Остаться или уйти

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Ответить
Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Добрый день! Хотела бы оценить ситуацию со стороны, получить советы, т.к. не могу принять решение остаться в отношениях или уйти довольно давно. Постараюсь вкратце рассказать про отношения и ситуацию в целом. Вместе мы уже около 5 лет. 2,5 года встречались и больше двух лет живем вместе. Нас познакомила общая знакомая и вначале мы просто дружили, общались по телефону, ходили в кафе, кино, а потом все как то переросло в романтические отношения. Как о человеке, я о нем плохого ничего не могу сказать, есть мелкие недостатки, но у каждого свой характер и свои минусы. Ссоры в отношениях есть. Скорее это даже не ссоры, а какое то высказывание претензий с моей стороны, т.к. при ссорах он как правило молчит, уходит в себя и вообще ощущение, что я разговариваю со стеной. Это начинает меня еще больше заводить, чувствую себя какой то истеричкой иногда. (хотя мне это не свойственно, я по природе очень спокойный человек, видимо накипело.) В последнее время ссоры случаются чаще и как правило на одну и ту же тему. Где то после года совместного проживания я начала остро поднимать вопрос нашего совместного будущего (я и раньше его поднимала, но он всегда отвечал как то размыто, с себя вину я за это не снимаю - договариваться надо на берегу). При ссорах на тему совместного будущего он мне всегда говорит - хочешь пошли распишемся. Что значит хочешь? Спрашиваю у него: а ты разве не хочешь? ответ его меня поразил: мне без разницы, мне это не принципиально. Поговорили, поговорили, и все на этом. И так каждый раз. Второй вопрос касается детей. Ни у меня, ни у него детей нет, обоим по 33. Возраст берет свое, и очень хочу ребенка. Вначале говорил, что ипотека, потом ремонт, потом однушки, мало, хочет двушку и тп. И недавно сказал, мне честно - что детей он не хочет и ему они не нужны. Я мозгами понимаю, что в таких отношениях будущего нет, но все равно надеюсь на что то...Когда в последний раз говорили, сказала, что при таких его мыслях - не вижу смысла в продолжении отношений, заметила слезы у него на глазах. Но в тоже время у меня прям какой то психологический барьер - не могу собраться духом и уйти. Помогите советом.

Тема перемещена из "Разбора любовных ситуаций". Narine

Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17176
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Остаться или уйти

Сообщение Delfina »

 
Лена, почитайте на тему так называемого "гражданского брака" или сожительства, блудного сожительства в этом разделе:
https://realove.ru/main/sozitelstvo

Вы правильно хотите законных отношений, ваша душа чувствует фальшь и ложь сожительства.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17176
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Остаться или уйти

Сообщение Delfina »

 
в тоже время у меня прям какой то психологический барьер - не могу собраться духом и уйти. Помогите советом.
А что за барьер у вас?
Надежда? А вдруг он....?
Жаль потраченные годы? Уже пора рожать, а на новые отношения надо время, ещё года 2?

Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Re: Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Тут все вместе, наверно. И надежда, что пересмотрит свои приоритеты и все наладиться. И жалко потраченные годы, и страх, что никого не встречу, т.к. уже 33, и страх новых отношений - начинать все заново. И что то еще видимо, но пока не поняла что. Я сейчас хожу к психологу, прорабатываем все мои установки и страхи, и вроде вот вот уже решилась на уход и все равно не могу сделать этот последний шаг. Возможно еще, что когда начинаю сравнивать его с бывшим мужем, например, или с мужьями подруг, понимаю, что у него много положительных качеств. И как мне одна из подруг сказала, "ты живешь как у Христа за пазухой", и еще жалуешься.. Тяжело оторваться от привычной и размеренной жизни, и что то менять - видимо еще это.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13143
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Остаться или уйти

Сообщение Narine »

 
Лена, вы романтическими отношениями называете что?
Если вы сожительствуете, но при этом не являетесь законными супругами (а он так вообще никаких признаков заинтересованности вами не проявляет и будто вам подачку кидает: ну пойдем распишемся) — в этом что-то романтическое?
Мне кажется, что эти отношения, когда тобой пользуются, пока нет более подходящео варианта, — они нечестные, фальшивые и безнравственные. И вы это чувствуете. Но почему-то в это влипли и не выходите.

Вообще для чего мы друг с другом? Для радости, для совершенствования, для любви, правда? А вы рядом с ним становитесь хуже. Спрашивается, в чем смысл?

Лена, можете честно ответить, что вас с ним рядом держит?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13143
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Остаться или уйти

Сообщение Narine »

 
Лена505 писал(а):
25 фев 2021, 13:11
Возможно еще, что когда начинаю сравнивать его с бывшим мужем, например, или с мужьями подруг, понимаю, что у него много положительных качеств. И как мне одна из подруг сказала, "ты живешь как у Христа за пазухой", и еще жалуешься..
А что за муж был у вас? Что за муж у этой подруги?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17176
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Остаться или уйти

Сообщение Delfina »

 
вот уже решилась на уход и все равно не могу сделать этот последний шаг.
А это всегда так.
Вы словно стоите перед морем и хотите сделать шаг в море, то есть в неизвестность. Может, там холодная вода, глубоко, акулы, страшно одним словом. Или прыжок с вышки. Те же сомнения, страхи.
А потом вы просто прыгаете в воду, вы делаете этот шаг в неизвестность. Страхи и сомнения исчезают. Появляются другие мысли и ощущения.

Если продолжать отношения с этим мч, то будете вы счастливы?

Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Re: Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Narine писал(а):
25 фев 2021, 13:44

Лена, можете честно ответить, что вас с ним рядом держит?
Честно, я сама не могу понять. Поэтому и пошла к психологу, чтобы разобраться в себе, понять, почему не могу разорвать отношения. Видимо страхи: страх будущего, одиночества, новых отношений. чувство жалости. что то еще. я сейчас пытаюсь разобраться в этом и "излечиться" от страхов.

Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Re: Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Narine писал(а):
25 фев 2021, 13:45
А что за муж был у вас? Что за муж у этой подруги?
Бывший муж был достаточно сложным человеком, характерным, даже, наверно, эгоистичным. Если кто то из подруг, ему не нравился, запрещал общаться. По большому счету, в тот момент, я вообще перестала общаться со своими друзьями, только с его. Все должно было быть по его и так, как он хочет. Мало помогал по дому. Например, приезжал с работы в 17.00, и ждал когда я приеду с работы в 20.00 и приготовлю ужин и накормлю. Когда я убиралась - валялся на диване. Были постоянно эмоциональные качели. Не говоря уже про то, что бросил меня через 3 недели после свадьбы, толком не объяснив причины своего ухода. Но на тот момент мне было 25, была глупа, любила. Только по прошествии времени, понимаю, хорошо, что Бог отвел от такого.
У подруг, в чем то похожие мужья, на моего бывшего мужа.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13143
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Остаться или уйти

Сообщение Narine »

 
Смотрите, Лена, ваши страхи мне понятны, как и очень-очень многим. Ваш сожитель тоже ведь не уходит от вас, потому что боится неизвестности.

Но здесь надо рассудить, что выбор сделается не в пользу хорошего, а в пользу меньшего из зол, потому что хорошего как раз нет, есть кто-то рядом, пусть временно, есть иллюзия семьи, любви. Но вы и сами понимаенте, что это иллюзии. Страшнее иллюзий нет ничего.

Да, страшно что-то менять. Поэтому нужно четко знать, почему ты не соглашаешься с теперешним положением дел. Нужно это себе правильно сформулировать.
Лена505 писал(а):
25 фев 2021, 13:11
И жалко потраченные годы…
Но они продолжают тратиться впустую, не так ли? Это как если бы игрок, который все время проигрывает, не выходил из игры, потому что жалко проигранных денег, и продолжал проигрывать. Именно из-за впустую потраченного времени нужно прекратить такие отношения, пока вы молоды, пока время еще есть.

Сейчас нужно исправить ошибки, но прежде понять, в чем они. И когда вы многое поймете и осознаете, вам уже не будет страшно, что никого не встретите или что нужно заново все начинать. Главное, встретить правильного человека и правильно начать — а как это сделать, как разобраться — этому и нужно учиться сейчас.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13143
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Остаться или уйти

Сообщение Narine »

 
Лена505 писал(а):
25 фев 2021, 14:36
У подруг, в чем то похожие мужья, на моего бывшего мужа.
Понятно. Ваш теперешний сожитель — это что-то типа шага вперед?

А почему бы вам не отталкиваться от идеала, а не от того, что на безрыбье и рак — рыба? Некоторые женщина уверены, что не пьет, не бьет, не материт — и достаточно. Но муж — это в идеале навсегда. И потому нужно выбирать его НАВЕЧНО, то есть очень серьезно, предъявляя к нему 9 и к себе) серьезные требования.
Должно быть узнавание друг друга (не интим, а мировоззрение, привычки, характер, круг общения), обязательно должно быть предлодение руки и сердца от избранника, затем законный брак, в котором процесс вашего единения творчески продолжится, обретет полноту. То есть нельзя спешить и отвергать опыт человечества, несмотря на наше сумасшедшее время.

Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Re: Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Narine писал(а):
25 фев 2021, 14:36
пусть временно, есть иллюзия семьи, любви. Но вы и сами понимаенте, что это иллюзии. Страшнее иллюзий нет ничего.
Я часто ловлю себя на этой мысли. Что это иллюзии, я просто закрываю глаза на правду, стараюсь не думать о ней. Ощущение, что поплыла по течению. Но самое страшное, что в глубине душе я это осознаю, эту правду, но закапываю где то глубоко и не хочу ее принимать. боюсь ее принять.

Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Re: Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Narine писал(а):
25 фев 2021, 14:51

Понятно. Ваш теперешний сожитель — это что-то типа шага вперед?
Мне думалось, что эти отношения будут шагом вперед, но они зависли на одном месте. Развод на меня очень сильно повлиял видимо. Я всегда думала, что выйду замуж раз и навсегда, а по факту получилось, так, как получилось. Из за этого, я сильно разочаровалась в отношениях, в мужчинах. Когда встретила, данного молодого человека, думала, что все будет по другому, а по факту опять разочарование. и мне сложно это принять. переживать снова боль от расставания, хотя мозгами понимаю, что это будет правильным.

Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Re: Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Delfina писал(а):
25 фев 2021, 13:50

Вы словно стоите перед морем и хотите сделать шаг в море, то есть в неизвестность. Может, там холодная вода, глубоко, акулы, страшно одним словом. Или прыжок с вышки. Те же сомнения, страхи.

Если продолжать отношения с этим мч, то будете вы счастливы?
как заставить себя сделать этот шаг? Я иногда думаю, а может я к нему не готова к этому шагу, раз не могу его сделать? а с другой стороны, а когда я буду к нему готова? а если я никогда ни буду к нему готова? что так и жить в метаниях? Как психолог говорит - это твой внутренний конфликт, и надо от него избавиться, работая над собой. я пытаюсь, но пока не получается.

Буду ли я счастлива, если продолжу эти отношения - я сомневаюсь. Либо буду метаться так и дальше: остаться или уйти, либо если всетаки женится, я буду думать, что я заставила его это сделать.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17176
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Остаться или уйти

Сообщение Delfina »

 
Вы не ответили на вопрос про первый ваш брак.
Ответы на нынешние вопросы могут быть в прошлом, в прошлых отношениях, в первом браке.
При ссорах на тему совместного будущего он мне всегда говорит - хочешь пошли распишемся.
И что вы на это отвечаете?
А что если вы скажите, что бери паспорт сейчас же идём? Он действительно пойдёт?

Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Re: Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Delfina писал(а):
25 фев 2021, 15:59
При ссорах на тему совместного будущего он мне всегда говорит - хочешь пошли распишемся.
И что вы на это отвечаете?
А что если вы скажите, что бери паспорт сейчас же идём? Он действительно пойдёт?
Я отвечаю, что желание должно быть обоюдным, а не так - будто я тащу тебя в ЗАГС. На что он отвечает, что для него это просто штамп в паспорте, который ничего не изменит. Я ему отвечаю, что для меня это важно. На что он повторяет свою первую фразу, ну хочешь пошли.
Как то недавно я ему сказала, хорошо, давай подавать заявление. но дело до подачи так и не дошло. Поговорили, поговорили и все на этом. и в заключении он добавил, ну ты же ведь меня долго не вытерпишь, ведь после ЗАГСА я отношения к детям не изменю, мне они не нужны, сейчас, по крайней мере. И зачем тебе второй штамп о разводе?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13143
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Остаться или уйти

Сообщение Narine »

 
Лена505 писал(а):
25 фев 2021, 16:48
И зачем тебе второй штамп о разводе?
Лена, и вы еще пытаетесь на что-то надеяться? Значит, все его заявления про загс — фарс, ложь, софистика? Значит, ради вас он вообще ни на что не готов? Ладно бы он ушел — это было бы хоть честно, но так цинично пользоваться вами и в лицо говорить, что вы — просто временно…

И вы ведь позволяете ему все это, соглашаясь оставаться с ним на таких унизительных условиях. Это — у Христа за пазухой?!

Я понимаю, что уйти очень трудно, все, кто говорят, дескать, да что там, уйти запросто, никогда не поздно, — лгут. Трудно уйти! Но… нужно сделать первый шаг и назвать вещи своими именами: он мне врет, он меня не любит, он мною не дорожит, он не думает связывать со мной свою судьбу и открыто заявляет об этом.
Нужно это сформулировать и честно себе сказать.

Пусть пока только это. С временем появятся силы на дальнейшие шаги.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17176
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Остаться или уйти

Сообщение Delfina »

 
ну ты же ведь меня долго не вытерпишь, ведь после ЗАГСА я отношения к детям не изменю, мне они не нужны, сейчас, по крайней мере. И зачем тебе второй штамп о разводе?
И вы после этих слов хотите остаться с ним?
Он не любит вас, жениться на вас не хочет, детьми с вами не планирует. Что вы хотите высидеть в этих больных отношениях?

Вы пишите, что не можете сделать шаг " в море", но за вас его никто не сделает.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2307
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Остаться или уйти

Сообщение Korbette »

 
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Добрый день! Хотела бы оценить ситуацию со стороны, получить советы, т.к. не могу принять решение остаться в отношениях или уйти довольно давно.
Какие вторичные выгоды вы получаете, когда не решаете ситуацию, а предпочитаете находиться "в подвешенном состоянии"? Вы же понимаете, это решение ваше и только ваше. Со стороны никакие советы не помогут, если у вас есть внутри какое то сопротивление решительным действиям. Вам действительно нужен совет? Или вам просто нужно выговориться, обсудить, посудачить. Какие ваши настоящие, глубинные мотивы? Что для вас важно?
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Постараюсь вкратце рассказать про отношения и ситуацию в целом. Вместе мы уже около 5 лет. 2,5 года встречались и больше двух лет живем вместе.
5 лет вашей жизни, они прошли, пора подвести промежуточные итоги. Что бы вы сказали сама себе, 28-летней, которая по какой то причине не сумела выяснить у мужчины, какие у него планы на жизнь? Встречаются два человека, пьют кофе, разговаривают, на каком то этапе словестного общения можно уже спросить, пусть через неделю, через месяц, через два-три месяца: скажи пожалуйста, как ты относишься к семейным ценностям, какие у тебя жизненные планы на ближайшие 5 лет, входят ли в эти планы семья, дети. И просто послушать, посмотреть на человека в этот момент.
В конце концов, эти потерянные 5 лет для вас это опыт. Я сейчас скажу парадоксальную вещь, но вам надо себя похвалить, вам зачем то нужен был именно этот опыт. Осталось только его осознать, принять, и жить дальше с этим опытом. Не нужно жить с человеком годами, чтобы узнать, что ему не нужна семья. Можно спросить его об этом даже на первом свидании. Это экономит время, силы, другие ресурсы.
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Нас познакомила общая знакомая и вначале мы просто дружили, общались по телефону, ходили в кафе, кино, а потом все как то переросло в романтические отношения.
Само по себе ничего никуда не перерастает. Вы ведь на что-то надеялись, не так ли? На что? Какие уроки сейчас из этого извлекли? Где был ваш просчет, ошибка? Не волнуйтесь, все люди ошибаются. Важно, что вы сейчас будете делать с этой ситуацией.
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Как о человеке, я о нем плохого ничего не могу сказать, есть мелкие недостатки, но у каждого свой характер и свои минусы.
Скажите о нем не как о человеке (он же вам сейчас не посторонний), а как о будущем муже: просто да или нет, подходит он на роль вашего мужа, или нет, не обманет, не предаст, будет рядом до конца ваших дней? Думайте именно в этом ключе, не надо думать о нем просто как о "человеке".
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Ссоры в отношениях есть. Скорее это даже не ссоры, а какое то высказывание претензий с моей стороны, т.к. при ссорах он как правило молчит, уходит в себя и вообще ощущение, что я разговариваю со стеной. Это начинает меня еще больше заводить, чувствую себя какой то истеричкой иногда. (хотя мне это не свойственно, я по природе очень спокойный человек, видимо накипело.) В последнее время ссоры случаются чаще и как правило на одну и ту же тему. Где то после года совместного проживания я начала остро поднимать вопрос нашего совместного будущего (я и раньше его поднимала, но он всегда отвечал как то размыто, с себя вину я за это не снимаю - договариваться надо на берегу).
Он не виноват. Он всем своим видом показывает, что не хочет жениться на вас. Вы упорно предпочитаете этого не видеть. Вы злитесь сама на себя, вы понимаете? Он не хочет жениться, вы хотите его на себе женить. Ситуация патовая. От чего вы заводитесь? Вы этот факт отрицаете внутри себя?
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
При ссорах на тему совместного будущего он мне всегда говорит - хочешь пошли распишемся. Что значит хочешь? Спрашиваю у него: а ты разве не хочешь? ответ его меня поразил: мне без разницы, мне это не принципиально. Поговорили, поговорили, и все на этом. И так каждый раз.
А для чего вам задавать один и тот же вопрос раз за разом? Что в его ответе вам с первого раза было не понятно? Он себя страхует от ваших обвинений в будущем. Допустим, вы его дожмете, через тернии к звездам, довальсируете до ЗАГСа. А потом он вам же в лицо кинет это обвинение: я не хотел, ты сама хотела этой свадьбы. Мне было без разницы, я тебе честно об этом говорил. Брак не меняет мужчин. Это ошибка и заблуждение. Ваш выбор, ваше право, ваша ответственность в выборе мужа и отца детей. Зачем вам такой муж, которому "не приципиально" и "без разницы". Такой безответственный и равнодушный к вам, к браку, к семье, такой экземпляр вам зачем? Он не изменится. Вы хотите его "достругать", как Буратино, до ваших требуемых параметров?
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Второй вопрос касается детей. Ни у меня, ни у него детей нет, обоим по 33. Возраст берет свое, и очень хочу ребенка.
А на этапе знакомства и начала общения, он что вам говорил про детей? Вы ему задавали прямой вопрос: как ты относишься к семье и детям? Извините, что я повторяюсь. Это право каждого человека, хотеть или не хотеть детей вообще, или с конкретным партнером. И это право надо уважать, и лучше это все прояснить "на берегу", а не после 5 лет отношений. Он Вам прямо заявлял: дорогая, я буду счастлив, если у нас будет ребенок, я буду все делать, чтобы ты и наш ребенок были счастливы и ни в чем не нуждались? Вы слышали от него такие слова? Что заставляет вас надеяться, что вы такие слова от него когда-нибудь услышите? У вас как вообще с прямой коммуникацией: вопрос-ответ? Вы часто что то додумываете за человека? Вы понимаете, что когда человек темнит, или отвечает уклончиво, это значит: "нет"? Или вы склонны к фантазиям и отрицанию реальности? Это не упрек. Это ваша попытка разобраться в себе с помощью моих вопросов.
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Вначале говорил, что ипотека, потом ремонт, потом однушки, мало, хочет двушку и тп.
Это его ипотека, это его ремонт, это его однушка-двушка. Это все про него. У него свои материальные, экономические интересы, вас там нет. Вы это видите? Вы с ним живете на птичьих правах, обслуживаете его на кухне, в ванной, в спальне. Вы ничего за это не имеете. Только ваши обиды, за ваши несбывшиеся надежды. У вас есть свое жилье? Что вы сделали для улучшения своего финансового состояния за эти пять лет? Хотя бы денег накопили?
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
И недавно сказал, мне честно - что детей он не хочет и ему они не нужны.
Бинго! Поблагодарите его за честность. Спросите себя: что я сейчас делаю рядом с этим человеком? Что рядом с ним я делала все эти 5 лет? Сама себе так же честно ответьте. Поплачьте и отпустите себя, его, ситуацию, не цепляйтесь за прожитые годы, они прошли не зря.
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Я мозгами понимаю, что в таких отношениях будущего нет, но все равно надеюсь на что то...
Надежда умирает последней, но надо убить ее первой. Вы сильная, вы смелая, вы красивая и молодая, что вы делаете рядом с ним? Вы справитесь. Хорошо, что вы на форуме и с психологом проходите терапию. Каждое утро пишите на листе бумаге 20 раз "я люблю себя за то что...". В какой то момент вы напишите: за то, что я смелая и хозяйка своей жизни, новой и счастливой.
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Когда в последний раз говорили, сказала, что при таких его мыслях - не вижу смысла в продолжении отношений, заметила слезы у него на глазах.
Это крокодиловы слезы. "А Васька слушает, да ест". Он вас использует, потребляет, остается "бедняжка" без горничной и бесплатного секса. Мальчику придется опять тратиться на кино-вино-домино-букеты, вот и слезы на глазах, а так было ему удобно, эти слезы не о вас, он любит и жалеет только себя, ему обидно отпускать любимую игрушку. Но вы ведь не игрушка, правда? Вам нужны чувства, вам нужна преданность и верность, а у него это нет.
Лена505 писал(а):
24 фев 2021, 18:01
Но в тоже время у меня прям какой то психологический барьер - не могу собраться духом и уйти. Помогите советом.
А зачем вам уходить? Живите так еще лет 5-10-15-20-25. Это ваша жизнь. Вы ее тратите на то, что вам важно. Пересмотрите свои приоритеты. Пересмотрите ваши ценности. Вы 5 лет выбирали комфорт. Это не психологический, это экономический барьер, это социальный барьер. Вы в состоянии сама себя обеспечивать: жилье, еда, образование и повышение квалификации, отпуск, если все это оплачивать самой, вы сможете откладывать деньги на будущее, хотя бы 10% от заработка? Не лгите себе. Часто женщины в виде слов "психологический барьер" чувствуют неуверенность в своих силах именно экономического плана. Как у вас с этим обстоят дела?

Лена505
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 02 мар 2016, 13:38
Пол: женский

Re: Остаться или уйти

Сообщение Лена505 »

 
Korbette писал(а):
26 фев 2021, 10:29
Вам действительно нужен совет? Или вам просто нужно выговориться, обсудить, посудачить. Какие ваши настоящие, глубинные мотивы? Что для вас важно?
Да, мне действительно нужен совет, т.к. из за того, что не могу принять решение довела себя до какого то невротического состояния. И хочу уйти, и боюсь. и хочется и колется. метания, подвешенное, непонятное состояние. в настоящий момент для меня важно прийти к гармонии в себе. обрести зрелость. разобраться в себе. окончательно принять решение об уходе, и не жалеть об этом в будущем.
Korbette писал(а):
26 фев 2021, 10:29
Он не виноват. Он всем своим видом показывает, что не хочет жениться на вас. Вы упорно предпочитаете этого не видеть. Вы злитесь сама на себя, вы понимаете? Он не хочет жениться, вы хотите его на себе женить. Ситуация патовая. От чего вы заводитесь? Вы этот факт отрицаете внутри себя?
Да, скорее всего так и есть, что я злюсь сама на себя. На то, что все происходит, так как происходит, а не так как мне хотелось бы. И да, действительно, тот факт, что он жениться не хочет я отрицаю. (хотелось сказать другими словами: мозгами понимаю, что жениться не хочет, но стараюсь об этом не думать (как защитная функция мозга какая то включается - не думать о проблеме. но она ведь от этого не рассосется и никуда не денеться)).поэтому да, я это бессознательно видимо отрицаю.
Korbette писал(а):
26 фев 2021, 10:29
А для чего вам задавать один и тот же вопрос раз за разом? Что в его ответе вам с первого раза было не понятно? Он себя страхует от ваших обвинений в будущем. Допустим, вы его дожмете, через тернии к звездам, довальсируете до ЗАГСа. А потом он вам же в лицо кинет это обвинение: я не хотел, ты сама хотела этой свадьбы. Мне было без разницы, я тебе честно об этом говорил. Брак не меняет мужчин. Это ошибка и заблуждение. Ваш выбор, ваше право, ваша ответственность в выборе мужа и отца детей. Зачем вам такой муж, которому "не приципиально" и "без разницы". Такой безответственный и равнодушный к вам, к браку, к семье, такой экземпляр вам зачем? Он не изменится. Вы хотите его "достругать", как Буратино, до ваших требуемых параметров?
Наверно, надеюсь, что ответ его измениться.
Korbette писал(а):
26 фев 2021, 10:29
А зачем вам уходить? Живите так еще лет 5-10-15-20-25. Это ваша жизнь. Вы ее тратите на то, что вам важно. Пересмотрите свои приоритеты. Пересмотрите ваши ценности. Вы 5 лет выбирали комфорт. Это не психологический, это экономический барьер, это социальный барьер. Вы в состоянии сама себя обеспечивать: жилье, еда, образование и повышение квалификации, отпуск, если все это оплачивать самой, вы сможете откладывать деньги на будущее, хотя бы 10% от заработка? Не лгите себе. Часто женщины в виде слов "психологический барьер" чувствуют н
еуверенность в своих силах именно экономического плана. Как у вас с этим обстоят дела?
Спасибо Вам за подробный ответ и "хорошие" вопросы. Дали много пищи для рассуждений. (на какие то вопросы я пока даже не могу ответить, нужно время, чтобы этот ответ найти в глубине себя). В принципе материально я себя обеспечиваю сама. У меня есть своя квартира в ипотеке и автомобиль. На данный момент, всю свою зп я трачу только на себя. Не скрою, что он материально меня поддерживает, и признаюсь, в этом я вижу одну из причин, почему мне так сложно уйти. (мы это с психологом обсуждали и работаем над этим). Когда где то на подкорках отпечаталось, что в случае чего, есть материальная поддержка и я всегда могу попросить деньги, что случись, согласитесь живется спокойнее и увереннее. И да, думаю, что есть неуверенность экономического плана, но откуда она взялась у меня - я не понимаю. ведь раньше я жила без него, платила ипотеку, кредит за машину и еще умудрялась ездить в отпуск. а сейчас какой то страх не понятный.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17176
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Остаться или уйти

Сообщение Delfina »

 
есть материальная поддержка и я всегда могу попросить деньги, что случись, согласитесь живется спокойнее и увереннее.
Так это скрытая выгода.

Мой бм, когда я уходила от него после измены, говорил мне:" Тебе будет трудно одной с дочкой". И он был прав. Мне было очень трудно. Новая работа, новое место жительство, 1 класс у дочки, но тут стали происходить странные вещи. Иду покупать новую плиту, выбираю, при покупке продавец говорит, что именно сегодня на нее скидка 50%, пишу резюме всего одно и меня через четыре дня берут на работу, иду покупать холодильник, снова скидка.

Сама жизнь поддерживает, когда принимаешь для себя правильное решение

Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»