Вот моя история.
Представление о любви у меня начало формироваться в детстве на основе художественной литературы, где часто любовь соседствовала со страданиями и являлась их причиной. И я, не зная еще самого чувства, стала делать выводы типа: герои сами виноваты, что влюбились, плохо подумав головой; и вообще, нет любви - нет проблем. Еще помню, в 5 классе как-то я сказала маме, что хочу надеть в школу что-нибудь красивое (чтобы ребята из того класса, куда я недавно перевелась, не считали меня бедной). На что мама спросила "Ты что, кого-то любишь?" Причем с таким ужасом, что я поняла - если это со мной и случится, то маме говорить ни в коем случае не надо.
Были и другие моменты. в общем, во мне сложилось мнение о любви как о чем-то изначально запретном... и греховном, что ли... постыдном...
Не знаю, по этой ли причине, или виной тому обстоятельства, но я за свои 22 года не видела никакой любви, кроме неразделенной.
Хотя стоит оговориться. Не так давно, меньше двух лет назад, со мной начал общаться один молодой человек, мы с ним вместе работаем и учимся в одном институте. В общем, мы дружески общались, часто вместе возвращались домой после работы(нам было по пути) - что для меня было довольно необычным, ведь как правило молодые люди игнорировали меня как собеседника. (Я правда и сама не стремилась к общению.) Сначала я воспринимала это как дружбу, однако потом подумала - а что, если?.... и я влюбилась. Увы, я не знала тогда, что он сам по себе очень общительный человек и с другими девушками тоже легко общается. Я внешне не показывала своих чувств, но думала, что он чувствует примерно то же, и ждала чего-то бОльшего. Но... ожидания не оправдались, мы стали меньше встречаться по работе, я сделала "открытие" насчет его общительности, начала злиться на него... Тут-то и расцвели пышным цветом мои мысли о том, что любовь - это страдание, более того, это "величайшее унижение для личности", и так далее. Потом боролась со злостью... потом возвращалась к ней. Я понимаю, что здесь больше моих фантазий, чем чего-то реального. Понимаю, что это была зависимость. ....Чем дальше, тем меньше мы общались, сначала так получалось, потом я сама стала избегать его, поняв, что все безвозвратно кончено.
И когда я это осознала, поняла и другое - что теперь не смогу кого-либо полюбить. Боюсь новых разочарований и новых ошибок и в то же время не могу до конца забыть ЕГО (хотя пытаюсь). Я как бы "зависла" на этом человеке... Вот так вот. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста.