Эмоциональная зависимость от человека

Если чувства не взаимны...
Апрелька123
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 янв 2022, 23:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Апрелька123 »

 
Здравствуйте.
Мне очень плохо, помогите мне пожалуйста. Я не могу рассказать своим близким об этой проблеме, думаю, что они меня просто не поймут.
Дело в том, что я влюблена в парня нетрадиционной ориентации. Это длится около года. Мы познакомились в интернете и сразу же нашли общий язык, он оказался очень умным, разносторонним и интересным в общении человеком. Мне с ним было так легко.. Он понимал меня с полуслова, во всём меня поддерживал. У нас много общего, мы смотрели друг в друга как в зеркало. Мне кажется, что даже в молчании мы могли бы друг друга услышать и понять. Это были потрясающие ощущения. Я встретила родственную душу. Мне с первых часов общения казалось, будто мы знакомы тысячу лет. Знаете, я всегда хотела иметь друга, дружить с парнями, но дружба не складывалась, да и с мужским полом мне всегда было сложно. А с тем парнем всё было по другому. Мы были с ним на одной волне. Всё портила только одна общая знакомая, которая вмешивалась в наши взаимоотношения, ревновала его и была против меня. Она писала нам обоим гадости, настраивала нас друг против друга, пыталась сталкивать лбами,запретила контактировать с ним. Вроде она не была в него влюблена, с её слов, относилась как к другу, но её почему то раздражала моя дружба с парнем. Мне пришлось прервать с ним общение. Я болезненно воспринимала эти запреты. Мне было очень плохо из за этого, я убивалась и страдала. Моя жизнь как будто потеряла смысл, без разговоров и переписок с ним.
Никогда не могла подумать, что обычное интернет знакомство может перерасти во что то "большее".
Я всего лишь хотела пару раз с ним пообщаться, в итоге это общение меня затянуло и я буквально потеряла голову. Я подсела на него.
Так обычно подсаживаются на алкоголь, сигареты, запрещённые вещества. Я попала в эмоциональную зависимость.Мне морально плохо в те дни, когда мы не общаемся.
Я ощущаю радость и эйфорию только когда он присутствует в моей жизни.
Плачу по ночам, потому что понимаю, что всё безнадёжно.
Он не ответит мне взаимностью, не полюбит меня, я не буду привлекать его как девушка.
Ещё между нами тысячи километров..
Он не моя судьба, но именно в нём я увидела родственную душу..
Я была бы так счастлива, если бы мы объединились и могли быть вместе..
Но этому не суждено сбыться..
Я просто не представляю, как буду жить дальше.Мне не хотелось жить, казалось, что лучше умереть, чем жить без него. Я постоянно о нем думаю, прокручиваю в голове наши диалоги, вспоминаю наше знакомство. Понимаю, что в те моменты была счастлива.. А сейчас ничего этого нет и не будет. Знаете, чувствую себя отвратительно, как наркоман без дозы. У меня ломка без этого человека. Столько трепета и нежности испытываю к нему. У меня есть большая потребность заботиться о нём, помогать ему, поддерживать во всём, быть всегда рядом.. Но общаться с ним не смогу, ведь мне это грозит проблемами.. Я ни к кому ещё не испытывала таких чувств.. Я понимаю его во всём, вижу в нём только достоинства, это похоже на какую то безусловную любовь.. С другими молодыми людьми подобного не было. Что то да не устраивало в них зачастую.. А с ним опять же, всё по другому. Я подсела на него как на наркотик или алкоголь.
Очень плохо без него. Иногда плачу по ночам, скучаю по нему,так хочется написать,но боюсь быть навязчивой, боюсь, что потом мне жизнь испортят, мне ведь угрожали.. Честно, я пыталась рассказать о своих переживаниях друзьям, но меня как будто не понимают. Я наверно выгляжу как чокнутая, ведь влюблена в "нетрадиционного", а к ним в обществе отношение не очень ((. А порой неловко говорить об этом, со стороны ведь действительно выгляжу глупо. Ничего у нас с ним не может быть, мы даже не увидимся с ним в реальной жизни, да и чувства мои будут безответными.. Мне так грустно оттого, что мы не сможем быть вместе. Я с радостью встречалась бы с ним, строила бы отношения, если бы жили в одном городе и ему нравились девушки. Но увы, опять же не судьба..
Я с теплотой и трепетом вспоминаю его, он сделал меня счастливой, пусть и на короткое время, но эти третьи лица мешают нам, я много слёз пролила из за них. В кои то веки встретила родственную душу и меня с ней разлучают. Знаю прекрасно, что такого человека, как он, я больше не встречу, что никто не будет понимать меня так, как он, что ни с кем из мужчин не будет таких трепетных диалогов.
Со всеми парнями я говорила на разных языках, а с ним на одном языке..
Честно, я не знаю, как бороться со своими чувствами, как быть дальше,как избавиться от зависимости. Я сойду с ума.
Диагностика добрачных отношений
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Автор.
Сочувствую вам. Только, знаете, ваша боль -- она во многом не от самой ситуации,а от тех ложных мыслей, которыми вы себя терзаете. Да-да, эти мысли ложные. Судя по всему, вы молодая девушка, а уже поставили клеймо на всех мужчинах: мол, вы больше никогда не встретите такого же понимающего, доброго, что вас никто не полюбит etc. ну откуда, откуда вы можете знать, кого вы ещё встретите в жизни?)
Почитайте эту статью, она очень-очень будет вам полезна сейчас. Потому что отдавать себя во власть таких мыслей означает оставаться в том же состоянии безысходности и отчаяния, в котором вы сейчас находитесь. И ладно бы эти мысли был правдивыми, но они ведь -- ложь.

Потом, вы часто употребляете слово "подсела" и сравнение с алкоголем или наркотиками. Очень верное сравнение! Душа чувствует, что что-то не так. Вы действительно зависимы, и механизм мало чем отличается от любой другой зависимости. Там, правда, добавляется ещё и действие вещества на организм, у вас же без вещества, но работает это так же. И да. у вас сейчас ломка. Вы же понимаете, что всё это и близко не стоит рядом с любовью? Любовь -- мир, свет, радость. Зависимость -- внутренний раздрай, тьма и боль. Подробнее об этом и о том, что с этим делать, вы можете почитать здесь: https://perejit.ru/main/zavisimist

А ещё общение через интернет. Оно никогда не бывает настоящим, если длится только через интернет, без реальных встреч. Вы можете думать, что прекрасно понимаете и знаете человека, но на самом деле вы не знаете даже, как человек выглядит. когда с вами переписывается. как он сидит и где он сидит (многие и из туалета не стесняются общаться, простите уж за пример). Вы не знаете, что говорит этот человек окружающим его людям, как ведёт себя с близкими, как на них смотрит, как он ходит, ест, как он выглядит по-настоящему, как снаружи, так и внутри. В интернете очень легко себя вести так, как хотелось бы. чтобы тебя воспринимали. Очень легко понимать, сочувствовать, поддерживать. И совсем другое дело -- реальная жизнь. Пишу вам об этом, потому что у самой был "отличный" опыт общения и влюблённости через интернет, и прекрасно помню. какое чувство разочарования и удивления (это же совсем другой человек чем тот, которого я знала по интернету!) было у меня при первой встрече спустя год общения. К сожалению, это закономерно. И со своей стороны очень легко допридумывать личность до такой, которая нам кажется идеальной. менно поэтому мы часто и думаем, что "своего" человека нашли в интернете: потому что, не зная его личность в полноте, машинально достроили до своего идеала. Мы додумываем все мелочи, но и большое тоже. И у нас нет никаких шансов разбить свой фантомный замок, потому что, повторюсь, мы не видим человека во всех его проявлениях.

Вы пишете, что он нетрадиционной ориентации. Это, кстати, тоже может добавлять "понимания" в общении. Опять же, у меня был такой опыт. Было очень легко общаться с товарищем, как с подружкой. Я стеснялась молодых людей, а с ним стеснения не было, было просто и понятно. А потом узнала, что он заинтересовался мужчинами. У таких людей меняется психология, какие-то особенности, возможно, гормональный фон тоже. Поэтому мы чувствуем, что с ними "по-другому". Поэтому я могла общаться с ним как с подружкой. С мужчиной, который мужчина, так не получится, потому что он изначально иной, чем мы, женщины. И так должно быть. понимание между мужчиной и женщиной построено иначе, чем между людьми одного пола. но нам может казаться, что настоящее понимание, это только как с подругами, и это тоже может подстёгивать ваше ощущение "он один такой особенный и понимающий".

Ну а история с его подругой совсем нехорошая. Очевидно, что он е дорог гораздо больше, чем просто друг, потому что здесь идёт явная защита "своего места". А вы не допускали мысли, что у них могут быть отношения, а его "нетрадиционность" просто прикрытие для вас, чтобы вы ни на что не надеялись? В интернете может быть всё, что угодно.

Апрелька, чтобы не сойти с ума, надо что-то делать. и можно начать с того, чтобы называть всё своим настоящим именем. Зависимость -- зависимостью, а не влюбленностью, общение с человеком через интернет -- всего лишь интернет-общением, а не полным знанием и пониманием друг-друга, навязчивые мысли -- навязчивыми мыслями, а не объективной реальностью.
Ну и, конечно, больше узнавать обо всём этом.
Боль преодолима, стоит, как говорится, только захотеть до этого дойти.
Апрелька123
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 янв 2022, 23:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Апрелька123 »

 
Доброй ночи)).
Да, я относительно ещё молодая девушка, мне нет пока ещё 30 лет.
Моя личная жизнь не сложилась, с парнями мне всегда было очень сложно.
Не нравилась тем, кто нравился мне, зато интересовала тех, кто мне не нужен.
На сайтах знакомств сидела несколько лет , попадались либо женатые, либо извращенцы, либо просто пикаперы, которые использовали примитивные приёмы по соблазнению.
А для меня чужой муж, жених, избранник это табу. Не намерена разрушать чужую семью.
Естественно, их сообщения оставались без моего ответа.
Одного только порядочного парня там встретила, влюбилась в него тогда сильно, но как то не сложилось.
Но я не обижаюсь на него, думаю, что я просто недостойна его и не ровня ему, парень то очень интересный и красивый, удивлялась даже, как он мог тогда изьявить желание познакомиться и встретиться со мной.
Была ещё безответная несчастная любовь, любила его с подросткового возраста и до 24 лет.
Потом как отрезало.
Вообще, я всегда хотела дружить с парнями, но почему то дружба не складывалась.
Им хотелось большего,а в приятельских отношениях они не нуждались.
Наверно я не умею вести себя с мужчинами.
Например, если парень мне нравится, то я с ним зажатая и стеснительная при встречах.
Их такое может отталкивать.
Двух слов порой связать не могу.
Скорее всего поэтому мой круг общения состоит из женщин.
К слову, с девушками я всегда находила общий язык.
Это большая редкость, но ко мне хорошо относились в женских коллективах, у меня полно подруг и приятельниц, но влечение и физический интерес конечно же испытываю к противоположному полу.
Возможно поэтому я так быстро нашла общий язык с парнем другой ориентации.
Мне с ним было очень легко, мы с первых минут общения начали откровенничать друг с другом и разговаривать о жизни.
Он рассказывал о своём детстве, об отношениях с социумом, увлечениях, интересах.
У нас сразу возникли доверительные отношения..
Мы оба ранимые, эмоциональные и принимаем всё близко к сердцу, иногда могли жаловаться друг другу на жизнь и успокаивать друг друга.
Вообще, "клеймо" на всех мужчин поставила, потому что никто из обычных парней не проявлял по отношению ко мне заботу.
У меня были сложные отношения с человеком, которого любила много лет, и он всегда безразлично относился к моим переживаниям, мыслям и ко мне в целом.
Он испытывал только корыстный интерес, ему льстили мои чувства.
Я помогала ему во многом, если ему нужна была помощь, но когда я хотела поделиться с ним своей проблемой, он грубил, называл нытиком, отмахивался и обесценивал мои проблемы.
С мужским полом у меня не было эмоциональной связи, мужчины зачастую меня не понимают, не слышат, думают только о себе.
А он совсем другой.
С ним мы могли часами разговаривать, он поддерживал меня, когда я плакала из за оскорблений и грубости своих врагов.
Он просто проявил заботу и внимание, и я пропала..
Да, сейчас я нахожусь в пессимизме, я уверена, что такого, как он, я больше никогда не встречу.
Такого же отзывчивого, заботливого, понимабщего.
Что ни с кем мне не будет так же легко, как с ним.
С его ревнивой подругой мы раньше дружили, она поначалу спокойно относилась к моей дружбе с тем парнем, но потом начала вести себя агрессивно и оскорблять. Сейчас мы с ней враги, ненавидим друг друга, не поделили того парня.
Просто с ней он вёл себя не так, как со мной.
Со мной он был более открытым, зачастую сам проявлял инициативу, искал общения и охотно разговаривал на разные темы, а с ней общение более сдержанное.
Она и сама признавала пару раз, что в качестве подруги я подхожу ему больше, нежели она, так как со мной у него больше общего, а с ней они разные совсем,взаимопонимания там нет.
У них разное мировоззрение, разные взгляды на жизнь.
Нет у них отношений, она тоже живёт в другом городе, просто по своей натуре она ревнивая очень.
Ему не нравится противоположный пол, общается с девушками только по дружески, любовного интереса к ним не испытывает.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Delfina »

 
У вас есть вопросы к форуму? Форум у нас практический, то есть важна конкретная работа над собой. Вы готовы к этому?
, я всегда хотела иметь друга, дружить с парнями, но дружба не складывалась, да и с мужским полом мне всегда было сложно.
Так вы хотели иметь друга всегда или любимого человека?
У вас есть подруги, вы с ними встречаетесь, зачем вам друг- парень? Мне не понятно.
Я просто не представляю, как буду жить дальше
А как вы жили до этого?
Я наверно выгляжу как чокнутая, ведь влюблена в "нетрадиционного", а к ним в обществе отношение не очень 
А у вас отношение какое к содомскому греху? Я спрашиваю, заметьте, не к человеку, а к греху.
Я искренне не понимаю, зачем вам дружба с этим человеком, когда вы ищите любви и замуж хотите?
Вы столько написали слов(!!!), но за ними скрывается боль одинокой девушки и страх не выйти замуж. Я вас правильно поняла?
Вам не надо общаться с этим мч, нет пользы и смысла в общении, когда с вашей стороны есть чувства к нему как к мужчине. Он, увы, болен содомским грехом, его надо пожалеть и отпустить с миром.
Апрелька123
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 янв 2022, 23:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Апрелька123 »

 
Delfina писал(а): 26 янв 2022, 12:03 У вас есть вопросы к форуму? Форум у нас практический, то есть важна конкретная работа над собой. Вы готовы к этому?
, я всегда хотела иметь друга, дружить с парнями, но дружба не складывалась, да и с мужским полом мне всегда было сложно.
Так вы хотели иметь друга всегда или любимого человека?
У вас есть подруги, вы с ними встречаетесь, зачем вам друг- парень? Мне не понятно.
Я просто не представляю, как буду жить дальше
А как вы жили до этого?
Я наверно выгляжу как чокнутая, ведь влюблена в "нетрадиционного", а к ним в обществе отношение не очень 
А у вас отношение какое к содомскому греху? Я спрашиваю, заметьте, не к человеку, а к греху.
Я искренне не понимаю, зачем вам дружба с этим человеком, когда вы ищите любви и замуж хотите?
Вы столько написали слов(!!!), но за ними скрывается боль одинокой девушки и страх не выйти замуж. Я вас правильно поняла?
Вам не надо общаться с этим мч, нет пользы и смысла в общении, когда с вашей стороны есть чувства к нему как к мужчине. Он, увы, болен содомским грехом, его надо пожалеть и отпустить с миром.
Да, я готова к работе над собой.
Для меня важна и дружба, и любовь.
Просто всегда хотелось иметь друга, дружить с парнем.
Отношения то у меня были, пусть и несерьезные, а друзей мужского пола не было никогда.
Хотелось понимающего, доброго, заботливого, с которым можно говорить на любую тему, который всегда поймёт и примет меня такую, какая я есть.

До этого мне нравился парень из сайта знакомств, у меня на него были большие планы, хотелось с ним даже семью создать, видела в нём своего будущего супруга, но не срослось..
Я со временем как то свыклась уже с этим, да и общение с человеком, от которого сейчас эмоционально завишу, отвлекало меня от грустных мыслей.
С его появлением всё как то ушло на второй план.

Я спокойно, толерантно и лояльно отношусь к лгбт.
Не осуждаю тех, у кого другая ориентация.
Я в принципе ни в чём его не осуждаю, а принимаю таким, какой он есть.
Для меня важным было то, что мне приятно было с ним общаться, я получала положительные эмоции от этих разговоров, со временем сильно привязалась к нему и прикипела.
Я сама не знаю, как так получилось, что я потеряла от него голову.
Я понимаю, что просто трачу время зря, ведь у нас ничего с ним не получится, мы не будем вместе и он не ответит на мои чувства. Пыталась его как то забыть, не получилось пока (.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Delfina »

 
Автор, вы ходите вокруг да около.
Вы семью хотите создавать когда-то или вы хотите дружить с мужчиной, беседуя о прекрасном, о ваших переживаниях, летая в облаках и мечтая? Вам сколько лет?
Я спокойно, толерантно и лояльно отношусь к лгбт.
Я вас спросила о грехе, вы мне про Ивана. Людей никто не осуждает и не клеймит. Но зачем чёрное называть белым? Вы этим занимаетесь.
Увы.
Вопросы о смысле жизни, что такое грех, вы не пробовали себе задавать? Ответы не искали?
Мне правда интересно, сколько лет вам.
Апрелька123
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 янв 2022, 23:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Апрелька123 »

 
Раньше мне очень хотелось серьёзных отношений, мечтала встретить того единственного.
Но было много боли и разочарований..
Наверно мне нужен мужчина, который будет для меня и другом, и товарищем, и хорошим спутником жизни, и возлюбленным, то есть всё вместе..
Мои возлюбленные были холодны ко мне в эмоциональном плане, они скуповаты на эмоции, на теплоту, добрые слова.

Для меня грех это убийство, зависть, злоба, гордыня, ненависть к ближним.
Искала ответы на свои вопросы, просто путаница в голове, я запуталась в жизни.

Мне 26 лет исполнилось в декабре.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Mary16 »

 
Апрелька123 писал(а): 26 янв 2022, 13:38
Для меня грех это убийство, зависть, злоба, гордыня, ненависть к ближним.
Искала ответы на свои вопросы, просто путаница в голове, я запуталась в жизни.
Грех- это всё, что не от Бога, всё что противоречит заповедям и учению Божему. То, что вы назвали, лишь часть.
Нас Господь создал разнополыми, мужчиной и женщиной, и заложил в нас притяжение друг к другу, чтобы женщина нравилась мужчине, чтобы мужчина женщине, чтобы мы создавали семьи, рожали детей. И вот ведь как устроено: у женщины - яйцеклетка, у мужчины- спермотозойды. Мы не сможет продолжать род человеческий друг без друга. Поэтому союз мужчины и женщины- это от Бога.
Однополые союзы попирают все основы мироздания, поэтому они и считаются греховными. И толерантно относится к этому нельзя, это разрушает наш мир. Именно не к людям, а греху однополой любви.
В отношении полов грехом также считается: сожительство между мужчиной и женщиной без официального брака, интимные отношения мужчины и женщины без брака, измена супруга, причём не только реальная, но и в мыслях( мечтания о других).
Если вы хотите действительно разобраться и узнать о всех грехах в нашей жизни, читайте Святое писание, святых отцов, статьи на эту тему.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Delfina »

 
То есть разобраться в самых важных вопросах вы не хотите:
Для меня грех это убийство, зависть, злоба, гордыня, ненависть к ближним.
Ваша фраза " для меня " говорит о том, что себя вы считаете мерилом истины. А что святые люди говорят об этом, священники, представители других мировых религий? Зачем разбираться, когда есть "я и моё собственное безошиочное мнение", да, Апрелька?
То, что в 26 лет вы называете себя так уменьшительно, выбираете себе такой детский ник, тоже говорит о незрелости, о желании пожить в удобном, комфортном, прекрасном мире, где меня любят, принимают, понимают, ничего не требуют, мужчины падают к ногам и т.д..
Эта болезнь называется инфантилиз. Об этом можете почитать здесь
www.realove.ru
Апрелька123
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 янв 2022, 23:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Апрелька123 »

 
Я в общем имела в виду, что считаю грехом те вышеперечисленные пункты. Не считаю я себя истиной в последней инстанции. Мой ник ни о чём не говорит. Что первое пришло на ум, тем и назвала себя. Мой любимый месяц ещё апрель.
Инфантильной не могу себя назвать, потому что я трудолюбивая, самостоятельная в финансовом плане, ни от кого не завишу.
Свои проблемы обычно сама стараюсь решать.
Друзьям, родным и близким всегда помогаю.
А что плохого в том, что мне хочется тепла и заботы?
Я рассказывала, как много лет любила одного человека и отдавала ему всю свою любовь, заботу, всё хорошее, что во мне было.
А он был холоден со мной всегда.
Единственный человек, который ко мне относился с пониманием, это парень, в которого я сейчас влюблена..
Я не инфантильна, в отношениях роль мужчины выполняла.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Рассветная »

 
Апрелька, судя по скорости вашего мне ответа и его содержанию, вы даже не попробовали ознакомиться со статьями по ссылкам. А ведь этот форум создан не для поболтать, он для работы над собой.
Апрелька123 писал(а): 26 янв 2022, 16:24 Мой ник ни о чём не говорит. Что первое пришло на ум, тем и назвала себя. Мой любимый месяц ещё апрель.
Понимаете, не каждому первым в голову придёт именно "апрелька". У меня тоже это любимый месяц, но мне было и в голову не пришло сделать его название для себя уменьшительным. Это как далеко не каждый взрослый мужчина в соцсетях назовётся "Саша" или "Игорёк", или женщина "Ленусик" и т.п. Наш ник -- это то, с чем мы себя отождествляем. И то, как нас считывают другие. Вот по вашему нику и тексту я думала, что вам около 20 лет.

Знаете, инфантилизм -- это ведь не про то, что вы не можете себя содержать. О, инфантилы могут работать на прекрасных работах с высокой зарплатой, иметь семью и детей. Суть инфантилизма не в том, что человек не может ничего делать, а в том, что он боится идти внутрь себя, боится своей ответственности за себя и свою жизнь. Тут вот в одной из активных тем, начатых в 2020 г., мужчина писал, что он проворачивает миллионные сделки на работе, но при этом не может достойно вести себя с изменяющей женой, позволяя ей попросту вытирать о себя ноги. Потому что страшно, страшно брать на себя ответственность за глубокое изменение своей жизни, исцеление от зависимости, обретение себя. Потому что всё это -- больно. Больно продираться через тернии своей души, чтобы увидеть в ней настоящие, а не выдуманные звёзды. Больно работать над своей зависимостью от "любимого", чтобы однажды увидеть, что такое настоящая любовь. Больно говорить себе "нет" в том, в чем привык говорить "да" и признавать свою ответственность за своё тяжёлое эмоциональное состояние, безответные влюблённости, отношения, где ты не нужен или о тебя вытирают ноги. Страшно сказать, что "это моя ответственность, это я позволила так себя вести с собой, это я общалась с людьми, которые мной не интересовалались и тянулись к ним, это я взвалила на себя роль мужчины в отношениях".
Всё это больно, и от этого хочется убежать. Инфантилы и бегут. В любую деятельность, оправдания, увлечения, книги, отношения, лишь бы не всё, перечисленное выше.
А ведь если через эту боль пройти, можно действительно ощутить в себе звёзды. И любовь. И увидеть совсем иную жизнь.

И вы могли бы уже это знать, если бы прочитали то, что рекомендовала Дельфина, но вы ведь тоже не прочитали, верно?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Narine »

 
Апрелька123 писал(а): 26 янв 2022, 16:24Я не инфантильна, в отношениях роль мужчины выполняла.
А при чем здесь это?
Похоже, вы не разбираетесь и не хотите разбираться ни в чем.
А разбираться, судя по вашим ответам, надо долго, кропотливо, вдумчиво.
Для начала два вопроса. Первый: что такое инфантил в вашем представлении и почему инфантилом не может быть мужчина?
Второй: знаете ли вы значение слова толерантность?
Апрелька123 писал(а): 26 янв 2022, 12:56Просто всегда хотелось иметь друга, дружить с парнем.
Отношения то у меня были, пусть и несерьезные, а друзей мужского пола не было никогда.
Хотелось понимающего, доброго, заботливого, с которым можно говорить на любую тему, который всегда поймёт и примет меня такую, какая я есть.
Знаете, друзей у человека вообще мало, настоящих, истинных. А уж чтобы у женщины был друг мужчина — на мой взгляд, это какое-то лукавство. Зачем именно мужчина — вы пытались понять это свое желание?
…понимающего, доброго, заботливого, с которым можно говорить на любую тему, который всегда поймёт и примет меня такую, какая я есть — это не про друга, а скорее, про отца. Даже про идеального отца, в любви и под покровительством которого вырастает дочь.

Вы понимаете, что сами для себя вы terra incognita, вы толком не знаете, откуда в вас берутся те или иные желания, мысли, как сформировалось мировоззрение. Мы вас готовы вести путем самопознания, но нашей готовности мало. Надо, чтобы вы не просто этого хотели, а мечтали об этом.

На вопрос, откуда у 26-летней девушки ник Апрелька, вы отмахиваетесь: да просто так, чего пристали? Да нет, это не просто так. Все в нас не просто так. Вы читали правила? Там сказано, что работа на форуме возможна только при условии заинтересованности, честности и желания самого автора.
Апрелька123
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 янв 2022, 23:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Апрелька123 »

 
Честно, мне было не очень приятно, когда начали говорить про мой никнейм. Я приняла ваши слова как насмешку. Для меня вообще слово "инфантильный" это как оскорбление.
Я всегда считала себя самостоятельным, независимым и самодостаточным человеком, который зачастую сам решает свои проблемы, не спихивает свои заботы на других и ни от кого ничего не ждёт.
Мне кстати часто попадались люди, морально слабее меня.
Я всегда их поддерживала, выручала и помогала.
Одни помнят о моей помощи и искренне благодарны мне за всё, а кто то ненавидит меня и на добро ответил злом.
Инфантилы, на мой взгляд, это те, кто плывёт по течению, не выходит из зоны комфорта, это не самостоятельные и слабо характерные люди, мягкотелые можно сказать,которые ничего сами не могут делать, а просто живут за счёт ресурсных людей.
Со статьями я вчера не ознакамливалась, было много дел, зато утром всё прочитала.
На самом деле многие пункты из статьи про эмоционально зрелых личностей мне подходят..
Особенно пункт про эмпатию.
Я по своей натуре филантроп и альтруист, люблю помогать людям.
Один человек сказал, что во мне не альтруизм, а комплекс спасателя,но это не так, я с этим не согласна.

А толерантность это лояльное и терпимое отношение к людям, которые хоть как то отличаются от меня.
Лояльное отношение к другой нации, культуре, ориентации.
Я никогда не была радикальных взглядов..
Вот гомофобия меня всегда раздражала кстати,такие люди очень агрессивные и жестокие.
Было дело, пару раз заступалась за секс-меньшинства.
Давно это было,ещё когда мы с парнем не были знакомы.
Апрелька123
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 янв 2022, 23:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Апрелька123 »

 
У моих подруг есть друзья мужского пола.
Очень хорошо общаются и проводят время.
И это времяпрепровождение культурное, приличное.. Они посещают культурные мероприятия, ходят по музеям, театрам, кино, путешествуют.
Наслышана много про дружбу между полами,что лучше с мужчинами дружить, потому что в них нет соперничества, конкуренции по отношению к женщинам, нет постоянного сравнения, кто лучше, а кто хуже, с ними проще..
Да и просто мне всегда было интересно познать, как это, дружить с парнем.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Narine »

 
Апрелька123 писал(а): 27 янв 2022, 18:27А толерантность это лояльное и терпимое отношение к людям, которые хоть как то отличаются от меня.
Лояльное отношение к другой нации, культуре, ориентации.
Я никогда не была радикальных взглядов..
О происхождении термина "Толерантность"
Термин «толерантность» имеет медицинское происхождение и означает невосприимчивость организма к антигену. (Например, организм, пораженный метастазами на четвертой стадии рака идеально толерантен).

Любое слово в язык входит тогда, когда в языке есть вещь, но нет аналога. Когда же слово "толерантность" появилось в русском языке? Оказывается появилось оно с развитием медицины, как медицинский термин "толерантность":
(от лат. tolerantia - терпимость) иммунологическая, отсутствие или ослабление иммунологического ответа на данный антиген при сохранении иммунореактивности ко всем прочим антигенам. Термин введён в 1953 английским иммунологом П. Медаваром для обозначения "терпимости" иммунной системы организма к пересаженным инородным тканям.
Толерантность — полное или частичное отсутствие иммунологической реакции; потеря или снижение организмом животного способности вырабатывать антитела. Таким образом, толерантность ведет к смерти организма…
Кстати, переводят толерантность как терпимость, а не как терпение. Раньше в России были дома терпимости и именно от терпимости проиходит современное терпила. Внимание, вопрос: каков эмоциональный окрас имеет слово толерантность (или терпимость) — доброе это или злое?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение MartinaM »

 
Автор, вы пришли со своей проблемой на форум, где приветствуются здоровые взгляды на жизнь. Толерантности к лгбт вы тут точно не найдете. Тут в основном люди верующие, для которых такие отношения - это грех, содом и вечный ад для души. Поэтому вряд ли вам кто-то ответит «ай, молодца, твой парень такая душка».
Лично я не толерантна к таким связям. И стараюсь избегать таких людей. У меня рядом с ними возникает ощущение перевернутой реальности, у них какая-то извращенная логика. Поэтому пообщавшись с такими людьми пару раз в студенчестве я решила на всю жизнь ограждать себя от таких знакомств. Даже еще не будучи верующей мое нутро было против. Наверное потому что в семье привиты традиционные взгляды на семью. А что с вашей семьей? Какие представления у родителей о семье?
Вам необходимо понять для себя, чего вы хотите от жизни. Если вы хотите семью и детей, то с товарищем из лгбт вам это точно не светит.
Вы пишете, что с этим парнем у вас появилась возможность дружить с противоположным полом. Но учитывая его ориентацию, назвать его мужчиной можно только по его первичным половым признакам. В отношениях с другими он может выполнять женскую роль, не ведущую, а подчиненную. Психика у таких людей трансформируется. И они по поведению больше похожи на женщину, чем на мужчину. Возможно из-за этого у вас такое впечатление, что вы нашли себе хорошую подружку. Мужчины в подчиненном положении действительно зачастую приобретуют женские ужимки, болтливость и т.д. Лично мне неприятно всегда было на это смотреть. Когда перед тобой вроде мужик, но он ведет себя как сопливая девочка.
Возможно отсюда и такая легкость в общении. Вы с ним как две подружки. Но ведь глаза вам говорят другое. Отсюда и ваш раздрай. Вы не знаете, как его воспринимать. Он вам стал, как подружка, по крайней мере выполняет именно такую функцию. Сам при этом является парнем и отсюда романтические чувства. Но сам он при этом никогда не ответит вам взаимностью, потому что отношения строит с другим парнем…
Девушка, вот правда - вам такой гемморой в жизни нужен? Пытаться разобраться во всем этом? Вы видите, что ваша психика уже поплыла? А нам заметно, со стороны всегда видно лучше. Я вижу в вас такой же раздрай который чувствовала сама после общения с такими людьми. Они очень хорошо умеют очаровывать, этого у них не отнимешь. И очень легко в таких влюбиться, они очень легки в общении. И многие попадаются на этот крючок. Поэтому я быстро поняла, что мне и не нужно во всем этом разбираться. И просто стала держаться подальше. Своих проблем полно, чтобы еще и взваливать на психику дополнительные нагрузки, крепче она от этого не станет. Я их не трогаю и они меня тоже. А что ваши родители говорят? Они в курсе такой «дружбы»?
Вы радуетесь, что дружите якобы с мужчиной. Но от мужчины там, простите, только наличие члена. И тот используется не по назначению. Какая вам выгода от такой дружбы? Подумайте.
Вам бы научиться строить отношения с теми, с которыми у вас получится построить настоящую семью. И общение с этим парнем не решит вашей главной проблемы - построить отношения с обычным парнем традиционной ориентации. По сути вы просто теряете время. А отношения нужно уметь строить. Этому нужно учиться. Просто так ничто ниоткуда не возьмется. Кому-то отношения общение даются легко, кому-то приходится труднее. У меня до моего мужа тоже парней-то и не было особо. Тоже расстраивалась. Всем только секс подавай. А появился мой муж и мы с ним быстро нашли общий язык и взгляды на секс только после свадьбы совпали. Своего человека еще дождаться нужно. И не размениваться по пути на тех, кто на эту роль не тянет. Вы тратите силы своей души не на тех. А в жизни это нормальная вещь: встретились, поняли что друг другу не подходите и разошлись. И не нужно делать из этого трагедии. Просто ваш человек вам еще не повстречался.
Но вот за этой вашей нынешней влюбленностью в неподходящего человека вы запросто можете не разглядеть того, кто вам реально предназначен. Пока вы грезите об этом товарище из лгбт ваш человек, возможно, проходит мимо вас. Вот в чем печаль ведь…
Читайте сайт https://realove.ru/
Можете, конечно, пойти своим путем, но не факт что он будет проще и продуктивнее. Все же опыт, накопленный человечеством за тысячеления, надежнее. Такая толерантность к лгбт появилась только недавно вместе с окончательным общемировым падением нравственности. А где падение нравственности, там и счастья нет. Весь наш форум об этом. Почитайте. П
Поэтому нужно самой быть строгих нравственных взглядов, и человека искать себе под стать. Не размениваться на абы кого. С абы с кем и жизнь будет абы какая.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Эмоциональная зависимость от человека

Сообщение Delfina »

 
Автор, к сожалению, у вас нет готовности к познанию нового:
Я всегда считала себя самостоятельным, независимым и самодостаточным человеком, который зачастую сам решает свои проблемы, не спихивает свои заботы на других и ни от кого ничего не ждёт.
То, что вы считаете, привыкли думать о себе, это одна сторона вопроса, а то, чего вы о себе не знаете, другая.
То, что вы о себе думаете, не совпадает с тем, что вы есть на самом деле. Тот человек, который готов признать, что грешен, ошибаюсь часто, часто эгоистичен и зол, честнее с самим собой.

Я думаю, вашу тему можно закрывать, так как спорить с вами не задача форума. Если вы считаете себя прекрасным человеком, хотите дружить в 26 лет с мужчинами и т.д., то это ваше право.

Если вдруг появятся сомнения в своей правоте, читайте рекомендованный сайт, там много полезных статей.

Тема закрыта
Закрыто

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»