Конечно, я все понимаю. Незачем заходить сюда по пятнадцать раз с одним и тем же. Простите, но не успокоиться мне.
Вот если этот человек был мне Богом послан, как мой, а я перед встречей совершила плохой поступок? Это в наказание он отдан другой, хорошей? Или Божья воля? Может ли меняться Божья воля?
Я оставила его почти совсем. Открытки по электронке на д.р. и Новый год вот послала. На Рождество, наверное, и слать не буду. Отвыкаю, как от курения. Прочитала вот про свою болезнь, любовную привязанность, в другом месте - все подходит. И то, что депрессия у меня с детства, не вылезти, и то, что отношения я строить боюсь, и то, что он полностью, ярко совпал с моим идеалом - даже в дурных чертах характера (я же понимала, что совершенного человека не бывает)... Я знаю, что ОНИ и так настрадались. У них брак все пережил - ревность, атаки его поклонниц, нужду, болезни, ссоры... Они так долго вместе - 10 лет... им бы пожить спокойно, только моей "любви" не хватало. Я мирно жила с ними рядом, пока кто-то не выдал мои чувства... нечего было болтать.
Я оставила его в покое, молюсь за него, радуюсь просто тому, что он есть - эта мысль мне доставляет радость, как в первые дни поста... Молюсь за него на каждую икону, на каждый храм... Пытаюсь страсть превратить в любовь.
Одна женщина, кончавшая с собой, написала, что, если бы погибла, не поняла бы, что такое любовь, не встретила бы мужа, не жила бы сейчас счастливо. Но мне 40, до встречи с ним (мои 28) я влюблялась, страдала... То была точно не любовь, а страсти. Он же - как то место во вселенной, где есть воздух. С ним было все естественно, спокойно, просто жить, просто разговаривать, с ним рядом я не боялась быть смешной, есть, давиться, даже оказаться со спущенной петлей на чулке. Он - моя родина, место, где я могу жить. Для него я с радостью бы делала рутинную работу, для другого мужчины бы - не смогла. Я проверила на дружбе с женщинами, что есть люди, с которыми я могу рядом, а есть те, с которыми тягость. Со всеми мужчинами мне тягость, как с нежеланными гостями. С ним - все просто.
Если бы он в последнюю нашу встречу сказал: извини! ну не смог я полюбить тебя. Полюбил вот девочку свою, мне Бог ее послал.
Нет же! Он (хоть был не в себе... не скажу почему) сказал (все-таки часть правды в его речах была): почему ты раньше мне не сказала, что любишь? У нас бы уже взрослый ребенок бы был, я же был в восторге от тебя, а ты упустила меня, вот она смогла: сказала: я жена! и все... и ребенка родила. Я бы не мог жить с той женщиной, которую любил до жены. С тобой я мог бы жить... Вот что он сказал.
Это не вся правда. Да, он, как я на нем, был зациклен на другой девушке, она вышла замуж за другого. Его жена, молоденькая, но сильная, красивая и уверенная в себе девочка, из очень хорошей семьи, могла бы стать женой короля. Но выбрала его, неудачника, больного, обаятельного, с невероятной совестью, романтика, человека все-таки с хорошим, не гнилым стержнем в душе. Они встретились, как я мечтала когда-то в детстве - на балу; он добивался ее; она полюбила и не послушала никого. Не бросила его, была рядом. Пережила с ним столько... Я знаю, теперь он, перебесившись, любит только его. Все-таки он считал, что она спасла его (то правда), у них все-таки начиналось с любви, и закончится Любовью. Знаю, Бог увенчает ее алмазным венцом.
А я не встречу другого, не смогу другого полюбить. Он когда-то писал в стихах, что все, кто клялся ему в вечной любви, давно замужем. И правда, худо-бедно, но живут все. И она бы нашла, его жена. Она была такой молодой и красивой... нашла бы. Я - не нашла. Не найду.
Жизнь спущена в унитаз.
Вот все говорят: жить надо для других. Меня всегда раздражало, когда я слышала: она всю жизнь жила для себя (про одинокую), что ей понять (про семейную жизнь, детей, вообще про жизнь); я же видела, что одинокие никогда не живут для себя. Они работают, помогают сестрам-братьям, рукодельничают, выручают друзей... Но теперь я поняла, пожив одна 3 года (без родителей), что вот родителям одинокие нужны, а вот братьев-сестер больше обременяют... Моя сестра - чудо, она держит меня, но я ей крест, я человек болезненный, инфантильный; хотя и работаю на двух работах, деньги вечно куда-то уходят... И еще - я поняла, что, помогая сестре или подругам, я все-таки лишь УДЕЛЯЮ им время, а не отдаю. Я живу для себя! Я живу для себя, даже в Церковь ходя. Вошла во вкус. Не для себя человек живет, если для родителей или для мужа/детей. Это не для себя.
Больные дети, хоспис - не для меня, я не герой.
К тому же, Господи Боже мой, столько жизни, с юности, прошло в уходе за стариками и умирающими!
Да, я вошла во вкус сладкой жизни, когда можно прийти домой и отдохнуть, ни о чем не думать, почитать, пойти куда-нибудь, купить вкусное и съесть одной. Сейчас за шкирку себя на подвиг не потянешь.
Итак: Бог не назовет мое чувство любовью; и жизнь проходит впустую. То бишь ее не было. Так бывает...
А что спросить? уже и сама не знаю, что же спросить. Наверное, есть ли выход. Хотя какой выход, кроме как на тот свет.