Вот как то так..

мне 21 год, казалось бы - что может беспокоить в таком возрасте? а вот может: в 17 лет я не закончив учебу решила пойти работать (денег для семьи заработать, т.к. семья мягко говоря неблагополучная), без образования наивную провинциальную малолетку брать никуда не хотели, но случилось чудо - в одной компании взяли работать официантом.. будучи чистым и неиспорченным подростком я очень сложно адаптировалась к работе в городе, к коллегам которые злословили и старались подставить и задеть ме ня, но снова случилось чудо и меня стали поддерживать мои руководители-менеджер и директор, они сообщили что фирма закрывается в ближайшее время и в связи с моей перспективностью они помогут мне с трудоустройством до открытия нового заведения. да они мне помогли, я была счастлива иметь работу на которой меня ценят, где мне помогают несмотря на возраст и неспособность многое понять, несмотря на отсутствие даже полного среднего образования...в 18лет еще работая в 1 заведении я ушла из дома, не выдержала пьянок родителей по ночам, жила год у соседки, потом сняла квартиру в Москве, страдала от того что нет семьи нормальной, нет мамы которая может мне подсказать что то, дать совет и изза этого нашла себе "друга"- менеджера нашего, он действительно был другом: поддерживал, выслушивал, мы даже шутили то что он мне стал и мамой и папой и братом и сестрой.. естественно что я в него влюбилась безумно, но желая сохранить дружбу и рабочие отношения, просто страдала..так прошло 2,5 года, мы открыли новое заведение я работала уже старшим барменом, обучалась работе менеджера "друг" был всегда рядом, терпеливо объяснял и обучал, потом продвинул мою кандидатуру после ухода менеджера, и всегда был рядом..мы поддерживали друг друга после болезненных отношений, советовались во время отношений и все бы замечательно если бы прошлой зимой мы не перешли черту..он расстался с девушкой еще летом я от своего мч ушла осенью и естественно что мы всегда были вместе с ним..но в определенный момент общение стало игривым, разговоры более откровенны и мы решили что можно попробовать что то больше-без обязательств(ну после моих клятвенных заверений что я не стану принимать все близко к сердцу)..дальше был 3х месячный ад, обещаний я не смогла выполнить-очень близко все восприняла, общение было таким же откровенным и я знала о еще 3х девушках(а от этих девушек я знала все подробности)..мы решили что нужно прекращать спать вместе, иначе пострадает общение,но стало только хуже - я и стерила, злилась и депресовала - он все это слушал и терпел, потом ему стало надоедать и он перестал реагировать-мы поругались, впервые с момента знакомства мы не поняли друг друга (я сказала что мы отдалились, он спросил "а кто в этом виноват?") я решила что это конец даже общению и не пожелаю врагу испытать всего того что я испытала той ночью..я поняла что выражения "заламывать руки" и "рвать на себе волосы" это не просто слова, всю ночь я провела в ванной пытаясь хоть как то уменьшить боль в груди, плакать и кричать я не могла, так же как и что либо с собой сделать, я очень люблю своих соседок и не хотела их тревожить и чтоб у них были неприятности, а в итоге наутро оказалось что я покусала себе руки до крови, вывихнула запястье ну и части волос не хватало...днем он мне позвонил по работе и я узнала что все не так как я поняла, просто он немного обиделся(!) и все после этого мне стало сложно общаться с ним и работать, хотя при этом меня тянуло к нему как магнитом, в то время каждая попытка возобновить общение приводила к истерике и однажды к попытке суицида..дальше еще хуже-он встретил свою любовь, единственную как мы когда то(неужели это было) называли ту в которую он влюбится..она очень хорошая и добрая, умная и красивая но что самое главное - она интересная и развивающаяся личность..и она мне очень нравится, а это уже больно я же при этом как будто остановилась в развитии, на работе нет желания что либо делать, я поправилась сильно, пошла учится но меня отчислили за неуспеваемость, стала озлобленная и эгоистичная очень, домой кзжю очень редко.. сижу и деградирую, но не подумайте что я ничего не делаю - я борюсь с эгоизмом: забочусь о друзьях и окружающих, заставляю себя не думать только о себе, думать в1ую очередь о других.борюсь с невежеством: много читаю, общаюсь с людьми..я пытаюсь похудеть,но мне все это не приносит радости.. меня уже многие игнорируют, или не берут в расчет и на работе как то меньше доверяют. с ним начало общение налаживаться, но его идеальная любовь все меняет и усложняет тем что я уже по другому воспринимаюсь - я просто остановившаяся в развитии девушка-игрушка и скоро думаю окажусь на свалке.. я хочу жить полноценной жизнью, подскажите как это сделать, потому что своих мыслей по поводу жизни нет..

Здравствуйте! Прежде всего - почитайте на сайте истории о любовной зависимости - очень многое в Вашем рассказе ее напоминает.
И откуда такие мысли: "девушка-игрушка", "окажусь на свалке"... Вы же личность, Человек! Надо уважать себя и любить, надо в себя верить.
Сосредоточьтесь на самой себе - очень правильно, что совершенствуетесь. Только делайте это не для него и не для того, чтоб не отстать от его новой дамы. Делайте это для себя. И обязательно в будущем это принесет плоды - жизнь наладится, Вы будете любить и будете любимы.
В 17 лет Вы нашли в себе силы и поднялись на ступеньку вверх, так неужели в 21 Вы не справитесь?