Одиночество и потеря друга

Если чувства не взаимны...
_Olga_
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 30 май 2009, 21:32

Одиночество и потеря друга

Сообщение _Olga_ »

 
У меня не совсем стандартная стуация. Здесь пишут о потере девушки (парня), а у меня потеря друга – очень близкого душе человека. Это другое, но не менее тяжёлое.
С детства я была человеком тихим. В школе изгоем. Я ненавидела школу, каждый день был как пытка. Иду в школу и боюсь: будут новые идевательства. Бывало, что и били иногда. Доходило до директора. Мама ходила в школу разбираться, директор созывала класс (без моего присутствия) и делала «вчёс». Но после – лучше не становилось, а наоборот: «Мамина дочка! Нажаловалась!» И было ещё хуже. Но это не мешало им списывать у меня домашние задания. Но отличницей я не была и не стремилась: спросят – отвечу, сама не вызывалась, - училась по-настоящему, не потому, что хотела учиться, а просто слишком ответственная была, боялась не выучить урок. В школе – издевательства, зато дома – атмосфера любви и мира, дом для меня был единственный уголок тепла, добра. Потому из школы я бежала скорее домой, где отдыхала душой. А классная у нас была женщина с характером, неуравновешенная, часто орала на детей, обзывала, и я её боялась (её боялись даже самые нахальные, даже они сидели нешелохнувшись на её уроках). Так проходили школьные годы. У девочек-мальчиков – первые встречи, чувства, признания, а у меня ничего того не было, мне бы чтоб хоть не издевались – и это было бы таким счастьем. Мне платонически нравился один мальчик из класса, но и он однажды меня ударил, и было больно и физически, и душевно, но я всё равно его любила молча. Потом был последний звонок, и –ура!- школа закончена. С тех пор я ни разу не была в школе. Только в младших классах у меня были подруги, а как стала изгоем (уже в другой школе), то не было вообще никого.
Потом поступила в университет, и здесь практически всё время заполнила учёба. После занятий – в библиотеку, потом пока за 2 часа доберёшься домой - уже и ночь. Только иногда могла себе позволить сходить на выставку картин или в концертный зал.
Как-то в 19 лет мы поехали семьёй в санаторий, и там за столик нам посадили одного паренька, вобщем я влюбилась и сильно (тоже платонически, и тоже без взаимности). Он ходил с другими двумя девочками. 2 недели знакомства и на много лет я не могла его забыть! На это время приходится и мой путь к вере. Теперь по дороге из универа если было время я заходила в храм. Но часто не могла там быть, т.к. была загружена уроками, только урывками. Стала читать православную литературу. Опять, как и в школе, в студенческом коллективе отношения не заладились, группа кучковалась. И я была одна. Мне хотелось дружить, хотелось общаться. А у меня – одни только книги, а хотелось не книжной жизни, а своей настоящей. Потом на 4 курсе к нам поступила одна девочка, и эта новенькая подружилась со мной. У неё тоже с коллективом не сложилось, и на выпускной вечер она даже не пришла. Девочка она была видная, и мальчикам она нравилась. Потом она вышла замуж, и от общения отошла. Получается около года она со мной общалась. А потом вышла замуж и на том всё закончилось. А я была всё одна и одна. Мне тоже хотелось настоящей чистой любви, бережного и чуткого отношения. Однажды в универе на 8 марта мальчики решили всем девочкам сделать подарок: положили каждой на парту шоколадку и цветочек. Ну и мне тоже досталось. И я вдруг осознала: мне никто никогда не дарил ни шоколадки, ни цветочка. Никогда не было первых цветов! И шоколадка если водилась в доме, то она делилась на всех членов семьи, а так чтоб целая шоколадка – и вся моя! – такого не было. И вот я держу шоколадку и осознаю, что вот эта шоколадка – вся моя! И я сама могу её всю съесть, что я и сделала.
Так в одиночестве прошла и студенческая жизнь. Даже намёка на какие-либо отношения не было. А потом началась работа: загрузка полная- с утра до вечера, да ещё с собой приносишь ворох и доделываешь дома на компьютере. Я не умела за себя постоять, потому меня нагружали. Я очень уставала. Коллектив весь женский, и только 2 парня иногда по делам цеха крутились в кабинете (младше меня), я с ними общалась, они тоже, но это общение чисто приятельское было, и у каждого была своя девушка, с которой они жили. Да и я к ним относилась чисто приятельски. Теперь мне было уже 24 года, и абсолютное одиночество! Работа была очень загруженная, я уставала сильно. И так из года в год пока не случилась беда – я заболела, серьёзно. Так серьёзно, что уже не смогла ходить в храм, а потом становилось всё хуже и хуже, я стала стремительно худеть. Консультации врачей ничего не дали. Мы с мамой ездили по врачам: Москва, Харьков, но помочь ничем не смогли. И одна врач даже сказала: она умрёт. Становилось всё хуже и хуже, и мама была вынуждена уволиться с работы из-за меня. У меня было только общение по интернету, но когда я заболела все как-то рассосались. Ко мне никто не приходил, ушли даже родственники, остались только родители и сестра, только иногда приходила тётя, но я была настолько истощена, что 10 мин. общения для меня были непосильной нагрузкой. И так я осталась без общения вообще! Я лежала в кровати и не было никого, кто бы пришёл, кто бы меня помнил. Вот тут я осознала со всей остротой своё одиночество. Всё, жизнь закончилась, а вспомнить – нечего и некому вспомнить меня.
Я умирала, ежедневно и еженощно, я боролась со смертью, и часто была уже на грани, и «скорая» приезжала. Мне нельзя было звука, любого, даже звон ложки о чашку приносил непереносимые пытки! Я потеряла сон, 3-4 часа в сутки сна – это был предел. Я дошла до такого состояния, которое описывал свт. Лука Крымский, когда был в 13-суточных конвейерных пытках, что подписал «документ», какой от него требовали и перерезал себе артерию, т.к был уже неадекватен и истощён. А у меня сосед-рокер и он рубил на всю мощь! У меня начинались судороги, рвота. Остановить приступ– нечем, т.к. лекарства так и не было найдено. Приступы стали чаще и длительней, и уже были по несколько суток, а то и неделю и больше без перерыва. Я стала бояться самоубийства. Такие пытки без продыха! Ночи без сна, а наступает день и сосед врубает рок, другие соседи – телевизор. На улице тоже музыка из окон и ремонты, молотки ,дрели (люди ставят окна, делают балконы). Если человек 1 сутки не поспит, то на следующий день никакой, а тут такие пытки и ещё и лишение сна (бывало, что и по 2 суток без сна вообще, а потом только 3-4 – максимум). Мне стало не по силам и на дому исповедываться и причашаться, т.к. нагрузка вниманием вызывала приступ на много суток, поэтому пришлось отказаться и от этого. Я только написала духовное завещание, чтоб в случае самоубийства меня отпели, т.к. я его всеми силами не хочу, но нахожусь на грани потери контроля и адекватности, и боюсь что оно случиться.
Сосед и его мама издевались, Моя мама- врач, и она в своё время их лечила, и всегда помогала: устраивала анализы, водила без очереди, колола уколы (всё за бесплатно конечно). И когда соседкин муж умирал, то соседка просила уколы по часам колоть, и мама в 4 утра вставала и колола. А потом его в больницу положили, и соседка просила, чтоб мама поехала, устроила, с врачами поговорила и т.д. И мама ехала, устраивала, помогала. И её утешала как могла, т.к. муж умирал. Муж умер от «грудной жабы», и моя мама закрыла ему глаза. А потом когда мама уволилась с работы, то она стала им не нужна. И они издевались музыкой, говорили: «Мы в своей квартире делаем что хотим. Не мешай нам жить!» Мама просила! Просила! Просила!
- Я ведь тебе с мужем помогла, когда он умирал.
-За мужа я тебе благодарна, а теперь не мешай мне жить.
А сосед сказал: «Ну и что, что она умирает, мне всё равно! Пусть умирает! Крутил музыку и буду крутить!» И делал громче. То, что ад существует – это да! Это самая настоящая реальность. И он здесь на земле в этих пытках!!!!! Я могу с чистой совестью сказать, что знаю что проходили люди в концлагерях (по ёмкости пыток), что такое конвейерные пытки, что такое пытки лишения сна. От таких быток теряешь адекватное восприятие реальности, мозг просто не выдерживает, он не справляется ни с какой мало-мальской нагрузкой. Если бы можно было спать, а то ночь в пытках, и снова новый день, а сил чтоб его жить – нет! Для меня вообще не было деления на ночь и день, всё как один нескончаемый день. Со мной мама не спала ночами, а всё ведь на ней: и еду приготовить, и в магазин сходить. Мои бессонные ночи – это и её бессонные ночи. Работал только папа, но деньги уходили на консультации врачам и на лекарства, которые дорого стоят. Врачи отказались, никто меня не брал в больницу, т.к. не знали как лечить, да и тишину мне обеспечить там не могли, т.к.звук дверей, стук шагов – невыносимая пытка, да и зачем им умирающий человек, им этого не нужно. Про походы к врачам – отдельная тема, тоже повидала всякое. Есть действительно настоящие (но единицы), а есть такие, что только деньги, даже если их назначение – во вред, и даже не то, что не показано, а противопоказано. И если бы не мама-врач, то меня бы уже не было на свете. У нас с мамой поубавилось наивности. Я ведь думала, что все врачи такие как мама, а она всегда лечила по-совести, и телефон не замолкал. Я хоть и не врач, но всегда была в курсе каждого маминого пациента, и переживала за него. Мама никогда не отказывала: если кто-то просил посмотреть больного, бросала всё и шла. И так бывало, что посмотрев тяжелобольного на дому, приносила болезнь в дом, от которой заболевали домашние. Это было естественно: человек страдает, значит надо помочь. Люди этим пользовались. Она очень сердобольная, и некоторые люди даже считают это ненормальностью, «блаженством».
Ещё когда соседка была беременна этим рокером, то она хотела сделать аборт, а мама отговаривала, т.к. аборт – это грех. И та оставила.
Спрашиваю маму:
- А если бы ты знала, что так всё будет, ты бы всё равно отговорила от аборта?
- Я бы не смогла по-другому, аборт –это грех.
У нас даже двери на замок не закрывались, т.к. мы им доверяли как родствнникам. Я даже помню, когда он был маленький, я его катала в своей кукольной коляске по квартире : -)
Но не только эти соседи издевались, в нашем доме 3 человека, кто любит врубать музыку. И мама тоже спускалась вниз просить хоть тише сделать. (Вот бывает, человек матом наорёт, и всё. А мама слишком интеллигентная, она не может накричать, она только вежливо попросит). А соседи говорят:
-Мы что напрасно купили аппаратуру дорогую сыну? Что вы нам жить мешаете?
- Я как мать прошу!
-Нравственные законы сейчас неактуальны!
(дословно) И захлопнули дверь.
И даже такое приходилось встречать:
- Каждый день кто-то рождается, а кто-то умирает.
Это страшно! Абсолютная беспомощность! И деться некуда. И денег снять дом, увезти подальше в тишину – тоже нет. Вся папина зарплата уходила на комуслуги, на оплату квартиры, на консультации врачам, на лекарства и на еду.
Мамины бывшие подруги тоже рассосались. В беде никто не нужен. Это правда, люди уходят от чужой беды. И мы остались совсем одни. Только одна мамина подруга из соседнего дома пускала иногда меня с мамой на несколько часов, и я лежала, чтоб хоть чуточку отдохнуть, т.к. у неё дом тише, и стены плотнее, а не то, что у нас. У нас такой дом, что слышно даже то, что люди по телефону говорят, не стены, а «бумага». После папа построил стенку звукоизоляционную по всем правилам, но это не помогло, т.к. через другие стены всё слышно, через пол и потолок, через батареи. Всё оказалось напрасным.
Всё моё общении было – родители и иногда я писала письма по интернету. Но к компьютеру мне нельзя, и я писала от руки, фотографировала и кто-нибудь из родных отправлял или я сама если могла. Это было моё единственно возможное общение.
Однажды я лежала несколько суток в приступе. И тут сосед рок врубил. И мама пошла просить. Ясное дело – ноль внимания. И маме ничего не оставалось как выкрутить пробки. Соседи устроили страшный скандал. Соседка накатала в милицию, что мы мешаем им жить, накатала ещё в др. интанции. Но мы пока о том не знали. И приходила милиция. Но узнав, реальную ситуацию, мирно ушла, сказав, что вызовет соседа на разговор. Но не знаю, был ли тот разговор, т.к. ситауция не изменилась.
Оставаться более было невозможно, я боялась выброситься с балкона, просила не оставлять меня, т.к. боялась что в неадекватности выброшусь. Было, что я уже билась головой об стенку от потери контроля. И лекарств снять, облегчить приступ – нет! Снотворное нельзя, и сна нет.
То, что люди кончали самоубийством, предавали, подписывали то, что просили от них, - я их понимаю очень хорошо! Я знаю как это! Знаю! И это не от малодушия, нет. Это уже от потери контроля и потери осознания, когда человек уже не может оценивать и правильно воспринимать реальность от сильного душевного и физического истощения и измученности. Я похудела до 38кг.
Думала, может болезнь временно, а там легче будет, но шли уже не месяцы, а годы, прошло 6 лет ежедневной и еженощной борьбы со смертью. Умирать очень страшно и ещё очень мучительно!
И так хотелось жить! Ни о каком «просмотре своей жизни», воспоминаниях – и речи нет (люди думают, вот буду старый умирать, тогда и буду вспоминать свою жизнь). Есть пытка и больше не существует ничего! Пытка, бесконечность пытки и личность – в эпицентре её. Всё. Остального не существует.
Нужно было снять домик в селе, чтоб меня увезти, а денег - обрез. Родители у меня слишком порядочные, и просить – им стыдно, как стыдно просить, думаю, любому человеку. Перейти эту грань – это осознать, что выхода нет.
Я помню как сама подавала копеечку возле храма, и подавая, чувствовала неловкость, вину: я даю, а он нуждается, вину за свой достаток перед его бедностью. Хотелось быстрее дать и скрыться от его глаз и глаз прохожих. А теперь вот мне пришлось быть по ту сторону. Я никогда не задумывалась, а что чувствует он, берущий?
Родители тянули насколько было возможно, ещё чуть-чуть, может перебьёмся как-то. Но наступил момент когда дальше уже некуда. И родители попросили денег (мои знакомые по интернету помогли, а те у своих знакомых и незнакомых). Удивительно, что помогали совсем незнакомые люди. Нет, не олигархи, не богатые новые русские, а такие же страждущие, тот, кто сам нуждается. Вот человек больной, у самой больны ноги, и она даёт денюжку, чтоб только я жила! Я плакала! Я должна была жить, т.к. люди сами больные силились мне помочь. Я просто не имела права умереть. Есть на свете доброта! И любовь, и сострадание! Я это знаю! Она не кричит о себе, она подспудна. Ею и жив мир.
И меня увезли в деревню. Пытки мои не прошли, но мне стало легче. Тишина делает своё дело. Главное, я живая. (А доктор 2 года назад сказала, что я умру!, но я жива).
Ещё до болезни я по интернету познакомилась (вернее он познакомился со мной) с батюшкой. В то время я ещё работала, я иногда ходила в храм, и вопросов было много, а разрешить – не с кем, 5-7 минут исповеди раз в 1-2 месяца – это всё, но исповедь и беседа – это разное. Исповедь была, а побеседовать не было возможности, поэтому этот батюшка по интернету пришёлся кстати. Он как раз искал стихи для своей православной газеты, а я делала сайт по творчеству одного московского поэта. Стихи ему понравились, он написал отзыв и так завязалось общение.
Я на исповеди сказала священнику про батюшку, и тот ответил: «Дружба – великий дар Божий! Переписывайся!», вобщем он благословил нашу переписку (мне было 24, батюшке 29 на тот момент). Мы с ним очень подружились!!! У меня никогда не было такого друга, настолько с ним было легко (и ему со мной). Вопросов было много, и мы общались не только на церковные темы, но и об искусстве, о книгах (вместе читали, а потом делились впечатлениями), и просто о своей жизни, о своем глубинном. Не только я ему раскрывала душу, но и он мне тоже многое. Писали почти каждый день и по-многу. Это просто чудо, настолько взаимное родство душ. Он мне рассказывал о своей семье, присылал фото детей, матушки, им о мне рассказывал, и своим друзьям тоже. Но это позже фото было, в то время цифровых фотоаппаратов не было, только через полгода смогли обменяться фото. Я его другим представляла (он тоже), только это неважно, любишь личность, а внешность принимаешь любую, т.к. эта внешность конкретной личности. Я даже думала: как это со мной дружат? Разве такое возможно? (я привыкла , что меня обижали по жизни). У него много друзей, не я одна была, т.к. он человек очень общительный, открытый, добрый, люди к нему тянутся. Батюшка не только настоятелем храма был, но и занимался общественной деятельностью (редактор газеты, преподаватель в колледже, фотохудожник, и многое друге), возит в паломничества прихожан, ведёт разные утренники православные, поэтические вечера, беседы, воскресную школу. Очень насыщенная жизнь. Священническая жизнь очень трудная – это огромная ответственность и титанический труд.
Где-то через год общения я заболела. И когда я заболела, то все ушли, все знакомые, и по переписке приятели ушли. А он один тогда остался, один не бросил. И сказал, что теперь он ещё больше будет за меня молиться. Он бывало даже звонил по телефону (я никогда не звонила). А потом мне нельзя было звуков и звонки прекратились, он с мамой иногда по телефону говорил, я не могла подходить, и мне передавал поклон и то, что очень любит. Он позвонил однажды и у меня от звука прямо у него на глазах (на ушах) пошёл приступ. Он испугался. Он даже приехать хотел несколько раз, спрашивал у своей жены, можно ли поехать проведать, но она промолчала. И встреча так и не состоялась. Он несколько раз хотел приехать. Я чувствовала, что он любит, он даже больше меня любил, чем я его, говорил, что я ему как дочка, как крестница. А однажды он хотел подарить мне частицу мощей прп. Амвросия Оптинского, но из затеи ничего не вышло, начальство выругало, сказало, что святыню крестным ходом надо нести, а не в конверте посылать. А он мне тогда дарил книжки и диски, и я ему тоже посылала приятные мелочи. И иконку подарил, она мне очень дорога, я её возле подушки держу. И свои видео посылал, разные утренники, паломничества, и своей семьи тоже. Когда ездил в паломничества, то всегда за меня записку подавал, и было шлёт СМС «Я сейчас там-то, подал за тебя записочку!» Это было огромной поддержкой мне в болезни!!! Он был моим единственным другом, а через меня и родители его узнавали, вобщем он как член семьи стал. Так прошло 7 лет. Письма были почти каждый день, а то и по несколько за день. Даже бывало, что батюшка мне поверял душу как на исповеди, просил молитв. Да, вот говорят, что не надо бояться на исповеди рассказывать всё, мол люди бояться, что вдруг батюшка узнает, что я такой плохой, ужаснётся и оттолкнёт. Нет, наоборот, ведь человек кается, и хочет исправиться, наоборот ещё родней становится. Батюшка тоже бывало мне рассказывал своё «нехорошее», чем тревожится, и проч., ведь у каждого свои недостатки. Но эти недостатки когда любишь – не отталкивают, ты отделяешь недостатки от личности и принимаешь человека полностью, с достоинствами и недостатками. А, зная недостатки, молишься, чтоб Бог помог ему справиться. Это даже сближает, а не как не отталкивает. Любовь не слепа, ты не воспринимаешь человека как непогрешимого идеального, а реально видишь и достоинства и недостатки, и всё равно любишь, не смотря на них. И он тоже мои недостатки принимал, принимал какая есть. Так шли годы, я боролась со смертью, он молился, говорил : «Живи только! Ты мне нужна!» И я силилась жить. Хотя в некоторые моменты когда уже теряется адекватность, то никого и ничего не существует, ни каких-то моральных законов, ни долга, т.к. личность в таком истощении теряет эту способность, есть только пытка и ничего более.
Священник приходил ко мне на дом исповедать и причастить, и каждый раз спрашивал:
- Переписываешься с батюшкой?
-Переписываюсь.
-Переписывайся!
Потом через несколько месяцев после деревни я опять вернулась в город, но жить там не смогла, и пришлось снова нам с мамой жить в деревне, а папа – в городе сам. Батюшка смс писал.И вот постепенно батюшка стал отдаляться, всё реже и реже о себе напоминать, неделю молчание, а то и месяц, все реже, реже, реже. Потом в нашей семье случилась ещё беда – папина мама (моя бабушка) заболела раком и тяжело умирала, папа разрывался между нами и ею, тяжело переносил её угасание (и я не могла с ней попрощаться, т.к. она жила в др. городе). Он один в городе с такими соседями, без поддержки, а мы здесь в селе, не в силах ему помочь ничем. И в это время, когда и мне так нужна была помощь душевная, родная душа рядом, то батюшки не было. Я ему дала свой сельский адрес и ждала, ждала писем, ежедневно заглядывала в ящик, но письма не было. А потом со временем появился интернет, и я конечно же сообщила батюшке, что теперь есть интернет. Он написал несколько писем, и …канул. В этих письмах чувствовалось (или мне казалось?) что он какой-то другой, не тот, что был раньше, какой-то далёкий, отстранённый. И произошел такой случай. Давно ещё около 2 лет назад он поделился радостью, что ему друг переписал диск с фильмами одного режиссера. Я тогда им не очень интересовалась. А потом и мне захотелось посмотреть, хотя мне нельзя из-за болезни, всё выливается в приступ, но хоть по чуть-чуть! И я год назад попросила и мне скопировать, т.к. в инете я не нашла. Даже если и было в инете, то скорость у меня слабая, даже 1Мб скачать – проблема. Я попросила, но он промолчал, письмо в несколько строк написал, а за диск промолчал. Через полгода снова попросила, и опять молчание. Думаю, ладно, в 3 раз спрошу и больше не буду. Спросила в 3-й. Игнор. А потом он написал, что не забыл, пришлёт диск. Я обрадовалась. Но он так и не прислал. И я тогда в 4 раз попросила. Написала большое-большое письмо, и в конце п.с. по поводу диска. Ответ пришёл через 2 недели, всего одна строчка: «Ссылка на фильмы здесь…» И всё, ни слова ответа на письмо, ничего. Он просто отшил. Он знает, что я по мобильному захожу, что скорости у меня нет. Это было последнее, что он написал и на том молчание. Он ушёл.
Тяжело пережить его уход. Как выдержать? Он был моим единственным другом за всю мою жизнь! У меня никогда ни с кем не было таких глубоко доверительных отношения, когда даже чувствуешь, что этот человек будто бы продолжение тебя, настолько чувствуешь человека, что знаешь что он скажет, как воспримет, как отреагирует. И такого бережного отношения я никогда не знала какое он дарил. Если спросить, что лучше никогда не дружить, или так дружить и потом потерять, то я бы выбрала второе. Я не могу найти причины его ухода. Всё думаю, и не знаю. У нас не было конфликтов никогда, были недоразумения (редко), но они быстро разрешались.
Мне тяжело очень! Болезнь моя не ушла, но я силилась жить, хотя бы потому, что нужна была батюшке, а теперь он ушёл, и жить очень трудно, чувствуя свою ненужность. Где-то год назад он чуть не разбился на машине, но Бог спас, и он даже не пострадал (только машина сильно пострадала). Если бы он погиб, я бы не пережила (а в болезни, в истощении вообще тяжело пережить даже самое малое, просто если человек на улице ругается, то и это отражается, и это тяжело пережить, и чужие смерти незнакомых людей тяжело пережить из-за крайнего истощения). И я тоже год назад чуть не умерла ( я раньше, чем он) (уже потеряла сознания, сосед врубил музыку на весь день, до 2 ночи, у него день рожденья был), и ночью я «умерла» в приступе, но выжила, правда потом очень долго нужно было, чтоб восстановиться до своего естественного состояния (это было за день до моего Дня Ангела), и батюшка чуть не разбился за 10 минут до своего Дня Ангела. Но Бог его спас. Я очень тоскую по нему, по общению. Столько души вложено в эту дружбу, столько вместе пережито!....
Диагностика отношений в сожительстве
theman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 07 апр 2009, 01:30

Сообщение theman »

 
Ольга, Ваш рассказ произвел на меня сильное впечатление.

Скорее всего священник просто осознал свою ошибку, что душой он прилепился к Вам сильнее, чем это было возможно, не принося при этом раздора в его собственную семью. Не думаю, что он забыл Вас после семи лет трепетного к Вам отношения. Помнит наверняка. Но и Вы поймите его. И простите :) Вы ведь и сами тоскуете, а значит должны понимать, что это не просто дружба, это уже нечто большее. Всегда есть соблазн переступить через край, но мужчина, а тем более священник, этого не делать не должен.

Не только ради семьи, но и ради Вас он так поступил. Чем дольше длятся отношения, тем сильнее люди сближаются. Вы ведь и так тоскуете, и если бы он не оставил Вас сейчас, то потом пришлось бы ещё труднее. Примите это как заботу о Вас. Знаю, тяжело, но это необходимо.

А чтобы Вам не заскучать, если хотите, могу Вам диск с фильмом по почте прислать. Напишите тогда в личку :D

Ольга, от всей души желаю Вам крепости духа в Ваших трудных обстоятельствах и нелёгкой болезни, которую и не всякий крепкий мужчина смог бы вынести. «Надейся на Господа, мужайся, и да укрепляется сердце твое, и надейся на Господа» (Пс.26:14). Господь всё видит, и на то есть Его Промысел, чтобы таким многотрудным путем вошли Вы в Царствие Небесное. «Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их» (Мф. 7:14).

Помогай Вам Христос!
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
Согласна с предыдущим сообщением. Мне даже кажется, что такие глубинные отношения должны устанавливаться между мужем и женой. И матушка тогда смолчала по этой причине. А еще мне кажется, что болезнь Ваша "душевная". Вы слишком впечатлительны, придаете значение отношению к Вам других людей. Трудно выразить мысль словами, но я немного понимаю Вас. А почему Вы сестру так мало упоминаете? Ведь она и есть уже Ваша подруга. Разве не так? Может Вам меньше думать и переживать из-за отсутствия друзей и знакомых? Меньше придавать значение этому? Может это сильно отразилось на Вашей душе, и Вы болеете. Надо что-то внутри поменять, принимать всё так как есть, не желая страстно чего-то. Может я не права, но вдруг поможет. А друзей, я думаю, Вы здесь найдете. Пишите сюда. Вам ответят, поддержат. Можете и мне писать. Выздоравливайте. Я думаю, что это очень даже возможно. Вы еще семью создадите и будите счастливы.
_Olga_
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 30 май 2009, 21:32

Сообщение _Olga_ »

 
Я не думаю, что он ушёл, делая усилие над собой, а отдалился может потому, что нет желания больше со мной общаться, может устал от меня, может приелась.
Вот такой эпизод. Это было в первые годы общения. У него поломался комп и он на 1 день (всего на 1 день) отдал в ремонт. Звонит по телефону и говорит: «Звоню, чтоб сообщить, чтоб не переживала, у меня 1 день не будет выхода в сеть.» Думаю, один день – это ведь не много, можно и не заметить. А он поберёг моё спокойствие. А около 2 месяцев назад, пишет: «Я завтра напишу». Наступило завтра. Молчание. Послезвтра…Молчание…5,6,7 дней. Я уже места себе не нахожу: авария? в больнице? Если человек пообещал, что завтра, а не написал, то это может быть что-то серьёзное. Написала на мейл с беспокойством: как он? Ответ пришёл через 2 недели! На самом деле ничего не случилось, ответил, что комп был всё время домашними занят.
То, что он жив-здоров – это отлегло! А то, что не поберёг мою нервную систему и заставил беспокоится – было очень больно.
И я как-то не поверила его словам. Если человек беспокоится, то он найдёт 1 мин., чтоб сообщить, чтоб не переживала, а он просто забыл. Я посчитала за отговорку, но ничего не сказала.
Элэн
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 483
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 00:04

Сообщение Элэн »

 
Здравствуйте, Ольга...
Очень сочувствую Вам и Вашим родителям, дай Бог вам сил устоять до конца и не отступить от веры...
Насчет совета - уж больно неординарная ситуация - я думаю, лучше попросить совета и молитвенной помощи у священника.
А мои соображения такие:

- Я допускаю мысль, что из-за вашего общения могли разладиться их семейные отношения. В таком случае, адресуя письма всему его семейству, Вы, тем самым сгладили бы углы недоверия к Вам со стороны матушки.
- Во-вторых, думаю, что у Вашего друга могли произойти в жизни изменения, которые повлияли на его решение прекратить общение:
может быть, ему самому сейчас жить тягостно, и он не в силах Вас поддерживать, или - загруженность работой.

В любом случае, думаю, Вам не стоит прекращать общение:
- Просить молитв и у него и у матушки, постараться сдружиться с ней и через нее попробовать наладить добрые отношения с батюшкой.
- Еще есть возможность поддерживать связь между вами посредством молитвы за него.
Люди, о которых мы думаем, нуждаются в наших молитвах, я убедилась в этом. А однажды мне мой духовный отец сказал, что если будешь молиться за человека, он обязательно тебя вспомнит.

Нам не понять, как Вам тяжко живется, но, думаю, Вас согреет мысль о том, что, может быть, этими неземными страданиями Господь уберег Вас от бОльшего зла, приготовив Вам за них и неземное утешение?...
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
А Вы подумайте, что у него семья: жена, дети. Да еще и столько работы! Даже если он очень общительный человек, ему и с женой, и с детьми хочется побыть! А жене его и подавно. Ведь женщина, жена особенно к мужу привязана. Вы вот только подумайте, что то время, которое он с Вами был, мог бы отдать жене и детям. А они имеют на это полное и первое право. Бывало и мне приятельница не отвечала. А я думала, что значит ей некогда - семья, заботы, работа. Для меня главное ее удобство, не моё. И нисколько не обижалась. А уж о боли и речи не могло быть. А вот если бы любимый мужчина не отвечал, то тогда и беспокоилась бы. Вам надо взгляд с себя на других перенести. Не о себе и своих чувствах думать, а о других. А если друг он Вам, так подумайте, что может таким близким общением Вы разлад в их семью внесли. А значит сейчас должно всё на места свои встать. А значит надо относиться к этому как к правильному.
theman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 07 апр 2009, 01:30

Сообщение theman »

 
Однажды, кстати, мне самому пришлось резко свернуть слишком далеко зашедшие отношения с одной знакомой. Она тогда пыталась понять, что же произошло, пыталась придумать какие-то объяснения. Нашелся какой-то полуубедительный для неё мотив, но истинная причина отчуждения так и осталась для неё неизвестной.

Но я помню о ней.
_Olga_
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 30 май 2009, 21:32

Сообщение _Olga_ »

 
Я вообще по жизни слишком переживательна, и совестью тоже мучаюсь много. И такие мысли были: а не приношу ли я своим общением ограничение в общении его семьи и прихода? И потому я прямо спросила, что переживаю, не отнимаю ли у него время, которое он мог дать семье и своим прихожанам. Он огорчился. И сказал: «Если я пишу, значит есть время!» Мне даже показалось, что он был немного разгневан таким моим вопросом. И священник у которого исповедывалась тоже говорил, чтоб я не переживала, что время отнимаю у него. Он вообще очень положительно смотрит на наше с батюшкой общение, всегда спрашивал, общаюсь ли? Говорю «да». «Переписывайся! И передавай от меня поклон.» Я ему батюшкино фото показывала. И когда молебен служил, то говорит: «напиши всех членов его семьи, мы сейчас и о них помолимся.» А занятость я думаю ни при чём. Он всегда очень занятой, но находил время писать, так что тут не занятость.
А трудно потому, что у меня никогда не было больше друга. И всё моё общение – это только письменное уже несколько лет. Для кого-то письмо – это просто довесок к общению, а для меня – единственная связь с миром.
_Olga_
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 30 май 2009, 21:32

Сообщение _Olga_ »

 
С матушкой я не общалась, она не компьютерный человек (не знаю как сейчас). Я бы даже не знала, о чём с ней общаться? С батюшкой у нас много общих интересов было. Он мне про неё рассказывал, но не много, и про детей тоже. И он ей про меня рассказывал, и показывал и фото и в газете кое-что. Она если бы захотела, то думаю, сама бы написала. А навязываться как-то неудобно. И наверное они вместе не читают письма.
_Olga_
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 30 май 2009, 21:32

Сообщение _Olga_ »

 
Думаю, что может отошёл, потому что устал от моей болезни? Тяжело человеку постоянно быть рядом с болящим, это трудно очень. Часто я просто звала "Помогите!", "Помолитесь!!!!!!!!" потому, что смерть - это страшно,всеми силами цепляешься жить! И болезнь ограничивает, она не развивает. Может он думал, что она временна, а она слишком надолго затянулась, и неизвестно пройдёт ли когда. Ведь когда я заболела - многие ушли. А он остался! т.к. любил по-настоящему! И те слова батюшки "Дружба - великий Дар Божий! Переписывайся!" - очень глубоко запали в душу. Я действительно видела, ощущала какой это ДАР!!! Ни за что, просто так. Дружба - это Чудо!
Я не могу поделиться впечатлениями, теми мелочами жизни, которые происходят в жизни здорового человека, часто мои письма стали просто плач и крик о помощи, где одни страдания, страдпния, страдания....Хотя я всеми силами и так старалась не обременять своей болезнью.
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
Возможно ситуация поменялась. Значит сейчас у него нет времени и возможности писать. Вам надо спокойно к этому относиться и принять. У каждого в жизни свои трудности. Вы не думайте, что только Вам тяжело. Многие терпят страдания. Я тоже школу не любила. И в детский сад отказалась ходить в 4 года. Многих детей обижают в школе. Сейчас надо смотреть на обидчиков тех, как на слабых, "больных" людей. Совесть - это очень хорошо. И беспокойство о других - благое дело. Но переживать сверх меры не нужно. Надо спокойно принять то, что есть. Не хочет писать человек, значит так тому и быть. Его право. Думайте о его благе. А общаться можно и с родителями, и с сестрой. Можно и этим довольствоваться и благодарить. Мне кажется у Вас душа больна. Надо ее лечить. И тогда тело выздоровеет. Вам надо сделать над собой усилие, захотеть сильно и выгнать болезнь из себя.
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
Согласна с Элэн, что писать надо было им обоим. Ведь они - одно целое, чета, супруги. И писать Вам первой. Если бы я так сильно хотела найти друзей, то непременно бы и с женой его дружила. И про детей бы всегда спрашивала. А если бы сдружились, то я думаю возможность всегда найдется ответить подруге, даже если не знаешь компьютера.
theman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 07 апр 2009, 01:30

Сообщение theman »

 
А Вам не кажутся подозрительными вот эти слова:
_Olga_ писал(а):С матушкой я не общалась <...> Я бы даже не знала, о чём с ней общаться? С батюшкой у нас много общих интересов было.
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
theman писал(а):А Вам не кажутся подозрительными вот эти слова:
_Olga_ писал(а):С матушкой я не общалась <...> Я бы даже не знала, о чём с ней общаться? С батюшкой у нас много общих интересов было.
Я думаю, если человек жаждет общения, то будет рад любому. А подружиться с матушкой было бы просто здорово.
ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Земля

Сообщение ТМ »

 
Ольга, как Ваше здоровье, настроение?
INNA_V.
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 июн 2009, 10:53

Сообщение INNA_V. »

 
Здравствуйте, Olga! Ситуация конечно очень интересная , прочитав, вашу историю я пребываю в какой-то растерянности...Но помочь хоть словами мне Вам очень хочеться.Вы знаете в школе у меня было нечто похожее.Тоже непонимание в коллективе и насмешки и издевательства.Просто собрался определеный круг людей, похожих друг на друга по интеллекту, интересам и т.д. Пережила.
По поводу вашей болезни, я человек тоже верующий.И знаю, что когда бессильны люди, врачи, когда нет денег, чтобы оплатить лекарства, лечение и т.д. помочь может только Бог.На свете бывают чудеса и я убедилась на своем собственном опыте, именно чудо Божье, поэтому я считаю, что Вам необходимо найти возможность и сьездить в Москву на могилу Св.Матроны.Чудеса там происходят или же в Дивеево, или куда-либо в другое святое место. Попросите отвести Вас туда. Сейчас при церквях организуют специальные паломнические поездки может быть есть такая возможность?
Возможно в Вашей жизни болезнь -это испытание посланное свыше и в вашей жизни все еще наладиться.Если хотите давайте будем переписываться. Пишите мне в личку, я вам там могу оставить свой e-mail . А по поводу Вашего друга.В жизни у него все что угодно могло произойти.И еще не знаешь где найдешь, и где потеряешь.
Благослави Вас Господь и да не оставит он Вас без своей помощи!
_Olga_
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 30 май 2009, 21:32

Сообщение _Olga_ »

 
ТМ писал(а):Ольга, как Ваше здоровье, настроение?
Было очень плохо несколько дней, сейчас полегче! Спасибо!
Закрыто

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»