Влюбился в одноклассницу...

Если чувства не взаимны...
Дмитрий Палючий
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 06 июн 2019, 01:06
Пол: мужской
Откуда: Украина, Донецк

Влюбился в одноклассницу...

Сообщение Дмитрий Палючий »

 
Здравствуйте. Мне 17 и уже почти год я страдаю от безответной "влюблённости". "Любовь" - слишком громкое слово, как по мне. Это бывает по-настоящему один раз в жизни. С вашего позволения, я буду писать максимально подробно. Не знаю, будет ли вся эта информация иметь практическое задание в решении моей проблемы. Мне просто очень нужно наконец выговориться. Заранее извиняюсь за ОЧЕНЬ большое колличество текста



В этом году сменил школу в связи с переездом в другой город и практически с первого взгляда мне безумно понравилась девчёнка по имени Алина. В своей истории я буду использовать настоящие имена, вряд ли они или их знакомые это прочтут.

Мы очень быстро стали лучшими друзьями, у нас было много общих интересов. Главный - это желание стать военными (да, и такое бывает).

Мне было немного страшно поступать в военный вуз, который находится на другом конце страны, одному. Алина изначально нравилась мне как девушка, но когда я узнал о том, что она военная, то просто влюбился в неё по уши. Я получал непередаваемое удовольствие от общения с ней. Приятно было даже просто смотреть на неё. Она - без преувеличений неповторимая и идеальная девушка: высокая шатенка со средней длины волосами, подстриженными под каре, потрясающей фигурой, круглым, пропорциональным и по-настоящему женственным лицом, яркими голубыми глазами, ослепительной улыбкой и невероятно красивым, нежным голосом. Когда она однажды назвала меня ласково по имени, по моей спине пробежали мурашки. А когда на мой день рождения она, единственная из всего класса, меня поздравила, я по-настоящему растаял. Я решил, что с этим человеком хочу провести всю свою жизнь, что это действительно мой человек.

В начале года нас от школы повезли в лагерь на военно-полевые сборы. Она там была единственной девушкой. Мы постоянно держались вместе, много разговаривали, даже спали в одном домике на соседних кроватях. Именно там я понял, что влюбился.

Вернувшись, мы стали сидеть за одной партой, я часто помогал ей с уроками, с какого-то момента начал угощать её разными вкусняшками. Вроде мелочи, но эти мелочи доставляли мне ни с чем не сравнимое удовольствие от заботы о любимом человеке. Мы жили неподалёку и со школы всегда возвращались вместе. У меня до сих пор остался в памяти тот момент, когда она впервые меня обняла на прощание. Я был просто на седьмом небе. Чем больше времени мы проводили вместе, тем сильнее чувства поглощали меня. Дошло до того, что я не хотел уходить на выходные и каникулы, чтобы чаще видеть её. Не совсем типичное для школьника поведение, согласитесь. Она стала для меня практически всем, подчинила все мои мысли.

Первым ударом для меня стало празднование Нового Года. Я не знал с кем его провести, так как кроме неё друзей я завести практически не успел. Знал только, что не хочу праздновать с родителями. Когда и предложил ей провести этот праздник вдвоём, она отказалась, ссылаясь на то, что уже собралась праздновать с друзьями. Затем я спросил её, могу ли я присоединиться к их компании, на что снова получил отказ. Вот тогда-то и вскрылась тёмная сторона моей увлечённости ею, а именно зависимость от неё. Абсолютная. Когда я не был рядом с ней и не видел её, то не мог найти себе места. Отказ я воспринял весьма болезненно, даже решил напиться, хотя до этого вообще не пил и пить не собирался. В ту ночь она в первый раз мне приснилась. В дальнейшем она снилась мне практически каждую ночь.

Целых две недели я провёл без неё. Это были две недели хандры и тоски. Так плохо я себя не чувствовал, наверное, никогда до этого. Не хотелось ничего делать. Я мог бы позвать её куда-нибудь погулять, но боялся снова получить отказ. До этого мне казалось, что наши отношения развиваются хорошо, что я ей нравлюсь так же, как она мне, и я боялся, что очередной отказ разрушит мою уютную иллюзию, в которой я жил последние 4 месяца.

Когда я снова вышел в школу, то снова почувствовал прилив сил и энергии, ведь она снова была со мной. Я почувствовал, что я снова живой и мои чувства вспыхнули с двойной силой. Я понял, что только школьного общения с ней мне не хватает и предложил ей ходить вместе в спортзал, так как для поступления нам нужно было сдавать нормативы по физкультуре. Она согласилась. Я не могу по достоинству описать ту радость, которая меня охватила, когда мы впервые пошли в зал, но могу уверенно сказать, что те два месяца, что мы занимались вместе, были лучшим периодом моей жизни. Только я и она в пустом зале... Я видел её ровно столько, сколько мне было необходимо. Даже если в процессе тренировок мы не разговаривали, я просто смотрел на неё. Мне и этого было достаточно.

Затем как-то незаметно наступил День Святого Валентина. Я встал в шесть утра, чтобы успеть купить Алине подарок перед школой. Больше часа бегал по магазинам, купил ей Рафаэлло, две её любимые шоколадки с орехами и вишней и ещё немного вкусняшек, которые она любила. Написал ей валентинку, в которой намекнул её о своих чувствах, но когда я зашёл в класс, её там не оказалось.

Оказалось, что она выспутала в местном дворце культуры на день вывода войск из Афганистана... Я отпросился уроков, взял пакет с подарком и помчался через весь город в ДК. Дождался окончания её выступления, поймал её у выхода и поздравил так искренне, как смог. Она подвзвизнула от удовольствия, увидев подарок, и крепко меня обняла. Видеть её большие, как у котёнка, глаза, полные детской радости и удивления было наивысшим счастьем для меня. Я решил, что свой долг я выполнил. Что она прочтёт Валентинку и у нас наконец-то всё начнётся серьёзно.

После этого случалось то, что буквально выбило меня из колеи: спустя три дня у нашего класса была фотосессия для выпускного альбома. На фотографии мы с Алиной встали рядом. Я попытался приобнять её за талию, на что она отреагировала отрицательно, попросила меня этого не делать. Хотя спустя буквально пару минут позволила сделать то же самое моему однокласснику. Мягко говоря, я был в шоке. Я не знал, в чём причина. Начал искать проблемы в себе, впал в депрессию. В зал мы ходили как и прежде, но это уже не приносило мне былого удовольствия.

Вывело меня из депрессии лишь одно обстоятельство: скоро восьмое марта. Я решил, что снова хочу сделать ей приятно и попробовать завязать отношения. Купил ей плюшевого мишку, самую лучшую и большую шоколадку, которую смог найти в местном супермаркете, написал поздравления. На тренировку я пришёл пораньше, спрятал мишку так, чтобы она его не нашла, и начал тренироваться как ни в чём не бывало. Позже пришла она, но пришла не одна: она привела с собой подругу. На фоне последних событий меня это задело и я ненадолго впал в ступор. Один из оплотов моего душевного равновесия, место, где мы с Алиной могли находиться наедине, перестало быть таковым. Я долго не мог собраться с мыслями, не мог решить, дарить ли мне мишку, или всё таки не стоит. В конце концов решился: вручил подарок Алине, а подругу поздравил на словах. После предложил девочкам провести их до дома, ссылаясь на позднее время. Они согласились. Всю дорогу по ночному городу мы с Алиной разговаривали буквально обо всём: о школе, о предстоящих экзаменах, о нашей мечте стать военными... Когда я довёл Алину до её подъезда, она снова меня обняла, и только тогда я понял, как же сильно мне не хватало её объятий. В ту ночь я был без преувеличения самым счастливым человеком на Земле. Знаю, что много раз писал это, но всё же. В ту ночь мне снова приснилась она, и на этот раз мне не хотелось просыпаться...

На следующий же день, когда я пришёл в школу, мой одноклассник, который видел нас из окна своего дома, спросил Алину, встречаемся ли мы. На что она ответила, что я мы просто друзья.

Сказать, что весь мир рухнул - это ничего не сказать. Ещё недавно мне казалось, что я обрёл всё, и уже сегодня всё потерял.

Через некоторое время от меня отсела и перестала посещать зал. Спустя пару недель она снова начала ходить в зал, но уже с другим парнем. Он, как и она, занимался кикбоксингом и они вместе отрабатывали удары. Я был не на шутку встревожен и разозлён. Я воспринял его как своего конкурента и тоже записался на секцию кикбоксинга, хотя ранее никогда не занимался единоборствами. Я не мог допустить, чтобы хоть кто-то в её глазах выглядел лучше, чем я.

Вообще ради Алины я старался стать лучшим во всех отношениях. В спортзале занимался в два-три раза больше, чем нужно, с мыслью о том, что накачавшись, я наконец смогу ей понравиться (из-за этого, кстати, мне однажды стало плохо. Чуть не потерял сознание). В школе стал круглым отличником, хотя до этого имел проблемы с некоторыми предметами. Разумеется, что и на секции кикбоксинга я очень быстро стал лучшим и вскоре отправился на соревнования.

Затем мы начали репетировать выпускной вальс. Я очень хотел, чтобы моей партнёршей была она, но боялся заговорить с ней об этом. В итоге она выбрала парня из параллельного класса, и тогда я решил, что вообще не пойду на выпускной. Не могу видеть её с другими. По дороге из школы домой я не смог сдержать слёзы, и после этого неоднократно плакал по ночам.

После этого мы практически прекратили общаться. Я окончательно потух. Стал раздражительным, беспокойным, не мог нормально есть и спать, регулярно случались нервные срывы. Неоднократно бывало, что просматривая её страницу, у меня из глаз начинали течь слёзы, а временами я рыдал как девчёнка, уже даже не стесняясь родителей. За месяц я похудел больше чем на 5 килограммов, потерял свою былую физическую форму, начал часто болеть. Я всеми силами пытался забыть её, но спустя время мысли о ней всё равно возвращались, а с ними возвращались и новые нервные срывы, причём с каждым разом всё сильнее.

Тут следует пояснить: по природе я стопроцентный неврастеник, склонный к истерии. Основная зона риска депрессии. В добавок особенность психики - любовная зависимость. Как будто я был создан для того, чтобы страдать.

Больше двух месяцев наше общение состояло из "привет-пока". От того меня, что был в начале года не осталось и следа. В конце учебного года её отправили на туристический слёт как помощника. Тогда я решил, что больше всего на свете хочу поехать с ней. Я умолял директора, чтобы он отправил меня вместе с ней, но получил отказ. Тогда мне пришлось заплатить деньги организатору, чтобы только поехать вместе с ней. Я думал, что у нас там всё будет так же, как и в лагере.

Поначалу так и было. Мы проводили много времени вместе, много разговаривали, но на следующий день к нам приехал тот самый парень из спортзала (для удобства далее я буду называть его по имени - Денис). Она стала всё своё время проводить с ним, абсолютно перестала обращать на меня внимание. Неоднократно я видел, как он её обнимает... Меня охватила очень сильная злоба. Я понимал, что могу не сдержаться и начать выяснять с ним отношения, но драки я не хотел. Поэтому я изо всех сил старался избегать их, как можно реже их видеть, чтобы снова не сделать себе больно. До конца турслёта мы с Алиной вообще перестали поддерживать какие-либо контакты.

По окончанию турслёта нас с Алиной должны были везти домой в одной машине. Поначалу я обрадовался этому, но затем оказалось, что также с нами поедет Денис. Когда мы начали садиться, оказалось, что места для всех желающих в машине недостаточно... И она села к нему на коленки. Всю дорогу от лагеря до города мне пришлось это наблюдать. Я пытался делать вид, что всё хорошо, но когда я переступил порог дома, у меня случилась самая настоящая истерика.

Несколько следующих недель мы вообще не контактировали. Однако недавно, на второй выпускной фотосессии, она наконец заговорила со мной: когда мы шли по парку и проходили мимо тира, она в шутку попросила меня выиграть ей мишку.

Казалось бы, обычная глупая шутка, но я понял, что действительно хочу сделать это для неё. Это была моя последняя отчаянная попытка ей понравиться, последня спасательная соломинка моей искалеченной психики. Я пошёл в тир и стрелял до тех пор, пока не выиграл. Выкинул кучу денег на ветер, но на тот момент абсолютно об этом не жалел. Большой белый мишка был у меня в руках... Я набрал её номер, и гордо заявил, что убил медведя, попросил её выйти к подъезду. Она смотрела на медведя круглыми от удивления и такими же радостными, как в первый раз, глазами. Ну точно как котёнок. Она поблагодарила меня за мишку, снова, в последний раз обняла меня и я пошёл домой с теми же чувствами, что были у меня после первого моего подарка. Но на сей раз в моей душе поселился червь, который спрашивал - "А надолго ли это?"

Оказалось, что нет. Спустя пару дней я предложил ей прогуляться в парке, на что она ответила почти дословно, что у неё нет на меня времени. Вскоре я узнал, что всё это время ей нравился Денис, что она хочет встречаться с ним, а не со мной. На этот раз я не почувствовал ничего, даже заплакать не мог, а только начал истерически смеяться. Мои старые знакомые: депрессия, истерия, нервные срывы, снова вернулись ко мне и больше не уходят. В последнее время я не выхожу из этого состояния. Даже пока писал это, я несколько раз пускал слезу. Уже четвёртые сутки практически ничего не ем, сплю по 5-6 часов в сутки, часто просыпаюсь по ночам, не могу заставить себя выйти на улицу. Стал очень плохо себя чувствовать физически, постоянно тошнит, болят голова и живот, временами случаются судороги. Всё чаще посещают мысли, что хочу подстроить всё так, чтобы всё выглядело как несчастный случай и наконец прекратить свои мучения. Борюсь с ними как могу, но чувствую, что скоро либо эти мысли, либо голод и отсутствие сна меня всё таки доконают.

Самое ужасное в этом то, что чем дольше я её не вижу, тем сильнее мои переживания. Постоянно думаю, что всё могло бы пойти иначе, если бы я был более активен, раньше начал уделять ей внимание и прямо заявил о своих чувствах, хоть раз сам её обнял, как это делал Денис. Постоянно вспоминаю время, проведённое вместе с ней, пытаясь понять, где я допустил ошибку. А ведь меньше чем через месяц у нас выпускной. Она уедет и я потеряю её навсегда. Я чувствую, что худшее ещё впереди. Что когда она уедет, меня будет ждать ломка, которая не снилась ни одному героиновому наркоману. Очень боюсь, что могу не пережить её. Попытки забыть её не приводят ни к чему. Чувствую что я уже серьёзно болен как физически, так и психически...




Скажите, ведь я ещё могу спастись?
Диагностика отношений в сожительстве
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Влюбился в одноклассницу...

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, уважаемый Дмитрий. Пожалуйста, сократите текст (убрав несущественные детали). Объем текста более 14000 знаков, тогда как по правилам форума допустимо не больше 8000 знаков (пункт 8.3.4). Напишите новый вариант в раздел "Связь с администрацией", текст будет заменен и тему откроют. Тема временно закрыта.
Дмитрий Палючий писал(а): Чувствую что я уже серьёзно болен как физически, так и психически...
Скажите, ведь я ещё могу спастись?
Сходите в врачу. Хотя бы к простому врачу, он может оценить, проверить ваше физическое состояние, дать советы.
Спастись вы, без сомнения, можете.
Раз вы уже сами упомянули ломку у наркоманов - то понимаете что это у вас зависимость. Это хорошо, что понимаете.
Почитайте тут: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Закрыто

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»