Моя любовь

[анна викторовна]

Просто хочется излить свою боль, потому что очень тяжело. Наверное, в жизни самое горькое состояние-одиночество, самое длинное на земле расстояние-то, которое одолеть не хочется, самые злые на свете слова – «Я тебя не люблю».
Эти слова принадлежат не мне, но они в полной мере отражают мою ситуацию.
Я сейчас одна. Нет, не совершенно одна, у меня есть родители, есть друзья, но они далеко от меня. И мне не кому поплакаться, пожаловаться на свою боль, нет со мной человечка, который спас бы меня от отчаяния. Меня предал и бросил любимый человек, предал спокойно и легко. И мое сердечко до сих пор не на месте. Я так скучаю, наверное, потому что еще люблю этого человека.
Но я начну с самого начала.
Мы познакомились, когда были студентами и учились в университете, я на 3 курсе, а он на 2. Он заметил меня в холле университета еще в сентябре, когда я торопилась на занятия. Я всегда куда-то торопилась, у меня была масса дел, я хотела везде успеть, больше увидеть. Это я сейчас понимаю, что надо было быть чуть-чуть внимательнее, не спешить, пристальнее вглядываться в этот сложный мир. Была подвижной, любящей жизнь, не знала трудностей и легко относилась к ухаживаниям молодых людей. Близко никого не подпускала.
Все было отлично, ничего не предвещало беды. Я и раньше знала, что у моей мамы есть доброкачественная опухоль, но врачи говорили, что с наступлением климакса она должна рассосаться и ли же уменьшиться в размерах. Но время шло, а улучшения не наблюдалось. Маме назначили операцию, сложную операцию по удалению опухоли и ее исход зависел как от врачей, так и от самого организма. Мы начали готовиться к операции. Не передать словами, как больно смотреть на страдания любимого и самого родного на свете человечка. Я плакала каждый день. Мама лежала в больнице. Потом ее отпустили и сказали, что прооперируют только после нового года. Мы не много успокоились, ведь все-таки она вернулась из больничных стен к нам домой.
А я в это время жила в общежитии, в котором сами знаете, какая жизнь. Но я с полным правом сейчас говорю, что это был мой второй дом на 5 лет обучения в вузе. Мы жили вчетвером, четыре девчонки и все были такие разные. Ходили на дискотеку, которая проходила в стенах общежития каждую неделю, знакомились, радовались и наслаждались беззаботной студенческой жизнью. В один из таких вечеров меня пригласил на танец молодой человек, который был высоким и симпатичным, но мое сердце он не покорил, не смотря на всю галантность. Это и был судьбоносный день в моей жизни. Вернее это был Он, мой любимый и самый родной человек, с которым я узнал прекрасное чувство любви. Но это будет потом а пока…Прошел ноябрь. На все ухаживания я отвечала протестом, мне было не до этого, я была занята, у меня были дела. А просто-напросто я боялась начинать отношения, боялась показаться глупой, маленькой. Наступил декабрь, время зимней сессии. Он не прекращал звонков, постоянно навещал меня, делал комплименты, но я была холодна и не преступна. Сессию ужасно трудную я сдала на отлично, и 27 декабря, собираясь на каникулы, домой, я в приливе общей радости решила позвонить Ему. Позвонила. Он очень был рад и счастлив, я дала согласие на дружбу. А Он сказал тогда такую фразу: «Теперь у меня все наладится и сессию я обязательно сдам на отлично. Только ради тебя!».
Я встретила в семейном кругу Новый год, но он не был радостным, потому что мама 8 января ложилась в больницу на операцию. Он звонил каждый день, интересовался моими делами, самочувствием и ждал с нетерпением нашей встречи. Я приехала в общежитие 11 января с этого дня начался наш роман, наша любовь, потому что это была Самая Настоящая Любовь. Мы потянулись друг к другу, у нас была масса общих интересов, мы говорили часами и не могли расстаться ни на секунду.
Я пишу это письмо в надежде также на то, что Ты его прочитаешь и вспомнишь, как нам было хорошо вместе.
Я сейчас вспоминаю и понимаю насколько сильно ты меня любил, ты готов был все отдать, лишь бы я была счастлива. Прости, я не ценила этого. Я видела, как ты отрекался от друзей ради меня, прости я не специально, просто мне хотелось быть рядом с тобой чуть больше. А помнишь, когда я заболела и слегла с температурой и не поехала на педагогическую практику в детский лагерь как ты мне грел дыханием шею, когда я задыхалась от кашля. Как ты гладил мои волосы, целовал меня, бредившую от высокой температуры, и от твоих прикосновений мне становилось легче. Знаешь, когда Ты ушел навсегда я больше 2х месяцев не могла засыпать без тебя. Мне Тебя так не хватало.
Я вспоминаю, почему то только хорошее, плохое даже не хочется вспоминать, а если и начинаю, то хорошего все равно больше.
А как ты ласково меня называл: Сахарочек, Сладенькая, Малыш, Моя Девочка, Хитрюнтель. Знаешь, так приятно было и такая гордость была за то, что ты у меня такой ласковый, такой нежный.
И поверь мне, как сложно было и больно понять, что же с Тобой случилось после той ссоры. Ты изменился, ты стал грубым, властным, эгоистичным. Кто на Тебя повлиял, я не знаю. Но ты ушел от меня. Просто так, ничего не объяснив после 2х лет совместной жизни, после всего пережитого нами, после всего хорошего, что я для тебя сделала. Ты ушел и не захотел ничего объяснять, ты просто сказал: «Я тебя не люблю! Отстань!»
А я стояла с глазами полными боли, отчаяния и слез перед тобой, как на суду, и молила простить, умоляла не уходить, не бросать, понять, поверить, но не оставлять меня одну! Ты меня к себе приучил, я не представляла жизни, своего существования без тебя. Твой уход дал сбой всем механизмам, двигавшим мою жизнь. Я начала сходить с ума от безысходности, я стала использовать все способы лишь бы тебя вернуть. Но тебя это только веселило. Я как беспомощная бродячая собачонка заглядывала в твои глаза, Мой Хозяин. Я пыталась отыскать в них прежние любимые искорки, но натыкалась на ледяной холод. Я тебя звала, я тебя искала, я за тобой бежала, я обрывала твой телефон, а ты посылал меня и просил больше не звонить и не мешать жить. А сердце разум не хотело слушать. Хотя умом я понимала, что так нельзя, нужно взять себя в руки и уйти, но я не могла, я умирала без тебя. За какую то неделю я похудела на 7 кг. Я не могла, есть, не могла спать, не могла радоваться жизни, а новогодняя суета и нарядные магазины города, вселяли в меня еще больший ужас. Я пыталась бежать от себя, но не получилось. При каждом упоминании о тебе мое сердечко разрывалась на миллиарды осколков, я не понимала и не верила, что ты ушел навсегда.
И в Рождество я помолилась Богу и попросила только одно, чтобы он вернул тебя. Через 2 дня ты позвонил. Мы уже как месяц были в ссоре. Ты сказал: «Давай попробуем начать все сначала, я люблю тебя». Этих слов хватило, чтобы сердце дурочки забилось в 2 раза чаще от счастья: «Он Меня Любит!!!»
И начался мой кошмар. Вы думаете, что он изменился? Нет. Он был по-прежнему груб со мной, а я, не понимавшая, да и не хотевшая этого замечать старалась изо всех сил ради него. Быть ласковее, приготовить что-то вкусненькое, погладить, постирать, убрать. Ты порой сам чувствовал, что не справедлив и не прав, но маскировал это и не показывал этого Мой Хозяин. Ты даже не извинялся, причинив мне боль. Боже мой, какой же ты был жестокий.
Но, не смотря ни на что, я тебя простила. Пусть у меня сейчас не все так гладко, пусть мне очень одиноко и больно, и я до сих пор так и не связала свою жизнь ни с одним мужчиной, но я знаю, что у тебя все хорошо. У тебя есть девушка, которая любит тебя, и которую любишь ты. Я знаю, что еще не совсем забыл меня, но ты забудешь, время лечит. Оно вылечит и меня, но не так скоро, как хотелось бы, а так хотелось бы перевернуть страницу и начать с чистого листа нашу любовь….

[Цвет неба]

Анна Викторовна, то, что Вы описали, скорее страсть, чем любовь.
Любовь не убивает человека, не приносит ему мучения. В художественной литературе, фильмах нам даются искаженные представления о любви... И все, что мы принимаем за любовь на самом деле - всего лишь подделка под нее.

[Другиня]

Уважаемая анна викторовна!
Посмотрите, пожалуйста, https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Другиня]

Перенесено из другой темы

анна викторовна:

У МЕНЯ СЕЙЧАС СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ, Я НЕ ПРОШУ СОВЕТА, Я ПРОСТО ИЩУ ДОБРЫХ СЛОВ И ПОДДЕРЖКИ. ОТ МЕНЯ СЕЙЧАС УХОДИТ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК УХОДИТ НАВСЕГДА.ОН ГОВОРИТ ТАКИЕ СЛОВА: Я УСТАЛ, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО, А Я ЕГО УМОЛЯЮ ДАТЬ МНЕ ЕЩЕ ОДИН ШАНС ВСЕ ИСПРАВИТЬ, НЕ УХОДИТЬ, ПОПРОБОВТЬ НАЧАТЬ ВСЕ СНАЧАЛА, А В ОТВЕТ ОДНО И ТОЖЕ.В ИТОГЕ ПО ТЕЛЕФОНУ Я ВСЕ ТАКИ ВЫМОЛИЛА У НЕГО ЕЩЕ ОДИН ШАНС, ЕЩЕ ОДНУ ПОПЫТКУ ПОСТРОИТЬ НАШИ С НИМ ОТНОШЕНИЯ. НО МНЕ ТАК БОЛЬНО И ОБИДНО, МЫ С НИМ УЖЕ ГОД ВМ ЕСТЕ, Я ЧУВСТВУЮ ЕГО КАЖДОЙ КЛЕТОЧКОЙ, Я ЕМУ ВСЕ ПРОЩАЮ, ТО ЧТО ОН НАЧАЛ КУРИТЬ, ПЬЕТ ПИВО С ДРУЗЬЯМИ, ГРУБИТ МНЕ ПО ТЕЛЕФОНУ, ГОВОРИТ ЛЮБЛЮ, ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ ЕСЛИ Я ЕМУ СКАЖУ ИЛИ СПРОШУ. САМ ПРОСТО ТАК НЕ СКАЖЕТ.НЕТ. МНЕ ТАК БОЛЬНО, ОБИДНО, НЕ ХОЧУ ЕГО ТЕРЯТЬ, У МЕНЯ УЖЕ БЫЛА НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ И ВОТ ОПЯТЬ ТОЖЕ САМОЕ ОТ МЕНЯ УХОДЯТ, А Я ПЫТАЮСЬ УДЕРЖАТЬ. НА МОЙ ВОПРОС ЛЮБИТ ЛИ ОН МЕНЯ ОН ОТВЕЧАЕТ ЧТО ДА ЛЮБИТ НО ОЧЕНЬ УСТАЛ ОТ МОИХ ЕЖЕДНЕВНЫХ ВОПРОСОВ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ МИЛЛИОНОВ ЗВОНКОВ. А Я ПРОСТО СКУЧАЮ ПО НЕМУ НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО, МНЕ СПОКОЙНЕЕ КОГДА Я СЛЫШУ ЕГО ГОЛОС, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, НЕ ХОЧУ БЫТЬ БЕЗ НЕГО. БОЛЬНО ОБИДНО ПОЧЕМУ ОПЯТЬ СО МНОЙ ТАК, ЗА ЧТО?ДА Я ЕГО РЕВНУЮ, Я БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ Я НЕ ХОЧУ ЕГО ПОТЕРЯТЬ Я ПАНИЧЕСКИ ЭТОГО БОЮСЬ, НЕ ХОЧУ.НУ КАК МНЕ ВЫЙТИ ИЗ ЭТОЙ СИТУАЦИИ Я НЕ ЗНАЮ.Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЕГО ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ ПОМЕНЯЛОСЬ, НО ИСПРАВИТЬ ЧТО-ТО НЕПОЛУЧАЕТСЯ, А ТАК ХОЧЕТСЯ, ПОДСКАЖИТЕ КАК.БОЛЬНО ОТ ТОГО ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ОН ВРОДЕ КАК БЫ ДА. НО НА ВСЕ МОИ ВОПРОСЫ ОН ОТ ВЕЧАЕТ ТАК ПЕРЕЖИВЕШЬ ВСЕ ПРОЙДЕТ ЗАБУДЕШЬ И ГОВОРИТ ТАК СПОКОЙНО, МОЖЕТ ОН И НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ.А Я ВСЕ РАВНО НЕ ХОЧУ ЕГО ОТПУСКАТЬ, НУ КАК ЖЕ ОН ТОГДА ГОВОРИТ МНЕ ЛЮБЛЮ, ОН ЗНАЧИТ ОБМАНЫВАЕТ, А Я ПРОШУ ЕГО ИСКРЕННЕ СО МНОЙ ГОВОРИТЬ.НО ОН ХОЧЕТ УЙТИ ОН УСТАЛ ОН ХОЧЕТ ВСЕ ЗАБЫТЬ. А Я НЕ МОГУ. Я НЕ ПОНИМАЮ КАК МОЖНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТРЕЧЬСЯ ОТ ЛЮБВИ КАК МОЖЖНО БРОСИТЬ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ТЕБЯ ТАКОГО ВОТ НЕПРАВИЛЬНОГО. КАК МОЖНО ОТ ЛЮБВИ УСТАТЬ. У МЕНЯ ЭТО НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ В ГОЛОВЕ. МОЖЕТ Я ГДЕ-ТО И НЕ ПРАВА?НО У МЕНЯ СЕРДЦЕ ОБРЫВАЕТСЯ БОЛЬНО ОТ ТОГО ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОН ОТ МЕНЯ РАНО ИЛИ ПОЗДНО УЙДЕТ, А Я ОСТАНУСЬ ОДНА....А Я ЛЮБЛЮ ЕГО.ОЧЕНЬ.

[Алекс87]

Наверное, в жизни самое горькое состояние-одиночество

А может быть счастливы в жизни именно те, кто никогде не испытывал чувст любви ???

[Дарина]

анна... у тебя еще есть шанс все наладить.. только надо взять себя сейчас в руки.. у тебя чистой воды любовная зависимость..

перестань хотябы спрашивать его ежеминутно любит ли он тебя и названивать для начала... пока та не изменишь свое поведение - ничего не измениться...

прочитай пожалуйста книгу "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" если сможешь включить сейчас голову и перестать купаться в романтических переживаниях, тогда все получмться... не делай из него пуп земли, ты создала кумира...

чтобы выйти из этого, действуй!! читай литературу.. с осознанием все прмдет..

[анна викторовна]

спасибо, большое за совет, обязательно почитаю. У нас сейчас все славу Богу наладилось, я уезжала в командировку на 2 недели на юг, он очень скучал, и теперь стали отношения совсем другие, не много взрослее