай мне отношения так я все угроблю и человеку своей зависимостью вымотаю все нервы. А то что нормальных отношений сейчас у меня не выйдет я это чётко осознала сегодня. Работы над собой непочатый край. Понятия не имею получится у меня или нет. Два года мне казалось, что я старалась и работала над собой оказалось что плоховато работала. Только за эти два года у меня закончились силы и сейчас я просто не знаю за что мне браться дальше. Столько всего читано перечитано, а толку мало. Значит плохо читаю. Хотя если оглянуться 2 года назад я была намного хуже и скорее всего, уверенная в своей привлекательности, стала в такой ситуации навязываться сама, звонить, предлагать встретиться. Сейчас для меня это не допустимо совершенно. Особенно после того, как узнала, что у него семья. Видимо прогресс есть и два года не так уж и зря прошли.

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Ольга. »

 
Надо же так, умудрилась впасть в зависимость даже в отсутствие отношений.

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Ольга. »

 
Фреда, в том то и дело, что он при встречах не одну глупость сморозил. Если бы это говорил кто то другой я бы мысленно крутилась пальцем у виска. А тут просто какое то наваждение. Притом, я не могу сказать, что обделена мужским вниманием. Специфика прошлой работы - по большей части мужской коллектив. Неоднократно за мной пытались ухаживать коллеги в том числе и женатые, но у меня даже и мысль не промелькнула, отшивала на автомате. Стоит сказать что я достаточно эффектная и часто ловлю на себе мужские взгляды и гораздо более интересных мужчин, чем он. Ещё и этот вопрос не даёт покоя, почему именно на него такая реакция? Не на кого другого... видимо проделки подсознания, что то скорее всего есть в его поведении, что я так отреагировала... Ох, как же все это разгрести то?

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Ольга. »

 
Благодаря Вам всем точно поняла одно: в отношения мне сейчас никак нельзя. Это стоящее открытие. Потому что я туда очень сильно стремилась и не понимала что же во мне не так. И очень при этом удивлялась, я то считала, что хорошо над собой поработала и мне пора бы уже и отношения пытаться строить.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Эллора »

 
Ольга.К.1983 писал(а): Я понимаю, что это ненормально. В первом сообщении я написала, что веду себя как полоумная и это в моем возрасте. Очень неприятно. Чувствую себя просто отвратительно.
Я в вашем примерно возрасте была не менее, как вы это называете, "полоумная", может вас утешит, что вы отнюдь не одна такая.
Вот слова из вашего первого поста:
Ольга.К.1983 писал(а): Помогите мне пожалуйста, что это? Эгоизм? Так я не хочу быть с ним, у него семья. Несмотря ни на что в семью бы я не полезла. Чувство одиночества? Так я вполне счастлива: много читаю, гуляю, занимаюсь спортом, рисую. ... Осваиваю потихоньку новую профессию, пока сама. В середине июля пойду на курсы, потом ещё одни, да и на предыдущей работе периодически помогаю. В общем я достаточно занятой человек и сказать что эти чувства возникли от нечего делать тоже не могу.
А на самом деле:
Ольга.К.1983 писал(а): Вот и чувство одиночества толкнуло меня обратно к бывшему мужчине, хорошо хоть ненадолго. Потом избегала общения, мужского внимания. Видимо начиталась что нужен год чтобы отойти от развода вот и жду теперь человека. Хотя и понимаю прекрасно что его может и не быть и мне самой с собой м.б придётся прожить всю жизнь. Наверное стоит признаться самой себе, что я очень боюсь что так как сейчас будет всегда. Одинокая жизнь. Да, есть радости, да забочусь о себе, иногда я очень счастлива. Ну и что. Разве счастье в книгах, прогулках, рисовании.
Ольга.К.1983 писал(а):Просто страх одиночества и желание чтобы кто то решил мои проблемы и вёл за руку.

Ваша проблема, как и моя тогда, в том, что вы не живете, а ждете и ищете. Все эти вещи - забота о себе, рисование, прогулки, работа и пр. доставляли вам радость лишь первое время после развода, вы как будто "отдыхали" от несчастливых отношений. А потом, по истечении года (вы же об этом сроке еще и прочитали) включилась ваша "программа": " Счастье в отношениях. Без любви счастья не бывает. Все эти занятия - зачем они, если не с кем это все разделить." Я сравниваю такую жизнь с жизнью сквозь стекло. Вроде человек живет, что-то делает, но все ему не в радость, он не здесь, потому что здесь ему очень плохо, и всегда будет плохо, пока не сбудется его мечта. А она все не сбывается. Все эти вещи, которые вы делаете,не проникают в вас, не заполняют, они как будто скользят по поверхности. А внутри - боль, пустота и ожидание человека, который ее заполнит. А это путь в никуда, вернее, в зависимость. А вы ведь ищете любви и доверия.
Будучи одной, (ну как одной, у меня ребенок рос, пока я страдала от одиночества, ничего же и никто не радует, сами понимаете), я эти проблемы не решила. Но когда я вышла замуж, то через несколько лет, несмотря на то, что была относительно счастлива, стали возвращаться состояния недовольства, пустоты. Я искала, искала. Пыталась увлекать себя чем-то. Потом начались какие-то недоразумения в семье - стала осознавать свою зависимость, страхи. И в какой-то момент поняла, что то место в моей душе, которое я никак не могла заполнить, хотя когда-то мне казалось, что так называемый "мой человек" заполнит и излечит все, предназначено было для связи с Богом, и искала я Его. Я все еще учусь радоваться простым и повседневным вещам, не всегда получается. Но моя зависимость от людей, их мнения, их любви уменьшилась. И страх потерять любящих и любимых людей уменьшился. Мне кажется, людям вот с такой пустотой, которые недополучили любви и постоянно ищут любви людей, трудно излечиться одними психологическими инструментами, лишь Господь и Его любовь может излечить это. Возможно, я ошибаюсь, может, кто-то и справляется.
Вы не отчаивайтесь, никакая работа надо собой не пропадает зря. Просто не останавливайтесь и продолжайте. У нас у всех работы над собой непочатый край:)
Видели ли вы эти материалы? https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Еще книга В.Москаленко есть "Когда любви слишком много" на эту тему, курс ЗШЛ.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17454
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Delfina »

 
Ольга.К.1983 писал(а):Фреда, в том то и дело, что он при встречах не одну глупость сморозил. Если бы это говорил кто то другой я бы мысленно крутилась пальцем у виска. А тут просто какое то наваждение. Притом, я не могу сказать, что обделена мужским вниманием. Специфика прошлой работы - по большей части мужской коллектив. Неоднократно за мной пытались ухаживать коллеги в том числе и женатые, но у меня даже и мысль не промелькнула, отшивала на автомате. Стоит сказать что я достаточно эффектная и часто ловлю на себе мужские взгляды и гораздо более интересных мужчин, чем он. Ещё и этот вопрос не даёт покоя, почему именно на него такая реакция? Не на кого другого... видимо проделки подсознания, что то скорее всего есть в его поведении, что я так отреагировала... Ох, как же все это разгрести то?
Оля, вы вот написали слово "наваждение", а ведь это так и есть. Когда думала о вашей ситуации и о вас, пришла в голову мысль, что словно кто-то вам внушает такие мысли, и этот "кто-то" бес, поэтому и выход один-молитва и пост. Фреда вам писала, что надо давить такие мечты, давить можно и усилием своей воли, можно и молитвой, чтением Акафистов, Псалтыря. Вам самой же плохо от этого наваждения. Надо приводить себя в нормальное состояние! Надо очень постараться!
А именно он, т.к. ещё интереснее вас ввести в грех: он женат, не так интересен , как другие, а вы ничего поделать с собой не может, вас какая-то сила тащит к нему, ум помрачает. Вот какая борьба идёт за вашу душу. Срочно в Храм!

Ольга.
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: г. Владивосток

Re: Взрослая 32-летняя тётя, я веду себя как полоумная

Сообщение Ольга. »

 
Delfina мурашки бегут по коже от Ваших слов. Вчера прочитав первые сообщения чётко осознала, что мне просто срочно надо бежать в Храм на исповедь. И причаститься надо обязательно. Как же все просто и одновременно сложно. Раньше я очень часто ходила в Храм. Причащалась примерно раз в месяц. А сейчас? Если раз в месяц выбралась на Службу постоять уже "хорошо" да и отстоять сложно до конца, болезни посыпались я писала выше. Тяжело мне почему то часто ходить в Храм, выстоять тяжело, болезни дают о себе знать

Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»