Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Если чувства не взаимны...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Хочу подарить свою композицию бывшей учительнице по фортепиано. Сложно решиться.

Сообщение alkesh »

 
Venus8 писал(а):Я не совсем понял каким образом я могу разрушить её семью? И я может и талантлив, но не подлец.
Вам выше написали, как. Пояснить подробнее?
Venus8 писал(а):
alkesh писал(а):
Скажите, вы что-то читали из того, что вам рекомендовали? А фильм "Летят журавли" посмотрели"?
Да я читал ту статью на сайте которую вы всем рекомендуете. Каждый случай индивидуальный, там все обобщенно написанно. Но я много читал об этом в книгах. Например у Эриха Фромма.
Фильм не смотрел, помню зашёл посмотреть сюжет и меня отпугнуло большое количество лиц и их отношений. Я не могу такое смотреть.
Про какую статью вы говорите? Про что обобщенно написано? Про что вы говорите говоря "читал об этом в книгах. " - о чем об этом? У Фромма очень много о разном написано.

А фильм вы посмотрите все-таки. Что ж вы так испугались? Поймите: в жизни много всего что требует гораздо больших усилий и контроля над собой, чем посмотреть фильм. В фильме есть и ответ про то, как человек который подлецом не был, им стал.
Ведь подлецами не рождаются. Подлецами становятся. Сначала одну подлость делают (потому что очень хочется, потому что чувство, например). Потом уже легче вторую сделать. Потом еще легче третью. А вот остановиться, переосмыслить - будет труднее и труднее.
Так что лучше заранее понимать, к чему что привести может.

Скажите, конкретно, пожалуйста; вы прочитали статьи о том, что такое любовь по ссылке от Рассветной выше? Вы много говорите о любви, только вот любовью вы называете чувство. Пожалуйста, прочитайте.
Диагностика добрачных отношений
Venus8
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 20:28
Пол: мужской
Откуда: 123

Re: Хочу подарить свою композицию бывшей учительнице по фортепиано. Сложно решиться.

Сообщение Venus8 »

 
alkesh писал(а): Про какую статью вы говорите? Про что обобщенно написано? Про что вы говорите говоря "читал об этом в книгах. " - о чем об этом? У Фромма очень много о разном написано. Скажите, конкретно, пожалуйста; вы прочитали статьи о том, что такое любовь по ссылке от Рассветной выше? Вы много говорите о любви, только вот любовью вы называете чувство. Пожалуйста, прочитайте.
Я говорю о материалах на сайте realove на которые вы активно всем даете ссылку. И Вы и Рассветная мне отправляли туда. Я буду откровенен, с тем что написано на сайте я не согласен, по крайней мере с тем что прочитал. В жизни все сложнее. Любовь (в данном случае конкретно к женщине) - это комплексное чувство, охватывающая все аспекты психологической деятельности. И либидо играет далеко не последнюю роль в ее формировании. Ничего не играет последнюю роль. Нет стандартного понятия любви, каждый человек любит индивидуально. Можно лишь обобщенно различить ее с влюбленностью. И эти явления все же одного порядка.
Как любовь может быть больше чем просто чувством (и просто ли?), чувства это то - чем мы отличаемся от животных.
Там идеализируется любовь и сводится к одной большой крайности. [/quote]
А фильм вы посмотрите все-таки. Что ж вы так испугались? Поймите: в жизни много всего что требует гораздо больших усилий и контроля над собой, чем посмотреть фильм.
Вы понимаете, что лишь из за того что я не посмотрел фильм который вы мне просто посоветовали, вы обвиняете меня в том что мне не хватает контроля над собой?
Не так легко стать подлецом. Иногда бывает что у людей совесть есть.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Delfina »

 
Любовь (в данном случае конкретно к женщине) - это комплексное чувство, охватывающая все аспекты психологической деятельности. И либидо играет далеко не последнюю роль в ее формировании. Ничего не играет последнюю роль. Нет стандартного понятия любви, каждый человек любит индивидуально. Можно лишь обобщенно различить ее с влюбленностью. И эти явления все же одного порядка.
Как любовь может быть больше чем просто чувством (и просто ли?), чувства это то - чем мы отличаемся от животных.
Там идеализируется любовь и сводится к одной большой крайности.
Скажите, это ваши умозаключения? Почему вы не согласны с мнением людей, которые изучали вопросы любви и брака?
Как любовь может быть больше чем просто чувством (и просто ли?), чувства это то - чем мы отличаемся от животных.
У животных тоже есть чувства: страх, привязанность к людям у домашних животных, радость, печаль.
Если вы хотите серьёзно поговорить о любви, серьёзно разобраться, почему она больше, чем чувство, то надо читать!
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Хочу подарить свою композицию бывшей учительнице по фортепиано. Сложно решиться.

Сообщение Eila »

 
Venus8 писал(а):
alkesh писал(а):
Как любовь может быть больше чем просто чувством (и просто ли?), чувства это то - чем мы отличаемся от животных.
Мы отличаемся от животных ещё и наличием воли. Т.е. способностью анализировать возникающие в нас чувства, эмоции, желания и поступать в соответствием с разумом, а не поддаваться всем своим порывам и инстинктам. Например так диабетик отказывается от сладкого. Эта воля играет решающее значение в том комплексе, который как вы правильно заметили, именуется любовью. Воля имеет значение когда проходит влюбленность, тогда люди продолжают строить отношения не столько на чувствах, сколько на принципах, ценностях (речь не о месяцах, а о годах совместной жизни). Например благодаря воле и вопреки желаниям хранят верность, вопреки обидам не оскорбляют любимого человека, берегут его. Чувства очень переменчивы, а если вы находитесь в длительных отношениях - тем более. Это реакция на изменяющиеся обстоятельства внешней среды и партнера.
Но, уважаемый автор, в вашем случае совершенно все иначе. И вас ведь никто не называл слабым, речь скорее идёт о запутанности! И это не глупость, а искаженное восприятие реальности, базовое заблуждение. Вы не видите границы между реальной женщиной и тем образом, в который вы влюбились. Вы выстроили у себя в уме прочную связь с этим образом и додумали каким может быть отношение этой женщины к вам, но именно додумали! Т.к. настоящих отношений, общения, вербального и невербального между вами уже давно нет, да и по сути не было. Вы делаете выводы, о значении ее взглядоа, слов, молчании только на своем собственном жизненном опыте. Но согласитесь, вы и себя-то за эти 19 лет не совсем хорошо изучили, не говоря уже о том, что другой человек - это совершенно иная вселенная, тем более женщина. Вы иначально даже не осознавали для чего вам этот "огород" с дарением нот, убеждали себя и нас, что хотите сделать ей приятный подарок, а теперь понимаете, что ждёте от нее определенной реакции, одобрения и принятия ваших чувств. Но она вам уже выдала свою реакцию. "сказала пару общих фраз типа "не надо мне такого говорить". Вот, вот реальное отношение, откуда вы взяли, что за этими словами стоит именно непризнание ваших чувств? Вероятнее всего ваша страсть не оказалась взаимной, но даже если и были какие-то чувства с ее стороны - она замужем, вы намного ее младше, она ваш педагог. В разрезе великих чувств, все эти обстоятельства вероятно не имеет значения, для вас не имеют, т.к. вы руководствуетеся только чувствами, но в разрезе объективной реальности, в той плоскости бытия, в котором живёт ваша дама сердца, эти вещи для нее решающие. Муж, возраст, профессиональная этика. Даже если и чувства есть, она приняла решение, высказала вам свою волю своими словами. Все ваши дальнейшие ожидания и восприятие происходящего - основаны на догадках, домыслах, взглядах и отношениях, которые вы выстроили уже у себя в голове, не с той реальной женщиной, общение с которой осталось в прошлом, а с ее воспоминанием, запечатленном на фото. Осень жаль что вы вообще не видите разницы.

Этот форум практический, означает, что вам предлагают расширить свое понимание, за счёт коллективного лпыта, воспринять иную точку зрения на вашу проблему, чтобы в конечном итоге переосмыслить ее. Вы получили эту точку зрения и ваше право решать, что с ней дальше делать.
Venus8
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 20:28
Пол: мужской
Откуда: 123

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Venus8 »

 
Delfina писал(а): Скажите, это ваши умозаключения? Почему вы не согласны с мнением людей, которые изучали вопросы любви и брака
Потому что я всегда за истину и правду, нет ничего плохого в том, если человек заблуждается. Кто то может сказать что заблуждаюсь и я, тут ничего такого. Тем более ссылаясь на мой возраст можно считать меня неправым априори. Однако объективная правда всегда есть и я стараюсь всегда быть близок к ней.
У животных тоже есть чувства: страх, привязанность к людям у домашних животных, радость, печаль.
Если вы хотите серьёзно поговорить о любви, серьёзно разобраться, почему она больше, чем чувство, то надо читать!
У животных если и есть чувства, то они мало развитые. Животные живут инстинктами, их чувства и внутреннее состояние обусловленно общими внешними факторами опасности и пользы. Только человек имеет такой богатый чувственный мир, а любовь - высшая форма чувства. В той же википедии, можно посмотреть определение любви.
Я понимаю почему многие говорят "больше чем чувства". Особенно это понятно когда любовь взаимная и ей уже не один десяток лет. Тут уже просто любовь становится не движущим фактором, а смешивается с многими другими.
Venus8
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 20:28
Пол: мужской
Откуда: 123

Re: Хочу подарить свою композицию бывшей учительнице по фортепиано. Сложно решиться.

Сообщение Venus8 »

 
Eila писал(а):! И это не глупость, а искаженное восприятие реальности, базовое заблуждение. Вы не видите границы между реальной женщиной и тем образом, в который вы влюбились.
Я чувствую что что то не так, по этому и обратился на форум. Да, у меня искаженное восприятие реальности. Но не в плане моей любви к этой женщине, а скорее в плане того как я на этом зациклился. Я переживаю самую обычную, ну правда очень сильную любовь. Все остальные негативные моменты - это моя не совсем здоровая личность, которая все так воспринимает и реагирует.
У меня есть где то глубоко желание сделать этот подарок, потому что это порыв, но оно подавлено. А я насильно хочу его вытащить, что бы реализовать порывы прошлого..

Вообщем сделаю так. Ничего заранее для себя не решу. Если подвернётся возможность сделать этот подарок и у меня это искреннее желание пробудится, то подарю. Если нет, то нет.
Но она вам уже выдала свою реакцию. "сказала пару общих фраз типа "не надо мне такого говорить".
Я понял, тут вы правы. Я сюда пишу в основном, когда на эмоциях, поэтому немного все у меня приукрашено. В последнее время я понимаю бесполезность своих измышлений. Какое то время боялся себе признаться что мне понравилась одна девушка, она чуть младше меня и очень похожа собственно на преподавательницу. Я знаю её подругу, через нее немного узнал о ней. Но в моем восприятии опять таки мой интерес реализован не будет. Как никак сценарий...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Delfina »

 
Я переживаю самую обычную, ну правда очень сильную любовь.
Почитайте ещё о любовной зависимости. Просто примите к сведению. Сейчас вы, наверное, не готовы это принять в отношении себя, но когда -то знания эти вам пригодятся.
www.perejit.ru
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Хочу подарить свою композицию бывшей учительнице по фортепиано. Сложно решиться.

Сообщение alkesh »

 
Venus8 писал(а): Я говорю о материалах на сайте realove на которые вы активно всем даете ссылку. И Вы и Рассветная мне отправляли туда. Я буду откровенен, с тем что написано на сайте я не согласен, по крайней мере с тем что прочитал. В жизни все сложнее. Любовь (в данном случае конкретно к женщине) - это комплексное чувство, охватывающая все аспекты психологической деятельности. И либидо играет далеко не последнюю роль в ее формировании. Ничего не играет последнюю роль. Нет стандартного понятия любви, каждый человек любит индивидуально. Можно лишь обобщенно различить ее с влюбленностью. И эти явления все же одного порядка.
Как любовь может быть больше чем просто чувством (и просто ли?), чувства это то - чем мы отличаемся от животных.
Там идеализируется любовь и сводится к одной большой крайности.

Понятно, спасибо за ответ. Не знаю, что вы читали у Фромма, я из любопытства быстро поискал, как он определял любовь. Его определение которое я нашел, почти слово в слово совпадает с определением Скотта Пек (в статье про любовь по ссылке).

Поймите, пожалуйста - никто не говорит что чувства - это вредно, недостойное. У всех людей есть чувства, их нужно в себе уметь видеть, но и уметь их контролировать. Это часть нашей жизни, чувства. Вот вода - без неё все умрет. Но если вода нахлынет, затопит - ведь тоже погибнет. Так и с чувствами - нельзя давать им всегда волю, нельзя их возвеличивать, иначе они затопят всё.
Venus8 писал(а): Подарком хочу вызвать у неё уважение и что бы дать ей понять что все было не зря. Пусть даже если я об этом не узнаю, но я по крайней мере буду так думать! Мои чувства никогда не уважали, воспитывала бабушка которая вообще гнобила за любое их проявление. А я проявил, потому что она стала мне очень близка! Мне это многого стоило. А получилось так, будто бы у меня вот такая вот прихоть, заполучить эту женщину... И все тут.. .
Кажется я начинаю понимать в чем у вас трудность. Чувства, это часть нашего душевного "я", грубо говоря. У вас, возможно, из-за воспитания, каких-то нестыковок, ошибок - душевное оказалось как бы под гнетом, под запретом.
Посмотрите список характеристик на первой странице тут: https://www.detki-v-setke.ru/ (пусть вас не смущает, это для всех семей где были искажения).

Venus8 писал(а): Вы понимаете, что лишь из за того что я не посмотрел фильм который вы мне просто посоветовали, вы обвиняете меня в том что мне не хватает контроля над собой?
Не так легко стать подлецом. Иногда бывает что у людей совесть есть.
Я не обвиняю, но это же логично. Вы пришли на форум за помощью, с проблемой. Вам помогают, и дают совет для того чтобы увидеть ответ/подсказку. Причем всех дел-то - фильм посмотреть, произведение искусства, премия Канского фестиваля, и совет дан человеку который музыку пишет. И вы сами написали, что вас "отпугнуло".
Ну вот и получается - контроля над собой нет.
Ну, есть, конечно, другой вариант - несмотря на то, что вы не знаете что делать, советам которые вам не нравятся, вы предпочитаете не следовать.

Вы поймите, пожалуйста - эта тема не для того чтобы вас обвинять, или спорить с вами о том что такое любовь. А чтобы помочь вам разобраться. Если вам помощь нужна - то разбирайтесь, но тогда уж потрудитесь, пожалуйста.

А совесть есть у всех. Только подлость все равно можно сделать и по незнанию, и из -страха, например.
Venus8
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 20:28
Пол: мужской
Откуда: 123

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Venus8 »

 
alkesh писал(а):Не знаю, что вы читали у Фромма, я из любопытства быстро поискал, как он определял любовь. Его определение которое я нашел, почти слово в слово совпадает с определением Скотта Пек (в статье про любовь по ссылке).
Фромм очень глубоко мыслит, сразу его не понять. Это мой любимый автор. Я прочёл все основные его работы, в частности - Искусство любить.
В его определении любовь (эротическая) - это искусство, которое требует труда и знаний. Это не всего лишь приятное ощущение, а глубокое переживание и чувство которое обращено на другого человека. А так же проявление воли. Но проявление воли, лишь часть всего комплекса. А не ключевое слово, Скотт преувеличивает её значение.
Ну вот заставили вы меня прочитать его статью снова. Знаете что я там увидел? Сплошь и рядом описание влюбленности и любовной зависимости, но не любви.
Он делает акцент на разделение чувства любви и влюбленности. И любовь описывается тем, чем отличается от влюбленности. А сама влюбленность выставляется как регресс и вообще зло.. И возникает ощущение что автор помешанный какой то. Я прочитал много научных книг и я сразу чувствую ненаучность изложения.
В таком контексте Любви не дать нормальное определение... Там в конце только наконец хоть что то сказано о самой любви и тут уже и расскрывается крах всей этой теории когда виднеется заголовок "Любовь - не чувство" а исключительно проявление воли.
Пусть то что описывает автор назовет другим словом. Он что то переборщил.
Я не обвиняю, но это же логично. Вы пришли на форум за помощью, с проблемой. Вам помогают, и дают совет для того чтобы увидеть ответ/подсказку. Причем всех дел-то - фильм посмотреть, произведение искусства, премия Канского фестиваля, и совет дан человеку который музыку пишет. И вы сами написали, что вас "отпугнуло".
Ну вот и получается - контроля над собой нет.
Ну, есть, конечно, другой вариант - несмотря на то, что вы не знаете что делать, советам которые вам не нравятся, вы предпочитаете не следовать.

Да, я обратился сюда за помощью, за тем что бы разобраться. У меня сейчас нет времени и желания смотреть этот фильм, только и всего. Я прочитал сюжет, понял что для меня это будет не интересно, не полезно. Спасибо за совет может я и ошибаюсь, возможно как нибудь мне и захочется его посмотреть.. И да, вы правы, советам которые мне не нравятся, я не следую, как и любой разумный человек.
Вы поймите, пожалуйста - эта тема не для того чтобы вас обвинять, или спорить с вами о том что такое любовь. А чтобы помочь вам разобраться. Если вам помощь нужна - то разбирайтесь, но тогда уж потрудитесь, пожалуйста.
Мне например очень помогла Эйла. Она рассуждает широко, принимает во внимание все аспекты и диалектически приходит к какому то общему выводу, что ещё больше открывает глаза на ситуацию, мне открыла.
И я думаю что нельзя к чему то прийти если зацепиться за что то одно и начинать из этого развивать что то, как делает большинство. Именно поэтому я говорю о том, что нельзя определять любовь тем, чем она отличается от влюбленности. Это видится как ограниченность. Впадание в крайность.
Это топтание на месте.
В такой же мере нет конкретной, объективно существующей любви. Есть лишь градация способности человека к ней. Которая с течением времени может меняться. Но она никогда не впадёт ни в ту, ни в иную крайность.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Elfriede »

 
Venus8 писал(а): У меня сейчас нет времени и желания смотреть этот фильм, только и всего. Я прочитал сюжет, понял что для меня это будет не интересно, не полезно. .
"Я Пастернака не читал, но осуждаю!" Это о Вашем умозаключении по поводу интересности и полезности фильма, которого Вы не видели.
Оценить фильм по описанию сюжета = оценить книжку по обертке.
Venus8 писал(а): И да, вы правы, советам которые мне не нравятся, я не следую, как и любой разумный человек.
С чего Вы взяли что "любой разумный человек" (кстати, Вы всех разумных людей на планете опросили, что там смело заявляете мнение от популяции в 7 с половиной миллиардов?) будет следовать только тем советам, которые нравятся? "Нравится" - категория эмоциональная, в то время как следовать или не следовать советам - категория рассудочная, оценочная, то есть задействуя совсем другой орган - голову. Матери может не нравиться совет доктора сделать операцию ее больному ребенку (как несущий в себе риски и боль), но она в большинстве случаев соглашается на этот совет, так как понимает, что это необходимо по жизненным показаниям.

Ну, и как женщина с 35-летним общим семейным стажем могу Вам сказать, что любой мужской интерес к замужней женщине, прямо выраженный ей молодым человеком, не будучи ею раз и навсегда отвергнутым на корню, неизбежно вносит деструкцию в ее семью. Я не буду дискутировать с Вами на эту тему - у Вас нет этого опыта, и рассуждать Вы можете сейчас только как теоретик (причем очень юный теоретик), скажу просто - оставьте женщину в покое если она Вам действительно нравится и Вы хотите ей только добра. Употребите свою упертость не на привлечение к себе ее внимания тем или иным способом, а на что-то другое, например, на учебу и построение будущей карьеры, что несомненно положительно скажется в будущем.
Не ставьте ее в положение, когда она будет вынуждена Вас избегать (я когда-то полгода бегала от навязчивого мужчины). Ваша навязчивость ( а это уже будет навязчивость, так как дама ясно Вам дала понять, что никакого дружеского или иного другого общения с Вами она не предполагает) только вызовет досаду, а потом и злость (у меня за полгода дошло до ярости), то есть Вы добьетесь прямо противоположного результата. Учитесь встречать отказы (а у Вас их в жизни будет еще очень много, и в разных сферах) достойно и уважать волю и решение другого человека.

В Вашей истории нет ничего удивительного: юноша влюбляется в даму много (а 12 лет разницы - это много) старше себя, тем более замужнюю. Достаточно распространенный вариант, и вполне вегетарианский, если остается на стадии вздохов, стихов, посвященных любимой и для нее же написанных музыкальных произведений (ну, Вы поняли). То есть пока это не переходит в какое-то подобие отношений. А если переходит, то пиши пропало. Перспективы у таких отношений, как правило, нет (мальчик возмужает и в свои 30+ будет искать уже девочку помладше) , и горе женщине, решившейся на такие отношения и уж тем более если она разрушает свой брак. В итоге она примерно к 40-ка годам остается ни с чем, с одними воспоминаниями и разрушенной жизнью и самооценкой. Именно поэтому самое мудрое бывает при получении неожиданного признания от мужчины младше тебя на целое поколение - вежливо и твердо ответить отказом и прервать всяческое общение. Что Ваша, автор, героиня и сделала. И правильно сделала, честь ей и хвала.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение alkesh »

 
Тема - не для того, чтобы спорить о том, что такое любовь. Вопрос о том, что такое любовь был затронут для того, чтобы помочь вам увидеть, что любви к этой женщине у вас нет. Потому что любовь это волевое усилие, настрой, направленное на благо и развитие (в том числе и духовное) другого человека, того, кого любят. Ваше желание дать знать женщине о своих чувствах наоборот может привести к большой беде, и для этой женщины, и для её семьи - и как раз Эйла вам про это хорошо написала.

Ясно что любовь - не чувство, даже вами любимый Фромм говорит что это не просто чувство. Не буду вдаваться в анализ его определения, но из цитаты Фромма следует что он придает большое значение воли, ответственности. А большая, огромная часть вашей темы - о ваших чувствах к ней, о том как вы расчувствовались, и т.д.
А о вашей ответственности за то, что произойдет если вы будете выражать свои чувства к этой женщине - вы не думаете.
Значит какой вывод? Значит вы не понимаете по-настоящему про что пишет Фромм, что он хочет сказать - это видно из ваших поступков, из того что вы писали в этой теме. Вы придаете огромное значение именно тому, что *для вас важно* - чувствам
Поэтому, пожалуйста, воздержитесь от дальнейших споров о том, что такое любовь.

А важны вам чувства, потому что вы выросли в обстановке, где ваши чувства, желания, потребности - или игнорировались, или подавлялись или еще что. И поэтому у вас серьезный перекос, у вас сейчас сжатая пружина стала свободной, и вы опьянены от свободы выражать свои чувства. Но свобода эта - внешняя, выражать чувства вы еще не умеете, и боитесь этого делать. Вот она, правда.
Но вам приятнее думать о том что вы любите, о том, что у вас такое высокое чувство, другим его не понять, другие люди - они не такие глубокие как вы, и Фромма им не понять, и т.д. Пожалуйста, не считайте других глупее себя.

Из правил форума:
Цели форума:
2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума практические.
Базовые принципы форума:
3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.
3.3. Помочь можно только тому человеку, который сам хочет помочь себе и готов трудиться.
Venus8
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 20:28
Пол: мужской
Откуда: 123

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Venus8 »

 
alkesh писал(а): Из правил форума:
3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.

Тут проблема в том, что какое - мнение лживое, а какое правдивое решает один участников дискуссии. Это правило установило монополию на истину, а любая монополия тормозит прогресс.
Ясно что любовь - не чувство, даже вами любимый Фромм говорит что это не просто чувство.
Правильно, Фромм так и говорит. А вы и Скотт говорите что - не чувство. Так "не чувство" или "не просто чувство"? Это разные вещи. Пек поверхностный, Фромм глубокий, в этом отличие.

Но вам приятнее думать о том что вы любите, о том, что у вас такое высокое чувство, другим его не понять, другие люди - они не такие глубокие как вы, и Фромма им не понять, и т.д. Пожалуйста, не считайте других глупее себя.
Я и не говорил, что испытываю любовь - в самом высоком ее смысле. Опять повторюсь: В такой же мере нет конкретной, объективно существующей любви. Есть лишь градация способности человека к ней. Которая с течением времени может меняться. Но она никогда не впадёт ни в ту, ни в иную крайность.
Venus8
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 20:28
Пол: мужской
Откуда: 123

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Venus8 »

 
Elfriede писал(а):"Я Пастернака не читал, но осуждаю!" Это о Вашем умозаключении по поводу интересности и полезности фильма, которого Вы не видели.
Оценить фильм по описанию сюжета = оценить книжку по обертке.
Может я переборщил по поводу интересности и я не осуждал фильм, я просто его не посмотрел! Я думаю что я могу позволить себе такой выбор и никто не в праве меня судить.
С чего Вы взяли что "любой разумный человек" (кстати, Вы всех разумных людей на планете опросили, что там смело заявляете мнение от популяции в 7 с половиной миллиардов?) будет следовать только тем советам, которые нравятся? "Нравится" - категория эмоциональная, в то время как следовать или не следовать советам - категория рассудочная, оценочная, то есть задействуя совсем другой орган - голову. Матери может не нравиться совет доктора сделать операцию ее больному ребенку (как несущий в себе риски и боль), но она в большинстве случаев соглашается на этот совет, так как понимает, что это необходимо по жизненным показаниям.
В данном случае вы акцентируете внимание на слово "нравиться" которое я употребил. Я его употребил не в эмоциональной категории.
Ну, и как женщина с 35-летним общим семейным стажем могу Вам сказать, что любой мужской интерес к замужней женщине, прямо выраженный ей молодым человеком, не будучи ею раз и навсегда отвергнутым на корню, неизбежно вносит деструкцию в ее семью. Я не буду дискутировать с Вами на эту тему - у Вас нет этого опыта, и рассуждать Вы можете сейчас только как теоретик (причем очень юный теоретик), скажу просто - оставьте женщину в покое если она Вам действительно нравится и Вы хотите ей только добра. Употребите свою упертость не на привлечение к себе ее внимания тем или иным способом, а на что-то другое, например, на учебу и построение будущей карьеры, что несомненно положительно скажется в будущем.
Не ставьте ее в положение, когда она будет вынуждена Вас избегать (я когда-то полгода бегала от навязчивого мужчины). Ваша навязчивость ( а это уже будет навязчивость, так как дама ясно Вам дала понять, что никакого дружеского или иного другого общения с Вами она не предполагает) только вызовет досаду, а потом и злость (у меня за полгода дошло до ярости), то есть Вы добьетесь прямо противоположного результата. Учитесь встречать отказы (а у Вас их в жизни будет еще очень много, и в разных сферах) достойно и уважать волю и решение другого человека.
Я уверен, что она меня уважает, она меня не избегает. А вот я ее избегал часто, что бы не сделать ничего лишнего. И скорее всего подарок я не сделаю.
Перспективы у таких отношений, как правило, нет (мальчик возмужает и в свои 30+ будет искать уже девочку помладше) , и горе женщине, решившейся на такие отношения и уж тем более если она разрушает свой брак. В итоге она примерно к 40-ка годам остается ни с чем, с одними воспоминаниями и разрушенной жизнью и самооценкой.
Простите, но если такие отношения гипотетически возникнут, то к примеру я бы уж точно не позволил как описали оставить женщину с воспоминаниями и разрушенной жизнью, чего бы это не стоило. Есть такие вещи как ответственность и совесть.
Именно поэтому самое мудрое бывает при получении неожиданного признания от мужчины младше тебя на целое поколение - вежливо и твердо ответить отказом и прервать всяческое общение. Что Ваша, автор, героиня и сделала. И правильно сделала, честь ей и хвала.
Да, она поступила правильно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Delfina »

 
Автор, остановиться вы не можете? Последнее слово должно быть за вами? Вам уже не раз писали, что форум не для спора.
Выношу вам второе предупреждение за нарушение ряда ПФ.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Eila »

 
Дорогой автор, не суть что вы к этой женщине испытываете и как это называть, ваши споры о любви вам лично не дадут никакого результата, и при этом никто ведь не говорит, что чувств у вас нет. На субъективном уровне вы лучше нас всех можете описать то, что испытываете. Вам преподносят коллективный опыт, сложившийся из множества чужих жизней и судеб, описанных и разобранных на этом форуме. Закономерность есть, потому что мы люди устроены одинаково, живём в одном мире, социуме, разница в нюансах и индивидуальности, но все мы живём по неким духовным законам, если позволите это так называть. К примеру вас должно было сразу оттолкнуть от той женщины знание, что она замужем, как от огня, понимаете? Это табу. Почему? Не из-за нашей-форумчан прихоти или точки зрения, а потому что такие отношения изначально несут в себе боль - или вашу, от неразделённой любви, или супруга, детей, в случае если происходит вмешательство в семью. И если исходить, что мы существа думающие и сострадающие, а это в нас заложено природой, на биологическом уровне (например новорожденный младенец не выдает без доброты взрослых), при этом каждый из нас стремиться к счастью- т.е. хочет избегать страданий, если исходить из этих человеческих мотивов, ваша влюбленность должна была быть задушена вами на корню. Сознательно, устлием воли можно было ее подавить в самом зародыше, пока вы ещё только осознавали эти чувства, пока мысли ещё были не так навязчивы, пока слов и признаний ещё не было.
Можно было в конце-концов самому просить другого преподавателя. Вы же видимо от неопытности, превознесли эти новые для вас чувства до уровня идеала, высшей формы, взрастили их до пагубных размеров за эти два года, своими мыслями, взглядами, планами, поцелуями фотографии. Почему это с вами произошло? Оттого, что у вас самого есть проблемы в понимании базовых принципов, духовных законов, вы в каком-то смысле ещё не самодостаточны, потому что "бабушкино" воспитание вам чего-то не долало, сами вы себя пока воспитывать толком не научились. Поэтому как только вы впервые испытали настоящую эйфорию, она стала для вас сродни наркотику. Удовольствию, которое можно получать в любое время, от одних только мыслей, от встреч, фото любимой. За два года вы если говорить научно, сформировали стойкую привычку, прочные нейронные связи у себя в мозге: стало грустно - вспомнили о ней, стало одиноко - вспомнили о ней, стало хорошо - вспомнили о ней. Это механизм компенсации, который в идеале должен опираться на внутренние ценности, любовь , доброту, основанные на желание отдавать, (приносить людям счастье, а не рушить семьи), а не на проходящие внешние источники счастья, нацеленные на потребление (деньги, отношения, внешность, удовольствия, машины, дома). И эта привычка у вас закоренела настолько, что вы правильно стали считать ее частью своей личности. Потому и избавление от нее будет столь же длительным, надо переучивать свой "мозг", выстраивать новые нейронные связи, например желая этой женщине и ее семье любви, добра, взаимопонимания, осмысляя это, каждый раз как вы начинаете думать о ней. Замещать потребительское чувство влюбленности, желающее доставить в ваш мозг новую порцию эндорфинов, тем, что свойственно нам - разумным существам от природы - добротой, состраданием. О такой любви вам тут все и "твердят" , отдающей, принимающей, жертвенной, осмысленной :) А сейчас ваша влюбленность - это костыль, на который вы опираетесь, чтобы чувствовать себя счастливым. И он самое что смешное, не приносит вам счастья в конечном счёте, а только временное облегчение. Дорогой авто, отбрасывайте этот костыль, учитесь ХОДИТЬ, удачи вам!
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение Eila »

 
И всё-таки если говорить о любви :) в высшем ее понимании, она по сути должна быть безлика. Любви заслуживают все люди, одинаково все. Вашей любви в том числе. Вы питаете чувства к конкретной женщине, игнорируя ее семью. А они что-ли не люди? До них вам дела нет? Потому, что вы к ним не испытываете физического влечения :) ? А та женщина свою семью по вашему настолько не ценит, что готова рискнуть ее потерять поддаваясь каким-то порывам? Для нее самой будет счастьем разрушить брак и оставить своего ребенка в неполной семье, это не принесет ей страданий? Ваша "любовь" учитывает желания той женщины или вы уверены, что сможете заменить собой ей и мужа и ребенка, а ребенку отца... Да, вы так пока ничего и не сделали, тормозите себя всеми силами, оставили все на уровне помыслов и переживаний и описаное выше - только худший сценарий, но нельзя настаивать, что подспудно вы этого не понимаете! Ведь все начинается с мыслей, затем идут намерения, планы, действия - результат. В вашем случае результат - разрушенная чужая семья. Это все составляющие одного процесса вкупе с вашей "любовью". Вы же акцентируетесь только на приятных для себя моментах, игнорируя все остальные, т.е. по сути весь остальной реальный мир. Да даже на подсознательном уровне связь с замужней должна ассоциироваться у вас с крахом, разрушением, которые потенциально в ней присутствуют. Вас тянет к ней наверное на физическом уровне, но то, что вы сверх этого желания понавешали, какую-то духовность приплели, это просто или слепота или наивность или осознанный эгоизм, но никак не та любовь, которая приносит благо всем, учитывает конечное счастье всех, а не только ваше личное.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Влюбленность в преподавательницу по фортепиано перетекшая во что то большее

Сообщение alkesh »

 
Тема закрыта т.к. советы автору по конкретной ситуации даны, обсуждать свои конкретные проблемы приведшие к ситуации автор не хочет, а для споров, обсуждений о том что такое любовь есть другой раздел на форуме (Что такое любовь и как её сохранить""), другая тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554.
Закрыто

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»