Потеряла 5 лет

Если чувства не взаимны...
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Айса, спасибо за рекомендацию
Мне очень хочется разрешить эту проблему
Пока обратилась сюда. Не спала до 6 утра, думала, писала в блокнот. Поняла, что не справляюсь. Что круг снова замкнулся, я иду по прежнему пути, я не владею собой и снова возобнавляю общение с ним.
Я думаю, конечно, это большая работа. Нужен специалист. В ближайший месяц я вряд ли смогу обратиться к психологу, но ищу и выбираю его. Пока читаю сайт "пережить", читаю форум, разбираюсь, думаю
Диагностика семейных отношений
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение MartinaM »

 
Алена, вы пишите, что верующая. Но я не вижу у вас главного: доверия Богу, его промыслу о вас. Вам никогда не думалось, что от вас наоборот отвели ненадежного человека, чтобы вы смогли найти своего настоящего мужчину? Чтобы вы не оскверняли себя до того, как встретите достойного человека. И вам бы порадоваться, что вас не стали мариновать годами, а сразу обозначили, что ловить вам с ним нечего, дальше сожительтва не уплывете. А вы вместо того, чтобы сказать: спасибо, Господи, что отвел от меня такого безответственного мужчину, наоборот пытаетесь всеми способами удержать его в своей жизни.
Когда я сталкиваюсь с какими-то трудностями, которые я не знаю, как разрешить, я обращаюсь к Богу: помоги, направь. И даже если потом ситуация разрешается не в мою пользу, я просто знаю, что наверное так для меня было полезнее. И со временем так и оказывается, ведь издалека видно лучше, чем вблизи.
Нужно уметь отсекать от себя ненадежных мужчин. А вы зациклились на нем, словно он единственный на земле остался. А ведь если вы с ним сойдетесь, будет только хуже: вы будете зависеть от него еще больше, еще больше потеряете себя как личность. Потому что такова природа зависимости. Когда и с ним плохо и без него плохо.
Вам нужно для себя определиться: вы верующая или нет, и что для вас заповеди и кто для вас Бог. Потому что нельзя быть верующей, но когда удобно отодвигать Бога в сторонку. А именно это вы и делаете. У вас на первом месте этот мужчина. И он этого пьедестала совсем не заслуживает. Потому что со стороны видно, что он ненадежный.
И мне тоже кажется, что вы подсознательно выбрали его, такого недоступного, чтобы не строить реальных отношений с реальными свободными мужчинами. Какая у вас была семья? Скорее всего причины боязни настоящих отношений кроется в отношениях с отцом или с обоими родителями сразу.
Моя близкая подруга 13 лет вот так же мечтала об одном парне. Каждый знак внимания с его стороны воспринимала как знак того, что у них вот-вот начнутся отношения. А он видел в ней просто друга. И у нее большие проблемы с самопринятием. У нее пожизненный диагноз и поэтому она считает, что никто больше не захочет с ней такой заводить семью. Потому и выбрала себе недоступный объект, чтобы была иллюзия хоть какой-то движухи. Я думаю дело не в этом конкретном мужчине. Исчезнет этот, появится другой такой же. А в том, что вы а) не можете смириться с тем, что выбрали не вас = гордыня; б) низкое самоприятие, причина в детско-родительских отношениях; в) верите поверхностно; не верите Богу в его промысле о вас. Вы развиваете все что угодно: карьеру, хобби, но это все горизонталь, а копать нужно вглубь себя. Одно то, что вы добровольно находитесь в любовном треугольнике годами и не понимаете, почему это прохо и аморально уже о многом говорит. Вам нужно сначала четко и честно ответить себе, где граница нравственного и аморального. Не по вашей версии, а по общечеловеческой. Ориентир - Библия.
И вам нужно для себя решить раз и навсегда, по какому ориентиру вы живете: либо, как современное общество, либо по-христиански. Со всеми вытекающими.
Современное общество утонуло во вседозволенности. Да, девушки живут с одним, вторым а выходят замуж за третьего. Они от этого счастливее разве? А сколько разводов после первого года брака? А сколько брошенных детей с психологическими травмами? Какова цена у такой вседозволенности, когда никто никому ничего не должен? Вы завидуете людям, которые через блуд пришли к семье? Хорошо, если осознали, что грешили. Но большинство ведь этого даже не осознает. А отвечать и за это придется ведь. И не только им, детям ведь тоже достанется. Так чему там завидовать? Внешней картинке. А что внутри красивой картинки знаете? У нас на форуме много таких историй. Читайте.
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Manadia »

 
Автор, вам нужно понять, что то, что у вас в голове, а это идеальная картинка, и то, что есть на самом деле - это две разные вещи. Вы должны это понять и принять. То, что вы себе нафантазировали - никогда не будет реальностью. Вам тяжело расстаться с вашими фантазиями. Вы будто прячетесь за них. Чтобы выздороветь, нужна решимость. И действия. Во первых, если практически подходить к данному вопросу, то нужно вычеркнуть этого человека из своей жизни. Это основное и самое главное. Пока вы этого не сделаете, вы так и будете дальше терять свою жизнь. Драгоценные годы. После этого, долгая работа над собой. Послушайте психологов про зависимость. Проанализируйте свой случай. Сейчас в ютубе можно много найти различной информации. Почитайте про настоящие отношения, про семью. Я тоже присоединяюсь к мнению, что можно походить к психологу на консультации. В этом нет ничего страшного. Наоборот, человек вас выслушает, поможет разобраться в себе. Этот процесс не будет быстрым, но по крайне мере, вы начнёте выходить из этого болота и увидите, что жизнь не заканчивается на этом этапе.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Никто не может гарантировать, что я не что я так и дальше буду одна, меня ввергает в отчаяние какое-то. Мне невозможно жить с этой мыслью. одна навсегда. Что я смогу еще раз полюбить....
Так вы хотите гарантии? Так вы боитесь, что вас снова "не выберут", вам страшно снова быть оставленный и расстоптанной? Бедная девочка! Как это всё сложилось в вашей голове не правильно!((( И вы спешите сама бросать достойных мужчин, сама выбирать и растоптать так сказать.)))
Ну кто же гарантии даёт?Бог? Судьба, такая злая тётка?
Вы хотите гарантии, что один и на всю жизнь?
Так таких гарантий никто не даёт. Брак-это всегда риск. Новые отношения-это всегда риск. Никто не знает, совпадёшь с этим человеком или нет. Поэтому православие даёт очень мудрые правила счастливой жизни, и вы одно из них выполнили- никаких близких отношений до брака. Кто вам гарантирует, что мужчина, с которым была близость, вас в жены возьмёт? Даже он сам не знает. А если он спит сразу, ой выбирает, сразу с несколькими дамами? Представляете, и такой бывает! Привет реальная жизнь! Так вот то, что вы не согласились жить до брака с мужчиной и есть гарантия того что вы счастлива уже. Но ведь бесы как действуют? Они вам мысли подсовывают:" одна останешься, упустила свое счастье, вот она не стала ждать и живёт с мужчиной, а ты одна". Ох как они рады, что вы унываете и Бога хулите в своём сердце.
А вы Бога благодарите и исповедуйте эти мысли. Прям так и расскажите на исповеди, мол гарантий хочу, замуж хочу, боюсь одна остаться, такая я глупая...с мужчиной общаюсь, который живёт с другой женщиной, а я часами с ним по телефону разговоры разговариваю....
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Narine »

 
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 17:25Но я не мучаюсь виной перед ней. Потому что она делала то же самое.
Око за око, что ли?

Она общалась с ним, а не с вами. Он ей предложил переехать к нему без обязательств. Он не сказал: ты знаешь, есть девушка, мы с ней встречаемся, поэтому вот…
И в чем вы видите, что она влезла в ваши с ним отношения? Тем более что он сам вам сказал, что вы его девушкой не будете!
Алена, разве трудно сделать из этого вывод, что даже встречи с вами он не считал чем-то важным, значимым? Вы для него обычная соседка, приятельница. А ваше чувство ему льстит, и такие как он не отказывают себе в удовольствии общаться со своими поклонницами.
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 17:25Теперь, когда он снова выбирает и общается, с моей стороны это теперь безнравственно - общаться с ним.
Действительно, откуда вы взяли, что он выбирает?! Он живет себе и в ус не дует.
Алена, такие умозаключения вы делаете на основе своих иллюзий. Приучите себя смотреть на вещи, не додумывая. Внимательно читайте все, что вам здесь пишут, и если возникает желание поспорить или вам кажется, что вас плохо поняли, говорите себе: стоп!

Это не мы ошибаемся, это вы живете в грезах.
Вы хотите выйти из замкнутого круга? Тогда не объясняйте ничего, не поясняйте и не спорьте, не пытайтесь оправдаться или оправдать себя, а вместо этого читайте снова и снова то, что вам пишут, читайте форум, все сайты, особенно Настоящую любовь. Вы должны прежде всего посмотреть на проблему трезво, а не сквозь иллюзии. А пока вы рьяно отстаиваете свои иллюзии.

Именно ошибки в вашем мировоззрении вас завели в эту дурацкую некрасивую историю.
Alena_me писал(а): 18 ноя 2021, 17:25Я уверена, что это зависимость, но и любовь, ее зачатки есть. Ведь заболела я этими отношениями задолго до его сожительства.
Вы употребляете правильное слово: заболела. Но пока не видите, что любовью не болеют, в ней как в блаженстве и мире живут, это состояние мира, любви, покоя, радости глубинной. У вас же была влюбленность, которая переродилась в страсть, и теперь вы ею больны. Влюбленность должна была сойти на нет, когда человек сделал вам непристойное предложение и заявил, что вы не будете его девушкой. Вот с этого момента должна была включиться ваша женская гордость, которая бы вам помогла преодолеть тягу к этому не уважающему вас мужчине. А вы что? Сказки давай сочинять?
Люди меняются! Да что вы? Вы изменились? Пока что не видно.
Так бывает!.. Откуда вы взяли, что отношения, подобные вашим (то есть никакие) могут стать настоящей любовью?

Перестаньте сочинять себе сказки. Это будет первый шаг к выздоровлению.
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Я очень благодарна вам за вчерашний день. И за особый акцент на том, что мое общение с мужчиной в отношениях - безнравственно, даже если у них не законный брак.
Я действительно убедила себя, что не совершаю ничего плохого. Что это его ответственность - решать, с кем общаться.
Наверное, на этой моей ошибке построилось много других.
Был момент, когда я молилась о разрешении этой ситуации, решила доверить все Богу. И намеренно открыла для мужчины все способы связи со мной. И когда он писал, я думала, что это все от Бога. Я не понимала, что я совершаю грех, вмешиваюсь в их жизнь и такое не может идти от Бога. Они не в браке - значит, могу делать, что возможно и бороться за свое счастье. Так я думала
Вчера вы много писали о том, что это безнравственно. Я никак не могла взять в толк, но потом постаралась принять. И получается, что мне нужно было просто не допускать общения с человеком в отношениях. И, возможно, хотя бы одно это могло бы уберечь меня от стольких лет глупого ожидания.
Спасибо вам за это

MartinaM
Родители развелись, когда мне было 8-9. Я вспомнила после вашего вопроса, что услышала тогда разговор бабушки, что люди и через 20 лет сходятся. Не помню, как переживала их развод, но мысль о том, что в будущем все может изменится у них - точно была.

Страх отношений есть. Я вижу свой образ жизни, вижу свою неготовность ни к присутствию мужчины на постоянной основе, ни, тем более, к детям. Бывают моменты, когда я отдаю себе в этом отчет. А бывает, что не действуют никакие аргументы. Просто падаю в отчаяние. Что все с 18 лет живут, а я все готовлюсь, и никак

Я сегодня читала про расстройства разного характера. Хочу обратиться к психологу, возможно даже к психиатру. Хотя бы проконсультироваться. Меня пугает то, что я отменяю все свои решения в определенном эмоциональном состоянии. Так было всегда. Еще в начале знакомства я могла решить с ним порвать, а потом передумать через 20 минут, а потом снова передумать. Меня пугают такие перемены, которые практически не подконтрольны мне. Чувствую, что это может быть не просто дурной характер, а часть чего-то более серьезного

Delfina, спасибо за ваши слова. Это действительно очень похоже на то, почему я никак не подпущу к себе других мужчин.
Про искушения мыслями. Возможно, это и есть искушения, мысль о том, что все, преступившие закон, счастливы. И мне бы гнать ее, а не жить с этим.

Завела блокнот, где постаралась вспомнить все его поступки, которые говорили о том, что надежды нет. Память многое стирает. Иногда я вспоминаю только фрагмент, где он, еще свободный, дозванивался до меня с разных номеров. И это кажется мне большой любовью. Память же стирает, что я не отвечала ему после того, как он сказал, что никогда на мне не женится и мы когда-то точно расстанемся. Я подумала, что такая цельная картина в дневнике может помочь в минуты, когда я вновь вспомню какую-нибудь мелочь и решу, что это была любовь, забыв все остальное

Narine, спасибо, читаю и перечитываю. И очень благодарна за возможность и спорить, и дополнять. Потому что мне было важно убедиться, что картина полная и такая, какая была. Очень важно. И хотелось честно отвечать на вопросы, как думаю, потому что только так, мне кажется, можно увидеть изъяны, которые сама не вижу. И спорить где-то. Мне очень это помогло

Чувствую, что здесь еще замешана гордыня. Он очень много оскорблял меня. Критиковал фигуру, лицо и даже темперамент. И у меня осталось какое-то желание держаться с ним ближе (или его держать возле), чтобы однажды показать, что он был неправ. Возможно, еще не пришло прощение всего этого
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
. Он очень много оскорблял меня. Критиковал фигуру, лицо и даже темперамент.
От такого отношения к вам надо сразу уходить. Надо сразу мужчине говорить:" Стоп!". Оскорбления, критика не допустимы! Вместо того, чтобы рвать такую "любовь", , вы начали что-то ему доказывать. Это ваша ошибка. Вы вступили в зависимые отношения. Увы.
. .. И у меня осталось какое-то желание держаться с ним ближе (или его держать возле), чтобы однажды показать, что он был неправ.
А ничего доказывать не надо. Пусть считает, как хочет.
Мужчина имеет внутренние проблемы, критикуя и унижая женщину, он поднимает собственную низкую самооценку. Скорее всего мужчина завидует вам. Что он представляет из себя? Работа, образование, доход? Вы его умнее, лучше по многим параметрам, так? О чём вы вообще говорите с ним часами? О вас? Вы ему все рассказываете, он вам советует?

Алёна, вам надо срочно рвать общение с этим мужчиной! Срочно!

Жаль, что вы про исповедь ничего не написали. Ведь наш главный Врач, Лекарь это Господь.
К сожалению, православных психологов мало, часто психолог может и навредить. На форуме описывали случаи, когда психолог советует девушкам блудить, а замужним дамам прелюбодействовать, как способ избавления от одиночества и внутренних проблем. Так что здесь надо быть очень осторожной.
.
yuri85msk
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 14 сен 2021, 23:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение yuri85msk »

 
Уважаемая Алёна!
У Вас сложилась весьма сложная ситуация. Иллюзия возможного соединения с любимым человеком, которая подпитывается постоянным общением… Очень тяжело. Но, мне кажется, есть, за что зацепиться. Тот факт, что он променял Вас на другую женщину после отказа в близости. То, что он продолжает общение с Вами, будучи в отношениях с другой. То, что оскорблял. Это выдаёт в нём неглубокого, непорядочного человека. Значит, можно (нужно) отпустить. Это именно иллюзия. На мой взгляд, единственный шанс нормализовать жизнь -- принять, что Вы не будете вместе, у Вас не будет общих детей, не будет близости, не будет совместной жизни. Не будет дружбы (слишком уж тяжело будет просто дружить, да и не нужен такой друг). Нужно всё-таки заблокировать его. Переломаться год. Принять, что первая любовь оказалась невзаимной и несчастливой, больше таких чувств может и не быть. И приняв это, жить. В соответствии с Вашими принципами, с Вашими целями. Цели быть с ним быть не может: нельзя ставить себе такие цели, которые наполовину зависят от другого человека. И тогда, возможно, Вы найдёте своё счастье. А если нет – то жить так, как считаете правильным – тоже счастье. Хочу процитировать Солженицына: “И как же? как же устоять тебе? - чувствующему боль, слабому, с живыми привязанностями, неподготовленному?.. <...> Надо вступить в тюрьму, не трепеща за свою оставленную теплую жизнь. Надо на пороге сказать себе: жизнь окончена, немного рано, но ничего не поделаешь. На свободу я не вернусь никогда. Я обречен на гибель - сейчас или несколько позже, но позже будет даже тяжелей, лучше раньше. Имущества у меня больше нет. Близкие умерли для меня - и я для них умер. Тело мое с сегодняшнего дня для меня - бесполезное, чужое тело. Только дух мой и моя совесть остаются мне дороги и важны. И перед таким арестантом - дрогнет следствие! Только тот победит, кто от всего отрекся!”
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Delfina, Yuri, спасибо за ответы
Я прекратила общение. Я отменила встречу, которая должна была состояться и приносила мне много переживаний и отчаяния (не видела его несколько лет, только созванивались) Заблокировала везде. Когда возникают мысли все вернуть, тут же записываю в свой блокнот, почему я считаю это возможным и по пунктам напоминаю себе, отчего все-таки нет. Я стараюсь держать всю картину в голове, недавно восстановила ее, напомнила себе, что я пробовала все,  кроме анорексии, чтобы понравится ему

Юрий, вы процетировали Солженицына, я не читала этих строк раньше, но они очень откликнулись. "Жизнь окончена, немного рано, но ничего не поделаешь"
Мне очень больно от этих слов. Потому что, если не входить в другую иллюзии "да я ему еще покажу, да я еще так замуж выйду, что он пожалеет!", то остается принять, что, возможно, это больное чувство - было единственным в моей жизни. Я не рассказала о многих потрясениях, случившихся именно в контакте с ним. Это были именно травмы, которые я переживала остро, не имея возможности с кем-то поделиться всей историей. И если в отношения с ним я шла с открытой душой, то теперь этого не получается. Я на первых свиданиях вижу недостатки (а они ведь есть у всех), боюсь, что влюблюсь, история повторится и разными способами свожу общение на нет. Ищу того, в кого будет влюбиться не страшно. Есть ли такой человек? Едва ли.
Мне обидно. Я смотрю на себя, вижу повзрослевшую, красивую женщину. А ведь я могла бы быть хорошей женой (мне так казалось всегда, возможно, это не так, и Господь уберег). А теперь бегаю от каждого, кто мало-мальски серьезно настроен. Мне обидно, что я не смогла тогда защитить себя от него, от всего того, что он делал, как он поступал.
Теперь он счастлив, у него собаки, работа, творчество. У него постоянные отношения. А я одна и, очень возможно, навсегда.

Так вот в такие моменты ощущаю, что жизнь, та жизнь, которую я ждала, она уже закончилась, немного рано, да.  В такие моменты, если не заткнуть голову очередной иллюзией, то не хочется вести прежнюю жизнь. Я много усилий, очень много прилагала, чтобы оказаться сейчас именно в этом городе, именно в этой профессии. И вот это "жизнь закончилась раньше", а это очень точно описывает, что я ощущаю, подрывает все, что я делала. Мне не хочется долго жить эту жизнь. Я не про суицид и подобное, я про то, что мне сразу хочется отложить то, что я сейчас делаю, по быстренькому как-нибудь очистить свою душу и быстрее уйти в другой мир, потому что в этом уже ничего меня не ждет. Когда накрывает отчаяние, смотрю, сколько дней мне до 70, чтобы напомнить, что жизнь точно закончится (если повезет, то раньше) и это состояние тоже

Delfina, отвечу, о чем общались. Он, может, и безнравственный, но умный, более эмоционально устойчивый, на 20 лет меня старше, мне остро не хватало всегда общения с ним, того, как он ведет себя со мной в хорошие времена. Он многое понимает, многое знает, он объяснял те вещи, которые мне виделись в другом свете, поправлял меня в чем-то, объяснял мне сложившиеся трудности. Моя профессия близка к его хобби, я ему помогала на этом поприще. На том и строили общение. Он верующий. Когда-то точно был верующим. Потом какие-то сомнения были. На этом и строила свои надежды, что человек может покаяться и измениться.

Delfina, я обязательно пойду на исповедь. Записываю все, что вспоминаю сейчас. Хочется подготовиться обширно
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Алёна, я желаю вам не откладывать исповедь. Я желаю вам пойти на исповедь уже сейчас и рассказать то, что вам открылось уже. Многие грехи мы узнаем через время, они нам открываются постепенно. Главное-начать. Если что-то забыли, в следующий раз скажите.
Я смотрю на себя, вижу повзрослевшую, красивую женщину. А ведь я могла бы быть хорошей женой
Откуда такой пессимизм?
Кто вам сказал, что с этим мужчиной ваша дверь закрылась? Кто? Вы сама?
А почему вам не сказать бы:" Господи, благодарю Тебя за эту встречу, за этот опыт, за то, что я сказала "нет", на предложение о блуде! Спасибо моему Ангелу Хранителю! Помоги мне, Господи, простить этого мужчину и эту женщину, простить эти обиды и залечи мои травмы!" Примерно так.

У вас такой пессимизм, уныние и чёрный цвет. Словно вы пережили не обычное расставание с мужчиной, которое переживают все люди, а мировую катастрофу. А ведь это проявление гордыни. Что случилось с вами? Взрослый мужчина, уже стареющий, за 45, предложил вам блуд, задел вас критикой, и тут же поймал на крючок интеллектом, да еще и верующий якобы. Что стоит ему очаровать молодую девушку? Да легко. Ему льстит ваше внимание и ваши страдание. Льстит. Любовь это? Нет. Игра. Его игра, по его правилам. Эгоист он. От него бежать надо, роняя тапки.
в этом уже ничего меня не ждет.
А это кто сказал? Откуда вы это знаете? Откуда у вас вообще ТАКИЕ мысли? Не догадываетесь? А ведь это не ваши мысли! Бесы делают все, чтобы вы роптали на Бога, унывали и теряли радость жизни!
Бог учит: " Будьте как дети!" А дети всегда в радостном настроении, всегда радуются мелочам и видят мир таким, какой он есть.
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Delfina, спасибо вам большое за поддержку, за помощь
Действительно, хорошо, что все-таки Господь уберег от более серьезного падения с ним
Мне очень хочется принять свое одиночество, как данность. Не прятаться от него в иллюзии, в пустые надежды. Вырастить в себе опору, с которой получилось бы не рассыпаться от каких-то неудач. Никто не обещает никому счастливой жизни: любви, живых детей, здоровья. Буду пробовать мириться с тем, что есть. Не забрасывать дела, не уходить в апатию, не терять смысл жизни, не прятаться от реальности в иллюзии

Спасибо за ваш совет не откладывать исповедь. Я долго откладывала именно из-за страха что-то забыть. А сколько я не причащалась...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Delfina »

 
Мне очень хочется принять свое одиночество, 
Алёна, о каком одиночестве идёт речь? Откуда вы знаете, что произойдёт через год или пять лет? Вот откуда? Почему вы решили, что если сейчас нет рядом мужчины-жениха, то его не будет и через полгода?
Вы что провидец? Почему вы сама себя программируете на одиночество и как заезженная пластинка повторяете из поста в пост "я одна на всю жизнь, надо смириться"?
Буду пробовать мириться с тем, что есть. 
Нет не смириться, а БЛаГОДАРИТЬ Господа за то, что есть, за то, что вы уже имеете. За то, что вы красивая и умная, это же от Бога! За то, что есть работа, за то, что вы сыта! За то, что вы не болеете! За то, что ..... пишите список Благодарности.
yuri85msk
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 14 сен 2021, 23:37
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение yuri85msk »

 
Уважаемая Алёна!
Поддерживаю Ваше решение прервать общение. Будет трудно, но Вы справитесь - дорогу осилит идущий, постепенно в жизнь вернётся смысл. Понимаете, другого выбора у Вас не было. Без этого человека... обещать Вам счастливой жизни, действительно, никто не может, но хотя бы шансы есть! С ним, в том состоянии, в которым Вы уже провели пять лет - всё беспросветно.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Narine »

 
Alena_me писал(а): 21 ноя 2021, 13:16остается принять, что, возможно, это больное чувство - было единственным в моей жизни
Алена! Вам написали о том, что нужно оставить в прошлом свои иллюзии, а вы решили похоронить себя заживо? Иллюзии и глупые надежды на этого, так сказать, кавалера (мужчиной я не могу его назвать) довели вас до этой точки, и вы готовы без боя сдаться?

Вообще, какие-то мазохистские вещи у вас проскальзывают.
Например, он вас критикует, а вы собираетесь ему что-то доказать. А с какой стати? Я поняла бы: обидеться, убежать, отплакать. И выбросить из головы! А вы все проглотили и открыли ему полный доступ. И что он будет о вас думать?
А то, что с этой можно все. И не удивлюсь, если он общался только для того, чтобы вас сломить и занести в донжуанский список. Сейчас же редкость, что дамы отказывают. А уж тем более редкость, что они отказывают, но общение не прекращают. И покорить такую строптивую кобылку — особый интерес у стареющего ловеласа.

Алена, дорогая, зачем же так подставляться? Вот теперь вы боитесь отношений — а почему? Потому что эти годы потратили во зло, а не во благо. Но, знаете, вам все же не семьдесят, чтобы думать, что жизнь кончена. Какая глупость! Если вы получили образование и хорошую профессию, если вы осуществили свою цель — в этом должны черпать силы и на душевное возрождение. А вы лапки сложили: ах, все!

Да нет, не все, совершенно не все! Вы и не жили вовсе, все мечтали да сказки сочиняли. А жизнь — она так прекрасна! Я дважды была замужем, а теперь, после всего научившись жить в реальности, жалею, что всю жизнь прожила в иллюзиях. Реальность круче!
Но помните волшебные русские сказки? Богатырей, погибших на поле брани, сначала мертвой водой омывали, раны у них затягивались, все срасталось. А потом уже живой.

И вам, такой жаждущей семьи, но одновременно ее боящейся, надо поначалу привести в порядок саму себя. Надо теперь поставить цель стать собой, независимой от чужого мнения, научиться различать людей по их поступкам, стать сильной и разумной. Научиться любит жизнь, уметь быть благодарной и видеть пользу и свою ответственность во всем, что происходит с нами. Уметь решать проблемы, знать, к кому обратиться, а кого избегать.
Эти качества необходимы любому взрослому человеку, а только взрослые люди могут ответственно выбрать спутника и сохранить семью. Только взрослые могут стать настоящими родителями.

И если вы этого все же хотите, вы сумеете преодолеть свои глупости и начать учиться быть взрослой. НаУчитесь — и тогда сможете принять дар любви от Господа. Муж это будет, семья, дети или же какая-то другая жизнь — вы сами сможете выбрать. Но главное во всем этом: ваша готовность. А готовность определяется самодостаточностью человека. Ему хорошо — и он готов поделиться этим с другими.
Совсем иное дело, когда ты прилепляешься к кому угодно, чтобы заткнуть дыру в душе, потому что очень одиноко.

Сравните: первое — делиться от полноты, давать. Второе: искать, где бы обогрели и кто бы накормил, отбирать или выпрашивать. Выбирайте!
Наполняйте себя, становитесь ПОЛНОценной. А потом уже и все приложится.

P.S. Меня поразило, что вы считаете его верующим. Да как это может быть, что человек верует в Бога и нарушает все Его законы? Какая здесь вера? Как же вас легко обмануть, Алена!
Есть в Евангелии в двух местах такие слова: Ищите прежде Царствия Божия, и все остальное приложится вам.
Вот этот алгоритм лежит в основе счастливой человеческой судьбы: заботиться в первую очередь, чтобы познать Бога, узнать, что Он хочет от нас, и пытаться каждый день Ему угодить. Любой, кто честно старается жить так, в определенное время начинает осознавать, что все в его жизни складывается как надо. Мы ведь часто и не знаем, как надо, а Бог знает про нас все.
В общем, давайте, действуйте! А чтобы не искушали вас вредоносные мысли, читайте молитву: Боже, благослови (имя)! Честно читайте, пока не отпустит. И внимательно.
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Narine, Спасибо вам! Так тепло от ваших слов и радостно! Я буду перечитывать их. Очень хочется взрослеть, готовиться, меняться.
Я читаю сообщения  здесь и вижу его теперь и с другой стороны тоже, с какой раньше не видела. И потеря эта не видится теперь непереносимой.

Delfina, я писала в каждом посте об одиночестве. Боялась, что то ужасное отчаяние, которое меня накрыло в прошлый понедельник, когда-нибудь вернется. Хотелось быть готовой к нему
Но я долго делала ошибочные шаги. И как только я прервала эту связь с ним, перекрыла возможность связаться со мной, одиночество никуда не делось, но мне все легче и легче с каждым днем. Возможно, не одиночнство меня мучало, а греховное общение с этим человеком. Теперь я знаю, что оно не могло быть от Бога. Мне теперь не хочется больше испытывать судьбу

Я вам всем очень благодарна за внимательное отношение ко мне, вразумление, поддержку. Очень хочется вернуться сюда через год с вестью о том, что мне удалось это все победить!
Спаси Вас Господи! Спасибо за ваш труд!
Единственная
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 20 дек 2021, 10:41
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Единственная »

 
Здравствуйте, Alena_me!

Как ваши дела, вы освободились от зависимости?

Мне кажется, ключевым моментом здесь было то для вас, что для православной христианки вы убеждены, что сожительство с мужчиной ненормально. А для неверующей женщины, вы думали, что может и нормально так сожительствовать. Нет! Для всякой уважающей себя женщины сожительствовать не нормально. Не нормально жить, не имея имущественных прав жены. Рожать незаконнорожденных детей, если в процессе сожительства случится беременность. Жить с мужчиной, зная что для него этот союз пробный, временный. Это большое унижение для любой женщины так жить. Вы поступили правильно, сразу отвергнув его предложение сожительствовать.

Отвергнуть-то отвергли. Но в душе не покорились его выбору. Не смирились, что он затащил в сожительство другую женщину, согласившуюся на это унижение. А не стал добиваться вас на ваших условиях: не захотел с вами заключить законный брак.

Знаете, роль женщины достаточно пассивна. Если она достаточная красива и успешна, многие мужчины будет ей всякое предлагать, а она будет это спокойно созерцать. Иногда это будут не совсем уважительные и правильные предложения, как например, предложения сожительства. Но это их воля, это их право - разное предлагать, а ваше право - отвергнуть. Получив твердый отказ - часть мужчин побежит искать других доступных женщин, как вышеописанный мужчина и это их право. Другая часть мужчин - зауважает вас и пожалеет о своих недостойных предложениях. И те же люди будут вам предлагать совсем иное - законный брак на выгодных для вас условиях. Своей твердостью вы будете делать этих мужчин лучше, ближе к Богу.

Также вы будете делать общество лучше. Чем больше женщин откажется от сожительства, тем более уважительно мужчины будут относиться к женщинам в целом и к институту брака в частности.

Не прикипайте сердцем ко всяким там мужчинам, к тем, кто не завоевал вас делами. Будьте пассивны, будьте женственны. Позвольте мужчинам завоевывать вас, бороться за вас. Именно это заложено в природе человечества - мужчины борются за женщин. А не наоборот! И тот, кто докажет свою надежность, серьезность, предложит вам не просто брак, а пообещает сделать вас в нем счастливой - только с тем и общайтесь, сближайтесь. Прочим не позволяйте вам на уши присесть. Сейчас много пикаперов, "рыбаков" и прочих ловеласов, которые, расставив сети, пассивно ждут, когда там увязнут такие глупышки, как вы. А с вашей стороны подобное залипание - это инфантилизм и совсем не трогательная наивность. А нежелание нести ответственность за свою жизнь и за жизнь общества. Почему вы, православная христианка, близко и душевно общались с мужчиной, который не являлся ваши мужем или женихом?!! Куда смотрели ваши родители и вы сами, когда вы делали это? Не удивительно, что он вам в душу запал. Не сближайтесь с посторонними мужчинами. Будьте сдержаннее и скромнее. Это вопрос чистоты и строгости. А не лености и расслабленности.
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Единственная, здравствуйте
Мне удалось с помощью поддержки на форуме обозначить для себя одну четкую позицию по поводу тех отношений. Прошло не так много, чуть больше месяца, но я серьезно прекратила эту связь, мне больше не хочется возвращаться в этот ад. И это самый важный результат. Я даже начинаю думать, что в страданиях по недоступному мужчине просто пряталась от реальных проблем. Неорганизованность, тяжелые отношения с родителями, шаткое финансовое положение. Все это открываеися мне и я стараюсь посмотреть на проблемы, а не убегать в эмоциональные качели

По поводу сожительства - все семейные пары, которые были созданы среди моих близких и дальних знакомых проходили этап сожительства. Я раньше считала, что время покажет, неправильный путь не может вести к счастью, но я вижу крепкие семьи, я вижу рождающихся детей. И это наталкивает на мысль, что скорее я останусь в дураках со своими правилами. Я не молодею и вот уже родственница посоветовала мне найти красивого и умного мужчину и родить от него, потому что мне уже 24, и здоровье мое улучшаться не будет. Нет, я не в коем случае не собираюсь следовать этим советам. Это к вопросу о сожительстве. Может, оно не так уж и страшно. Люди создают семьи, рожают детей, рожают детей вовремя, пока молоды и не получают унизительных советов найти донора и родить хоть так. Я не собираюсь нарушать свой принцип. Но все чаще ощущаю, что иду не по тому пути, только сворачивать уже поздно. Юность ушла
Alena_me
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 18 ноя 2021, 04:58
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Alena_me »

 
Если можно продолжить тему с несколько другим вопросом, спрошу. Я приехала в родной город на некоторое время. За неделю трижды довольно близкие мне люди говорили очень неприятные вещи. Как я уже писала выше, моя родственница, старше меня, с которой я часто советовалась, которой я доверяла вдруг завела тему моего одиночества и сказала искать мужчину и рожать без отца, мол "воспитаем!". Надо рожать, пока молодая, нечего больше тянуть
Потом друг вдруг сказал, что такие вот карьеристки, вроде меня живут для себя, а потом рожают особенных детей, потому что молодость ушла. И плюсом подруга мамы говорит прямым текстом, что мне уже надо торопиться, творчество-творчеством, а жизнь проходит.
Между тем я вижу свою неготовность ни к семье, ни к рождению детей. Я плохая хозяйка, у меня продолжается учеба и работа, которая отнимает много сил. Я вряд ли смогу дать сейчас многое мужу и детям. Но, может, все эти люди правы? А у меня пир во время чумы? Может, действительно мое время уходит, и пока я выстраиваю свою жизнь и готовлюсь к семье, я все упущу? Может, у меня неадекватное восприятие ситуации? Опять же про сожительства. Вокруг только семьи, построенные через сожительство до брака. И их мне ставят в пример близкие, которые когда-то, кстати, осуждали близость вне брака. Говорят, что сейчас только так, а я все упускаю, где потом искать буду мужа.
Около месяца назад меня отпустило не без помощи форума от вязкой долгой истории. И мне сейчас очень хорошо в одиночестве. Решаю свои проблемы. Было хорошо, пока не вернулась домой. Очень больно от всех этих унизительных советов
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Рассветная »

 
Alena_me писал(а): 03 янв 2022, 23:11 Очень больно от всех этих унизительных советов
Алёна, это действительно унизительные слова, но не потому, что эти люди правы, а потому что они нагло лезут на вашу внутреннюю территорию, ломают ваши границы, навязывают вам свои установки. Вы понимаете, что имеете право не разговаривать об этом? Что можете останавливать тех, кто лезет с навязчивыми советами. Можно и нужно говорить, что вы не хотите обсуждать эти темы, что вам неприятны такие советы.
Alena_me писал(а): 03 янв 2022, 22:36 вот уже родственница посоветовала мне найти красивого и умного мужчину и родить от него
Звучит как найти жеребца-производителя, извините. Здесь можно и нужно обозначит свои границы, сказать,ч то для вас такое поведение неприемлемо.
Alena_me писал(а): 03 янв 2022, 22:36 юди создают семьи, рожают детей, рожают детей вовремя, пока молоды и не получают унизительных советов найти донора и родить хоть так
Про унизительные советы я уже написала: тут многое и от вашей позиции зависит, готовы вы их слушать или готовы защитить себя и свои ценности.
Про "родить вовремя". Алёна,а в чём ваш смысл жизни? Чтобы родить "вовремя" или в чём-то другом? Большем? Или меньшем? Чтобы отвечать на такие вопросы, надо понимать, почему для вас неприемлемо то или иное, что для вас главное, а что менее важно. Если чёткого понимания нет, то трудно защищать себя и сомнения закрадываются часто: мол, посмотри, а у других..
Да, у других что-то есть,ч его нет у вас. А чего нет у них? И что для вас ценнее?

И ещё немного про "вовремя": когда я родилась, моей маме было под 40, и я не "особенный" ребёнок, точнее, уже взрослый человек. Мама подруг родила им младшую сестрёнку тоже в свои примерно 38. Сестрёнка уже подросток и вполне себе здоровый подросток)) В семье моего брата последняя малышка родилась, когда её маме было 38. Ну и немало примеров, когда "особенные" дети рождаются у молодых родителей. Это если вам нужны примеры. Есть и обратные, естественно, но это не правило. Слова вашего друга огульно обобщают всё и всех подряд. Воспринимайте их через критическое мышление, будет легче.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение Mary16 »

 
Прошло не так много, чуть больше месяца, но я серьезно прекратила эту связь, мне больше не хочется возвращаться в этот ад.
Алёна, вы молодец, сумели прервать этот порочный круг.
По поводу сожительства - все семейные пары, которые были созданы среди моих близких и дальних знакомых проходили этап сожительства. Я раньше считала, что время покажет, неправильный путь не может вести к счастью, но я вижу крепкие семьи, я вижу рождающихся детей...Может, оно не так уж и страшно. Люди создают семьи, рожают детей, рожают детей вовремя, пока молоды...
К сожалению, сейчас такое время, что сожительство считают за норму жизни. Я в своё время тоже относилась к этому "положительно". В кавычках потому, что на душе всё равно был дискомфорт, хотелось загса и законных отношений. Душа наша чувствует где настоящее, а где нет и противится этому, только очень часто мы стараемся на это не обращать внимания, ведь проще жить как все.
Потом друг вдруг сказал, что такие вот карьеристки, вроде меня живут для себя, а потом рожают особенных детей, потому что молодость ушла.
Моя мама родила меня в 34, я сама родила первого в 30, второго в 37, моя сестра родила второго в 36, подруга- первого в 32, одна родственница - аж в 41!! И у всех дети нормальные, здоровые. В Европе вообще нормой считается сначала сделать карьеру, обеспечить себя материально, а потом рожать, поэтому большинство рожает впервые за 30. По логике вашей родственницы, население там должно на 90% состоять из людей с синдромом дауна. И про протекание беременности, скажу вам вот что: две мои беременности протекали легко, за исключением небольшого токсикоза в первые 3 месяца, хотя возраст был взрослый, а вот у одной знакомой все беременности протекали с осложнениями, и в 20 и в 30. Это зависит не от возраста, а от здоровья человека.
Рожать надо от любимого мужчины. Вам всего 24! У вас ещё много времени, чтобы его встретить, родить от него детей. Главное не циклитесь на этом, отпустите ситуацию, живите сегодня и сейчас, работайте, занимайтесь интересными для вас вещами, общайтесь с людьми, помогайте людям в трудные моменты. Вообщем наполните свою жизнь жизнью. Вы молоды и здоровы, это на данный момент главное.
И знаете, мы вот хотим, планируем, что-то делаем вроде, а всё равно в нашей жизни всё происходит в тот момент и так, как угодно Богу. И лишь оглянувшись назад, понимаешь, что вот так, как случилось, действительно лучше для тебя. Так что доверьтесь Господу. Всё у вас будет хорошо.
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение VitalP »

 
Алёна здравствуйте! Хочу Вам сказать, что знаю много людей, среди очень близких, и не только, и я сам из их числа, кто начинал свою семейную жизнь, хотя звучит дико, сожительством. Как думаю, большинство людей , я не понимал тогда, что это очень плохо, да и многого не понимал и не знал, что знаю сейчас. Так вот мой брак распался и у всех тех людей, которых я упомянул в начале, тоже. Поэтому не смотрите на других, Вы можете видеть только внешнюю оболочку, а что внутри, сокрыто, да и время пройдёт, и может всё измениться в их жизни. Конечно я желаю их супружеству, быть крепким. А Вы познавайте себя. Всего Вам доброго!
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Потеряла 5 лет

Сообщение MartinaM »

 
Алена, мало ли кто и что говорит. Жить-то потом с этим выбором вам, а не им.
У меня в детстве была подруга, которая начала спать с парнями с 13 или 14 лет, не помню. И она все время говорила, что я синий чулок, останусь одна со своими архаичными взглядами не вступать в интим до свадьбы. И это явно не повышало мою и без того низкую самооценку. И я только ближе к 20 поняла, чего ж ей так неймется. Зачем меня толкала все время на эту же дорожку. Чтобы меня опустить до своего уровня. Потому что у самой к 20 за плечами куча мужиков и 2 аборта и зппп. А у меня все было впереди. Мне в лицо говорила, что я дурочка глупая, а другой подруге как-то призналась, что ее прямо раздирает, что я вся такая чистенькая, жду своего. Когда я все это узнала, то перестала с ней общаться, хотя раньше надо было. Через общих друзей знаю, что за плечами 2 брака и 2 развода, выкидыши и угробленное здоровье. Бурная молодость вышла сильно боком. Стоило ли так растрачивать себя и свои лучшие годы на грязь и грех?
Стоит ли прислушиваться к людям, которые желают явно не добра? По глупости, по собственной слепоте или по злому умыслу - не так уж и важно. В любом случае важен только ваш собственный ОСОЗНАННЫЙ выбор. Он определяет все. Ну побежите вы сейчас за первого встречного замуж по «доброму» совету. А дальше что? Жить-то с этим малознакомым человеком кто будет? Они разве? Вы! Вот из этого и исходите.
И свою точку зрения нужно порой и отстаивать. Вот вам и испытание пришло на прочность. Поддадитесь или нет? Может и не обязательно спорить до хрипоты. Можно просто свернуть тему, а про себя остаться уверенной в своем выборе. И не колыхаться от сомнений, как от ветерка, при отличном от вашего мнении. Вот на форум пришли, уже хорошо. Не побежали в панике исполнять. Остановились, подумали - отлично же. Человек должен прежде всего рассуждать и думать. Мало ли кто что говорит. Откуда им знать, как ваша жизнь сложится. Я только одно знаю точно: жить нужно по совести и честно. Разве сожительство - это по чести-совести? Это же незаконнорожденые дети, нет никаких норм и правил. Во все времена такое сожительство порицалось обществом. И нате - в 21 веке все перевернулось с ног на голову. Зато очень удобно для необремененных ответственностью мужчин. Ну мало кто как с ума сходит. Необязательно за остальными повторять.
В общем, считайте, что это был экзамен. Вы покачнулись, посомневались, но выстояли. А это уже небольшая победа.
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»