Личное счастье не для всех?

[Наталья7771]

Пишу пока есть время. Была замужем 10 лет. развелись по моей инициативе. Оба виноваты в браке потому не скажу что он такой сякой. Не сложилось и все. Было 30 лет, была полна надежд что встречу еще много шансов быть счастливой. но увы. 10 лет как ничего путного не встречается. Не было ни одного серьезного романа. мужчины не хотели со мной серьезных отношений. было 3 романа. с первым ушла я, когда поняла что семейных уз там ждать не придется. 2 меня бросил просто исчез. 3 оказался женатым. с последним я продолжала знакомство, влюбилась сильно, надеялась что он меня оценит, ко мне придет. но увы. отношения такие продолжались 6 лет. параллельно я конечно искала мужчин в инете и по знакомым, но неудачно. я родила дочь от женатого и ушла сама. Живу теперь с дочкой. счастлива до небес конечно, учитывая что врачи ставили бесплодие и на детей я не надеялась. Мне 40 лет и женское счастье встретить хорошего любящего мужчину не светит. почему мне так не везет с мужчинами не знаю. помогите разобраться хотя бы чтобы знать.

[Narine]

Надо в терминах определиться. Что такое личное счастье для вас? Был муж, вы были молоды, но потрудиться не захотели и в результате не сложилось. А складывать кто должен был?
Давайте спросим хоть одного олимпийского чемпиона, он что, пришел когда-то в секцию и там все сложилось, только на пьедестал восходи? Он пахал! Сколько травм, сколько неудач, сколько слез! Но снова и снова человек приходил в зал. Вот и сложилось, и во всех сказках об этом говорится.
А вы полагаете, что личное счастье — это всю жизнь утром получать поцелуи и завтраки в постель, а вечером розы и ресторан? Или что?
Вот вы взяли и походя разрушили сначала свою семью, потом чужую. Разрушили, да, и не важно, женат он формально или нет, супружеская связь нарушена при вашем участии. И после этого вы мечтаете о личном счастье? Простите, а чем вы его заслужили?
Дочку родили вне брака. А саму вас тоже вне брака родили? Ну тогда еще вы понимаете, на что ее обрекли. А если нет? Может, она бы хотела родиться у любящих и верных друг другу родителей, в нормальной семье? Ей семья, как любому ребенку, как воздух нужна, нормальная семья, с отцом и матерью, которые заботятся друг о друге, которые о ней мечтали вместе, ждали… О ком вы думали, о ней? Или о себе, о своем бесплодии? Я не об аборте, конечно, а об ответственности за свое дитя. Эгоистка вы, простите уж за жесткие слова. А эгоисты счастливыми не бывают, это я по себе знаю.

[Наталья7771]

А складывать кто должен был? - как раз я сама практически все и "складывала", просто дико от этого устала. Прощать, искать компромиссы и т.д. А после измены мужа когда я была на больничной койке (чтобы у нас были дети) - как отрезало. Не скрывал, посмеялся мне в лицо. Не смогла я больше жить с этим человеком. нечего там уже было складывать. Я же не одна была в этом трудиться. И во время тяжкого развода только убедилась насколько этот человек меня НЕ любил и что мы очень разные. До сих пор обидно. Сейчас надеюсь он счастлив.
На счет женатого - ну обманул он меня. Не знала я. Влюбилась. мечтала о семье, все вроде бы хорошо шло. были признаки конечно. но это я уже потом осознала что они означают. Когда узнала что женат - расстались. Так плохо было, что до самоубийства дошло. но Бог миловал. во время остановилась. Через время он мне позвонил. У них оказывается маленький ребенок родился и он заболел. Я медик и не помочь не могла. Так вот снова все началось. Никак не могла его бросить. Это да. Виновата. сама мучилась, плакала по ночам. Бесилась от своей слабости. несколько раз пыталась порвать. расходились. ноя как заговоренная снова возвращалась. зависимость никак не могла преодолеть. Он пользовался. Сволочь короче.

На счет дочки. 10 лет замужем была ни одной беременности. Лечилась много и долго - безрезультатно. Врачи все говорили - невозможно. А тут такое чудо!!! и что я по Вашему аборт должна была сделать???? Это же чудо. просто так Бог детей не дает.

Может я и эгоистка. а чем я НЕ заслужила личного счастья? тем что хотела любви и семью???? детей и любящего мужа?

[Narine]

и что я по Вашему аборт должна была сделать???? Это же чудо. просто так Бог детей не дает.

Я надеюсь, что вы не провокатор и не тролль, про аборт уже было написано выше, для чего эти риторические вопросы? Дочку вы не просто так родили, а от связи с женатым мужчиной, что само по себе, учитывая, как сами вы пострадали от измены, очень дурно. У вас по идее измена мужа и крушение брака должно было стать прививкой от блуда во всяческих проявлениях. Но ничего этого нет, вы спокойно блудили.
Если личное счастье — это штаны рядом, так, как в Одессе говорят, вы его имели, причем неоднократно. Вам мало?
Наталья, а почему вы нас в заблуждение вводите? Я о разводе. Не сложилось — это одно, а измена — совсем другое, вы имели право на развод.
Но и урок вы должны были извлечь. Он плохой оказался? А как же вы за такого вышли? Смотрели невнимательно? Ну так за это себе спасибо надо сказать. И дальше уже действовать с учетом случившегося с вами: понять, какой вам нужен супруг, выбирать, смотреть, испытывать.
Вы именно так делали? Ведь нет же. Значит, все произошедшее с вами ничему вас не научило, а это очень плохо, потому что цель была именно такая: сделать вас сильнее, умнее.

У них оказывается маленький ребенок родился и он заболел. Я медик и не помочь не могла. Так вот снова все началось. Никак не могла его бросить. Это да. Виновата. сама мучилась, плакала по ночам. Бесилась от своей слабости. несколько раз пыталась порвать. расходились. ноя как заговоренная снова возвращалась. зависимость никак не могла преодолеть. Он пользовался. Сволочь короче.

Ага, вы единственная медик, и обратился к вам по поводу неотложной помощи бывший любовник, а вы, едва оправившись, его от смерти спасали, что ли? У него с женой только родился ребенок — и это даже вас не остановило?! А пардон, там заражение крови было или гангрена, или острый аппендицит или что, что помогать кинулись именно вы и все заверте…? И почему это он сволочь, если виноваты вы? Или вы все же не виноваты, а просто страсть как благородны и сердобольны?

просто так Бог детей не дает

Не дает, правда. Есть такое выражение: если вы не хотите жить по Божьей воле, то Он не будет мешать вам жить по своей. Может быть, Он просто отступился: хочешь дитя — ну возьми. Это может быть вам дано как испытание. И раз уж вы так жаждали иметь ребенка, то какое вам еще нужно ЛИЧНОЕ счастье? Посвятите себя этому долгожданному чуду, сделайте это честно. Не можете ей дать родного отца, отдайте ей всю любовь, все свое время. Это же вам в первую очередь был нужен ребенок, что же теперь вам уже этого мало? Неизвестно, каким может оказаться отчим, поисками которого вы озабочены.

чем я НЕ заслужила личного счастья? тем что хотела любви и семью???? детей и любящего мужа?

А чем вы это все заслужили, скажите?

[Наталья7771]

Значит так: в браке если что не складывается - виноваты ОБА. Я сделала ВСЕ что могла чтобы отношения и брак сохранить, даже после измены. Со стороны мужа ничего подобного не было. Он продолжал встречаться со своей мадам. с которой живет и сейчас. развод - был единственной возможностью на дальнейшее счастье нас обоих. А тяжелым он был из-за раздела имущества.

"Если личное счастье — это штаны рядом, так, как в Одессе говорят, вы его имели, причем неоднократно. Вам мало? " - не поняла если честно, прошу объяснений.


Я работала в больнице. его ребенок перестал дышать и был в реанимации. он мне позвонил чтобы я оказала протекцию в адекватном лечении. был в отчаянии. да я сердобольный человек и МЕДИК. я не могла отказать в помощи. Потом он сатлы вызванивать чтобы встретиться и типа поблагодарить лично. Я не удержалась. В дальнейшем я ВИНОВАТА, я же сказала. Хотя вина мужчины априори здесь почему то вообще не рассматривается. Я не просила у БОГА встречи с таким мужчиной.

На беременность я не надеялась. это чудо!

я уже не жду личное счастье , я живу ради ребенка. (читайте тему вверху) мне просто интересно почему мне даны именно такие мужчины? за что? я выросла в полной счастливой семье. безоблачное практически детство. вышла замуж девочкой в 20 лет.
никому и никогда до встречи с женатым плохого не сделала.

[Наталья7771]

дурацкая мысль рассматривать рождение ребенка у обеспеченной всем и жаждущей детей женщины как божественную ошибку.

[Korbette]

Вопрос надо ставить так, не "почему", а "для чего?" Наверное, чтобы Вы раскаялись в своих грехах, принесли искреннее покаяние. И захотели изменить себя, прийти к Богу, жить по заповедям, по взрослеть, по умнеть, вырасти духовно. Для того, чтобы разобрали всю себя до винтика, разобрались, чем именно Вы притягиваете к себе таких мужчин, страстных, безответственных, поверхностных потребителей. Какие Ваши качества на них отзываются? Где корни любовной зависимости, в которую Вы впали, побежав навстречу чужому мужу? Ну и так далее. Все причины в Вас, внутри Вас, пока не разберетесь, будете наступать на те же грабли.

[Наталья7771]

А по конкретней? Какой именно грех привел к измене мужа??? какие качества мне надо изменить? Чужой муж уже в прошлом надеюсь. Хотя причины почему он ко мне приперся не понятны. желанием чтобы его любили, я уверена, обладают все. Жила по заповедям в браке. старалась чтобы муж был со мной счастлив. Я не могу понять где я ошиблась. Я уже просто не верю никому и шарахаюсь от мужчин. просто их боюсь.
Почему женатый мужчина не сказал правду, не был со мной честен, как я с ним. Ничего бы такого не было. Втянул меня в эти гиблые отношения. С зависимостью я честно боролась. Много плакала, и телефон меняла и уехать пыталась. похудела на 10 кг. Ненавидела его, угрожала ему что жене все расскажу чтобы побоялся ко мне приходить. Выдерживала 2-3- месяца. Возвращалась. Себя ненавидела.
Сейчас уже полгода сама. без него. Надеюсь вылечилась.
хочу знать что может привезти к такой судьбе, чтобы не повторилось у дочки.какие качества не нужны и т.д.
на себе уже крест поставила. живу ради дочки.

За недопустимый тон в отношении помогающих получаете-таки предупреждение! Narine

[Narine]

Значит так: в браке если что не складывается - виноваты ОБА.Я сделала ВСЕ что могла чтобы отношения и брак сохранить, даже после измены

Ну после-то измены нечего уже сохранять. Брак изменой разрушен. Да, проблемы в браке — это дело рук обоих супругов, их неумения или нежелания решать проблемы своей семьи. Но вот измена — это ответственность изменившего. И не вам было стараться что-то сохранять, а тому, кто это все понаделал. Вы тут сделать ничего бы и не смогли, как можно исправить чужую ошибку или искупить чужое преступление?

не поняла если честно, прошу объяснений.

У вас же были разные мужчины? Это не счастье для вас? Вот я и спросила, что для вас личное счастье?

Хотя вина мужчины априори здесь почему то вообще не рассматривается. Я не просила у БОГА встречи с таким мужчиной.

Слушайте, Наталья, ну так нечестно. Блудили вы, а Бог вам виноват, потому что вы, видите ли, не просили. А помощь можно было ведь и не лично оказать, раз вы МЕДИК. Ну не единственный же! Вообще, сами-то подумайте, вы, любовница, разрушившая семью, как могли вообще приближаться к этому младенцу? Вы по их семье танком проехались! Вот и я думаю, что ваша личная трагедия вас никак не остановила. Одна моя знакомая после рождения внука побежала бегом в церковь. Она рассказывала, что вспомнила всю свою жизнь и подумала: как же я возьму этого ангела на руки своими грязными руками, грязной душой? А вы приблизились туда, куда вам вообще вход был запрещен.

Хотя вина мужчины априори здесь почему то вообще не рассматривается.

Простите, а толку? Пришел бы он сам, другое дело. Но пришли вы. И мы будем обсуждать его вину? И что это даст? Вы душу отведете? Это вам только повредит. А у нас форум практический. И пока вы будете его очернять, а себя обелять, ничего не сдвинется с места. Толку не будет. Вы просили помочь разобраться, а сами ушли в глухую оборону. Это разбор, это он и есть. Ошибки жизненные разбирать тяжело, и вы либо включаетесь и пытаетесь трезво взглянуть на себя, либо все мы только потеряем время, а вы еще больше запутаетесь. Понимаете? Не вас порицают, а грех. Вы сами на чьей стороне?

дурацкая мысль рассматривать рождение ребенка у обеспеченной всем и жаждущей детей женщины как божественную ошибку.

Не очень поняла, о чем это? Абсолютно дурацкая, только я-то не о том говорила. У Бога ошибок нет. А вот если вы таким образом пытаетесь выказать свое неуважение к советам помогающих, то получите предупреждение. У нас с этим строго.

[Лира_]

хочу знать что может привезти к такой судьбе, чтобы не повторилось у дочки.какие качества не нужны и т.д.
на себе уже крест поставила. живу ради дочки.

Вы как-то селекционно хотите вывести нужные черты в своем ребенке. Священное Писание говорит на этот счет, что судьбы человека в руках Господа, одного смиряет, а другого возносит. Универсального рецепта нет.
Однако у счастливой матери скорее всего вырастет более благополучная дочь. Вы хотите стать счастливой, а как вы себе представляете счастье? Мужчина рядом вовсе не тождественно счастью. Соседний сайт https://www.vetkaivi.ru/ полон горьких историй про отчима и падчерицу. Я вас ни в коем случае не пугаю.
Вы чувствуете, правильно понимаете, что что-то в себе и жизни нужно менять. Нужно наполнять свою душу новым содержанием, примиряться с Господом, тогда и покой, и радость, и смысл появятся и без мужчины рядом.
Посмотрите вот эти материалы, по-новому взглянете на свой горький опыт https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it

[Наталья7771]

Вы сказали что Бог отступился от меня дав мне дочку. т.е. он ошибся? и мой ребенок божественная ошибка а не чудо???

А к тому ребенку я не прикасалась. Я только дала протекцию. (внимательней читайте). Т.е. я позвонила знакомому врачу из реанимации и попросила лечить ребенка "повнимательней". Почему Вы лично так резки со мной "грязная душа, грязные руки". Вы сами ангел небесный и без греха чтобы так судить????? Я вообще то помощи просила а не СУД. На разбор вообще не похоже. Везде кругом получается я супер грязная и супер греховная.

каким танком я по их семье проехалась???? его жена ничего не знает и надеюсь никогда не узнает. Они как были семьей, так и остались, я ничего не разрушала. Муж тоже просто так изменять не будет, значит у них в семье тоже не супер гладко.
Я прошу не осуждений и а помощи. какие именно качества привели к встрече с таким мужчиной.

[Наталья7771]

Лира123 . да вот Вы правы. я хочу добиться гармонии с собой и с Богом. он мне чудо подарил и я Верю!!

[Нина Вишневская]

я хочу добиться гармонии с собой и с Богом. он мне чудо подарил и я Верю!!

Наталья, тогда откуда в вас столько агрессии? Давайте уже избавляйтесь от такой точки зрения на возможность решить проблему.


Ваша история про поиски мужчины завершилась самым лучшим образом: вы мама. Это такое настоящее и вечное счастье, что даже страшно представить, что его могло не быть.

Ваш вопрос в самом первом посте был конкретный: что я делаю не так.
Знаете, даже при индивидуальной работе с психологом, вы не сможете быстро и однозначно получить ответ. Тем более, устраивающий вас ответ. На это прошу обратить особое внимание.

Если начать разбирать ваш путь, который привел вас вот в это состояние, то нужно копать и в ваше замужество. Если вы имели проблемы с рождением детей, а муж, как вы пишите, гулял, то это что значит? Не ценил он вас и не любил? Это только мои догадки. Далее, ваши после_разводные романы: все пустые. Далее, ваш роман с женатым: тут нужно смотреть внимательно. Любые отношения с чужим мужем, которые нужно скрывать, это нечестные отношения.

Понимаете, если женатый мужчина заводит еще одну женщину, то это только с её согласия. Вы ждали, что он вас оценит? Он не для этого отношения заводил, а для чего попроще. Для вас было бы полным крахом, если бы вы не родили. Только ребенок это то самое единственное настоящее, что осталось у вас после него. Ничего другого не было, был просто обман, упакованный в красивые слова, да еще в вашу веру, что он выберет вас.

Наталья, осознайте тот факт, что вы совершили недопустимое, вступив в связь с женатым. Но осознайте это не против своей воли, а для своей воли. Понимаете? Чтоб больше не испытывать такие состояния, когда окружающие тебя считают почти воровкой чужой семьи.

Ваша история запутана-перепутана многими фактами: совершенно разными. С одной стороны, такие связи не дали вам ничего приличного в плане устройства личной жизни. С другой стороны, именно вы получили самое ценное, что вообще может быть дано женщине: ребенка.
Измените свою точку зрения, дайте честную оценку своим поступкам для себя же самой, чтоб не пытаться путем обмана себя назвать черное серым. Вы только силы напрасно потратите и себя запутаете: черное это черное, разница лишь в оттенках.

У Вас есть дочь. Это ли не самое_пресамое личное счастье? Мужчин у вас было не мало, и все они были чужие. А дочь-то своя.

[Эллора]

Правилами форума предусмотрено:
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".

Начинайте предложения с заглавных букв, не злоупотребляйте знаками препинания, пожалуйста, ваши тексты трудно читать.

Скажите, а вы и в жизни так общаетесь - так же безапелляционно, таким же приказным тоном?

[Наталья7771]

Агрессия - из-за обиды на мужчин. Что ничего не получалось. Что я хотела быть любимой, а меня использовали. Отношения с женатым - да мой большой грех. Я не должна была возвращаться. Сильно влюбилась или считала что это любовь. Втайне надеялась, вы правы, что меня оценят и мои чувства. после рождения ребенка у меня не было с ним интимной связи. Не хочу чтобы никакая "грязь" не коснулась дочки. Когда точно поняла что ребенок ему точно не нужен поставила точку. Т.е. ребенок неинтересен, что общаться с ним он не планирует.
Пол года уже держусь. Иногда бывают моменты , но я смотрю на свое чудо и держусь. Может я его скоро совсем забуду.
Бывает грустно, что не получилось нормальной семьи создать. Вот и пишу здесь.
Агрессия и озлобленность от долгого одиночества (уже как 9 лет после развода) и неудач в личной жизни и что уже 40 лет.

А мужчин у меня было и не так уж много. 2 коротких романа по 2-3- месяца и женатый.. Это все что было за 9 лет.

Что-то я все оправдываюсь оправдываюсь. Я никому ничего плохого не сделала, никто из-за меня не страдает и не плачет. Я хороший человек. Проблемы только у меня.

[Нина Вишневская]

Что-то я все оправдываюсь оправдываюсь. Я никому ничего плохого не сделала, никто из-за меня не страдает и не плачет. Я хороший человек. Проблемы только у меня.

Наташа, это вы оправдываетесь перед собой. Просто ответы и мысли других людей всколыхнули ваше отношение к себе и вашу жалость к себе.
Вам больно, и эту боль вы сами себе сотворили. Кроме ребенка. Это противовес боли.
Мой вам совет: покайтесь, для очищения своей души и для возможности жить иначе. Проблемы у вас есть как результат некого образа жизни. Есть такие правила, который не терпят полутонов: нельзя и всё. Это те самые заповеди, словно предупреждение перед пропастью. Те, кто считают возможными их трактовать на свой вкус, всегда сожалеют.

Вы писали, что в их семье не всё так гладко, и это состояние семьи берете как оправдание для себя. Пусть так, но ведь вас просто использовал мужчина. А что "состояния их семьи"-это лишь ваши домыслы. Ну нельзя быть уверенной в таких убеждениях, и смысла нет.
Вы уже платите за эту связь. Чем? Вы видите равнодушие отца вашей дочери к ней. Это очень больно, у неё нет папы, которому она нужна. Есть только мама, который плохо без личного счастья.

Ваша тема-это ваш отложенный разговор с собой. Вы уже долго хотите себя встряхнуть, но не можете: лже убеждения не дают навести порядок внутри и назвать всё своими именами. Тут нужна почти отвага: рассказать себе правду о себе. Э

[Наталья7771]

Семью я не разрушала. Никто там ничего не знает. если мужчина сам не скажет или не сказал. Но он такой трус, что я уверена никогда не скажет. Так что правда обо мне не так уж и ужасна. Я не убийца и не вор. И вина мужчины тоже большая. Это ОН меня обманул. Это БОЛЬ мне принесли а не я ее сотворила. Не буду же я паспорт проверять на каждом первом свидании?? А с чувствами, если они уже есть, справиться не легко. Если кто любил, тот поймет.

[Наталья7771]

Может быть здесь есть мужчина или незамужняя женщина, чье отношение ко мне будет непредвзятым? Я понимаю что связь с женатым большинство замужних задевает за живое. Хотелось бы услышать еще мнение.

[Стараюсь]

Вы свою личную историю все переписываете и пересказываете на новый манер. И жизнь свою живете как будто на черновик.
Вам 40 лет, у вас дочь подрастает, а вы все еще как будто не можете о самой себе решить, какую вы жизнь хотите прожить.
Вот эта ваша неопределенность и изматывает вас, и не дает вам прийти ни к какому итогу.

мне просто интересно почему мне даны именно такие мужчины? за что?

Вы же сами таких выбираете, вы же их не в лотерею выигрываете.

На счет женатого - ну обманул он меня. Не знала я. Влюбилась. мечтала о семье, все вроде бы хорошо шло. были признаки конечно. но это я уже потом осознала что они означают. Когда узнала что женат - расстались.

"Влюбилась" - это, я так понимаю, не за ручку по бульварам гуляли, а такая полноразмерная интимная жизнь кипела во всю?
Это же ваше решение было, ваше разрешение самой себе - " вступаю в интимные связи, не глядя в паспорт и не обращая внимания не другие признаки". И кто кого обманывал при этом? В первую очередь обманывали вы сами себя. Опять же не в укор вам - а просто такие вещи нужно о себе знать и помнить такие свои склонности назубок. Закрутило от "бабочек" в животе - выпиши себе большой "стоп": "А что я про него знаю? С чего это так меня повело, что я там сама себе снова напридумывала? Давай, дорогая, охолони, ни в какие приключение не вступай - еще раз посмотри, а потом еще раз подумай..."
"Расстались" - это значит какие-то принципы в жизни были. А потом по новой, при чем на пустом месте - как будто ждали и искали повода.

Через время он мне позвонил. У них оказывается маленький ребенок родился и он заболел. Я медик и не помочь не могла. Так вот снова все началось.

Вот он образчик вашего "переписывания / переиначивания" - по этому отрывку, вроде как вы активная участница процесса - как будто одной рукой были на пульсе младенца, а другой на пульсе отца, и эта героическая связь сохранила жизнь ребенку, но вас вовлекла в погибель.
Красиво. Но.. Не правда ((

Я работала в больнице. его ребенок перестал дышать и был в реанимации. он мне позвонил чтобы я оказала протекцию в адекватном лечении. был в отчаянии. да я сердобольный человек и МЕДИК. я не могла отказать в помощи

А к тому ребенку я не прикасалась. Я только дала протекцию. (внимательней читайте). Т.е. я позвонила знакомому врачу из реанимации и попросила лечить ребенка "повнимательней".

Правда - только про два звонка. Он - позвонил вам. Вы - позвонили врачу. Все, история должна была на этом закончится.
А все остальное - это уже результат вашего собственного выбора и собственного попустительства.
Вопрос - кому вы так потакали? Или - чему в самой себе?
Вы же понимаете - женат, табу. Что вас толкало то на новые кругу?
Вы не верили, что будет что-то лучше? Вы не верите, что достойны превосходных отношений? Вы хотите урвать хоть клочок счастья, потому что на целое не надеетесь? Какая ложь, какой вражеский голос внутри толкает вас в это убогое состояние - любовницы и лгуньи?
На мой взгляд, у вас очень много жалости к себе и есть огромное желание покрасоваться.
Этому есть названия - уныние, маловерие и гордыня.
Понятно, что рыть всю эту историю нужно не только по последнему эпизоду, а через первый брак прямиком к родительской семье.
Готовы ли вы к большой работе над собой? Или хотите посетовать просто, что "олимпийские медали почему то не для всех", мировое богатство распределено не справедливо?

[Elfriede]

Может быть здесь есть мужчина или незамужняя женщина, чье отношение ко мне будет непредвзятым? Я понимаю что связь с женатым большинство замужних задевает за живое. Хотелось бы услышать еще мнение.

То есть Ваш роман с женатым - штука хорошая и добрая, да вот гадкие замужние женщины-заразы, по своей внутренней мерзости относятся к данному благому делу предвзято, да. Вы в тех отношениях были лебедем белым невинным, а Вас на пустом месте клюют совершенно ни за что.

А вот мужчины или незамужние женщины Вас бы поддержали. Ух как поддержали бы! Дело-то хорошее - с женатым кувыркаться. Мужчины бы поддержали, потому что самим приятно иметь и дену и любовницу, ну а жензины незамужние - оттого, что это такой кайф - спать с женатым.

Так, Наталья?

Самой-то не смешно от того, что Вы пишете? В 40 лет уже как-то люди уже в основном ориентируются что к чему и не выдают отходы жизнедеятельности за конфетку.

[Стараюсь]

Я понимаю что связь с женатым большинство замужних задевает за живое.

Она и вас за живое задело - причем два раза. Один - когда ваш муж изменял. И второй - когда вам ваше место указали в жизни женатого мужчины - "женщина для утех". И если вы не хотите видеть эту боль и понять ее истоки (в одном случае закрывание глаз на очевидно, в другом случае к зарыванию глаз добавилась похоть / жадность ) - то лучше не станет, а будут ситуации еще больше усугубляться, пока не поймете всей душой.

Не буду же я паспорт проверять на каждом первом свидании?? А с чувствами, если они уже есть, справиться не легко. Если кто любил, тот поймет.

На первом свидании не нужно себя распалять мечтами до состояния "влюбилась", "мой человек". А паспорт можно и на третьем посмотреть. И никаких влюбленностей преждевременных не допускать.
А что - это правда проблема, попросить показать паспорт и немного рассказать о самом себе?
Чувствами нужно владеть - как вы управляете руками, ногами и другими частями себя. И это не вопрос - легко или нет. Младенец не очень контролирует свои сфинктеры, но для взрослого человека - это проблема / патология. С чувствами та же история - нужно уметь их контролировать.
И то, что вы называете "любовью" - это не более, чем гормональное состояния, влюбленность, временное помешательство. До любви там еще 10 лет и более...

[Наталья7771]

И второй - когда вам ваше место указали в жизни женатого мужчины - "женщина для утех". Интересно каким образом место указали - обманув меня????? Я же не знала что он женат . Это тщательно скрывалось. Я уже потом по признакам в инете все выясняла. Да были признаки. но я их не заметила. Розовые очки напялила. Семью очень хотела. Я бы в жизни не связывалась с женатым козлом. Я теперь при каждом новом знакомстве сразу спрашиваю - женат!!! Или ищу признаки.

"А что - это правда проблема, попросить показать паспорт." - я так и поступаю. И мужчины улетают от меня как от прокаженной.