Здравствуйте!
Morgolt, ничего я не практикую, живу и всё,как живётся, пытаюсь пережить и осмыслить события который в ней происходят.
Правда,не понимаю почему Вы отрезали молитву.. Между магией и ересью
мороз по коже пробежал когда прочла Ваш комментарий в личке..Уж не знаю о чём таком ужасном во мне думаете Вы,Morgolt, но эзотерики-по крайней мере сознательно-я избегаю.
Поток сознания, с этим согласна.Сознания,которое подключено к душе и что чувствую то и пишу.
Спутник,
так пишу потому что привыкла
так выражать свои мысли и чувства.Творческий человек,пишу стихи и действительно слишком погружаюсь в "поэитику".Это нехорошо,согласна.Нужно быть проще,да.Сколько себя помню столько и стремлюсь к простоте. А в итоге одно и то же"вам стоит быть проще".Ищу слова которые точнее выражают мои мысли, а нужно бы наверное то что первое на ум приходит.Спасибо Вам,значит стремлюсь дальше,простоты пока действительно маловато.
Ива,и Вы правы,самолюбования хоть отбавляй;каждый раз когда пишу что-то,будь то стихотворение или письмо друзьям, ну не могу написать нелитературно, "некрасиво"как мне кажется.Это не "чтобы другие заметили",а не могу по-другому,я и говорю почти всегда с "наворотами". Мне нравится, когда непросто, хотя стремлюсь к простоте. Действительно живу внутри себя, и сил на внешние действия не всегда хватает.
Алькора,неужели мои "мысленные посылы"(как написал Morgolt)поняты?!)Спасибо Вам за позитив) Но мне кажется, что моя жизнь, мой путь сейчас и состоит из его пути.. когда это осознание кое-как пробивается в моё сознание, тогда я и начинаю процесс полуостывания..А вот теперь решаюсь на полное остывание.Получится ли?Привыкла жить им. "Ангел-хранитель"тоже мне нашлась,но если бы не видела результаты моих посылов добра ему,то было бы легче отказаться от этого.А так-ведь действует же..И не вижу,ну не вижу людей вокруг которым это моё тепло было бы нужнее чем ему. И не могу другому дать тепло подобной силы.
Он есть,этот человек,но я видимо слишком эгоистична чтобы свою жизнь целиком посвятить его жизни. Сейчас так и происходит,посвятила-помимо сввоей воли и эгоизма-но меня это пугает и то что это не кончается и сколько ещё..А у Вас с таким позитивным настроем точно всё будет хорошо)
Неужели то, что я прошу всех кто прочтёт мысленно пожелать мне разрулить эту ситуацию -это эзотерика,или что ещё?!Не понимаю..
Более конкретно: человек, который сейчас далеко от меня, которому я помогаю лишь при помощи писем,морально поддерживаю,которого люблю больше 4х лет невзаимно(или думаю что люблю,во всяком случае
это сильно и действенно),периодически мучаюсь от мыслей что сама виновата,мб и могла быть взаимность, но комплексы и страх мешают открыться и вообще я странная и всё такое.(Наверное посоветуете обратиться к психологу?Сходила к одному, предлагал гипноз и изменённое состояние сознания.Не принимаю такие способы поэтому решила написать на форум,тут гипнотизировать не будут а словесная помощь,я же писака и слово на меня действует круче гипноза.).Чувство возникло не сразу,некоторое время вообще не обращала на него внимания,видела всего 2 раза и ничего,даже не понравился.А позже,не видя а слыша,любилась.Всю напряжённость состояния влюблённости пропустила через свой организим,нервы,психику. Потом понемногу узнавала его, не общалась лично,но его поступки, мысли, поведение имела возможность наблюдать. Не всё нравилось, но главное - внутренний стержень, глубина, искренность, сильная светлая основа - есть это в нём; конечно разные периоды у него бывают,не святой,ошибается,человек как все.Но не как все.Если бы можно было полюбить любого-было бы проще жить.Он в другом городе, и стала ему писать на форум сайта где он бывал,но не лично ему а как бы со всеми, но то что нужно ему.На форуме мне тоже не писал, но оброненное слово кому-то - предназначалось мне. Давал мне понять что понимает о чём пишу я, и что это не зря. При этом он не знает кто это ему пишет.Вот такой заморот.В общем,так и стали "переговариваться",иногда мне передавали его разговоры,опять же лично мне ничего,но понятно без намёков что информация от него для меня.В основном это благодарность за совет или мою поддержку. Потом начала писать конкретно ему,опять же слова поддержки, советы и тд и что я всегда с ним мысленно и поддержу в любой ситуации.
Да, ещё:я влюбилась как раз тогда когда его обманула и бросила девушка,мб эта моя верность так его вдохновила и поддержала. К тому же схожесть мыслей, внутреннего мира. Но не любит он меня. Благодарность, тепло, уважение. Сейчас у него есть девушка, и от одного взгляда на неё мне понятно и ясно, что я ей не конкурентка. Внешне полная моя противоположность, и манеры, и характер, более спокойная и адекватная. Короче я снова погрязла в комплексах.Но не могу отпустить его, вернее себя отпустить от этой зависимости от него. Эта психолого-моральная помощь ему сочится из меня, уже пробовала не писать ему,но происходили определённые события в его жизни, и я делала вывод что если бы я написала то могла бы ему помочь-хотя бы этим. К тому же знаю что нужно написать и что это ему поможет.Если разобраться, то ничем другим я и не могу поучавствовать в его жизни. Не умею быть полезной на деле, привыкла словом.
Наверное он догадывается что я неранодушна, а мб искренне полагает что я такой вот преданный
только друг. В любом случае лучше ему не знать. Слова на него хотя бы благотворно действуют. И девушка у него такая как ему нужна. Он не всегда адекватный и психоустойчивый - она спокойная и расссудительная.
В общем,вывод такой что нужно мне взять себя в руки и сделать попытку это чувство выгнать. Или как? Если Бог мне его дал(Бог дал?), то просить чтобы он забрал. Сама не справляюсь. Может быть тогда смогу адекватно посмотреть и на себя, и на свою жизнь, и на окружающих меня людей.
Ну вот опять "намылила". [/b]