Всегда одна и страшно что-то менять.

Если чувства не взаимны...
shotlandka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 11 дек 2009, 21:16
Откуда: Молдова

Всегда одна и страшно что-то менять.

Сообщение shotlandka »

 
Конечно моя история не оригинальна, да и написать мне очень хочется не просто одну историю любви, а то с чем живу и то, как пришла к полному одиночеству в свои разнесчастные 21год. Не судите пожалуйста за размер письма, я хочу высказаться. Я влюбилась в него еще в 8ом классе,он был старше на два года, а потом встретила через 2 года и познакомилась, т.к. раньше он казался недосягаемым, то мне польстило, что его друг начал приударять за мной и он сам тоже, но я начала встречаться с другом, тогда я не задумывалась ни о чем.Сюжет был конечно очень закрученный, если все написать, получится двухтомник.Вкратце-я очень скоро поняла, что влюбилась в него по-новой, но чувство было таким странным, в воздухе витало что-то мистическое, что предыдущие влюбленности казались незначительными.Жаль, что друг был таким мстительным, да и ОН тоже не проявил нужного характера.Я страдала по нему еще около года, при этом мы были в одной компании, но общались уже реже, чем раньше.Я ждала его как манны небесной, хотелось просто видеть, просто слышать.Он снова стал недосягаемым для меня, не совсем так как в школе, но недосягаемым, меня смяли чувства к нему.Однажды на дне рождении одноклассницы мы гуляли в баре и он пришел в бар тоже с дру зьями, в тот вечер он провел меня домой и признался в любви, я даже ушам не поверила, конечно в ответ сказала тоже самое и не могла уснуть до утра.Потом он пропал и через две недели объявился и сказал, что был дурак, что когда признался тогда, сказал правду, но все было после бара и алкоголя и он потом стеснялся появиться, просил прощения и все такое.Теперь, конец-он опять пропал, как его друг сказал обидевшись на какое-то мое неосторожное слово, а потом узнаю, что он с братом уехал в Россию на пару месяцев.Я знала, что он собирался ехать, но услышав эту новость спустя неделю молчания и чувства, что он как-то странно далек, я испытала клиническую смерть души, наверное только так можно это описать и следующие месяцы я вставала утром в слезах, шла в школу, приходила домой, садилась в комнате и все, любила прислоняясь к стенке смотреть в пустоту и плакать, плакать, плакать, сразу так вышло уехала на год мама и я осталась с папой с которым отношения не ладились и он никогда не б ыл чутким к чужому настроению, никогда не считался с тем, что люди вокруг тоже чувствуют, а в общем он хороший человек и мой папа, но тогда в жизни был кошмар, однажды, когда в очередной ссоре (папа пил сильно, когда мама уехала) он проклял меня и сказал, что желает мне слез кровью до конца дней моих, я пошла достала все таблетки и выпила, написала записку, где просила прощения у всех за свой ужасный поступок, просила забыть меня и не плакать, а сама легла на кровать и ждала...я не умерла, даже не попала в больницу, но около недели была овощем, плохо слышала и видела, а еще преступив грань поняла как далеко зашла, ночью в полудреме видела как иконка повисла, понимала, что она призывает меня перекреститься и обезопаситься, но не перекрестилась, чувствовала жуть, иконка не ушла настаивала, я ленилась слушаться, она исчезла и я думала засыпаю и тут что-то черное бесформенное начало душить и я чувствовала, как оно улыбается, крикнуть на помощь не могла проснулась окончательно с чувством удушья на шее.После этого поняла все- хватит!!!Оценила ту жизнь, которую исковеркала до невозможности, поняла как глупо портить здоровье, я же всегда была верующей, зачем же довела свою жизнь до такого!После этого осознания думала, что любви и влюбленности и чувств долго не будет, но не испугалась. Познакомилась с новой компанией, наконец и с НИМ, меня испугало то, что я начала к нему чувствовать, я боялась этого и не верила.Он был старше на 5 лет, сразу меня выделил, красиво умел ухаживать.Я же привыкла только плакать и ненавидеть себя и ждать, когда же моя любовь снизойдет до меня, а тут этот парень сумел так трогательно окружить заботой, как будто я цветок с хрупким стебельком.Самый волнительным момент, который открыл мне глаза на мои чувства, был когда он увидев что проходящий мимо парень может(хотя не факт)меня случайно задеть, резко притянул к себе и я от неожиданности оказавшись в его объятьях ничего не сказала, а просто посмотрела в глаза, а он просто ответи л, что не хотел, чтоб меня задели, хотя это конечно было правдой отчасти, он хотел меня обнять, а я в его объятьях почувствовала то, что в фильме "Неспящие в Сиетле" называли-магия.Я по-глупости его отталкивала до этого момента, меня все спугивало, казалось все рассеется как видение, а потом поняла, что наделала и стала сама к нему проявлять внимание, а он был уже холоден.Но все равно однажды он повез меня домой и поцеловал и помню дал волю рукам, он то парень взрослый, искушенный, в отличие от меня дурочки.Я опешила и он это понял и тут же отпустил и просто попросил уйти т.к еле сдерживал себя по его словам, я верила, это было так.Он естественно не позвонил и не объявился потом, а вел себя как будто ничего не было, потом случай повторился только без рук, был просто поцелуй и много всяких фраз красивых, но я окольным путем, через интернет вынюхала в его переписке с подставной девушкой, которой была я, что он просто выпил и "на любовь потянуло".Опять обухом по голове, конечно я уже не страдала так, как раньше, просто понимала, что он многое из фактов приврал, что в свое время я его тоже обидела, стало обидно, что я этому человеку и чувству, которое испытываю придала слишком возвышенное значение, решила что он милость Господа за все слезы и страдания.Живу я в маленьком городе поэтому узнала о том, что в свое время он тоже очень обжегся, он жил с девушкой 5 лет, расставшись очень страдал.Я не держу на него зла, наоборот я его понимаю.Зато благодаря ему я помимо очередной шишки научилась и хорошему, стала много читать, стала умнее и осмотрительней, причем ухажеров у меня куча.Просто теперь и я стала очень бронированной, никто не цепляет за душу, но при этом я могу обидеть человека и его чувства, я так уже делала, а потом просто решила быть одной и никому не морочить голову, совесть заела.Просто крутила трехнедельные романчики, чтоб забыться, сжечь мосты, а еще чтоб он видел, что у меня все в порядке. Хочу верить и ждать своего родного человека, зна ю, что сейчас не время еще.Теперь по прошествии долгого времени у меня не было никого ни в душе, ни в сердце, хотя я и без этого себя неплохо чувствовала.Так много воды утекло с тех пор, как я чувствовала, я уже не помню как это и не ощущаю необходимости в этом, а недавно в разговоре с знакомым услышала упоминание о первой своей любви и в груди почувствовала какое-то странное ощущение, как после удара.Тот парень, которого я любила, так и не вернулся из России, нашел там девушку и думаю все у него отлично, а для меня он как призрак и упоминание о нем как о живом и реальном человеке, больно отдалось эхом в груди, вспомнились слабые отголоски чувств, что были когда-то.Пишу это письмо, потому что вспомнив о прошлом, поняла насколько одинока в настоящем, несмотря на тех хороших парней, которые хотели бы иметь серьезные отношения со мной.Пусть звучит слащаво, но хочу глядя в чьи-то глаза, чувствовать себя дома, но как бы почувствовав это не начать убегать сломя голову?Ведь когда э ти чувства приходят, то становишься уязвимой для того, кого любишь, как же мне позволить себе рискнуть, вдруг он опять ударит, а там ведь и так рубцы.Не хочу говорить, что стала стервой, это глупо, я верю в Бога и намеренно не старалась никого обидеть, но ведь обижала же все равно, становишься намного грубее к своим и чужим чувствам, появляется цинизм, там где нужно защищать свои слабые места.За свои 21год ни с кем не встречалась серьезно, с теми кого любила отношений не было, а с остальными меня не хватало больше, чем на три недели.Сижу иногда и жалею себя, а потом ругаю себя за то, что жалею и жалею за то, что ругаю, когда в мире у людей столько горя и им хватает сил на все это, а потом просто ничего не чувствую в области сердца.Недавно столкнулась с попыткой склонить меня к сексу от противного, взрослого мужика, причем в такой мерзкой и грязной форме, что хотела его убить за эту пакость, просто хотела его крови, бить, убивать, мучить, рада, что в руках не было ножа, я мог ла б убить человека, а потом сойти с ума на этой почве.Прошу прощения за такую длинную и сумбурную историю, не судите строго за орфографические ошибки, писала, что чувствовала, одна мысль перегоняла другую.
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Столько чувств и эмоций! И всё это в ожидании любви!
Чтобы встретить свою любовь, надо подготовиться. Как это сделать, почитайте здесь
www.realove.ru
Вы написали, что верующая, в Таинствах вы участвуйте?
Нет ли в Церкви хороших молодых деушек и юношей? Попробуйте найти друзей там, а не в баре.
Последний раз редактировалось Delfina 12 дек 2009, 14:32, всего редактировалось 1 раз.
shotlandka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 11 дек 2009, 21:16
Откуда: Молдова

Сообщение shotlandka »

 
У меня есть подруги и я рада, что они у меня есть, друзей я не ищу, хотя человек общительный, просто в свое личное пространство не пускаю никого, кроме тех, кто со мной рядом уже давно.
shotlandka
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 11 дек 2009, 21:16
Откуда: Молдова

Сообщение shotlandka »

 
В таинствах наверное не участвую, просто хожу в церковь когда могу, в основном я просто молюсь и знаю, что Боженька есть и он со мной.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
shotlandka писал(а):У меня есть подруги и я рада, что они у меня есть, друзей я не ищу, хотя человек общительный, просто в свое личное пространство не пускаю никого, кроме тех, кто со мной рядом уже давно.
Значит вы уже не одна! Если рядом нет любимого, вы чувствуете себя одинокой? Да и Боженька, как вы писали с вами. У него и просите помощи.
Ответить

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»