История не нова, но желание выговориться сильнО. Это вроде психотерапии..
4 года. Кажется, что прошла целая жизнь. Отдельная жизнь в моей жизни. Наполненная. Хотя-видимость-ничего глобального и насыщенного не произошло. Множество маленьких,-на первый взгляд,-мыслей, событий, открытий.
4 сложных года. Кажется, время бездействия, пассивности. Отчасти это верно. Но нужен был отдых от колоссальной внутренней напряжённости. Чувство такой силы,-ядерный реактор,-мог стать либо вечным спасением - энергии хватило бы на несколько жизней вперёд(или в этой-одной-на нескольких людей, если грамотно делиться);либо смертельным ядом, радиацией, разъедающей душу, дух, тело, судьбу...Всё зависит от того, как распорядиться таким зарядом.
Неготовность?..Бог не даёт не по силам. Значит, была готова. Но-Господи!-почему ОН?!..
4 года. Те же вопросы. Первый год-почти безвопросный,-любовь изливалась безраздельно, неэгоистично,-отдавалась, дарилась.Так понятно и естесственно: если именно он-значит иначе и быть не могло.Тот человек.Я стала женственнее, красивее, добрее, чище, глубже, мудрее. Как же это всё закрылось? Как переменилось, испортилось?..
Не выдержала видения своих недостатков, комплексов, страхов. Любовь высветила их настолько явственно, чётко, реально. Я их прочуствовала, пережила. И-не выдержала. Ведь считала, что от многих из них уже избавилась, победила, стала взрослее.. Нет, никуда они не делись, сидели внутри и ждали часа когда начать своё действие. И хорошо, что дождались. Можно было и раньше. Время ведь не ждёт, годы идут...
Нельзя было раньше.
Чувство пришло ко мне в период наибольшей гармоничности и спокойствия, примирённости меня с собой, жизнью, Богом. Что это:награда? Тогда я не поняла, в чём заключается радость от такой награды.. Испытание? Тогда я, видимо, не прошла его как дОлжно, не извлекла уроки. Не получила ОПЫТ... Искушение? Тогда я поддалась на провокацию, отдалась,-сначала страсти, потом влюблённости, позже-любви.
Прочла сегодня фразу:«Любовь-это не чувство».
А что же?
Да, Бог-это Любовь. Тогда Любовь-это Бог. Бог-это не чувство.. Бог-это полнота: и чувство, и мысль, и дело,и.. ну ВСЁ, ВСЁ, что ЕСТЬ. Бог-это гармония. Сочетание ВСЕГО, Единение ВСЕГО. Любовь-это то, что сочетает, со-ЕДИНяет,-в Гармонии.
...Где же это Единение?..
...Любовь ли это?..
Без взаимности, без ЕДИНЕНИЯ..
Я её испортила. Опустила. Не приняла. Убила горем. Эгоизмом.
А что я могла сделать?!
По-моему, 2 варианта:
1) любить, не пытаясь препятствовать любви, позволить ей действовать в себе. Т.е. это равноценно тому, что свою жизнь я посвящу его жизни?!.. Ведь войти в жизнь другого мужчины, и впустить в свою жизнь другого-не смогу. А он-чужой...
2) всеми способами и силами изгонять из своей жизни, души, сердца, головы, тела это чувство.
Сначала я выбрала 1), так как не видела даже малейшей возможности разлюбить.
Затем начала сомневаться. Во всём.: а любовь ли это(неизменно подтверждая и доказывая, что-именно любовь); а способна ли я вообще на отношения(неизменно подтверждая и доказывая,что НЕспособна. В силу, а вернее в слабость своей психики, сложность характера, трудности с общением, и вообще«странности»и«отличия от нормальных людей».А в итоге- из-за своих комплексов.)Да и какие могут быть отношения? Запутывание и себя, и его;он не может любить меня, предлагая дружбу; я не могу быть ему только другом, при этом убедительно доказывая ему что я-НАСТОЯЩИЙ ДРУГ. Всё же надеясь что когда-нибудь..он поймёт..
И выбрала 2).
Вроде бы получалось?..
Но пока не очень результативно..
4 года.
Как-то циклично. То полуостывание(старание занять себя чтобы не думать о нём, не видеть и не слышать его..), то снова невозможность не чувствовать его.
Сейчас реально не могу физически быть близкой с другим мужчиной. Простое общение-да. Интересные люди, но не более. «Сходство миров»,ну как это объяснить.. Сочетание душевной близости и физического притяжения - я не знала такого до него, и не знаю до сих пор. Но я для него только как отдушина, поддержка. Отдаю ему всё тепло своей души и не могу иначе, конечно он это чувствует и это помогает ему, благодарность и его тепло чувствую. Но я не смогу так всегда, ведь хочется взаимности, чтобы и мне отдавали всё тепло души а не только частичку..Но даже от частички тепла любимого человека-так сладко! И как быть..
Сколько же может жить такая любовь?! «Любовь не перестаёт..»??
Сечас-один из периодов полуостывания, когда может наконец получиться..ОСВОБОДИТЬСЯ. Хочу довести полуостывание до полного остывания. Может действительно невзаимная любовь-это и не любовь вовсе.. ХОЧУ БЫТЬ ГОТОВОЙ ПОЛЮБИТЬ МОЕГО человека, мне нужно ЕДИНЕНИЕ, а не непонятно что!! Будущее, семья, .....
Не думать о нём. Во сяком случае не думать о нём постоянно.
Не со-чувствовать, не со-переживать, не пропускать через себя его проблемы.
Не искать специально информации о нём. Совсем не видеть, не слышать, на знать-нереально. Поэтому-не прочувствывать то, что вижу, слышу, узнаЮ. Информацию воспринимать спокойно, не пытаться её примерять«на себя».
Молиться.
Я очень, очень хочу ПРАВДУ. Так надоели иллюзии и самообман.. Кидания из крайности в крайность: то почти физическое ощущение его на расстоянии, чувствование его, отдавание ему любви не получая того же, невыносимое самоедство и опустошённость..; то безуспешные попытки избавиться от этого чувства к человеку, который далёк от меня и физически и морально. И снова даказывая себе что мы мыслим схоже, что мы «на одной волне» и так бесконечные метания.. ХВАТИТ. Если не суждено быть вместе, то и любви быть не должно. Ни с одной стороны.
Помогите мне, пожалуйста.Мысленно пожелайте мне разобраться и принять правильное решение..
PS: Несмотря на мою подпись, я писала «люблю»,тк не знаю каким из земных слов можно заменить это высокое слово.
"..А любовь не тонет,любовь не горит.." Как утопит
Наверное, надо постараться стать немного проще, попробовать пожить без лишних психологических и словесных нагромождениях. К тому же, как показалось мне, Вы стараетесь, перед самой собой и перед нами (а стало быть и перед другими людьми) - олитературить, опоэзить себя, свои мысли, свои чувства и поступки. Думаю, если оно того стоит - это обязательно за Вас (и во имя Вас) сделает кто-нибудь другой.
Дорогая Свеча !)...не отчаивайтесь !!!)...если бы Вы знали, как я Вас понимаю...прочитала, и показалось, что встретила родственную душу)... Свеча, искренне верю, что однажды и на Вашу жизнь опустится тёплый лучик счастья)...знаете, я поняла недавно, что главное верить, что жизнь - это чудо !!!...Настоящее, неповторимое...Жизнь - сама Жизнь во всех её проявлениях и есть Любовь...человек, который так дорог Вам - он просто есть на этом свете и это главное !!!) Вы встретились на этой Земле и значит это было для чего-то !) "Ведь если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно"... А теперь можно вперёд, в жизнь)...он вперёд, и Вы тоже - по своему, уникальному пути...зато потом сколько будет радости, когда снова встретитесь !!!) Вам столько всего будет рассказать !!!) когда Вы улыбнётесь - просто прохожему на улице, ребёнку в троллейбусе, расцветут деревья - боль приутихнет)...а однажды, быть может, появится неповторимое чувство радости - от того, что просто живёшь !!!)))...
Свеча, всё получится !!!)...на свете есть так много людей, которым очень, по-настоящему необходимы Ваше тепло и любовь !!!)...а если на Земле есть хоть один такой человечек - значит всё не зря !)...
Свеча, всё получится !!!)...на свете есть так много людей, которым очень, по-настоящему необходимы Ваше тепло и любовь !!!)...а если на Земле есть хоть один такой человечек - значит всё не зря !)...
Здравствуйте!
Morgolt, ничего я не практикую, живу и всё,как живётся, пытаюсь пережить и осмыслить события который в ней происходят.
Правда,не понимаю почему Вы отрезали молитву.. Между магией и ересью
мороз по коже пробежал когда прочла Ваш комментарий в личке..Уж не знаю о чём таком ужасном во мне думаете Вы,Morgolt, но эзотерики-по крайней мере сознательно-я избегаю.
Поток сознания, с этим согласна.Сознания,которое подключено к душе и что чувствую то и пишу.
Спутник, так пишу потому что привыкла так выражать свои мысли и чувства.Творческий человек,пишу стихи и действительно слишком погружаюсь в "поэитику".Это нехорошо,согласна.Нужно быть проще,да.Сколько себя помню столько и стремлюсь к простоте. А в итоге одно и то же"вам стоит быть проще".Ищу слова которые точнее выражают мои мысли, а нужно бы наверное то что первое на ум приходит.Спасибо Вам,значит стремлюсь дальше,простоты пока действительно маловато.
Ива,и Вы правы,самолюбования хоть отбавляй;каждый раз когда пишу что-то,будь то стихотворение или письмо друзьям, ну не могу написать нелитературно, "некрасиво"как мне кажется.Это не "чтобы другие заметили",а не могу по-другому,я и говорю почти всегда с "наворотами". Мне нравится, когда непросто, хотя стремлюсь к простоте. Действительно живу внутри себя, и сил на внешние действия не всегда хватает.
Алькора,неужели мои "мысленные посылы"(как написал Morgolt)поняты?!)Спасибо Вам за позитив) Но мне кажется, что моя жизнь, мой путь сейчас и состоит из его пути.. когда это осознание кое-как пробивается в моё сознание, тогда я и начинаю процесс полуостывания..А вот теперь решаюсь на полное остывание.Получится ли?Привыкла жить им. "Ангел-хранитель"тоже мне нашлась,но если бы не видела результаты моих посылов добра ему,то было бы легче отказаться от этого.А так-ведь действует же..И не вижу,ну не вижу людей вокруг которым это моё тепло было бы нужнее чем ему. И не могу другому дать тепло подобной силы. Он есть,этот человек,но я видимо слишком эгоистична чтобы свою жизнь целиком посвятить его жизни. Сейчас так и происходит,посвятила-помимо сввоей воли и эгоизма-но меня это пугает и то что это не кончается и сколько ещё..А у Вас с таким позитивным настроем точно всё будет хорошо)
Неужели то, что я прошу всех кто прочтёт мысленно пожелать мне разрулить эту ситуацию -это эзотерика,или что ещё?!Не понимаю..
Более конкретно: человек, который сейчас далеко от меня, которому я помогаю лишь при помощи писем,морально поддерживаю,которого люблю больше 4х лет невзаимно(или думаю что люблю,во всяком случае это сильно и действенно),периодически мучаюсь от мыслей что сама виновата,мб и могла быть взаимность, но комплексы и страх мешают открыться и вообще я странная и всё такое.(Наверное посоветуете обратиться к психологу?Сходила к одному, предлагал гипноз и изменённое состояние сознания.Не принимаю такие способы поэтому решила написать на форум,тут гипнотизировать не будут а словесная помощь,я же писака и слово на меня действует круче гипноза.).Чувство возникло не сразу,некоторое время вообще не обращала на него внимания,видела всего 2 раза и ничего,даже не понравился.А позже,не видя а слыша,любилась.Всю напряжённость состояния влюблённости пропустила через свой организим,нервы,психику. Потом понемногу узнавала его, не общалась лично,но его поступки, мысли, поведение имела возможность наблюдать. Не всё нравилось, но главное - внутренний стержень, глубина, искренность, сильная светлая основа - есть это в нём; конечно разные периоды у него бывают,не святой,ошибается,человек как все.Но не как все.Если бы можно было полюбить любого-было бы проще жить.Он в другом городе, и стала ему писать на форум сайта где он бывал,но не лично ему а как бы со всеми, но то что нужно ему.На форуме мне тоже не писал, но оброненное слово кому-то - предназначалось мне. Давал мне понять что понимает о чём пишу я, и что это не зря. При этом он не знает кто это ему пишет.Вот такой заморот.В общем,так и стали "переговариваться",иногда мне передавали его разговоры,опять же лично мне ничего,но понятно без намёков что информация от него для меня.В основном это благодарность за совет или мою поддержку. Потом начала писать конкретно ему,опять же слова поддержки, советы и тд и что я всегда с ним мысленно и поддержу в любой ситуации.
Да, ещё:я влюбилась как раз тогда когда его обманула и бросила девушка,мб эта моя верность так его вдохновила и поддержала. К тому же схожесть мыслей, внутреннего мира. Но не любит он меня. Благодарность, тепло, уважение. Сейчас у него есть девушка, и от одного взгляда на неё мне понятно и ясно, что я ей не конкурентка. Внешне полная моя противоположность, и манеры, и характер, более спокойная и адекватная. Короче я снова погрязла в комплексах.Но не могу отпустить его, вернее себя отпустить от этой зависимости от него. Эта психолого-моральная помощь ему сочится из меня, уже пробовала не писать ему,но происходили определённые события в его жизни, и я делала вывод что если бы я написала то могла бы ему помочь-хотя бы этим. К тому же знаю что нужно написать и что это ему поможет.Если разобраться, то ничем другим я и не могу поучавствовать в его жизни. Не умею быть полезной на деле, привыкла словом.
Наверное он догадывается что я неранодушна, а мб искренне полагает что я такой вот преданный только друг. В любом случае лучше ему не знать. Слова на него хотя бы благотворно действуют. И девушка у него такая как ему нужна. Он не всегда адекватный и психоустойчивый - она спокойная и расссудительная.
В общем,вывод такой что нужно мне взять себя в руки и сделать попытку это чувство выгнать. Или как? Если Бог мне его дал(Бог дал?), то просить чтобы он забрал. Сама не справляюсь. Может быть тогда смогу адекватно посмотреть и на себя, и на свою жизнь, и на окружающих меня людей.
Ну вот опять "намылила". [/b]
Morgolt, ничего я не практикую, живу и всё,как живётся, пытаюсь пережить и осмыслить события который в ней происходят.
Правда,не понимаю почему Вы отрезали молитву.. Между магией и ересью
мороз по коже пробежал когда прочла Ваш комментарий в личке..Уж не знаю о чём таком ужасном во мне думаете Вы,Morgolt, но эзотерики-по крайней мере сознательно-я избегаю.Поток сознания, с этим согласна.Сознания,которое подключено к душе и что чувствую то и пишу.
Спутник, так пишу потому что привыкла так выражать свои мысли и чувства.Творческий человек,пишу стихи и действительно слишком погружаюсь в "поэитику".Это нехорошо,согласна.Нужно быть проще,да.Сколько себя помню столько и стремлюсь к простоте. А в итоге одно и то же"вам стоит быть проще".Ищу слова которые точнее выражают мои мысли, а нужно бы наверное то что первое на ум приходит.Спасибо Вам,значит стремлюсь дальше,простоты пока действительно маловато.
Ива,и Вы правы,самолюбования хоть отбавляй;каждый раз когда пишу что-то,будь то стихотворение или письмо друзьям, ну не могу написать нелитературно, "некрасиво"как мне кажется.Это не "чтобы другие заметили",а не могу по-другому,я и говорю почти всегда с "наворотами". Мне нравится, когда непросто, хотя стремлюсь к простоте. Действительно живу внутри себя, и сил на внешние действия не всегда хватает.
Алькора,неужели мои "мысленные посылы"(как написал Morgolt)поняты?!)Спасибо Вам за позитив) Но мне кажется, что моя жизнь, мой путь сейчас и состоит из его пути.. когда это осознание кое-как пробивается в моё сознание, тогда я и начинаю процесс полуостывания..А вот теперь решаюсь на полное остывание.Получится ли?Привыкла жить им. "Ангел-хранитель"тоже мне нашлась,но если бы не видела результаты моих посылов добра ему,то было бы легче отказаться от этого.А так-ведь действует же..И не вижу,ну не вижу людей вокруг которым это моё тепло было бы нужнее чем ему. И не могу другому дать тепло подобной силы. Он есть,этот человек,но я видимо слишком эгоистична чтобы свою жизнь целиком посвятить его жизни. Сейчас так и происходит,посвятила-помимо сввоей воли и эгоизма-но меня это пугает и то что это не кончается и сколько ещё..А у Вас с таким позитивным настроем точно всё будет хорошо)
Неужели то, что я прошу всех кто прочтёт мысленно пожелать мне разрулить эту ситуацию -это эзотерика,или что ещё?!Не понимаю..
Более конкретно: человек, который сейчас далеко от меня, которому я помогаю лишь при помощи писем,морально поддерживаю,которого люблю больше 4х лет невзаимно(или думаю что люблю,во всяком случае это сильно и действенно),периодически мучаюсь от мыслей что сама виновата,мб и могла быть взаимность, но комплексы и страх мешают открыться и вообще я странная и всё такое.(Наверное посоветуете обратиться к психологу?Сходила к одному, предлагал гипноз и изменённое состояние сознания.Не принимаю такие способы поэтому решила написать на форум,тут гипнотизировать не будут а словесная помощь,я же писака и слово на меня действует круче гипноза.).Чувство возникло не сразу,некоторое время вообще не обращала на него внимания,видела всего 2 раза и ничего,даже не понравился.А позже,не видя а слыша,любилась.Всю напряжённость состояния влюблённости пропустила через свой организим,нервы,психику. Потом понемногу узнавала его, не общалась лично,но его поступки, мысли, поведение имела возможность наблюдать. Не всё нравилось, но главное - внутренний стержень, глубина, искренность, сильная светлая основа - есть это в нём; конечно разные периоды у него бывают,не святой,ошибается,человек как все.Но не как все.Если бы можно было полюбить любого-было бы проще жить.Он в другом городе, и стала ему писать на форум сайта где он бывал,но не лично ему а как бы со всеми, но то что нужно ему.На форуме мне тоже не писал, но оброненное слово кому-то - предназначалось мне. Давал мне понять что понимает о чём пишу я, и что это не зря. При этом он не знает кто это ему пишет.Вот такой заморот.В общем,так и стали "переговариваться",иногда мне передавали его разговоры,опять же лично мне ничего,но понятно без намёков что информация от него для меня.В основном это благодарность за совет или мою поддержку. Потом начала писать конкретно ему,опять же слова поддержки, советы и тд и что я всегда с ним мысленно и поддержу в любой ситуации.
Да, ещё:я влюбилась как раз тогда когда его обманула и бросила девушка,мб эта моя верность так его вдохновила и поддержала. К тому же схожесть мыслей, внутреннего мира. Но не любит он меня. Благодарность, тепло, уважение. Сейчас у него есть девушка, и от одного взгляда на неё мне понятно и ясно, что я ей не конкурентка. Внешне полная моя противоположность, и манеры, и характер, более спокойная и адекватная. Короче я снова погрязла в комплексах.Но не могу отпустить его, вернее себя отпустить от этой зависимости от него. Эта психолого-моральная помощь ему сочится из меня, уже пробовала не писать ему,но происходили определённые события в его жизни, и я делала вывод что если бы я написала то могла бы ему помочь-хотя бы этим. К тому же знаю что нужно написать и что это ему поможет.Если разобраться, то ничем другим я и не могу поучавствовать в его жизни. Не умею быть полезной на деле, привыкла словом.
Наверное он догадывается что я неранодушна, а мб искренне полагает что я такой вот преданный только друг. В любом случае лучше ему не знать. Слова на него хотя бы благотворно действуют. И девушка у него такая как ему нужна. Он не всегда адекватный и психоустойчивый - она спокойная и расссудительная.
В общем,вывод такой что нужно мне взять себя в руки и сделать попытку это чувство выгнать. Или как? Если Бог мне его дал(Бог дал?), то просить чтобы он забрал. Сама не справляюсь. Может быть тогда смогу адекватно посмотреть и на себя, и на свою жизнь, и на окружающих меня людей.
Ну вот опять "намылила". [/b]
Если у него есть девушка, то о чем может быть речь? Даже если он ее бросит и будет с вами (что маловероятно) - вам не противно будет от мысли, что вы делите его с кем-то другим, что он вас сравнивает, что вы его ОЧЕРЕДНАЯ девушка?Свеча писал(а):Сейчас у него есть девушка, и от одного взгляда на неё мне понятно и ясно, что я ей не конкурентка.
Естесственно у него есть девушка. Теперь. У него не было девушки 3,5 года, почти всё время любви(?)к нему и переписки. Мб у меня был шанс, но я его упустила. Мысли разъедают меня, и о том что я упустила, и о том что этот урок не усвоен(я так же продолжаю жить внутри себя и бояться, и ждать что мб вот сейчас,ещё немного и он сам напишет что ну хватит уже давай будем вместе),и о том что их отношения тянутся,развиваются так медленно, что это у них не любовь, что он её не любит а заблуждается, мб старается её полюбить,привыкает к ней постепенно.Не знаю..Мне бы отпустить эту ситуацию, клин клином-появился бы рядом человек близкий(ближе его),или как-то иначе.Уже совсем неадекватна.Даже опасаюсь за своё психическое и физическое здоровье.Наверное я уже так запутала эту историю, что лучшим выходом из неё действительно будет остывание к нему. Это я понимаю(но тоже с перерыами..), а вот каким образом остыть - не понимаю. Пока не получилось, загружать себя работой, творчеством, общением - устаю от всего этого, а силы черпаю только в чувстве к нему. К тому же я заметила, что чем лучше я себя чувствую, чем адекватнее я себя веду и общаюсь, и живу полной жизнью(насколько это у меня сейчас получается)-тем сильнее моё чувство.Замкнутый круг.
Ничего "естественного" в этом не вижу)Свеча писал(а):Естесственно у него есть девушка.
Но раз так, значит, все, он а) вас не любит б) он уже не ваш, у него своя жизнь. Переживите острую боль, а дальше уже будете анализировать, что было сделано не так, чтоб не повторять ошибок в будущем.
Конечно, когда зависимость уходит, становится плохо, в этом нет ничего удивительного. Человек без смысла жизни и надежды - несчастный человек.
Свеча, смутило упоминание "канала интуиции", да и прочего - ответил Вам в ЛС.
Может быть, попробуете понемножку ознакамливаться с материалами сайтов? Мне кажется, Вы слишком много берете на себя в определении чрезмерной Вашей значимости в жизни этого человека. А на самом деле все гораздо проще, и Вам действительно нужно просто переболеть?
Посмотрите эту статью: https://realove.ru/main/Biblio?id=111
Может быть, попробуете понемножку ознакамливаться с материалами сайтов? Мне кажется, Вы слишком много берете на себя в определении чрезмерной Вашей значимости в жизни этого человека. А на самом деле все гораздо проще, и Вам действительно нужно просто переболеть?
Посмотрите эту статью: https://realove.ru/main/Biblio?id=111
Morgolt,я читала эту статью. Да, частично в ней и моя ситуация; низкая самооценка например.Или вот этот абзац:
Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.
Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Так я отношусь к нему, его жизни, желаю ему развиваться, но насчёт того что ему будет лучше без меня мне очень сложно принять,эгоистка, и собственница к тому же,хотя была уверена что это не так,пока не пришла мысль о том что такая ситуация с ним может тянуться бесконечно,я вечная поддержка,а у него своя жизнь и своя семья в будущем,дети от другой женщины.Я бы хотела чтобы у нас родились дети..Отпустить эту мысль невозможно пока, привязана, привыкла так мыслить. Но понимаю, что могу дойти и до принятия ситуации его жизни по его пути, не связанном с моим путём, его женитьбы если ему с той девушкой действительно хорошо. Вряд ли чувство пройдёт от того что он женится.
И насчёт радости: его радость-это и моя радость. Моя радость-это и его радость.Только он радуется как за друга,а я как за за любимого.
Это зависимость, да, поэтому я желаю от неё избавиться, но вот как быть с тем что не могу никак убедить себя что он не самый близкий душой. Конечно, было бы проще(а может и сложнее) если бы мы общались "лицом к лицу" а не на расстоянии. Конечно, это почти нереально чтобы на расстоянии не додумывать что-то, не воображать, не гипертрофировать свою значимость и его благодарность. Это в моём характере и так есть,а на расстоянии тем более.
Спутник,я думала об этом. 6 лет назад я ухаживала так за своей бабушкой,которую я люблю может даже больше мамы.и вспоминая как это было, и думая как бы я вела себя и что чувствовала если бы(не дай Бог)случилось с ним, понимаю что как бы он не выглядел и как бы ни вёл себя и тд, это не повлияет на силу чувства. Есть определённые вещи которые мне особо неприятны в людях, например запах пота или изо рта, но его запах-во всех проявлениях(случалось однажды "нюхнуть" его после фитнеса)-не неприятен, а есстественен для моего обоняния. Его плохое настроение не раздражает меня а побуждает чем-то его опять же поддержать, а то время как плохое настроение кого-то из моего окружения меня грузит ужасно. И тд. Единственное, что я не приемлю от него, как и от других людей, это неуважение ко мне. Были ситуации,когда он слишком циклился на себе и не считался с чем-то моим. Я "взбрыкнула". Но в другой ситуации от него столько внимания что я совершенно не держу и не помню обид.
Насчёт того что он "муз", конечно согласна; но в моей жизни была страсть и то какое "творчество" она вызывала несравнима с тем что я начала писать ему и из-за него.
Ива,я и сама писала что он не любит меня. Может, что-то и начиналось у него ко мне(делаю выводы из ранней "переписки"), но я закрытый человек и ему непросто понять мои мотивы и естественно он устал читать между строк и "придумывать". Сейчас он читает то что написано и видимо уже и не пытается между строк глядеть.
В итоге, у него своя жизнь(как в общем-то и была всегда),у меня своя.Моя жизнь совсем не лишена смысла,нет мыслей о самоубийстве или такой депрессии когда внутри НИЧЕГО.Но мысли о том "зачем нужно такое чувство к чужому человеку,", и о том что возможно я упустила человека который действительно мне по судьбе предназначен, и тд..-такие мысли действительно обессиливают до того что мозг и психика бунтуют и почти отключаются.И такие "напряжённые страдания"вовсе не считаю проявлением любви,а напротив что это мешает любви действовать и благоторно влиять на мою жизнь, и на его, всё же я отдаю ему своё тепло,пусть на расстоянии. Недавно пришла мысль, что моя любовь к нему-она не моя, она его,отдаю ему всю.А мне возвращается его благодарность,и наверное действительно большего не будет,и не было бы.
Может быть,стОило бы погасить не чувство, а отпустить переживания что он не со мной, и оставить всё как есть, чувствовать то что чувствую и пусть всё так продолжается хоть всю жизнь? Но как же семья, мне уже не 16 и не 20 мне 25!ведь не могу же я всю жизнь прожить строча письмена? К тому же действительно не я одна его поддерживаю,мб я чуть ближе ему в плане выражения мыслей, и конечно то что я так неравнодушно отношусь к его жизни и перживаниям не может не трогать его.
Если это зависимось, то как же сложно с ней бороться, постоянные сомнения, метания из крайности в крайность..
Мб единственный способ это прекратить - признаться ему что мои чувства не умещаются в только слово друг, а ещё лучше поехать и поговорить.. Я не смогу!!
Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.
Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Так я отношусь к нему, его жизни, желаю ему развиваться, но насчёт того что ему будет лучше без меня мне очень сложно принять,эгоистка, и собственница к тому же,хотя была уверена что это не так,пока не пришла мысль о том что такая ситуация с ним может тянуться бесконечно,я вечная поддержка,а у него своя жизнь и своя семья в будущем,дети от другой женщины.Я бы хотела чтобы у нас родились дети..Отпустить эту мысль невозможно пока, привязана, привыкла так мыслить. Но понимаю, что могу дойти и до принятия ситуации его жизни по его пути, не связанном с моим путём, его женитьбы если ему с той девушкой действительно хорошо. Вряд ли чувство пройдёт от того что он женится.
И насчёт радости: его радость-это и моя радость. Моя радость-это и его радость.Только он радуется как за друга,а я как за за любимого.
Это зависимость, да, поэтому я желаю от неё избавиться, но вот как быть с тем что не могу никак убедить себя что он не самый близкий душой. Конечно, было бы проще(а может и сложнее) если бы мы общались "лицом к лицу" а не на расстоянии. Конечно, это почти нереально чтобы на расстоянии не додумывать что-то, не воображать, не гипертрофировать свою значимость и его благодарность. Это в моём характере и так есть,а на расстоянии тем более.
Спутник,я думала об этом. 6 лет назад я ухаживала так за своей бабушкой,которую я люблю может даже больше мамы.и вспоминая как это было, и думая как бы я вела себя и что чувствовала если бы(не дай Бог)случилось с ним, понимаю что как бы он не выглядел и как бы ни вёл себя и тд, это не повлияет на силу чувства. Есть определённые вещи которые мне особо неприятны в людях, например запах пота или изо рта, но его запах-во всех проявлениях(случалось однажды "нюхнуть" его после фитнеса)-не неприятен, а есстественен для моего обоняния. Его плохое настроение не раздражает меня а побуждает чем-то его опять же поддержать, а то время как плохое настроение кого-то из моего окружения меня грузит ужасно. И тд. Единственное, что я не приемлю от него, как и от других людей, это неуважение ко мне. Были ситуации,когда он слишком циклился на себе и не считался с чем-то моим. Я "взбрыкнула". Но в другой ситуации от него столько внимания что я совершенно не держу и не помню обид.
Насчёт того что он "муз", конечно согласна; но в моей жизни была страсть и то какое "творчество" она вызывала несравнима с тем что я начала писать ему и из-за него.
Ива,я и сама писала что он не любит меня. Может, что-то и начиналось у него ко мне(делаю выводы из ранней "переписки"), но я закрытый человек и ему непросто понять мои мотивы и естественно он устал читать между строк и "придумывать". Сейчас он читает то что написано и видимо уже и не пытается между строк глядеть.
В итоге, у него своя жизнь(как в общем-то и была всегда),у меня своя.Моя жизнь совсем не лишена смысла,нет мыслей о самоубийстве или такой депрессии когда внутри НИЧЕГО.Но мысли о том "зачем нужно такое чувство к чужому человеку,", и о том что возможно я упустила человека который действительно мне по судьбе предназначен, и тд..-такие мысли действительно обессиливают до того что мозг и психика бунтуют и почти отключаются.И такие "напряжённые страдания"вовсе не считаю проявлением любви,а напротив что это мешает любви действовать и благоторно влиять на мою жизнь, и на его, всё же я отдаю ему своё тепло,пусть на расстоянии. Недавно пришла мысль, что моя любовь к нему-она не моя, она его,отдаю ему всю.А мне возвращается его благодарность,и наверное действительно большего не будет,и не было бы.
Может быть,стОило бы погасить не чувство, а отпустить переживания что он не со мной, и оставить всё как есть, чувствовать то что чувствую и пусть всё так продолжается хоть всю жизнь? Но как же семья, мне уже не 16 и не 20 мне 25!ведь не могу же я всю жизнь прожить строча письмена? К тому же действительно не я одна его поддерживаю,мб я чуть ближе ему в плане выражения мыслей, и конечно то что я так неравнодушно отношусь к его жизни и перживаниям не может не трогать его.
Если это зависимось, то как же сложно с ней бороться, постоянные сомнения, метания из крайности в крайность..
Мб единственный способ это прекратить - признаться ему что мои чувства не умещаются в только слово друг, а ещё лучше поехать и поговорить.. Я не смогу!!
Читаю сейчас статью, прочла такой абзац:
Одним из последствий отказа от руководства и контроля является выход из роли «помощницы», но, как это ни странно, такой шаг оказывается наиболее полезным из всех, которые вы можете сделать для любимого человека. Роль «помощницы» является ловушкой, расставленной вам самолюбием. Если вы в самом деле хотите ему помочь, отстранитесь от его проблем и помогите себе.
Вот..это то чего не могу сделать.Пыталась не писать ему НИЧЕГО поддерживающего и тд,прекращала всякую связь,вообще не писала ему больше года. Потом не выдержала, написала «слова поддержки» и некоторые мысли насчёт некоторых его ситуаций которые произошли пока я не писала. Он был рад..Думал что я исчезла,переменилась,мб перестала верить в него и его силы и способности, а я оказывается «всё тот же друг»ему.У него тогда действительно были трудности. У меня тоже. И как-то взаимно занялись собой.Только вот ему есть кому поддержать его(та же его девушка(не знаю насколько для него ценна её поддержка, тк депрессия у него была неслабая..),проверенные друзья)а у меня этой поддержки катастрофически мало. Поддержали родители.С подругой,которая у меня одна-единственная,давно нет внутренней связи. Остальные разъехались кто куда и переписка поверхностная. К трудностям бытового характера добавлялись и переживания по поводу нереализованности чувства.
Да, о том что я 4года люблю этого человека,не знает никто. Родители догадывались(вернее знали, в самом начале моего чувства прочли дневник и были по-моему немного в шоке..) но думали что пройдёт,наверное уже уверены что прошло. ничего не говорили и не говорят по этому поводу,всё молчаливо.Подруга тоже смутно догадывалась. Но не могла,и не могу сказать кому-то что люблю на расстоянии,да и зачем говорить,будет либо насмешка,либо «да ладно какая любовь ты же здравомыслящий человек».
И ещё: даже когда я сделала перерыв в переписке, не переставала молиться о нём. Каждый вечер и утро,молясь,упоминала его среди имён своих близких. На его День Рождения заказала на его имя Сорокоуст о здравии, вот такой подарок был. И понимаю что другого не могу ему подарить и дать,совсем уж как-то всё «бесплотно», нематериально..
Так что если я не пишу ему,это не означает что я не пытаюсь ему «помочь», ну не могу отвлечь себя от его жизни и души.
Извините если много воды, коротко не получается.
Одним из последствий отказа от руководства и контроля является выход из роли «помощницы», но, как это ни странно, такой шаг оказывается наиболее полезным из всех, которые вы можете сделать для любимого человека. Роль «помощницы» является ловушкой, расставленной вам самолюбием. Если вы в самом деле хотите ему помочь, отстранитесь от его проблем и помогите себе.
Вот..это то чего не могу сделать.Пыталась не писать ему НИЧЕГО поддерживающего и тд,прекращала всякую связь,вообще не писала ему больше года. Потом не выдержала, написала «слова поддержки» и некоторые мысли насчёт некоторых его ситуаций которые произошли пока я не писала. Он был рад..Думал что я исчезла,переменилась,мб перестала верить в него и его силы и способности, а я оказывается «всё тот же друг»ему.У него тогда действительно были трудности. У меня тоже. И как-то взаимно занялись собой.Только вот ему есть кому поддержать его(та же его девушка(не знаю насколько для него ценна её поддержка, тк депрессия у него была неслабая..),проверенные друзья)а у меня этой поддержки катастрофически мало. Поддержали родители.С подругой,которая у меня одна-единственная,давно нет внутренней связи. Остальные разъехались кто куда и переписка поверхностная. К трудностям бытового характера добавлялись и переживания по поводу нереализованности чувства.
Да, о том что я 4года люблю этого человека,не знает никто. Родители догадывались(вернее знали, в самом начале моего чувства прочли дневник и были по-моему немного в шоке..) но думали что пройдёт,наверное уже уверены что прошло. ничего не говорили и не говорят по этому поводу,всё молчаливо.Подруга тоже смутно догадывалась. Но не могла,и не могу сказать кому-то что люблю на расстоянии,да и зачем говорить,будет либо насмешка,либо «да ладно какая любовь ты же здравомыслящий человек».
И ещё: даже когда я сделала перерыв в переписке, не переставала молиться о нём. Каждый вечер и утро,молясь,упоминала его среди имён своих близких. На его День Рождения заказала на его имя Сорокоуст о здравии, вот такой подарок был. И понимаю что другого не могу ему подарить и дать,совсем уж как-то всё «бесплотно», нематериально..
Так что если я не пишу ему,это не означает что я не пытаюсь ему «помочь», ну не могу отвлечь себя от его жизни и души.
Извините если много воды, коротко не получается.
Зачем столько ответственности брать на себя? Не может ответственность за отношения (или их отсутствие) принадлежать только одному человеку из пары.Свеча писал(а):но я закрытый человек и ему непросто понять мои мотивы и естественно он устал читать между строк и "придумывать".
В итоге, у него своя жизнь(как в общем-то и была всегда),у меня своя.
мне уже не 16 и не 20 мне 25!ведь не могу же я всю жизнь прожить строча письмена?
Вы ведь и сами все понимаете, только ждете чего-то еще. Устраивать переговоры, мне лично кажется, смысла нет, у него есть девушка, вы для него никто. А если он сможет совместить отношения с вами и девушку, или если он скоропостижно бросит свою девушку и придет к вам - то, уверена, вам самим подобного рода человек (предатель) не нужен будет
Простите, но это все выглядит как от скуки...
Любовь всегда взаимна. Безответная любовь, безответная самопожертвование противоречит человеческой природе - либо это во имя любви к людям в целом, но в таком случае, от безкорыстной помощи другим Вы должны радоваться, либо это способность только идеализировать и подсознательный уход от реальных отношений между двумя существующими людьми, что осложняет их...
Будьте проще, постарайтесь получать радость от жизни. Определите для себя, за что Вы испыиываете подобные к этому человеку чувства и будьте ему благодарны за то, что он Вам дает. а для себя ищите своего будущего мужа, но не со страданием в сердце, а с радостью.
Поймите, если этот человек есть в Вашей судьбе, значит он должен Вас чему-то научить. Вот и примите это.
И будьте готовы к встрече с любимым мужчиной. Только перестаньте воспринимать любовь как страдание, это Вас путает. Почитайте материалы на сайте
К любви, к детям, да к многим событиям нельзя быть готовым. Нужно просто научиться с благодарностью принимать свою жизнь и все события в ней
Любовь всегда взаимна. Безответная любовь, безответная самопожертвование противоречит человеческой природе - либо это во имя любви к людям в целом, но в таком случае, от безкорыстной помощи другим Вы должны радоваться, либо это способность только идеализировать и подсознательный уход от реальных отношений между двумя существующими людьми, что осложняет их...
Будьте проще, постарайтесь получать радость от жизни. Определите для себя, за что Вы испыиываете подобные к этому человеку чувства и будьте ему благодарны за то, что он Вам дает. а для себя ищите своего будущего мужа, но не со страданием в сердце, а с радостью.
Поймите, если этот человек есть в Вашей судьбе, значит он должен Вас чему-то научить. Вот и примите это.
И будьте готовы к встрече с любимым мужчиной. Только перестаньте воспринимать любовь как страдание, это Вас путает. Почитайте материалы на сайте
К любви, к детям, да к многим событиям нельзя быть готовым. Нужно просто научиться с благодарностью принимать свою жизнь и все события в ней
Здравствуйте!
Прежде всего хочу сказать что благодарна Вам за каждый ответ, для меня это не пустое, ход мыслей действительно меняется.
Для начала я начинаю понимать, что:
1)это чувство очень подпитывает мою гордыню и тщеславие(вот я какая,на такие чувства способна,на такую заботу прямо до самозабвения, и так действенно помогаю любимому, и молитвы мои исполняются и тд.)
2)перфекционистка, стремлюсь всё сделать по максимуму и по возможности контролировать всё и вся. В том числе и его жизнь.Так и есть,- переоцениваю свои способности и возможности и его благодарность. Впрочем,я и раньше понимала что без моих словес он проживёт и очень даже неплохо проживёт.А вот мне тяжко не реализовыть чувство хотя бы в словах.И заодно не удобрять гордыню и тщеславие..
3)необъективна, "неральна", бегу от окружающей меня "непонятости" в виртуальную "понятость и близость". Живу в своём мирке, из которого выйти конечно трудно, при том что я по натуре скрытный и недоверчивый человек;близких людей встретить непросто, а темы моих знакомых в большинстве своём мне непонятны и неинтересны,а им,соответственно,мои темы.
4)это чувство,возможно дано мне для того,чтобы я не совершала многих глупостей которые вполне были для меня возможны если бы не была влюблена(секс без любви,увод мужчин у знакомых только ради того чтобы потешить своё женское самолюбие и тд)
5)к тому же я делаю определённые выводы, какие качества в человеке являются основополагающими для уважения к нему и перерастания уважения и простой симпатии в глубокое чувство, а что неприемлемо. Вероятно,я действительно многое додумываю о том человеке которого сейчас..люблю
Но пока меня это мало останавливает,"утешаю"себя тем что идеала нет и что в главном я не ошибаюсь и в нём есть это главное. Но насчёт "телесного"присутствия меня рядом с ним и его со мной - этот момент не прОжит, соответственно полной уверенности нет что это мой человек . А что я его человек-тем более.
Пока вроде все выводы, голова болит и загружена,тчто времени особо "мусолить"чувство нет. Но чувство пока есть..
Готовность встретить любимого мужчину появится как только я раз и навсегда отпущу его из себя. Если этот человек действительно не тот с кем мы бы могли создать прочный и плодотворный союз по жизни, то желаю этой готовности к встрече с другим! Но опять это "если". Я неисправима?
Материалы с сайта скопировала себе, прочла две статьи, на большее пока нет времени и сил. Хотя есть же время и силы сейчас это строчить..Отговорки.Мб мне просто страшно знать правду.В любом из случаев.Я ведь так уверена что это "истинная непреходящая любовь",а развеивание замков из песка всегда вызывает резь в глазах. А если прочитанное ещё крепче убедит меня в том что я права и нужно любить дальше? Катастрофа. Я опять всё запутала. Как жить с таким разумом..
И ещё, мне кажется, я страдаю не от любви а от своего отношения к ней. Мне как-то сказал один старичок:"Любовь это всегда радость, взаимная или безответная,простая или сложная,-всё это вне любви.А человек сам решает как относиться к ней,несчастной любовь делает сам человек."Это ведь так?
К детям нужно быть готовой в том плане что самой нужно стать взрослее..
Истинно верующий человек не задаётся о том "как мог Бог такое мне послать?! Он ошибся!" Называю себя христианкой, но вера в Божий промысел исковеркана в моём понимании как и многое другое. случае с этой любовью -то ли Божий промысел был в том чтобы мы сошлись а я этому не дала свершиться, то ли в том чтобы уберечь меня от ошибок(см. пункт 4), то ли чтобы его поддержать моим теплом(преувеличено, что я начинаю осознавать) на определённом этапе его жизни, а теперь это уже не нужно. В общем, моя беда не столько в безответном чувстве, сколько в мании запутывать,запутываться,усложнять. Проще стать не получается, но стремление и попытки есть и будут, это одна из задач который я вижу в своей жизни.
Спасибо Вам, и за ответы, за советы, да просто за возможность высказаться, ведь многое из того, что я здесь пишу, не знает никто.
С уважением, Светлана.
Прежде всего хочу сказать что благодарна Вам за каждый ответ, для меня это не пустое, ход мыслей действительно меняется.
Для начала я начинаю понимать, что:
1)это чувство очень подпитывает мою гордыню и тщеславие(вот я какая,на такие чувства способна,на такую заботу прямо до самозабвения, и так действенно помогаю любимому, и молитвы мои исполняются и тд.)
2)перфекционистка, стремлюсь всё сделать по максимуму и по возможности контролировать всё и вся. В том числе и его жизнь.Так и есть,- переоцениваю свои способности и возможности и его благодарность. Впрочем,я и раньше понимала что без моих словес он проживёт и очень даже неплохо проживёт.А вот мне тяжко не реализовыть чувство хотя бы в словах.И заодно не удобрять гордыню и тщеславие..
3)необъективна, "неральна", бегу от окружающей меня "непонятости" в виртуальную "понятость и близость". Живу в своём мирке, из которого выйти конечно трудно, при том что я по натуре скрытный и недоверчивый человек;близких людей встретить непросто, а темы моих знакомых в большинстве своём мне непонятны и неинтересны,а им,соответственно,мои темы.
4)это чувство,возможно дано мне для того,чтобы я не совершала многих глупостей которые вполне были для меня возможны если бы не была влюблена(секс без любви,увод мужчин у знакомых только ради того чтобы потешить своё женское самолюбие и тд)
5)к тому же я делаю определённые выводы, какие качества в человеке являются основополагающими для уважения к нему и перерастания уважения и простой симпатии в глубокое чувство, а что неприемлемо. Вероятно,я действительно многое додумываю о том человеке которого сейчас..люблю
Но пока меня это мало останавливает,"утешаю"себя тем что идеала нет и что в главном я не ошибаюсь и в нём есть это главное. Но насчёт "телесного"присутствия меня рядом с ним и его со мной - этот момент не прОжит, соответственно полной уверенности нет что это мой человек . А что я его человек-тем более.Пока вроде все выводы, голова болит и загружена,тчто времени особо "мусолить"чувство нет. Но чувство пока есть..
Готовность встретить любимого мужчину появится как только я раз и навсегда отпущу его из себя. Если этот человек действительно не тот с кем мы бы могли создать прочный и плодотворный союз по жизни, то желаю этой готовности к встрече с другим! Но опять это "если". Я неисправима?
Материалы с сайта скопировала себе, прочла две статьи, на большее пока нет времени и сил. Хотя есть же время и силы сейчас это строчить..Отговорки.Мб мне просто страшно знать правду.В любом из случаев.Я ведь так уверена что это "истинная непреходящая любовь",а развеивание замков из песка всегда вызывает резь в глазах. А если прочитанное ещё крепче убедит меня в том что я права и нужно любить дальше? Катастрофа. Я опять всё запутала. Как жить с таким разумом..
И ещё, мне кажется, я страдаю не от любви а от своего отношения к ней. Мне как-то сказал один старичок:"Любовь это всегда радость, взаимная или безответная,простая или сложная,-всё это вне любви.А человек сам решает как относиться к ней,несчастной любовь делает сам человек."Это ведь так?
К детям нужно быть готовой в том плане что самой нужно стать взрослее..
Истинно верующий человек не задаётся о том "как мог Бог такое мне послать?! Он ошибся!" Называю себя христианкой, но вера в Божий промысел исковеркана в моём понимании как и многое другое. случае с этой любовью -то ли Божий промысел был в том чтобы мы сошлись а я этому не дала свершиться, то ли в том чтобы уберечь меня от ошибок(см. пункт 4), то ли чтобы его поддержать моим теплом(преувеличено, что я начинаю осознавать) на определённом этапе его жизни, а теперь это уже не нужно. В общем, моя беда не столько в безответном чувстве, сколько в мании запутывать,запутываться,усложнять. Проще стать не получается, но стремление и попытки есть и будут, это одна из задач который я вижу в своей жизни.
Спасибо Вам, и за ответы, за советы, да просто за возможность высказаться, ведь многое из того, что я здесь пишу, не знает никто.
С уважением, Светлана.
Ещё раз хочу сказать Вам спасибо, очень нужный сайт!
В душе стало гораздо спокойнее. Не переживаю с прежней остротой мысль о "несостоявшейся великой любви". У меня всё впереди, и сейчас самое время сменить заезженную пластинку этой"любви" и заняться своими стремлениями, на которые сил не хватало(и пока их не так много как стремлений..), потому что извела их все на переживания.
Наверное, ещё рано говорить о каком-то твёрдом результате, но по крайней мере весы моих всегдашних колебаний склонились в сторону отказа от пустых надежд и мечтаний. Чувство ещё не ушло, наверное это произойдёт естесственным путём; но зато безцельных метаний и выпотрашивания себя уже на порядок меньше, ура
Ура Всем Неравнодушным
В душе стало гораздо спокойнее. Не переживаю с прежней остротой мысль о "несостоявшейся великой любви". У меня всё впереди, и сейчас самое время сменить заезженную пластинку этой"любви" и заняться своими стремлениями, на которые сил не хватало(и пока их не так много как стремлений..), потому что извела их все на переживания.
Наверное, ещё рано говорить о каком-то твёрдом результате, но по крайней мере весы моих всегдашних колебаний склонились в сторону отказа от пустых надежд и мечтаний. Чувство ещё не ушло, наверное это произойдёт естесственным путём; но зато безцельных метаний и выпотрашивания себя уже на порядок меньше, ура
Ура Всем Неравнодушным
Помимо стихоплётства мои эти переживания ничего особо позитивного мне не дают. Само чувство - да, даёт, а вот переживания которыми я его нагружаю - ндаа.. И стихи хочется другого содержания,-любимому и любящему.. Почти 10 лет мучающего чувства, чувства - чуть утихающего и вновь разрушающего. С первого взгляда, влюбилась. Его глаза - утонула. Не верила, что можно. Темно в глазах, дрожь в коленях. Какие-то знаки, номера машин - его дата рождения, его имя... И так десять лет, вспомнить больше ничего - до сих пор эти знаки меня преследуют, какую-то жизненную задачу все-таки не решила. Хуже всего, когда понимаешь, что любовь ушла, а ты за нее цепляешься и плакать хочется еще больше, нежели чем от безответности... Странная зависимость, мучаешь себя сама, лишь бы не брать на себя ответственность, решиться на какой-то поступок. Нужно лишь понять, что безответная любовь - это не дуэль, это САМОУБИЙСТВО. У безответной любви был плюс для меня: я стала внимательнее относиться к людям, уже не ищу объекта поклонения. Так, как в Него, я уже не в кого не влюблюсь, но я смогу полюбить человека, а не мое чувство в нем. Не нужно навязывать свою любовь тому, кто в ней не нуждается.
Маусиха, я с Вами не вполне согласна, что безответная любовь это самоубийство. Безответная любовь учит человека отдавать любовь не требуя ответа. А это уже - шажок к любви ответной, но чтобы во взаимном чувстве не быть зависимой от партнёра. Безответная любовь, если это глубоко, а не просто страсть или зависимость, то она быает не менее плодотворной для человека, чем взаимная..
Меня тоже преследуют "знаки", как Вы выразились, но я уже не ток бурно на них реагирую. Чувство ещё есть, она живо, просто уже не так эмоционально переживаю всё что с ним (и с НИМ) связано..
А полюбить ТАК конечно уже не сможете. Каждаю любовь - первая, вторая, - она отличается, а может быть они все у нас перые, каждая по-своему)
Меня тоже преследуют "знаки", как Вы выразились, но я уже не ток бурно на них реагирую. Чувство ещё есть, она живо, просто уже не так эмоционально переживаю всё что с ним (и с НИМ) связано..
А полюбить ТАК конечно уже не сможете. Каждаю любовь - первая, вторая, - она отличается, а может быть они все у нас перые, каждая по-своему)
Свеча! На самом деле очень тяжело отказаться от своего чувства. Я не могла по одной причине - думала: "Как я буду с этой пустотой в душе? КАК я буду жить не думая о нем, не переживая, не принимая участия (словом, делом, молитвой) в его жизни?" Думала, думала - очень много нервов, слез, эмоций ушло на то, чтобы перестать считать мое отношение к нему любовью. Да, он мне не безразличен, но я скорее привыкла жить им, я привязана и зависима от него. Но ЛЮБОВЬЮ это назвать нельзя! Любовь подлинная описана в 1 Кор. 13:4-8. Очень важно отпустить человека! Вообще отпустить! Из мыслей, сердечка, души, жизни своей! Позволить Богу вести его дальше. Доверить его Богу. Обстоятельства очень многое могут сказать о Божьей воле. В моем случае он уезжает в другой город, надолго.
Я знаю, что смогу без него, так как жила ведь до встречи с ним. Я хочу НЕ зависимости, от кого бы то ни было, поэтому и приняла решение избавляться от зависимости, а ты?
Я знаю, что смогу без него, так как жила ведь до встречи с ним. Я хочу НЕ зависимости, от кого бы то ни было, поэтому и приняла решение избавляться от зависимости, а ты?
