Меня зовут Ke-ke
Мне 24 года.История скорее больше похожа на исповедь, но тем не менее…
Начать надо как полагается с детства. Так получилось что меня воспитывали большей частью таким образом, что я ДОЛЖЕН быть кем-то, т е имело место некоторое неприятие меня как такового. Возможно оно и к лучшему)) Такая позиция воспитала во мне развернутый комплекс неполноценности мешавший нормальному общению. Хотя следует заметить, что с друзьями я сходился очень легко и быстро, а вот девушки воспринимались как неземные существа с другой планеты. Также надо заострить внимание на моей очень крайней влюбчивости, такое имеет место быть. А так как просто общаться с девушками мне уже было сложно, то влюбляясь, как известно, у человека очень сильно возрастает страх быть отвергнутым, и отказ может развить комплекс неполноценности до крайне больших размеров, и это опасно. Время шло. За школой последовал интститут. И тут я отметил одно отрицательное качество. Если я влюбляюсь то мне очень тяжело смотреть на то, как шанс начать строить отношения медленно уходит, и это меня начинает злить, причем как-то по неестественному сильно.
И вот 18 лет. Я перевожусь в абсолютно новый коллектив. В дальнейшем я понял, что мне гораздо проще общаться с новыми людьми, так как у старых друзей в отношении меня формируется стереотип и я не могу уже в их кампании вести себя таким, каким я стал, т. е. изменившимся. А еще в компаниях я обычно занимаю роль наблюдателя. Переведясь я быстро знакомлюсь со всеми и также с одной девушкой Н. Влюбляюсь с очень большой скоростью и вот кажется она - моя судьба, ну или хотя бы светлые мгновения юности. С её стороны тоже замечаю симпатию. И примерно с февраля по середину марта хожу практически абсолютно счастливым человеком. А так как скорость роста чувств опережает действия становится крайне сложно с ней общаться. И вот уже парящее чувство влюбленности перерастает в тяжелое чувсвто постепенной потери. Вместо светлых эмоций начинается боль, ревность, ненависть к себе и ко всему. Тогда я первый раз узнал что такое эта самая душевная боль. Казалось бы достаточно совершить два действия – пригласить куда нибудь, просто поговорить. Но… Боль моментально начинает увеличиваться разрастается до небывалых размеров. А к слову сказать человек я очень религиозный. Считаю, что во всем есть промысел. Вот тут то и случается что-то страшное. От боли появляется нежелание жить. В определенный момент я понимаю что дальше выносить это дело я не могу и пытаюсь отвергнуть то, что это все судьба. Проходит какое-то время, мне уже 19. Боль остается и постепенно утихает.
Теперь надо отметить второе знакомство. Примерно в то же время в 19 я знакомлюсь через интернет с одной девушкой (не через сайт знакоств – этим я никогда не увлекался). У нас начинается очень длительная переписка, как у друзей. Пару раз мы виделись на концертах. Я чувствую с её стороны симпатию. У меня к ней исключительно дружеские чувства. Это будет важно для дальнейшего понимания)) В 20 лет летом меня начинает очень сильно мучать то, что мне катастрофически не везет с девушками, ибо влюбиться то я могу а вот дальше)) Эти мучения выливаются в ненависть ко всему и в один прекрасный момент я попадаю в больницу. В больницах вообще очень хорошо думается кстати. Лежа в больнице появляется чувство любви и уважения к себе (странно но это так) и выхожу я оттуда уже совешенно другим человеком, радующимся жизни и т д.
Прихожу опять в новый коллектив, где начинаю раскрываться со всех своих положительных сторон и… влюбляюсь в И. По настоящему, очень сильно. Общение по интернету с той девушкой резко прекращаю. И вроде чувствую опять же, что у нее ко мне есть симпатия, но в той компании также была другая красивая девушка - А. А об И. надо отметить, что она была очень хороша собой и вообще можно сказать принадлежала к другому кругу общения. Вот тут-то мой комплекс сыграл со мной злую шутку. Я начал ухаживать за А. напрочь задавив в душе чувсвтва к И. И все бы ничего, но спустя какое-то время меня А. отвергает это приносит очередной приступ душевной боли (которая у меня очень связана с состоянием влюбленности), я моментально переключаю внимание на И., но подойти уже просто так не могу потому что чувсвто влюбленности сковывает движения. Решаюсь на подлый шаг. Узнаю ее номер телефона по телефонной базе данных, звоню ей домой, она мне дает номер своего мобильного, но общение не складывается, потому что чувсвто того, что такое ангельское существо общается со мной просто ослепляет. В компании я не могу к ней подойти. Страх быть отвергнутым очень сильно все тормозит. Она куда-то исчезает. А приступы боли становятся все сильнее и сильнее. Нужно также отметить, что они ГОРАЗДО сильнее чем те, которые были с Н. А еще, что я все-таки начинаю более менее регулярно посещать церковь. Проходит какое-то время я более менее успокаиваюсь и вот в 22 года опять же в той же компании встречаю И. Казалось бы судьба дает второй шанс и можно не повторяя ошибок контролировать чувсвто влюбленности. Но так как я еще маленький и глупый все повторяется вплоть до 23 лет. Душевная боль очень сильна что хочется просто на стенку лезть. Единственное время когда она утихает это когда спишь)
Теперь, сосбтвенно, о еще одном случае в 23 года я знакомлюсь с еще одной девушкой, назовем её С. Знакмимся на концерте, я вижу что я ей нравлюсь, но у нее есть бойфренд. И у нас начинается дружеская переписка через Интернет. В переписке мы открываемся друг другу. Так продолжается полгода. Потом она с ним расстается. Я ей пишу что я к ней привязался. Она мне дает свой номер телефона и… удалается из интернета. Это меня настораживает, потому что когда девушка сама дает тебе номер телефона это означает что она берет инициативу в свои руки и ты уже ничего с этим поделать не можешь. Захочет оставит – не захочет не оставит. Год (!!!) проходит в мучительном ожидании… Иногда мы переписываемся по Интернету. Я чувсвую что я ей и она мне нравится, но не могу позвонить, потому что чувсвую что это будет идти не от меня а будет вынужденным. Тем более что параллельно у нее идет своя жизнь – она встречается то с одним, то с другим. Со своей стороны я чувсвую что мне надо как-то проявить к ней симпатию более действенным образом, но ее встречи с парнями вызывают у меня ))) правильно стандартную мою реакцию – сильную боль, ревность и ненависть, что явно не может послужить поводом для раскрытия себя. Я понимаю что я не делаю этого из-за двух причин – 1) мой страх быть отвергнутым, 2) то что она своими действиями вынуждает меня на этот поступок. Тем не менее в душе что-то переворачивается и появляется ощущение что это тот самый человек с которым можно было бы построить отношения. Но как известно все не вечно, тем более ожидание со стороны девушек. И в один прекрасный момент она меня полностью отвергает, и с её стороны периодически на мои попытки возобновить контакты идут оскорбления. Получать оскорбления от человека, которому ты полностью доверяешься как известно очень и очень тяжело, НО тут во мне что-то срабатывает правильным образом. Сейчас опишу подробнее. Пока мы с ней общались пусть даже и по интернету я начинаю соображать что весь мой комплекс неполноценности не более чем выдумка. После того, как она меня отвергла начинается переосмысление – с одной стороны идет полнейшая деградация меня как личности, потому что все мысли и ощущения себя как эээ личности были завязаны на ней, с другой стороны происходит правильное отношение к боли – если где-то болит то надо это моментально менять. И я начинаю по настоящему менять свою точку зрения на себя и окружающий мир. Со временем даже ради интереса знакомлюсь с девушкой просто в тамбуре поезда и кафе, чтобы полностью уничтожить мои комплексы. Хотя так как присуствует все таки боль отвержения начинаются проблемы со здоровьем, падает самооценка (которую приходится уже поднимать через себя), очень сильно падает коэффициент полезного действия на работе. Перестаю следить за собой и вообще опускаюсь. Сейчас все контакты с ней потеряны. Боль осталась. А также остались – чувсвто вины за то, что не оправдал её ожидание и какое-то светлое чувсвто, что для этого человека я бы сделал все. Хотя бы потому что она заставила меня начать меняться. А если бы она простила мне то что я не сделал, то еще больше.
Теперь самое главное.
Итого мне 24 года. ШЕСТЬ последних лет из которых я живу в настоящей топке душевной боли. С одной стороны я остался абсолютно чист
. С другой стороны я ощущаю в себе что-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ мерзкое. Периодически провожу аналогии, что мое психическое состояние чем-то перекликается с состоянием Ставрогина из известного романа Достоевского. Вообще прекрасно осознаю, что причиной моей боли является моя же собственная ревность, трусость, подлость. И казалось бы, вот оно осознание того, что к чему, и надо двигаться дальше и все самое интересное впереди, но остается чувсвтво вины и ответсвенности за всю ту ненависть которую я выплескивал в мир. Кстати для того чтобы уменьшить душевную боль на личной почве я придумал для себя три шага и они реально работают :1) Поверить в то что есть высшая сила которая вас любит таким какой вы есть и очень очень сильно
2) Понять что раз уж Бог вас любит, то и вы себя вполне можете полюбить со свсеми своими недостатками, принять таким какой вы есть, таким, как вас сделал Бог и принять, что вы заслуживаете любви
3) Искренне пожелать настоящего счастья человеку, вас оставившему, отвергнувшему, бросившему, потому что какой по настоящему счастливый человек будет обижать другого?
Предчувствую негативную реакцию со стороны девушек, но любые конструктивные советы и пожелания приму как должное
PS оглянешься назад и думаешь ай-ай-ай как же так я шесть лет-то потерял или а ведь я все это перенес и не знаешь что хорошо а что плохо…
Сужу по себе!!
