Клубок проблем, накопленных с годами

Если чувства не взаимны...
Barcelona
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 сен 2008, 09:46

Клубок проблем, накопленных с годами

Сообщение Barcelona »

 
Моя история, наверное, больше напоминает историю болезни. Болезни страшно запущенной, сложной и, как мне сейчас кажется, совершенно безвыходной.
Сейчас мне 22 года. Этим летом я закончила институт. Но начать, наверное, следует с детства.
У меня замечательная мама. Это правда, она добрая, мягкая, очень заботливая. Дети для неё всегда были на первом месте, она жида мной и моими двумя братьями. Мои братья старше меня на 11 и 16 лет. Но есть одно "но". Это "но" - мой отец. С самого детства я не могла его понять. Он мог запросто накричать на маму при мне, кинуть в стену тарелку, заорать благим матом на кого угодно. Причём всё это было вспышками, он быстро успокаивался. Его отец, мой дед, выгнал из дома свою жену, мою бабушку, и отец рос без матери. Мой дед, судя по маминым воспоминаниям, был человеком безжалостным и очень злым. Он ненавидел женщин и то же самое пытался вбить в голову моему отцу. В результате отец за своё неудавшееся детство всю жизнь мстил - своей жене, моей маме, и нам, своим детям. Вспышки его ярости были короткими, но яркими, но потом он успокаивался и вёл себя нормально.
В детстве я его чудовищно боялась, просто до дрожи. Мама терпела все его выходки, как говорит, ждала, что с годами он успокоится. И он успокоился сейчас, когда ему 69 лет. Но моё искореженное детство это не вернёт, и отношение у меня к нему никакое. Я не могу выносить даже когда он стоит рядом, просто выхожу из комнаты, разговариваю с ним сквозь зубы. Он не понимает, почему я так к нему отношусь. Я столько раз пыталась обьяснить, но он не хочет слушать. Говорит, что его "воспитывали" точно так же, ором, злобой, и я должна быть ему благодарна за то, что он меня не бил. После таких слов я начинаю его ненавидеть.
Но если бы только это... С детства, может быть, "благодаря" такому воспитанию, я была необыкновенно серьёзной. В душе я была намного старше своих ровесников, с малых лет я отличалась необыкновенной серьёзностью и гиперответственностью. Может быть поэтому у меня категорически не складывались отношения с ровесниками. Проще говоря, класса с 3-го началась целенаправленная травля "зубрилы" и "учительской шестёрки". Моя серьёзность и независимость, то, что я легче общалась с учителями, нежели с ровесниками, сделали меня персоной нон-грата. В результате школу я окончила с огромным облегчением, но недоверие к ровесникам, настороженность, вечное ожидание ножа в спину, осталось. Мне сложно общаться с ровесниками, да и не слишком интересно. Мои книги, фильмы, музыка, мои знания, почерпнутые из тысяч книг, которые я проглатывала вечерами сидя дома, отталкивают ровесников даже сейчас. Я не дурочка и слушать глупую болтовню не люблю. Что делать, если у меня в голове хранится огромное количество информации, я помню и знаю очень многое. Ровесники, чаще всего, не знают и половины, и мой "дворец памяти" отталкивает их.
И, наконец, третий кирпичик. Любовь. Точнее, её отсутствие. Лет с 14 я начала замечать, что моё внимание привлекают мужчины намного старше меня. Причём 10 лет - не разница, вот 20 или даже больше - в самый раз. С преподавателями в вузе у меня были великолепные отношения, потому что все они - мужчины этого возраста, чувствовали мою неподдельную симпатию к ним. Они не гнобили меня за мои знания и ум, им нравилась моя серьёзность, они не были распущенными и грубыми, как большинство моих ровесников. И они, мужчины 40-50 лет, необыкновенно притягивали меня. Я загоралась, как лампочка, стоило увидеть на горизонте профессора или доктора наук соответствующего возраста. Но дальше симпатии дело не доходило. До 5-го курса. Потом я встретила Ивана - и всё. Воплощение всего, что мне нравилось в мужчинах - старше меня, необыкновенно умный, серьёзный и спокойный, при этом с железной волей и обаятельной улыбкой. Стоило мне посмотреть на него, стоило услышать голос - и вся моя независимость куда-то делась. Чисто деловые отношения, которые были у меня с ним, кандидатом биологических наук, очень скоро перестали меня устраивать. Другое дело, что только меня. Он же смотрел на меня так, как все мужчины-преподаватели - с неподдельной симпатией, временами даже ласково, но не более того. Он женат, четверо детей, и жену свою он очень любит. А я не могу выбросить его из головы. 3 месяца, прошедшие после окончания института, 3 месяца, в течение которых я его не видела, прошли как в тумане. Я чётко отдаю себе отчёт, что это не любовь, просто какое-то помешательство, сгусток эгоизма. Но забыть его, умного, спокойного, надёжного, твёрдого, как скала, не могу.
Вот такая картина. Точнее, набор беспорядочных мазков. Я запуталась.
Диагностика семейных отношений
Iriskka
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 08 сен 2008, 11:55

Сообщение Iriskka »

 
Во-первых, что касается ваших отношений к отцу, Вы должны его простить и не держать зла, ведь он же ваш папа, какой бы он не был он тот человек, который дал вам жизнь и тем более ваш отец уже преклонного возраста не держите на него зла, наоборот покажите ему, что он вам дорого, что вы его любите и тогда все измениться в лучшую сторону, не отталкивайте его…

Возможно, что я не права, но ваша тяга к взрослым мужчинам это и есть то, что вы недополучили от отца, вы ищите во взрослых мужчинах любовь отцовскую, вам папа недодал внимания, нежности, любви, так вы сейчас пытаетесь сами это найти в своих преподавателях.


А по поводу «зубрилы» это только плюс, сейчас, наверное, многие позавидуют вашим знаниям и эрудиции.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
В чем конкретно ваша проблема? В неумении общаться с ровесниками, интерес к женатому мужчине, нелюбящий отец? Что вы хотите обсудить?
У Ивана четверо детей, жена! Ответ один: от чувства к нему надо избавиться. Усилием воли!
Оправдать свой интерес к нему нелюбовью своего отца не получится!
Вы уже взрослый человек и сами отвечаете за свои поступки, и сами строите свою жизнь.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Хорошо бы обратиться к психологу.

Общение с ровесниками.
Я знаю людей, которые мало читали, без высшего образования. Какая у них чистая душа.
Я с большой радостью с ними общаюсь, мне у них есть чему учиться.
Важно - не сколько ты книг прочитал, а КАКИЕ ты книги читал и ЗАЧЕМ ты их читал.
Не будьте столь категоричны в отношении своих ровесников...
И грубость у них по большей части напускная.

Я думаю дело не в Ваших знаниях. За знания, как Вы пишете, "не гнобят" (по себе знаю). Здесь что-то другое. Возможно, в том, как Вы несли эти знания и пр.

Хороший психолог (при Вашей работе) Вам сможет быстро помочь.
Сусанна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 22 апр 2008, 22:06
Откуда: Киев

Сообщение Сусанна »

 
Iriskka писал(а):Возможно, что я не права, но ваша тяга к взрослым мужчинам это и есть то, что вы недополучили от отца, вы ищите во взрослых мужчинах любовь отцовскую, вам папа недодал внимания, нежности, любви, так вы сейчас пытаетесь сами это найти в своих преподавателях.
Согласна. Barcelona, конечно, это человека нужно забыть. И разобраться в душе, решить проблемы в отношениях с отцом. Да, психолог очень помог бы.
Barcelona
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 сен 2008, 09:46

Сообщение Barcelona »

 
Delfina, я не оправдываю свой интерес к Ивану нелюбовью отца. Вовсе нет. Просто он есть, этот интерес, он возник и никак не проходит. Я знаю, что это невозможно, но мысли о нём не выходят у меня из головы.
И поймите меня правильно, я умею общаться с ровесниками. Просто мне это категорически НЕИНТЕРЕСНО. Вот так. Мне с ними скучно, они не способны поддержать беседу на те темы, что интересуют меня. И мои ровесники, среди которых хватает неплохих людей, чувствуют, наверное, моё отсутствие интереса к ним. Моя тяга к тем, кто намного старше, перебарывает всё. Может быть дело не только в том, что отцу я всю жизнь была не нужна. Меня всю жизнь окружали люди, которые были намного старше - родители, братья, их друзья, знакомые. Именно они в детстве сформировали, наверное, моё мироощущение.
И насчёт отца. Я не могу его простить. Не могу простить человека, который даже не понимает, во что он превратил моё детство. Мои братья решили проблему просто - они с ним не общаются. Вообще. "Привет" - и всё. Но они относятся к нему более спокойно, чем я. Безразлично. А я всё никак не могу понять, как можно было так издеваться над своими собственными детьми, и сейчас ещё на что-то претендовать? Повторюсь, мой отец считает своё поведение совершенно нормальным. В его роду всех детей "воспитывали" именно так.
Почему я пришла на этот форум, и что я от него хочу? Не знаю. Просто накопилось огромное количество несуразиц, которые нужно решить. Возможно, Вы правы, и мне нужно обратиться к профессионалу.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Barcelona писал(а):И поймите меня правильно, я умею общаться с ровесниками. Просто мне это категорически НЕИНТЕРЕСНО. Вот так. Мне с ними скучно, они не способны поддержать беседу на те темы, что интересуют меня.
Вы лукавите. Достаточно прочитать Ваше сообщение, чтобы понять, что отношения с ровесниками у Вас не складываются. Зачем Вы себя обманываете?

Что же это за темы такие, которые все ровесники поддержать не могут? У меня складывается мнение, что Вы "подняли" себя над ровесниками. Зачем?

А то, что отца не можете простить и понять.
Почитайте Достоевского (не произведения, публицистику), Вам будет легче это сделать.
Вы пишете, что прочитали тысячи книг, так что это за книжки, если не учат прощению, состраданию. Если все прочитанные Вами книги не помогают Вам решить Ваши проблемы, значит не те Вы книги читали. Что толку от тысяч прочитанных книг?

Чтобы в Вашей жизни произошли изменения (а Вы их ждете), нужно быть честной с самой собой. Это трудно, иногда тяжело и больно. Но другого пути нет.
Психолог помог бы Вам все разложить по полочкам. И качество жизни резко бы изменилось. И ровесники бы Вам стали интересны. Потому что Вы бы в людях искали "не дворец памяти", а нечто другое.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Человеку очень плохо, когда в его душе нет любви..

Надо учиться любить всех, даже врагов своих...даже тех, кто тебя обидел, оскорбил...
Когда в твоей собственной душе горит огонь любви к людям,ты можешь простить и отца, и общаться с любым чкловеком, с умным и глупым, с молодым и пожилым...
Многих из нас недолюбили в детстве, не научили любить... Но... мы можем сами обрести любовь и дарить её окружающим.Как?Этому учит Православие.
Хорошо то, что вы осознаёте своё состояние( не могу понять и простить отца, неинтересны люди,чувтство к женатому).Ведь всё это не даёт вам быть счастливой, не даёт ощущение радости и полноты жизни. Думаю, поэтому вы обратились на форум.
Сусанна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 22 апр 2008, 22:06
Откуда: Киев

Сообщение Сусанна »

 
Barcelona писал(а):Почему я пришла на этот форум, и что я от него хочу? Не знаю. Просто накопилось огромное количество несуразиц, которые нужно решить. Возможно, Вы правы, и мне нужно обратиться к профессионалу.
Это, наверное, самое главное и сложное - понять, чего хочешь. Тогда можно идти к цели. Думаю, если Вы пришли на форум, значит, у Вас есть желание что-то изменить в жизни, а что именно и как нужно менять - постепенно проясниться. Только не переставайте работать над собой, пусть пока это работа только мысленная, по выявлению проблем и необходимости их разрешения.
Насчёт прощения отца - вообще-то, я понимаю, это может быть очень сложно. Barcelona, а Вы хотите его простить?
Barcelona
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 сен 2008, 09:46

Сообщение Barcelona »

 
Сусанна, Delfina, LSK, я ХОЧУ простить отца. Мне невыносимо жить с чувством ненависти к нему. Я не злой человек, и мне очень плохо от того, что человек вызывает у меня такие чувства. Но он же ничего не понимает! Он считает, что вёл себя нормально, что так и нужно было. Если бы он понял, что творил тогда, если бы искренне попросил прощения - думаю, я смогла бы простить его, но он прямым текстом заявил мне, что прощения просить не собирается, ведь его воспитывали точно так же, и я должна сказать спасибо за то, что он меня не бил. Как мне простить такое? Если отбросить все мои жуткие детские воспоминания, мой дикий страх тех лет, бесконечные нервные срывы в том возрасте, когда нужно с куклами играть и думать, что мир прекрасен - если даже отбросить всё это, КАК после таких его слов я могу его простить? Он же не понимает, что сотворил, и никогда не поймёт! И виноватым себя не считает. Простить можно того, кто ПОНИМАЕТ свою вину и искренне хочет искупить её. А мой отец не хочет понимать и никогда не поймёт.
Вы лукавите. Достаточно прочитать Ваше сообщение, чтобы понять, что отношения с ровесниками у Вас не складываются. Зачем Вы себя обманываете?
Что же это за темы такие, которые все ровесники поддержать не могут? У меня складывается мнение, что Вы "подняли" себя над ровесниками. Зачем?
Попытаюсь объяснить. Моё детство прошло среди непонимания. Непонимания моей серьёзности, независимости, увлечённости учёбой. Мои одноклассники занимались чем угодно, только не учёбой. Прогулять уроки, обматерить учительницу, напиться до умопомрачения всем классом - всё это было в почёте. Я не поддерживала ни одну подобную инициативу, более того, имела наглость их открыто осуждать. И получала от класса по полной программе. Может быть, из-за этого у меня сработал рефлекс "Вы со мной так? Ну ладно, а мне вы вообще будете не нужны!". И это мне понравилось. Мне понравилось восполнять недостаток общения с помощью взрослых. Прошли годы, класса давно нет, рядом неплохие люди, но заслон, барьер остался. Недоверие. Вот и выдумала я себе непонятно что. Тем более, что регулярно нахожу мелкие подтверждения этому.
На фоне всего этого то, что я не могу забыть женатого человека, кажется таким несущественным... Но и это комариком жужжит у меня рядом с ухом.
Iriskka
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 08 сен 2008, 11:55

Сообщение Iriskka »

 
Раз ваш отец считает свое воспитание нормой, значит примите это, и отпустите и вам сразу станет легче. У вас будут свои дети, и своих вы воспитаете по-другому, а вот если вы отца не простите, то картина может повториться. Ведь вы будете, сколько жить, столько это помнить, а если простите, станет легче, и со временем забудете.
Нельзя всю жизнь жить тем временем, мало того, что у вас не было детства так вы сами себе и сейчас жизнь ломаете.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Совершенно верно -" невыносимо жить с чувством ненависти"!

Ненависть разрушает прежде всего вас!
Другого человека вы не можете заставить измениться. Ваш отец не хочет понимать своих ошибок. Что делать? Дальше разрушать себя ненавистью к нему? Вы не сможете ничего ему доказать.
Любовью можно! Только любовь может творить чудеса! Сначала сам меняешься, а затем другие! Попытайтесь не судить его, а взглянуть на него с любовью. Он - ващ отец. А родителей мы не выбираем!Пожалейте его, как заблудшего.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Barcelona писал(а):На фоне всего этого то, что я не могу забыть женатого человека, кажется таким несущественным...
Поэтому эту тему и обсуждать не нужно. Это Ваша иллюзия, Ваша фантазия и к реальности не имеет отношения. В таких ситуациях есть две стороны, а у Вас - Вы и Ваша иллюзия. Никакого мужчины нет.
Barcelona писал(а):Прогулять уроки, обматерить учительницу, напиться до умопомрачения всем классом - всё это было в почёте. Я не поддерживала ни одну подобную инициативу, более того, имела наглость их открыто осуждать... Тем более, что регулярно нахожу мелкие подтверждения этому.
Очень интересная фраза у Вас. Если человек хочет найти подтверждение тому, что земля квадратная, то он найдет этому подтверждение.
Начни Вы получать другие подтверждения, Вам придется осознать, что Вы понаделали кучу ошибок, что ВЫ ЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ ВОЗВЕЛИ В ЗАКОНОМЕРНОСТЬ.
Та картинка мира, которая существует в Вашем сознании - неверная (не на 100%, но процентов на 80 - это точно). ЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ, ЛОЖНЫЙ ВЫВОД и КАРТИНА МИРА.

Я не верю, что среди Ваших ровесников все такие, просто когда-то, сделав ложный вывод на частном случае, Вы стали "глухой" и "слепой", и все время тратили на подтверждение того, что все такие плохие.

О Вашем папе.
У меня возник вопрос, а почему Вы на маму не обиделись. Ведь с ее молчаливого согласия это совершалось. Абсурд. Но если Вы решили обижаться, то обижайтесь на всех, кто участвовал в данной ситуации. Вы почему-то выбрали одного папу и обижаетесь только на него.

Ваш папа, как я поняла, воспитывался так же, как и Вы. Он искренне считает, что только таким способом можно воспитать хорошего человека. Да, он в чем-то заблуждается. Когда я читала то, что Вы о нем пишете, я видела не папу-палача, а папу-жертву. То, что ему в детстве дали, то он давал и Вам. Тоже самое Вы дадите своим детям. Чтобы давать любовь, ее надо иметь в сердце. НЕЛЬЗЯ ДАТЬ ТО, ЧЕГО ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ. Начните взращивать любовь в своем сердце, и пусть это будет любовь к Вашему отцу. Любить родителей для детей естественно. Это "сидит" в нас - в детях.
Barcelona писал(а):Простить можно того, кто ПОНИМАЕТ свою вину и искренне хочет искупить её.
Сначала нужно научиться самой просить прощение. Как бы это странно не звучало для Вас сейчас, я уверена, что Вам есть за что попросить прощение у папы.
Вам 22 года. Вы учились. Родители (папа и мама) Вам помогали, я думаю. Почему нет чувства благодарности? А если оно есть, почему Вы об этом не говорите?

Здесь можно долго говорить, я Вам настоятельно рекомендую прочитать главу о прощении в книге Ф. Макгро "Стратегии жизни". Прочитайте!
Barcelona
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 сен 2008, 09:46

Сообщение Barcelona »

 
Я не верю в Бога. Честно. Вот не верю и всё. Но, порой, мне кажется, что какая-то высшая мудрость есть. И справедливость, наверное, тоже есть. Мой папа, всю жизнь творивший чёрт-те что, остался один. Вокруг него - вакуум. А мы, я и мои братья, увидели перед собой наглядный пример, как не нужно воспитывать детей. Сейчас, когда я вижу в какой заботе растёт мой племянник, я понимаю, что мой брат из своего детства сделал правильные выводы.
Когда я читала то, что Вы о нем пишете, я видела не папу-палача, а папу-жертву. То, что ему в детстве дали, то он давал и Вам. Тоже самое Вы дадите своим детям.
Мой отец не подлый человек, это верно, просто сидит в нём дьявол, который временами вылезает наружу. После своих "приступов" он даже не всегда помнил, что творил. Но я НИКОГДА не буду применять со своими детьми его "методы". Я не хочу, чтобы мои дети пережили то же, что и я.
А маму я смогла простить. Она просто терпелива сверх меры. И ещё очень мирная. Она как могла нас защищала, ей от него больше доставалось. Маму я просто не смогла понять. Я бы на её месте ушла после первого же скандала. А она, почему-то, несмотря на всё это, могла его любить, ждать и верить, что он рано или поздно опомнится. Он опомнился - но для меня слишком поздно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Духовные законы одинаково влияют на всех людей: верующих в Бога и неверующих в Него. Хотим мы того или нет, но наша жизнь так устроена.
Сусанна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 22 апр 2008, 22:06
Откуда: Киев

Сообщение Сусанна »

 
Barcelona писал(а):я ХОЧУ простить отца. Мне невыносимо жить с чувством ненависти к нему.
Вы хотите простить - и это главное. О том, как это сделать, как к этому идти, отвечу Вас словами Амвросия Оптинского. Это слова мудрого старца, которые помогли и помогают очень многим людям, помогут и Вам.
Прочитайте их, пожалуйста, очень внимательно. Не отбрасывайте эти советы сразу только потому, что "не верите в Бога" (об этом позже). Верим мы или нет, духовные и нравственные законы действуют в жизни каждого, как и физические.
Любовь, - говорил старец словами апостола, - все прощает, долготерпит, не осуждает, ничего чужого не желает, не завидует.
Любовь покрывает все. И если кто делает ближним добро по влечению сердца, а не движимый только долгом, такому диавол мешать не может, а где только по долгу, там он все-таки старается помешать и тем и другим.
Любовь, конечно, выше всего. Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала и без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое истинную любовь. А главное, когда заметишь, что погрешил против любви, сейчас же исповедуй это старцу. Это может быть иногда от дурного сердца, а иногда от врага. Сама ты не можешь этого разобрать; а когда исповедуешь, враг и отойдет.
Кто имеет дурное сердце, не должен отчаиваться, потому что с помощью Божией человек может исправить свое сердце. Нужно только внимательно следить за собою и не упускать случая быть полезным ближним, часто открываться старцу и творить посильную милостыню. Этого, конечно, нельзя сделать вдруг, но Господь долготерпит. Он тогда только прекращает жизнь человека, когда видит его готовым к переходу в вечность или же не видит никакой надежды на его исправление.
Трудящемуся Бог посылает милость, а любящему утешение.
https://azbuka.webzone.ru/amwrosiy.htm
Barcelona писал(а):Но он же ничего не понимает! Он считает, что вёл себя нормально, что так и нужно было. Если бы он понял, что творил тогда, если бы искренне попросил прощения - думаю, я смогла бы простить его, но он прямым текстом заявил мне, что прощения просить не собирается, ведь его воспитывали точно так же, и я должна сказать спасибо за то, что он меня не бил.
Но ведь Вам нужно Ваше спокойствие, мир в душе, а не удовлетворение гордыни? То, что "он считает", Вы изменить не можете, по крайней мере, на данном этапе. Но вот Ваше душевное состояние, Ваша способность простить - в Ваших же руках.
Barcelona писал(а):Он же не понимает, что сотворил, и никогда не поймёт! И виноватым себя не считает. Простить можно того, кто ПОНИМАЕТ свою вину и искренне хочет искупить её. А мой отец не хочет понимать и никогда не поймёт.
Простить можно кого угодно, не зависимо от того, понимает он свою вину или нет. Да, в разных случаях и разным людям это бывает более или менее сложно, требуется разное количество времени. Но всегда возможно.
Вы хотите простить тяжёлое детство. Но ведь и его не понимание, не желание понять тоже можно простить.
Barcelona писал(а):Прошли годы, класса давно нет, рядом неплохие люди, но заслон, барьер остался. Недоверие. Вот и выдумала я себе непонятно что. Тем более, что регулярно нахожу мелкие подтверждения этому.
Ну, Вы и сами всё понимаете. Понимаете, что барьер между Вами и ровесниками во многом выдуман. Думаю, Вы понимаете также и то, что далеко не все Ваши ровесники и сейчас ведут себя так же, как когда-то Ваши одноклассники. Преодоление этого надуманного барьера - также в Ваших руках. Есть же молодые люди, с которыми Вам всё-таки приятно общаться? Вот и общайтесь с ними, старайтесь не придираться, а понять человека. Было бы желание, всё можно сделать :) .
Barcelona писал(а):На фоне всего этого то, что я не могу забыть женатого человека, кажется таким несущественным... Но и это комариком жужжит у меня рядом с ухом.
Ну и слава Богу. Если проблема надумана - с ней легче бороться. Займитесь первостепенными задачами, корнями проблемы, а ветки потом сами отпадут :) .
Barcelona писал(а):Я не верю в Бога. Честно. Вот не верю и всё. Но, порой, мне кажется, что какая-то высшая мудрость есть. И справедливость, наверное, тоже есть.
и в этом же сообщении:
Barcelona писал(а):Мой отец не подлый человек, это верно, просто сидит в нём дьявол, который временами вылезает наружу. После своих "приступов" он даже не всегда помнил, что творил.
Хм... Интересно. В Бога Вы, значит, не верите, а в дьявола - верите? И даже знаете признаки присутствия его в человеке? Не логично получается :) .
Мне кажется, Ваши слова "Я не верю в Бога" преждевременны. Правильнее было бы сказать, что Вы никогда не задумывались серьёзно над тем, есть ли Бог и как это влияет на Вашу жизнь. А если серьёзно, непредвзято задумаетесь, с желанием понять - откроете много важного и интересного.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
В общем всё,что хотелось сказать,уже сказали.
И о том,что дети Ваши могут получить от Вас всё то,что Вы получили в семье.
мой отец считает своё поведение совершенно нормальным
Вот Вам подтверждение!Вы своё поведение тоже считаете нормальным.Так ведь?
Это и детям подарить собираетесь:упрямство и самоуверенность?

Ваши ровесники Вас недостойны?Это кто же Вам сказал,что Вы лучше их?Я знаю очень много молодых людей(друзья моего сына,сын),которые читают,общаются,не сквернословят и не употребляют спиртные напитки и при этом не считают ни себя,ни друг друга кем-то самым-самым...

Согласна с предыдущими сообщениями.Учитесь любить и принимать людей такими,какие они есть.Исправляйте недостатки.Тогда всё может измениться в лучшю сторону.
Ulia
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:48

Сообщение Ulia »

 
Барселона... почитала Вашу тему и заметила что наши судьбы в чем-то схожи.
Я очень хорошо понимаю Вас, что именно имеется в виду и что именно Вы говорите. В 22 года я, наверное, говорила бы примерно также. И была, порой, также категорична к своим ровесникам.
Но мне сейчас 37 и я уже немного иначе смотрю на жизнь. И вам, девушка, это также, не избежать)) Независимо от того, верите вы в бога или нет. Это просто приходит с годами.
Вы, безусловно, очень умны и развиты для своих лет. Это чувствуется. А ум, тем более, взрощенный усложненными обстоятельствами жизни, имещий в своей памяти некие обиды или раны, становится излишне горделивым. А гордыня и обиды порождают несчастья для их обладателя. Поэтому я Вам на собственном примере и сложных отношений с родителями и с ровесниками, советую как можно скорее смягчить свою душу. Любыми возможными способами. Не смотря ни на что. И начать любить людей и смотреть на них, на всех, более оптимистично, даже если они кажутся Вам ущербными. Иначе Вы а не эти люди, окажетесь в трудном положении.
Я вот обожала своего отца. Он был для меня практически богом. Красив, умен, обаятелен и талантлив во многом. Ему и правда, многое было дано, только он все это растерял с годами и детям своим не дал ничего. Ни морально ни материально. Мои родители развелись когда мне было девять а брату 14. Нас поделили, я осталась с мамой. И папа просто вычеркнул меня из своей жизни. И даже если мы изредка общались, я была для него пустым местом.
То что я тогда перечувствовала трудно пересказать. Но я не об этом.
Когда я повзрослела, он вспомнил про меня и начал искать общения. Я не отказывала ему в этом и чем дальше, тем чаще и теплее наше общение.
Я его прощаю, потому что понимаю, что он всего лишь человек.. и с каждым годом я ему становлюсь нужнее. Пока он был для меня сильным и красивым отцом-полубогом жила еще какая-то обида.. а сейчас.. Я уже отношусь к нему как к большому, не слишком разумному в чем-то, ребенку. И для меня больше нет вопроса, почему он меня бросил, почему был жесток.. Потому что я уже сама все вижу.. Вижу что он за человек, вижу как он живет и почему он живет именно так. И не ставлю его на невидимый пьедестал. Теперь скорее я могу дать ему то что он не дал мне. Потому что во мне это есть а в нем нет…Или есть, но для него это сложно. Ведь он, прежде всего, просто человек, а потом уже Ваш отец. И он такой, какой есть. И то что Вы лучше, умнее и тоньше это Ваше преимущество, Ваша душа.. У Вас есть это, и возможно, Вашему высокому развитию Вы обязаны именно такому отношению отца к своим детям.. Возможно, если бы вы имели заботливого и любящего отца, всячески проявляющего свои чувства, Вы и были бы такой как те Ваши ровесники о которых Вы говорите. Но Вы такая, какая есть. И это Ваша судьба. А возможно Ваш отец любит Вас не меньше… просто он не умеет, не способен выразить свою любовь.. Он просто не знает, как это делается. Потому что сам никогда не видел.
Я думаю что мой отец меня любит.. как и других своих детей. Просто каждый человек любит настолько насколько он вообще, способен это делать.
И если Ваш отец, как Вы говорите, удивляется Вашей реакции на него, значит ему это все-таки, важно. И, видимо, обидно. Так будьте же к нему просто снисходительны. Не ставьте его выше его человеческой сущности. Возможно, он НИКОГДА не сможет понять, в чем он был (по вашему мнению) не прав. В лучшем случае, когда-нибудь, может быть, начнет догадываться.. как мой, например. Но отцом то Вашим он останется всегда. Вашим родным человеком. Какой есть.
А что касается ровесников… Если Вам интереснее с людьми старше Вас.. Не вижу проблемы.. Вы просто интеллектуально их переросли. Ошибка просто в том, что среди Ваших ровесников не может не быть людей, равных Вам по интеллекту, и следовательно, интересных. Просто Вы их не видите. Вы когда-то себе сказали, что Вам интереснее со старшими, так и пошло…
А Вам всего лишь, надо искать людей которым интересны не только вечеринки. И не циклиться на возрастах.
Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Милая Барселона! Вам 22, мне 50 и у меня был такой же отец, взрывной, жестокий на грани садизма и очень терпеливая и любящая мама (как мне тогда казалось). Мой отец в раннем моем детстве был успешен в карьере хорош собой и ему прочили великолепное будущее. В 27 лет он стал председателем кооператива и в 1964 году мои молодые и красивые родители переехали со мной в роскошную по тем временам хрущевку из трех комнат, я пошла в первый класс и все было просто великолепно И ВДРУГ ВСЕ СЛОМАЛОСЬ КАК КАРТОЧНЫЙ ДОМИК. Родители стали постоянно ссориться, отец стал приходить домой сильно выпивши, а потом оказалось что мама беременна и снова воцарился мир... мальчик так и не родился, т.к. у мамы случился выкидыш и дурдом в семье начался с новой силой - родители ссорились и мирились каждый месяц и этому не было конца. Я попала в неврологическое отделение в первый раз в 4-ом классе с психическим расстройством из за них. Тогда они испугались, тем более что бабушка пригрозила, что заберет меня, если они будут своими разборками и скандалами меня изводить. Присупы внезапоного ночного страха, ознобы и дрожь у меня до сих пор...с того времени. Потом отец стал изменять и орать на мать и на меня, иногда он нас защипывал до синяков и тогда бабушка снова забрала меня. Потом родители снова мирились и снова ссорились, а потом отец ушел из дома изменив в очередной раз и жил у любовницы в селе. Мне тогда было 17 лет и я внутренне поставила крест на родительских отношениях и перестала переживать за них, т.к. в первый раз влюбилась и поняла что есть такое приятное чувство как любовь И Я ОТОШЛА ОТ РОДИТЕЛЕЙ ТОГДА, как мне казалось навсегда и занялась своей личной жизнью. Через несколько месяцев отец вернулся ползая у матери в коленях и клянясь не изменять больше никогда. Мать приняла его и несколько лет они прожили более или менее спокойно. Их объединило общее горе, когда я стала встречаться с иностранцем и выйдя замуж уехала в центральную Америку на ПМЖ. Они жили с этого момента мной и только мной, писали слезные письма и звали вернуться, обещели купить квартиру, машину и Бог весть что, лишь бы я была рядом И Я ПРИЕХАЛА!!! С мужем, с новорожденным сыном и с деньгами и перспективой на НАКОНЕЦ счастливую семейную жизнь, дома с мамой папой и любимым мужем. Через 3 месяца родители совместно УСТРОИЛИ НАМ КОЛОСАЛЬНЫЙ СКАНДАЛ по причине того, что мы их "неуважаем" :shock: :shock: :shock: И после этого сандалы не прекращались ни дня, отец выгонял нас в нашу Америку назад с грудным ребенком в мороз из дому, пока не кинулся на меня с ножом и закрыл меня собой мой муж, взорвавшись и пообещав что уедем навсегда и заберем внука и больше они его никогда не увидят.
после этого родители срочно разменяли квартиру и мы стали жить отдельно а они своей скандально-страдающей жизнью. Отца я ненавидела, не понимала, презирала. Был разгар перестройки, отец будучи очень предприимчивым создал свой бизнес и стал неплохо зарабатывать, когда появились деньги - появились и женщины до них охочие. Мать снова стала обузой, тем более что постарела и хоть и была красива, но надоела как старая жена. Отец ее не бросил, купил ей шикарную дачу и организовал ей там закрытую зону из которой он не хотел бы чтобы она высовывалась, а сам возил любовницу к нам домой и там... Дачу купили после первой онкологической операции матери по женски!!! Когда измены отца првратились в сплошное хамство и ежедневные скандалы ослабевшая мама попросила моей помощи, но было поздно - РАК ВЕРНУЛСЯ С НОВОЙ СИЛОЙ и забрал ее за полгода, хотя я нашла лучшего хирурга и ухаживала за ней живя в больнице, но все было кончено. Отец пережил маму на 4 года, ненавидя меня (до сих пор не понимала за что и только недавно поняла И ПРОСТИЛА, но об этом позже). За эти 4 года он успел жениться, продать совместно приобретенное с мамой имущество, (дом, квартиру, гараж, машину) и купить все новое, как бы нажитое в новом браке. Новая жена (бывшая любовница) присвоила все родительское имущество И СКАЗКЕ КОНЕЦ! И вот недавно я узнала, что мама еще перед тем как забеременеть мальчиком, сказала одной нашей родственнице что отец такой дурак, что она бы его давным давно бросила и у нее есть ТАКОЙ МУЖИК!!!такой растакой...вобщем эта наша родственница, ТОГДА, сделала так, что отец об этом узнал И ТОГДА Я ПОНЯЛА СВОЕГО ОТЦА - ОН ПЕРЕСТАЛ ВЕРИТЬ МАМЕ, ОН НЕ МОГ ЕЕ ПРОСТИТЬ...а бросить тоже не мог, т.к. любил свою дочь, т.е. меня (которую потом устав бороться со своей нелюбовью и возненавидел). Простите отца Барселона! Ну не виноват он в том, что ему достался такой злой и жестокий отец. Я уверена, что отец ваш, крича на вас хотел лишь одного - чтобы вы спаслись и выжили! Это они, родители, делают от страха за нас, я вам говорю, т.к. сама мать. В вас сейчас говорит непонимание. Но ведь вам же не приходит в голову ругать собаку, за то, что она ночью лает на воров или на петуха кукарекающего на зорьке - вы понимаете, что это их сущность. Так вот - сущность родителей - оберегать своих детей, а способы, которыми они это делают, это всего лишь то, ЧЕМУ ИХ НАУЧИЛИ! Вы поймете это, когда лет в 40 вы начнете замечать у себя в характере черты своего отца. Простите отца и простите себя, как я простила! Да благословит Вас Бог!
catalina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 03 июл 2008, 16:48

Сообщение catalina »

 
Catalina, на форуме запрещено критиковать ответы других участников, Правило 5.
Сусанна
Barcelona
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 сен 2008, 09:46

Сообщение Barcelona »

 
Сапфир7, Ulia, спасибо Вам за советы! Теперь я точно и чётко знаю, что мне необходимо простить отца. И, мне кажется, я смогу это сделать.
Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Barcelona писал(а):Сапфир7, Ulia, спасибо Вам за советы! Теперь я точно и чётко знаю, что мне необходимо простить отца. И, мне кажется, я смогу это сделать.
Кстати Барселона, простить не означает жить вместе и постоянно видеться, простить нужно в душе, а общаться можно по необходимости, если вам все еще тяжело. Главное чтобы ваше общение было ровным и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО-ПРИВЕТЛИВЫМ и терпение терпение и еще раз терпение. Главное чтобы ваше намерение простить было неизменным, понимание этого Вам обязательно принесет много пользы в плане духовного роста. Успехов!
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»