Потеряла 5 лет

Если чувства не взаимны...
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Здравствуйте
Мне очень нужна помощь, так как мое состояние меня пугает.
В 2017 случилась первая любовь. Мужчина предложил сожительствовать, он только расстался со своей бывшей, и я отказала, потому что не хотела жить в блуде. Но я очень к нему тянулась, влюблена была. Ждала, что он предложит встречаться, потом замуж позовет.
Но отношения он не обозначил, позже сказал, что девушкой его я не стану, хотя у нас были свидания и встречи. Я сделала ошибку. Решила, что лучше уйду, чем привяжусь к ненадежному мужчине.
И в 2018 он спокойно нашел себе другую девушку и стал жить с ней. И живет до сих пор. Скоро уже как 4 года. И не выгнал. Они завели животных, у них все хорошо, живут душа в душу.
Моя проблема, с которой я обращаюсь: с того вечера, как он предложил мне сожительство, в моей голове сложилось, что это мой будущий супруг. Ни к одному мужчине у меня никогда не было такой привязанности. И когда я узнала о девушке, ушла в какую-то защиту, в иллюзию: они расстанутся. Он вернется. В этой иллюзии я уже 3 года.
Я принялась усиленно совершенствоваться. За период 2018-2021 сделала скачок в профессии. Я занималась собой, читала, занималась творчеством, спортом, пмтанием, читала психологов, работала над отношениями с родителями, прорабатввала свои границы. Я общалась с мужчинами, мною восхищались. Один очень умный, состоятельный, верующий человек звал замуж. Мы встречались полгода, за которые я так и не смогла принять его, как мужчину. Я молилась. Молилась о замужесиве, о поиске призвания. Я не сидела сложа руки. Но я не сдвинулась с места относительно полюбившегося мужчины. Мы не виделись 3 года, но не прерывали связь. Я то добавляла его в чс, надолго, "навсегда", но проходило время и я сама выходила на связь. Как же мы не будем на связи. Не сегодня-завтра он вернется ко мне. Мы поденимся
Он на протяжении всех 3 лет, что живет с ней, пишет мне по-дружески, звонит. Я мучаюсь, когда мы общаемся, я мучаюсь, когда убираю его из своей жизни. Что бы я ни делала, это похоже на алкоголизм с дичайшими срывами после воздержания.
Я не живу реальной жизнью, я только жду что однажды он напишет, что расстался с ней и ждет меня. Головой понимаю, что не будет такого. Выталкиваю эти иллюзии. Как мантру повторяю, что никогда не увижу его больше. А потом, мой мозг подкидывает идею о том, что жизнь большая мало ли что, есть же случаи воссоединения! И я снова, не смотря на кучу реальных доводов, считаю, что все еще будет хорошо у нас.
Я ненавижу себя за это. Я не понимаю, где делаю ошибку. Как бы я себя ни вела, я все равно вспоминаю его, страдаю, думаю, что если бы согласилась тогда, то на ее месте могла быть я. И моя молодость не прошла бы среди замечательных, но чужих мне мужчин. Она прошла бы с человеком, которого я люблю.
Я измучилась состоянием иллюзии. Я могу жить счастливой жизнью, только если принимаю наше будушее воссоединение, как факт. Стоит убрать эту иллюзию - проваливаюсь в дичайшую яму "а зачем вообще жить без любви, почему они счастливы и любят друг друга, а у меня никогда такого не было и, такими темпами, не будет"
Мне нужна помощь. Я не знаю, как сдвинуться с места. Как перестать надееться на невозможное? Как справится с эмоциями. Иногда я загружена работой и это не так беспокоит меня. Но только оказываюсь один на один с собой, меня кидают качели. Я могу за вечер 3-4 раза добавить его в чс, а потом убрать и снова добавить. Для каждого действия нахожу очень убедительные аргументы. Я не хочу так жить. Я очень хочу прийти хотя бы в норму. Вижу, что вот это состояние - вообще клиника
Спасибо вам за то, что вы делаете
Диагностика семейных отношений
Марина Сергеевна87
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
Пол: женский

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Марина Сергеевна87 »

 
Здравствуйте, автор. Сколько вам лет? Вы верите в Бога, исповедуетесь, причащаетесь? Если это так, то как вы можете мечтать о мужчине, предложившем вам блуд?
Все ваши переживания нужно нести на исповедь. Вы сотворили кумира из недостойного мужчины и почему-то хотите за него замуж.
С Божьей помощью от любой зависимости модно избавиться. А у вас именно любовная зависимость, а не любовь.
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Мне 25 лет, я исповедуюсь, давно не была на причастии. Я верующая, и эта основная причина, по которой я отказалась тогда с ним жить. Но я не мечтаю вступать в блудную связь, я надеюсь, что он решит создавать семью. Я понимаю умом, насколько глупо ждать этого. Если он и решит, то выберет точно не меня. Но иллюзия, что жизнь непредсказуема и вдруг он моя судьба, вдруг просто мы проходим каждый свой путь и, в конце-концов, воссоединимся. Я не знаю, как эту пустую надежду изгнать
Марина Сергеевна87
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
Пол: женский

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Марина Сергеевна87 »

 
Автор, нет судьбы, нет предопределенности. Мы сами строим свою жизнь. Вот вы мечтаете о человеке, который то с одной поживет, то с другой поживет, то с десятой. Вы сейчас в позициии: выбери меня. Это проигрышная позиция. Это вы должны выбирать, смотреть подходит ли человек для брака, можно ли связывать с ним свою жизнь. Если связать свою жизнь с таким попрыгунчиком, то можно остаться беременной и брошенной и потом снова писать на форум:"Ой, какая я глупая была, что в него влюбилась! Что мне теперь делать?" Вам нужно взрослеть, трезветь, трезво и здраво смотреть на свою жизнь, брать на себя ответственность за свою жизнь и не допускать к телу и в душу несерьезных мужчин. Сначала брак, потом интим. Не хочет так жить, пусть гуляет дальше и портит жизнь не вам.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Narine »

 
Слушайте, Алена, вы его так ждете, словно этот человек — идеал и самый подходящий на роль мужа человек. Словно этот тот самый, с кем можно пройти рука об руку, жить как за каменной стеной, родить детей и быть уверенной, что вот этот человек даст самый правильный пример и воспитание.

Вы кого, простите, ждете? Того, кто способен максимум впустить до поры до времен женщину к себе в дом и завести с ней животных? Вы кому завидуете? Той дурочке, которая уже пять лет драгоценной жизни потеряла на бесперспективные и, главное, разрушающие отношения?

Ну и немаловажно, что вы спохватились, когда он нашел вам замену, а не раньше. Это значит, в вас сработал хватательный рефлекс: мое!
Еще момент: ваше с ним непрекращающееся общение. Там живут люди. Как — никого не касается. В конце концов, это их выбор, верно? Ну представьте, что некая обожательница написывает вашему мужу или жениху несколько лет. Себя представьте на месте той женщины. Вы разве не понимаете, что являетесь человеком, через которого идет соблазн? А что в Евангелии сказал Спаситель о таких людях, помните? Он сказал: горе тому, через кого они [соблазны] приходят; лучше было бы ему, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили его в море (Лк, 17:1).
Либо вы не понимаете, что творите, либо вы просто не верите в то, что написано в Евангелии. Вы точно верующая? А как быть с мыслями, что незачем жить без любви?.. А с чего вы взяли, что от любви бывает ломка? Любовь — имя Божие, разве можно перепутать добро и зло, любовь и жестокую необъяснимую страсть, автором которой может быть только сатана, который любит навязывать свое, губить души?
В вашем чувстве все противоположно любви, от начала и до конца. А вы не различаете, где свет, где тьма, все перепутали.

Но две главные ошибки: это кумиротворение и иллюзии.
Вы страдаете по человеку, которого нет в реальности, он существует только в вашем воображении. А в жизни это обычный слабак, эгоист и потенциальный предатель. Жениться он не хочет, ответственность брать боится, но от общения с дамами не отказывается. С вами, например. Хотя раньше — вспомните — достаточно прямо и жестко поставил вас на место:
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 05:44позже сказал, что девушкой его я не стану
Не знаю, что такое стать его девушкой, но статус для вас он определил: вы могли бы рассчитывать максимум на сожительство. Причем на такое, какое у него сейчас, когда он не пренебрегает общением с другими. И ровно до тех пор, пока не попросят в вещами на выход. Или вы считаете, что в сожительстве можно прожить всю жизнь, как в браке? Тогда это тоже иллюзия.
Вы себе такого хотите? А другого нет и не будет, с чего вы что-то намечтали? Отдадим ему должное: человек вам не врет, это вы сами заигрались в сказки.

P.S. Женщина никогда, ни при каких обстоятельствах не должна навязываться мужчине. Это вопрос воспитания и самовоспитания. Если хотите, чтобы вас уважали.
Очень рекомендую вам сайт Реалисты.ру.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Она прошла бы с человеком, которого я люблю.
Вы его любите, то есть испытываете сильные чувства к нему? Это точно любовь?
Вы это так называете?
с того вечера, как он предложил мне сожительство, в моей голове сложилось, что это мой будущий супруг.
И каким образом это сложилось в вашей голове? Как это произошло? Он предложил вам: стань моей любовницей, а у вас в голове переключилось, ах нет он мой муж?! Как это?
Вы отрицание реальность? Вы верите в фантази и игры своего ума? А почему?
Вот есть факты:
1.мужчина предлагает стать его любовницей.
2. вы отказываетесь
3. он находит себе любовницу.
4. законным мужем он становится не хочет.
5. зачем-то вы звоните ему, зачем-то вы ждёте у моря погоды.
Какие конкретно факты, говорят вам о том, что он хочет жениться на вас?
Вы пишите, ну бывают же такие случаи...
Жизнь вам отвечает: наверное, бывает.
А вы: так я подождуууу.
Жизнь говорит вам: жди....если хочешь..
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Narin, спасибо вам за такой обстоятельный разбор
Мне хочется разъяснить несколько обстоятельства и проблему, которая вытекает
Он пишет мне сам. И звонит. Я не написываю и не навязываюсь. Это обоюдное желание поддерживать связь. Только, подозреваю, что мотивы у нас разные.
Не приходят от него сообщения только если внести его в чс, везде. Но когда я блокирую возможность связаться, я с горечью думаю, что он, все-таки, еще не женат. И блокировать его - это навсегда обрубить надежду на то, что может быть что-то хорошее. Ведь люди меняются, ведь мало ли что может случится. Ведь у меня не было ни к кому больше таких чувств. Я вообще не воспринимаю других мужчин.
Я убираю блоки и через какое-то время он обязательно объявляется. Сам пишет, сам звонит. Я снова попадаю в ловушку надежды, что если связь держится - ничего не потеряно.
Да, я считаю себя верующей, и никогда бы не стала общаться с женатым (чего и не делаю, они сожители). Но я действительно уже не понимаю, где тьма, а где свет. Потому и обращаюсь за помощью.
Я точно не хочу вступать в сожительстао или становиться женщиной для встреч. Проблема моя действительно в неистребимой иллюзии, что все возможно, я могу для него что-то значить, если он готов просто говорить со мной часами. Может, он решит создавать семью и захочет быть со мной. Я читала такие истории, когда люди спустя много лет становились парой, создавали семью.

Я рискую прожить в ожидании чуда еще лет 5 своей жизни. А то и больше. Я не хочу растратить на это свою жизнь, но не владею собой. Прекращаю контакт, но спустя месяц могу убедить себя, что надо оставить шанс. А вдруг.
Хочу ли я так жить? Нет! Я измучила сама себя. Я страдаю от самой себя и не нахожу выхода. Пятый год по кругу. Я не знаю, в чем мне искать спасение.
Я молилась о создании семьи. Здоровой. Просила сделать меня готовой к ней. Время шло. Вверх шло все: карьера, учеба, только не вот это все. Я очень хочу выздороветь
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
если он готов просто говорить со мной часами.
Часами?! Ему делать нечего?!
Вам для чего такое общение?

Вы много слов написали в последнем посте , но никак не отреагировали на слова Narine, хотели бы вы оказаться на месте его нынешней любовницы и не дай Бог его жены? Хотите?
Вы, как христианка, поступаете эти 4 года по совести? Или это бессовестный поступок? Честно ответьте себе. Что бы Христос вам сказал? Давай бери его? Утаскивай его у этой женщины, тащи в свою нору, они же не женаты, так блудят, ты мол достойна "такого" счастья.

Вы завидуете, гневаетесь, обижаетесь на ...жизнь.
В этом надо каяться на исповеди.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Narine »

 
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 14:16Он пишет мне сам. И звонит. Я не написываю и не навязываюсь. Это обоюдное желание поддерживать связь… Я убираю блоки и через какое-то время он обязательно объявляется. Сам пишет, сам звонит.
Но вы только что написали:
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 05:44Я то добавляла его в чс, надолго, "навсегда", но проходило время и я сама выходила на связь.
Где правда? То вы сами, то он сам.
Вы, вроде измучились и пришли за советом. Но какой же тогда смысл искажать факты?
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 14:16Но я действительно уже не понимаю, где тьма, а где свет. Потому и обращаюсь за помощью.
Но помощь надо еще суметь принять. И первое, что вы должны сделать: честно и предельно откровенно ответить на самые неприятные вопросы. Сначала — себе. Затем вы должны осознанно и честно встать на сторону правды, а не греха. Они сожители, поэтому можно с ним общаться — что это еще за извращенная логика? Ваше какое дело, кто они? Главное, что он не один, у него есть женщина. Это даже не вопрос христианской этики, а просто обычной человеческой морали.
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 14:16Я не хочу растратить на это свою жизнь, но не владею собой.
А кто вами владеет — вы понимаете? Есть три силы: Бог, дьявол и сам человек. Чтобы Бог пришел, нужно разрешение от человека на это. Чтобы дьявол влез, нужно лишь чуточку расслабиться. Дьявол никогда не будет спрашивать, хочешь ты или не хочешь, чтобы он овладел твоими мыслями — он приходит непрошеным гостем и внедряется в человека, используя наши слабости и грехи. А вот сам человек все же может сделать выбор: кому верить.

Вы верите дьяволу. Это говорю прямым текстом.
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 14:16Я читала такие истории, когда люди спустя много лет становились парой, создавали семью.
И какой же источник таких историй? Дамские романы? Или ваши фантазии? Или что-то еще?

Какие-то люди спустя годы становятся парой… Какие люди? Каковы обстоятельства? И что представляет собой их семья, даже если они дошли до загса? Этого ничего мы не знаем. Даже понятия не имеем, но воображение-то на что? Да, Алена?
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 14:16Проблема моя действительно в неистребимой иллюзии, что все возможно, я могу для него что-то значить, если он готов просто говорить со мной часами.
А я знаю, ЧТО вы для него значите: вы его гордыню тешите. Есть одна дурочка, бегает за мной пять лет — вот примерно ход его мыслей. Часами! Эти "часы" — всего лишь возможность поразвлечься, потому что с сожительницей он живет порядочно, уже малость попривык и тянет на остренькое.

Но на главные вопросы вы не отвечаете. Первый: вы понимаете, кого он из себя представляет? Второй: вы понимаете, что вторгаетесь в приватное пространство, их двое, а вы лишняя.

А если вы начинаете юлить, замалчивать главные вопросы, то мы вам ничем не поможем. Да и как? Вы занимаете пассивную позицию: дескать, приходите и спасайте меня, а как — не мое дело. Нет, это первым делом ваша забота, это ваша жизнь и судьба.
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
По поводу, кто выходил на связь. За 5 лет были и те, и другие ситуации. Бывало, я писала ему, когда снова убирала блок, но чаще - он выходил и выходит на связь. Сам предлагает созвониться
Я думаю над другими словами, я отвечу
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Narine, Delfina
Я задавалась вопросом, по совести ли поступаю, что вмешиваюсь.
Но ответила себе, что по совести. Потому что, если человек не связан браком, то это не мое дело, с кем он живет. Есть взаимное желание общаться. Утащить человека - я не считаю, что можно кого-то уташить. Но думаю, что если брак не заключен, а мужчина выходит постоянно на связь - возможно, решение с его стороны еще не принято.
Я не навязываюсь, в этом и дело. Но для него это общение - это, видимо, развлечение. А для меня - надежда на большее
Спасибо за ваши вопросы, за обличение. Очень не хватает взгляда со стороны. Я не думала о своих действиях, как о безнравственных
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Я не думала о своих действиях, как о безнравственных
А я не верю вам! Не верю, что ваша совесть не говорит вам, что плохо поступаете! Не верю. Как вы сумели голос совести заткнуть?
Вы знаете, что вы не права ни по-человечески, ни по-христиански. Ваш внутренний диссонанс, ваше внутреннее раздвоение имеет корни отсюда. Вы ЗНАЕТЕ, что делаете плохо, но затыкаете голос совести, то есть Божий голос
Утащить человека - я не считаю, что можно кого-то уташить
и этим красивым словам не верю. А что вы делаете, как не тащите чужого, несвободного мужчину из отношений? Нет он он сам, не виновата я?! А как называется ваш поступок? Просто мы друзья? Просто болтаем по телефону? А с какой целью вы болтаете? С целью увести, понравиться мужичку, непорядочному, несвободному. Или он свободен от отношений? Так чего он не женится на вас?
Потому что, если человек не связан браком, то это не мое дело, с кем он живет
Человек человеку -враг. Вы живёте по такому принципу? По головам идёте?
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Delfina, мне кажется, я в обиде на нее. Я убегала от него, потому что боялась сильнее привязаться. Но мы с момента знакомства - почти не прекращали общение. Был момент на 3-4 месяца, когда я силилась забыть его и отстать. А потом мы срова стали общаться. Летом были совместные поездки, стало все налаживаться. Но я отказывалась вступать в интимные отношения. А ему это было нужно. И пока я уезжала, чтобы разрешить учебные дела - они сошлись. Да, я не жила с ним. Но мы общались, отношения были, хоть он и не обощначал их. И это она воезла. Она дала ему то, что не могу дать я в силу своих убеждений. И да, я общаюсь с ним. Потому что это было нечестно.
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Возможно, это какая-то непроработанная обида. Я понимаю, что это был его выбор - выбрать другую женщину. Но выбрал бы он ее, если бы у нас с ней были одни убеждения и мы бы обе не соглашались на сожительство? Если бы она не поступала безнравственно, влезая в отношения мужчины и женщины. Мы не сожительствовали, но вы говорите, что это не важно. Есть отношения - значит, нельзя лезть. Получается, что лезть нельзя, вступать в отношения до брака нельзя. И остается только смотреть, как ровестницы все это делают и многие, в конечном итоге, выходят замуж. За тех, в кого влюблены. А мне остается только заниматься карьерой, пока другие вполне успешно рожают детей. Я не встречала семей, где бы люди не жили до брака. Возможно, в период моих бабушек и в их семьях так было.
Наверное, это еще одна проблема. Мне горько видеть, что я остаюсь у разбитого корыта. Я пробовала переключаться, искать достойного человека, но увы.
Я не знаю, в мышлении ли ошибка, или в действиях или в чем. Я понимаю просто, что пройдет еще 5 лет, и ничего не поменяется. Я буду так же одна, сидеть и ждать с надеждой, что что-то там у него поменяется. Предыдущие года прошли так. Просто ждать, что оно само пройдет - как-то глупо. А как это все из себя вымести - я не знаю
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Летом были совместные поездки, стало все налаживаться. 
Что стало налаживаться? Это ВАШ взгляд -" все налаживается". А мужчина мужчина это время общался ещё с другой женщиной или женщинами и выбирал, и выбрал...не вас. Он выбрал. Не она.
Она, как и вы, рассуждает: не живут, не спали, брака нет, значит мужчина свободен.
мне кажется, я в обиде на нее. 
Да, у вас обида. Только на самом деле на него! А перенесли вы обиду на неё. Это когда муж гуляет, жена идёт волосы драть любовнице, вместо того, чтобы с мужем говорить. Кто-то виноват, но не мой ненаглядный, это она плохая, а он хороший.
мы общались, отношения были, хоть он и не обощначал их. 
Это ДЛЯ ВАС отношения были, а для него " просто встречались", и видимо, не только с вами.
И это она воезла. 
Ну вы же уверены, что увести никого нельзя? Или можно всё-таки? Она влезла, или он позвал?
я общаюсь с ним. Потому что это было нечестно.
Ну вот, а вы про любовь! Любви нет у вас. Есть обида на себя, на него, есть любовный треугольник, в котором вы живёте из-за гордыни, у вас "Моё " отобрала она, вы хотите "моё " вернуть.
А вы люблю...не могу...
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Delfina
Я хочу поблагодарить вас за ответы. Я бы хотела развивать тему, если это можно, не знаю, какие здесь лимиты/ограничения

Получается, что он встречался со мной и выбирал. И она встречалась в этот момент с ним, а потом стала с ним жить - и это нормально, так можно. Теперь, когда он снова выбирает и общается, с моей стороны это теперь безнравственно - общаться с ним. Тогда как она могла и общалась.

Я понимаю всю деструктивность нашего общения. Но я не мучаюсь виной перед ней. Потому что она делала то же самое.

Я думаю, любовь появляется в браке, в близости. Но она не возникает на пустом месте. Есть люди, которых мы "любим" еще до начала совместной жизни. Иначе можно было бы создать семью с любым подходящим по ряду критериев. Я не думаю, что это только собственничество. Я уверена, что это зависимость, но и любовь, ее зачатки есть. Ведь заболела я этими отношениями задолго до его сожительства. Просто спустя 5 лет это приобрело уродливые формы , когда уже и женщина у него появилась.

Мое отношение к нему - это бесконечное хождение по кругу. Я то прозреваю и вижу, что любящий меня так бы не поступал. То начинаю думать, что у нас есть хорошая основа для отношений - общие интересы, дружба, какое-то влечение друг к другу было. Я думаю об этом. Я ощущаю его ценность. Понимаю, что такого человека я не встречу. Будут достойные и замечательные, но его не будет. И не могу разорвать это навсегда, не оставив шанса.
Меня тяготит эта ситуация. Я могу несколько раз за день перейти из стадии "пора это прекращать" к стадии "как же я буду без этого замечательного человека"
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Еще думала о том, что, возможно, мой путь - это безбрачие. Если никак не забыть того, никак не влюбится, не начать новое, хотя прошло уже, наверное, 3 года, как он стал жить с другой. Если все это никак - возможно, стоит осознать, что я уже завернула в эту сторону, но просто не осознала.
Я вспоминаю свою жизнь. В ней было много хорошего. Но самое яркое время - это когда я встретилась с ним. Такого не было до, не было после. И думаю, что уже и не будет.
Мне как-то грустно осознавать, что моя жизнь так и протечет: тихо, без чувств, без радости встречи. Я точно помню, какая это радость - быть с человеком, которого еще даже не любишь, но влюблен. Я больна завистью к тем, кто смог соединиться с человеком, которого полюбил. У меня много в окружении счастливых пар. Трудности есть у всех. Но меньше ли от этого радости.
А у меня совсем не сложилось. И новых чувств нет, хотя знакомства были с очень достойными людьми. И времени достаточно прошло. Все, что остается - надеяться, что когда-нибудь будет шанс те отношения восстановить. Хотя объективно, умом понимаю, что скорее всего, я просто проживу в ожидании еще 5-10 лет и привыкну к своему одиночеству
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Алёна, мне не нравится ваша попытка найти себе оправдания. Это плохо для вас. Или в хотите в моих словах найти противоречия? Если бы к нам пришла эта женщина, мы бы ей говорили о плохо и хорошо,но пришли вы, и разговор идёт только о вас.
и это нормально, так можно.
Что нормально? Она могла не знать о вас, или она знала, что у вас с мужчиной любовь?
Вы-то знаете, что он живёт живёт ней, у них общие стол, постель и собаки. А вы допускайте уже столько лет этот любовный треугольник: она-мужчина-вы.
Что мешает вам выйти из этого треугольника?
Теперь, когда он снова выбирает
А с чего вы взяли, что мужчина выбирает?
и это нормально, так можно...с моей стороны это теперь безнравственно - общаться с ним. .
Да, это безнравственно..
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Manadia »

 
Автор, вы тут много раз упоминали слово любовь. Вы говорите, что его любите. На самом деле, знаете, что такое любовь? То, что вы описываете, называется зависимостью. Когда человек живёт по страстям, он и попадает в эту зависимость. Вы живёте эмоциями, а не головой. Понятно, когда подростки так живут, но когда так живут зрелые люди - это уже ненормально. Вы взрослый человек и уже в этом возрасте должны отдавать отчёт своим поступкам. Так что такое любовь? Любовь - это чувство, которое появляется мужду двумя людьми с годами прожитой жизни. А в самом начале - влюбленность. Которая у вас перешла в зависимость. Чувство любви делает человека свободным, а вы живёте в аду, который сами себе создали своими же руками.
Вам нужно научиться жить головой, а не чувствами. У вас совершенно низкая самооценка. Просто получилось так, что этот мужчина вас отверг, поэтому взыграло чувство собственности. Вам обидно, что он так поступил. Но ничего общего с любовью у вас нет. Вы даже не знаете этого человека. Вы сами придумали его образ, в него влюбились и теперь сами же страдаете. Зачем? Для чего?
К сожалению, никто за вас ничего не сделает. Пока вы сами не начнёте менять свою жизнь. Одного хотения мало. Вам самой нужно разобраться чего вы хотите от жизни. Понять, что такое любовь, а что такое зависимость. Понять что такое настоящая семья. Научиться оценивать людей по поступкам.
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Спасибо вам за ответ
У меня возникло однажды осознание, что я виновата перед этой девушкой. Но это все пепекрылось обидой через какое-то время. Ее любят, ее выбрали, с ней делят жизнь, заводят живность. А меня он даже на порог этой жизни не впустил

Что мешает выйти из отношений?
Я не ощушаю счастья, когда общаюсь с ним. В этом контакте появляется реальность. Я ему не нужна. Я четко это ощущаю. И ухожу. Блокирую, вычеркиваю из жизни. Становится легче, есть уверенность в правильности поступка. Но проходит время. Я занята профессией, творчеством, учебой.
Триггером может послужить статья, фильм, даже мое творчество. Что угодно. Я вдруг вспоминаю, каким был он. Ощущаю одиночество. Как бы ни хотела полюбить, да хотя бы влюбится в кого-то другого - не способна. Не могу. И снова иду туда, где было хотя бы какое-то подобие этой любви. Я убираю чс. Через неделю-две пишет он. Или я сама пишу что-то незначительное и он продолжает разговор. Презираю себя за это. Цикл повторяется. Я досыта наедаюсь его равнодушием и ухожу. Не хочу больше ходить по этому кругу. Но правда не знаю, как принять одиночество.

Никто не может гарантировать, что я не останусь одна навсегда. Что я смогу еще раз полюбить.
Но сама мысль, что у меня не будет детей, не будет любви и радости от близости любимого человека, что я так и дальше буду одна, меня ввергает в отчаяние какое-то. Мне невозможно жить с этой мыслью.

Спасибо, за возможность высказаться и разбираться в себе
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Manadia, я согласна с вами. Я инфантильна для своего возраста. Решаю эту проблему по мере сил. Прорабатываю. Я живу и разумом. Я ставлю глобальные цели, знаю, чего хочу в карьере. Что-то удается. Но я не могу одним разумом выбирать мужчину. На моем пути были достойные люди и я бы очень хотела не испытывать неприязнь к ним, как к мужчинам. Я не знаю, в чем причина, но я не смогу физически их допустить к себе. Хотя выстраивать партнерские отношения - да. Разум говорит - подходящий, чувства,тело, эмоции - отвергают. Я не могу игнорировать свое тело и свои ощущения.
Я совершенно не хочу, чтобы за меня все делали. Но я сама исписала много листов, анализируя ситуацию. И отчаялась справится сама
Айса
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 14:12
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Айса »

 
Автор, вы не подумывали обсудить ваши вопросы с психологом ?
У меня был в жизни такой период - привязанностей исключительно к совешенно недосягаемым мужчинам. Правда со мной-то все было ясно - самозащита после травмирующего события - развода. Желание отношений есть и нежелание в то же время, поэтому такой выбор объекта 😄
Ваша ситуация может быть тоже невольной защитой себя от настоящих отношений. Вам мог бы помочь разговор со специалистом.
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»