Как смириться?

Если чувства не взаимны...
АннаКузнецова
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 389
Зарегистрирован: 07 янв 2009, 20:14

Как смириться?

Сообщение АннаКузнецова »

 
История банальная. У меня сильная "любовная" зависимость. Уже который год жить спокойно не могу, а виновата сама. А жить надо. Этого человека я никогда не видела будущим супругом, точнее, мечтать об этом не смела. Я старше его на 6 лет. Когда мы встретились, ему было 10, а я уже заканчивала школу. Естественно, я была молода, к тому же неправильно себя воспитала, была романтиком, да еще инфантильной, избалованной девочкой, не готовой ни к чему серьезному и самостоятельному. Ждала любовь, от любви ждала защиты от жизни, была жутко неуверенной в себе, полной комплексов, страхов, не знала, чего хочу в жизни. Любовь казалась мне спасением от всего, я мечтала, строила воздушные замки. А от реальных людей и отношений бежала. Я не чувствовала к этим людям того,чего ждала. Короче, глупой была. Когда вернулась в маленький свой город после института, одна, осталась с родителями, дожила в печали и отчаянии до 28 лет, встретилась с ним снова. Таких эмоций, такой радости, как от этой встречи, я не испытывала никогда. Казалось, этот человек - воплощение всех моих мечтаний, грез, надежд, самый близкий, самый родной. Но у него уже было много историй, и у него была девушка. Я сыграла в благородство, а может, и вправду поступила благородно - не стала делать ничего, решила, что дружба с ним,добрые отношения, отношение к нему, как к младшему брату, жизнь "неподалеку" будут утешением мне. А ведь девушку эту он оставил; однако сразу же нашел другую и вскоре женился. Я пыталась радоваться за него и надеялась, что найду свою, настоящую любовь, пусть и поздно. Но меня родили поздно, на мне оказались пожилые и больные родственники; мне стало ни до чего. Работа, дом, заботы; по-своему я была счастлива, поскольку была уважаема на работе и нужна родным. Хотя как многого хотелось от молодости - веселых компаний, общения, даже каких-то женских побед - не было ничего, скорби одни. Плохо то, что я была объективно хороша собой, и, наверное, слишком многого хотела для себя. А в нашем городе трудно вообще найти мужчину, а особенно моему поколению - разъехались все. С трудом и поздно я нашла если не друзей, то приятелей хотя бы - его друзья вскоре стали моими добрыми приятелями. Мне этого хватало. Его жена на самом деле идеальна для него - молодая, сильная,здоровая, а у него здоровья нет; Бог дал ему ее справедливо, она человек взрослый, ответственный, все правильно. Но однажды случилось, что мы с ним подошли друг к другу близко. Греха не случилось между нами тогда,слава Богу. Но что произошло со мной! Сколько проснулось во мне того, чего я и не ожидала от себя! С того момента я полностью попала под его власть. Я юной девушкой чувствовала себя, а ведь 36 было; но ведь у меня не было опыта. Он стал для меня тем, кем может быть только Бог. Без него я не могла жить, дышать. А ведь у меня умирала мама. Последней каплей стало то, что он уехал. После смерти мамы уехала и я, в другой город, не в тот, куда он. Под 40 лет я осталась один на один с новой жизнью; а позади ни престижной профессии (я библиотекарь), ни достижений в карьере, ни семьи, ни цели в жизни. А все эмоции были связаны с ним. Тем более он красив и обаятелен настолько, что в него влюбляются все буквально. Это объективно. Странно, что я не считала его никогда по крайней мере красивым, и многих людей уважала более, чем его. И глядела на него трезво; но других любить не могла. Прикосновения других людей ощущались как насилие. С ним же было счастьем даже молчать рядом.
Уже сколько лет я не живу, а отбываю повинность день за днем, секунда за секундой. Думаю только о нем, о том, что жизнь моя не состоялась, что я проиграла все, все на свете. Я понимаю, что здоровье, силы и мои обстоятельства не дали бы нам нормально жить, что он слишком хорош для меня, но это не дает мне смирения, а только еще большее отчаяние. Я вижу тех женщин, которых он любил, и завидую им за то, что они воплощали в себе то, что заставило его любить их. Я была хороша собой, но не было во мне ни той силы, ни той взрослости, ни тепла, ни света. Мне страшно: кажется, что вся нежность, которая была и есть во мне, уходит впустую. Взаимная любовь к родным, маленьким крестницам и племяннице, друзьям и животным не доставляет мне НИЧЕГО, я чувствую себя всю существующей только для него. Он узнал о моих чувствах, и не от меня. В прошлом году мы случайно встретились и поговорили. Он сказал, что у меня был шанс, а я его не использовала. Когда, какой? Однажды я написала ему стихотворение, он не был женат тогда, я его и не видела после разлуки, просто с ним была знакома моя новая подруга. Стихотворение было завуалированным признанием, и я тряслась, поскольку в моей жизни был мой первый подобный шаг, и кончилось тем, что человек просто без объяснений исчез из моей жизни. И от него ждала того же; но ответа не было вовсе. А потом встретила его случайно; струсила, просто убежала. А тогда ведь он не был еще женат, у него была девушка, но расстался он с ней все равно. Вся беда в том, что у меня не было никогда шансов влюбить в себя с первого взгляда; кому я потом нравилась, любого пола, говорили: а мы и не знали, что ты такая (веселая, нежная и т. д.)
Вообще-то в нашу последнюю встречу он вел себя великолепно, не унизил меня, ничем не предал свой брак, пытался утешить меня как мог, но те его слова, о том, что я что-то могла и упустила, когда он искал, ждал свою любовь и мог влюбиться в меня тоже, кажется, вообще добили меня. Теперь я живу, строя "обратные планы": как бы я могла себя вести, как бы могла привлечь его к себе. Я мечтала даже его любовницей быть, но я боюсь Бога, для меня это - ужас, предательство и грех однозначные. Я знаю теперь, что такое - слезы были мне хлеб день и ночь. Не могу слышать музыки, разговаривать с людьми. Везде его лицо передо мною, его голос. Кажется, это и есть ад - безплодные мечты, покаяния, надежды, которые не сбудутся уже никогда. Впереди только смерть. Я хочу ему счастья; значит, должна оставить его в покое навек. Но я и сама хочу жить. Хочу просто жить, просто покоя. Просто смирения, не знаю, чего, но хочу жить, а не живу. Не жизнь - сплошная боль, до безумия. Как же быть, что же делать? Пытаюсь даже читать литературу о таком, но ни в одной строчке не могу найти утешения. Думаю только об одном - что же я сделала со своей жизнью. Да, моя любовь эгоистична, я должна радоваться за него. Но неужели кто-то из людей в жизни мечтал встретить настолько дорогого человека и не стать его законной половинкой, не быть рядом, а отдать? Ну не мазохисты же все? Другое дело, что сейчас уже ничего не поправишь. А жить надо. Как? Иной раз думаю, убил бы кто.
Диагностика отношений в сожительстве
MAG
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 19 ноя 2008, 03:30

Сообщение MAG »

 
УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK.
Скажу от себя, в твои 28 лет (мне столько же) для тебя не все потерянно, живи, радуйся и не унывай.
Помню, одного форума, одного пожилого, состоявшегося инженера, хозяина собственной фирмы, по его словам - он отдал бы все что имеет, за молодой возраст :)
Так что постарайся взглянуть на свою ситуацию под другим углом. Скорее всего, не все так плохо.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
https://realove.ru/main/no_answer
Почитайте здесь.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Сообщение Другиня »

 
Продолжение истории.

АннаКузнецова:

"что же мне делать?
кажется, я теперь погибла совсем.
Мне уже 40 лет. Я берегла себя, всё, что здесь пишется, полностью разделяла. Мечтала поцеловаться только у алтаря.
Но меня ослепила страсть и привязанность к человеку. Когда я его встретила, он не был женат, но вот уже 10 лет как женат. Я хотела быть рядом с ним, но не пачкать его. Он не был образцовым мужем, но я этого и не знала, и знать не хотела. Я любила его, но берегла. Однажды мы оказались близко, но я отклонила его, потому что любила.
Но я немолода. пришло отчаяние, и я вдруг поняла, что в моем возрасте никто уже не пожалеет мою невинность. Что если я кого и встречу, то всерьез никто. а надежд на встречу все меньше. Все ближе одинокая старость.
И вдруг: ему было плохо, позвал меня. Я прибежала, и потеряла с ним всё, что берегла. Естественно, он весь свой кризис пережил. Он вернулся в семью. Меня он и не любил никогда, а теперь я его потеряла навек. Но потеряла вообще всё, всё. Теперь мне счастья не видать. А ведь был, наверное, шанс.
Почему я не с ним? Потому что что-то в своё время сделала не так, не поборолась за него? или это Бог так не велел?
Страшно, страшно! И полюбить никого не могу, и надежды теперь нет. Разве теперь хорошие люди посмотрят на меня.
Какое счастье - жить в семье, с любящим человеком! С юности, когда всё хорошо, правильно, само собой! а что вышло у меня? вы все имеете полное право облить меня презрением. Что мне теперь делать?"
Наташа_78
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 847
Зарегистрирован: 07 июл 2008, 12:49
Откуда: Украина

Сообщение Наташа_78 »

 
Дорогая, 40 лет это еще совсем молодой возраст, особенно в нашем современном мире! Да в Вашем возрасте многие только-только начинают строить серьезные отношенияи рожать детей, особенно за границей. И это нормально...каждому свое время....главное здоровье берегите и нервы. Хорошо, что вы осознаете, что у Вас болезненная привязанность, страсть...значит Вы можете работать над собой, устранять причину депресий, недоволств жизнью. Наконец-то поймите, что этот человек не Ваша половинка, и нет любви. Поймите это и начните жить заново. Новые встречи, знакомства, какое-то хобби....начните с этого и менше думайте об этом человеке. вы романтическая натура, вот и придумали себе большую любовь. Но это не так.
Все еще будет хорошо у Вас....до старости еще ого-го...главное не "ставте на себе крест" и не запаривайтесь на счет возраста и неудачной жизни. Вы все можете изменить, это в Ваших силах. Улыбнитесь прям сейчас и скажите себе, что Вы достойны любви, Вы готовы к настоящей любви и она у вас будет. Все будет хорошо--верьте, молитесь.
smth_about_us
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 июн 2009, 23:18
Откуда: Киев

Re: Как смириться?

Сообщение smth_about_us »

 
АннаКузнецова писал(а): 1 Вся беда в том, что у меня не было никогда шансов влюбить в себя с первого взгляда; кому я потом нравилась, любого пола, говорили: а мы и не знали, что ты такая (веселая, нежная и т. д.)

2 Теперь я живу, строя "обратные планы": как бы я могла себя вести, как бы могла привлечь его к себе. Я мечтала даже его любовницей быть, но я боюсь Бога, для меня это - ужас, предательство и грех однозначные.
1 - не важно кто как выглядит, не обязательно быть Супер Моделью... женщины притягивают своим взглядом, энергетикой, обаянием... никогда не замечали того, что бывает вовсе не красивый человек, а как откроет рот и начнёт говорить....сердце замирает от восторга!!!

удалено модератором
Женя Хомченко
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 06:40
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Женя Хомченко »

 
И вдруг: ему было плохо, позвал меня. Я прибежала, и потеряла с ним всё, что берегла. Естественно, он весь свой кризис пережил. Он вернулся в семью. Меня он и не любил никогда, а теперь я его потеряла навек. Но потеряла вообще всё, всё.
Кто-то написал "только после того, как мы все потеряем, мы обретаем свободу делать, что угодно". Пугаешься только когда теряешь, а когда терять нечего - понимаешь [закон]. Так ли ты все потеряла? Вот была праведность, мечта, знание того, как надо. И тут раз, оступилась. А теперь ты приходишь к фарисеям [живущим в каждом из нас] и спрашиваешь "как забить?", а чего забивать-то? Вот мой ответ: пропавшее дерзновение не повод не желать жить, хотя бы и ради того, чтобы обрести его вновь. А жить надо учиться... иногда и заново.
Женя Хомченко
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 06:40
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Женя Хомченко »

 
вы все имеете полное право облить меня презрением
Поступок достоин похвалы. Был парень, ему было плохо, а ты его любила и помогла ему... Молодец! В чем грех-то? Или кто осудит? Бог? Не знаю.
Женя Хомченко
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 июл 2009, 06:40
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Женя Хомченко »

 
главное не "ставте на себе крест" и не запаривайтесь на счет возраста и неудачной жизни
... И голову держи высоко, сознания не сужай, живи, и живи как никогда не жили! А ты хочешь смириться... Смирение не такое, как ты думаешь. Это не умственное отупение, и не поникший взгляд. Это сектанты так думают.
Разве теперь хорошие люди посмотрят на меня.
Они смотрят на тебя с восхищением ! Надеюсь ты оправдаешь их надежды :)
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»