Безполезная жизнь

Конечно, я все понимаю. Незачем заходить сюда по пятнадцать раз с одним и тем же. Простите, но не успокоиться мне.
Вот если этот человек был мне Богом послан, как мой, а я перед встречей совершила плохой поступок? Это в наказание он отдан другой, хорошей? Или Божья воля? Может ли меняться Божья воля?
Я оставила его почти совсем. Открытки по электронке на д.р. и Новый год вот послала. На Рождество, наверное, и слать не буду. Отвыкаю, как от курения. Прочитала вот про свою болезнь, любовную привязанность, в другом месте - все подходит. И то, что депрессия у меня с детства, не вылезти, и то, что отношения я строить боюсь, и то, что он полностью, ярко совпал с моим идеалом - даже в дурных чертах характера (я же понимала, что совершенного человека не бывает)... Я знаю, что ОНИ и так настрадались. У них брак все пережил - ревность, атаки его поклонниц, нужду, болезни, ссоры... Они так долго вместе - 10 лет... им бы пожить спокойно, только моей "любви" не хватало. Я мирно жила с ними рядом, пока кто-то не выдал мои чувства... нечего было болтать.
Я оставила его в покое, молюсь за него, радуюсь просто тому, что он есть - эта мысль мне доставляет радость, как в первые дни поста... Молюсь за него на каждую икону, на каждый храм... Пытаюсь страсть превратить в любовь.
Одна женщина, кончавшая с собой, написала, что, если бы погибла, не поняла бы, что такое любовь, не встретила бы мужа, не жила бы сейчас счастливо. Но мне 40, до встречи с ним (мои 28) я влюблялась, страдала... То была точно не любовь, а страсти. Он же - как то место во вселенной, где есть воздух. С ним было все естественно, спокойно, просто жить, просто разговаривать, с ним рядом я не боялась быть смешной, есть, давиться, даже оказаться со спущенной петлей на чулке. Он - моя родина, место, где я могу жить. Для него я с радостью бы делала рутинную работу, для другого мужчины бы - не смогла. Я проверила на дружбе с женщинами, что есть люди, с которыми я могу рядом, а есть те, с которыми тягость. Со всеми мужчинами мне тягость, как с нежеланными гостями. С ним - все просто.
Если бы он в последнюю нашу встречу сказал: извини! ну не смог я полюбить тебя. Полюбил вот девочку свою, мне Бог ее послал.
Нет же! Он (хоть был не в себе... не скажу почему) сказал (все-таки часть правды в его речах была): почему ты раньше мне не сказала, что любишь? У нас бы уже взрослый ребенок бы был, я же был в восторге от тебя, а ты упустила меня, вот она смогла: сказала: я жена! и все... и ребенка родила. Я бы не мог жить с той женщиной, которую любил до жены. С тобой я мог бы жить... Вот что он сказал.
Это не вся правда. Да, он, как я на нем, был зациклен на другой девушке, она вышла замуж за другого. Его жена, молоденькая, но сильная, красивая и уверенная в себе девочка, из очень хорошей семьи, могла бы стать женой короля. Но выбрала его, неудачника, больного, обаятельного, с невероятной совестью, романтика, человека все-таки с хорошим, не гнилым стержнем в душе. Они встретились, как я мечтала когда-то в детстве - на балу; он добивался ее; она полюбила и не послушала никого. Не бросила его, была рядом. Пережила с ним столько... Я знаю, теперь он, перебесившись, любит только его. Все-таки он считал, что она спасла его (то правда), у них все-таки начиналось с любви, и закончится Любовью. Знаю, Бог увенчает ее алмазным венцом.
А я не встречу другого, не смогу другого полюбить. Он когда-то писал в стихах, что все, кто клялся ему в вечной любви, давно замужем. И правда, худо-бедно, но живут все. И она бы нашла, его жена. Она была такой молодой и красивой... нашла бы. Я - не нашла. Не найду.
Жизнь спущена в унитаз.
Вот все говорят: жить надо для других. Меня всегда раздражало, когда я слышала: она всю жизнь жила для себя (про одинокую), что ей понять (про семейную жизнь, детей, вообще про жизнь); я же видела, что одинокие никогда не живут для себя. Они работают, помогают сестрам-братьям, рукодельничают, выручают друзей... Но теперь я поняла, пожив одна 3 года (без родителей), что вот родителям одинокие нужны, а вот братьев-сестер больше обременяют... Моя сестра - чудо, она держит меня, но я ей крест, я человек болезненный, инфантильный; хотя и работаю на двух работах, деньги вечно куда-то уходят... И еще - я поняла, что, помогая сестре или подругам, я все-таки лишь УДЕЛЯЮ им время, а не отдаю. Я живу для себя! Я живу для себя, даже в Церковь ходя. Вошла во вкус. Не для себя человек живет, если для родителей или для мужа/детей. Это не для себя.
Больные дети, хоспис - не для меня, я не герой.
К тому же, Господи Боже мой, столько жизни, с юности, прошло в уходе за стариками и умирающими!
Да, я вошла во вкус сладкой жизни, когда можно прийти домой и отдохнуть, ни о чем не думать, почитать, пойти куда-нибудь, купить вкусное и съесть одной. Сейчас за шкирку себя на подвиг не потянешь.
Итак: Бог не назовет мое чувство любовью; и жизнь проходит впустую. То бишь ее не было. Так бывает...
А что спросить? уже и сама не знаю, что же спросить. Наверное, есть ли выход. Хотя какой выход, кроме как на тот свет.

Аня дорогая, я всю свою жизнь жила для мужа, для сына. 22 года я старалась быть рядом с ним и в счастье и в горе. Столько всего позади, что мне порой кажется что кому то этого бы хватило на несколько жизней. Но два месяца назад муж влюбился и ушёл. Ушёл насовсем, я это знаю. Сын уже взрослый, у него своя насыщенная жизнь.
Я осталась со своей никому не нужной любовью одна.
Мне теперь говорят что мол нужно было жить для себя, а не для других.
И знаете что я поняла? Что в любом случае мы живем для себя, не зависимо от того признаёмся себе в этом или нет. Мы принимаем решение чему посвятить свою жизнь исходя из того что нам ближе.
Для Бога каждый из нас представляет собой ценность. За каждого из нас Господь пролил Свою Кровь. У нас нет права обесценивать свою жизнь. Жизнь это Дар Бога. В каждый миг своей жизни мы имеем возможность отдать Богу то что не принадлежит Богу. Это наша благодарность Ему. Благодарность за всё. Тогда жизнь наполняется смыслом. Мы не можем знать что лучше для нашей души быть ли вместе с любимым мужчиной или нет. Пусть будет на всё воля Господа!

Анна, ни одна жизнь не может быть бесполезной... Вы просто не нашли себя, но сделать это не поздно никогда. Конечно, лечге решить, что ты слабый, что не герой, что для всех - обуза, что кругом у людей все прекрасно, а ты - лишний... Эти мысли даже со временем доставляют удовольствие, ими упиваешься. Но это пустая трата времени.
Анна, Вы никогда не замечали, что мир - прекрасен? И это не смотря на Вашу лишенную взаимности любовь, несмотря на проблемы со здоровьем, несмотря ни на что! Жизнь - такой подарок Бога! Так просто будьте благодарны ЕМУ за то, что можете видеть небо! Время идет, и его тратить на размышления о том, почему все так сложилось, нельзя! Искать смысл жизни, конечно, интересно, но попробуйте просто ЖИТЬ! Попробуйте интересоваться людьми, постарайтесь быть интересной им, переключите внимание со своих проблем на то, что Вас радует! Кто-то катается на горных лыжах, кто-то пишет иконы, кто-то помогает детям в детских домах, кто-то путешествует по Европе или Азии, кто-то занимается фотографией... Вы можете быть любым из этих людей, жить интересно, надо только не сопротивляться...

Для сведения отвечающих в этой теме.

Смотрите темы автора:

https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=56337 ... ght=#56337

https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=60609 ... ght=#60609